И так бывает

Всю прошлую неделю у меня чесался затылок. Сначала я думал, что это нимб голову трёт. Потом понял, что режутся рога. У нас, у писателей, так часто бывает: кажется одно, а оказывается другое. Вот, недавно прочитал в книжке одного профессора из Калифорнийского Университета, что писателем на самом деле считается лишь тот, чью книжку ты держишь в руке. Потрясенный, я не мог уснуть две ночи подряд. Как человек, когда-то собиравшийся стать доктором, я понял, что мир болен. Хотя это и не смертельное заболевание, но все же… По массовости оно самое распространенное, и имя этому заболеванию – графомания! Потому что человек, однажды взявший в руки книжку со своим именем на обложке, остановиться уже не может.
Чтобы никого не обидеть словом «графоман», я предлагаю ввести термин «человек пишущий». А теперь давайте попробуем научно описать этот феномен:
-«Человек пишущий» - существо, подверженное ограничениям во взаимодействии и общении с окружающими;
-Большинство пишущих имеют Музу; эти эфемерные и капризные существа настолько пугливы, что присутствие третьего существа в момент творческого озарения может вызвать у них чувство паники. В этом состоянии музы совершают необдуманные поступки, в т.ч. уходят к другому;
-«Человека пишущего» в момент соития с Музой лучше не тревожить вопросом: «Когда ты, придурок, кран на кухне починишь?»
-«Человек пишущий», случайно вникнувший в суть заданного вопроса, по большей части отвечает непечатно.
Группой учёных из Калинифорнийского Университета подсчитано, что бОльшая часть писателей в этот момент посылает задавшего вопрос настолько далеко, насколько позволяет это сделать творческое воображение;
-Учёные подсчитали, что бОльшая часть посланных отправляется по указанному адресу, и там вступают в неформальные связи с кем попало;
-Учёные подсчитали, что меньшая часть посланных от стресса записывается в кружок бального танца.
Дописав строчку, я задумался. Что-то знакомое было в последней строчке, где-то я об этом уже слышал.
Порывшись в памяти, я нашёл ту «полочку», где завёрнутая в белую тряпицу лежала и ждала своего времени нужная мне история.
…Всё началось с того момента, когда я послал благоверную записываться в кружок бального танца – чтоб не мешала общаться с Музой. Она пошла, но вскоре вернулась: оказывается, танцующей даме нужен партнёр. Изучив суть вопроса, я понял, что проблема не в отсутствии мужчин, а в стоимости абонемента: за партнёра надо платить, а платит тот, кто танцует.
Подсчитав, сколько дней осталось до первого числа, я посоветовал жене забыть о танцах и пойти покататься на велосипеде. На что мне было сказано: «Одна не поеду, ко мне могут пристать».
Пришлось одеть джинсы и пойти в сарай, за велосипедами.
…Если бы я знал, что сегодня не мой день, я бы предложил ей что-то нейтральное, типа «пойди съешь мороженное».
Далеко уехать не получилось: на выезде со двора в жену, на трёхколёсном драндулете, въехал упитанный мальчик хулиганской наружности. Удар был несильный, но оба тут же оказались лежащими на тротуаре.
Мальчик полежал, подумал и, поняв, что надо перепугаться, заорал благим матом. Тот час закричала и моя драгоценная. Но, уже на нервной почве: кроме оцарапанных рук и ног, у неё на лбу вызрела огромная шишка. Малолетний нарушитель ПДД, видя, что тётя тяжело ранена, дал стрекача.
-Как я завтра в таком виде пойду на работу? – поинтересовалась благоверная.
Вопрос был «чисто риторический», поэтому я проявил участие:
-Тебе очень больно, дорогая?
«Дорогой» было больно, и мы пошли домой, - зализывать раны и срочно лечить шишку. Дома мы достали из морозильника большой кусок украинского сала и приложили к раненной голове.
-Как бы вы чего не заморозили, - забеспокоился выскочивший из своей комнаты сын.
-Что можно заморозить в этой голове? - молча ответил я.
К вечеру супруге стало совсем плохо, о чём она сообщила подруге Гале. Во время телефонной конференции, длившейся два с половиной часа, я сидел с наушниками и общался с Музой. Только благодаря ей вы сейчас читаете этот рассказ.