Обезьянка и банан

Озадачен с утра вопросом: сколько варится свекла? Рука предательски потянулась к клавишам и всесильному мистеру Гуглу, древний рептильный разум отдергивает меня:

— Если бы я был такой же ленивый, как ты, сволочь, я бы так и остался земноводным. А ты живешь в квартире, тебе не приходится сражаться за свое выживание, чтоб какой-нибудь мудак тираннозавр не сожрал тебя в довесок с пальмой, только следить за умеренным употреблением калорий, ишь ты, ****ь! И тебе уже, сука, лень вспомнить, сколько варится свекла?

— Не, ну я как бы варил тысячу раз борщ... но ведь это не одно и то же...

— Что мямлишь, говори, как мужчина, и перестань без конца оправдываться, даже перед самим собой!

— Мне в *** не уперлась свекла эта гребаная, я не люблю делать салаты!

— Ну и не вари тогда ничего! Прикажи жене!

— Чего, ****ь, сделать? Ты соскучился по экстремальным временам? Хочешь, чтобы нас выгнали из дома?! Хочешь, чтоб я у помойки сражался обломанной клюшкой за просрочку из «Пятерочки»? Да?! А ты не охуел?! Тебя бы там раздавили, как жабу, ты этот контингент не видел просто, это тебе не ящериц гонять по песочному пляжу!

— Ну, может, ты и прав, конечно... Но я просто подумал, что ты можешь взять и начать варить свеклу и заодно узнать, сколько она варится, к тому же я точно знаю, что ты это уже делал, а загуглить хочешь только из-за дурной привычки и склонности деградировать.

— То-то! Вот так уважительно и тактично и нужно объяснять мне мои же... э-э-э...

— Несносные качества.

— Ну-у... Ладно. Пусть будут несносные.

— А ты не боишься, что со своим гуглом ты снова однажды возьмешь палку и полезешь на дерево сбивать кокосы?

— Не уверен, что обезьяны так делают.

— Да это просто фигура речи, ты понял о чем я.

— А, черт! Да с кем я вообще разговариваю?! С рептилией? Или недоучившемся филологом? Это просто шизофрения какая-то — разводить такие дискуссии в голове из какой-то свеклы, сейчас вот пойду и выговорю все...

— Нет-нет! Это будет не дипломатично! Все бракоразводные процессы начинаются с взаимных и необоснованных обвинений на бытовой почве...

— Ну вот и заткнись тогда, если не хочешь вновь добывать хлеб в поте лица своего... то есть в поте рыльца своего... А рептилии разве потеют?

— Я знаю, что ты можешь долго так, цепляясь за слова, продолжать свою графоманию, но не это делает нас завершающим звеном в великой пищевой цепочке.

— А что же?

— Ты сам знаешь. То, что мы, в отличии от обезьян (которых я, кстати, очень уважаю), можем иногда разжать лапу и отпустить банан в горшочке с узким горлышком. Отказаться от желания, чтобы освободиться. Именно так стрела попадает в стрелу, кирпич разбивается об голову самурая-десантника, или проходятся сложные игры на восьми и шестнадцатибитных приставках без ломанья джойстиков.

— Да-да-да. Спасибо тебе, древний рептильный мозг, только ты меня и понимаешь. Ну а теперь я, пожалуй, пойду (это фигура речи, если что) и все-таки загуглю насчет свеклы, потому что излишняя самонадеянность приводит все к тем же промахам и геймоверам, о которых ты говоришь.

— Э-э... Безнадежно. Но успокаивает хотя бы то, что искусственный интеллект нас вряд ли заменит. Если только физически.

— Амэн.