Сцены на съемочной площадке

Оператор. Ну что, снимаем?

Режиссерка. Погоди. Как ее зовут?

Оператор. Кого?

Режиссерка. Актрису нашу!

Оператор. Ну вообще-то Перебзильд. Ты что не знаешь?

Режиссерка. Да мне похуй. Имя как?

Оператор. Юля.

Режиссерка. Хорошо. Юля!

Актриса №1. Да!

Режиссерка. Слышишь меня?

Актриса №1. Да!

Режиссерка. Развернись немного боком к нам. Мы должны заснять твой кризис, понимаешь?

Актриса №1. Да, я поняла.

Режиссерка. Ты гуляешь в лесу, размышляешь о тщетности бытия, садишься на пенек в глубокой задумчивости, лицо проникновенное до боли, понимаешь?

Актриса №1. Да-да, конечно.

Режиссерка. Но не тупое!

Актриса №1. Да… я постараюсь.

Режиссерка. Ты же видела, как это сейчас на западе делают? Героиня выходит в скандинавское поле, зеленая трава бьет по лодыжкам, лицо ее контрастирует с солнцем, и зритель в экстазе. У нас должно быть не хуже, чем у них… О, Цыганков пришел!

Актер №1. Привет, Ксюх!

Режиссерка. Ты что, бухой, ****ь?!

Актер №1. Да я немного коньячишка ****ул вчера, Грузия все ж…

Режиссерка. Ну ладно, похуй. Все равно это соответствует твоему амплуа.

Актер №1. А кого я, кстати, играю? Я сценарий пробежался в самолете, но так... не особо понял.

Режиссерка. Ты играешь унылое говно.

Актер №1. Что, опять?!

Режиссерка. Нет, в этот раз по-настоящему. Представь, что ты только что отогнал через границу автобус с мертвым Цоем, у тебя последняя стадия рака и в лесу тебя, вырядившегося в суку, выебли в жопу уркаганы черенком от лопаты.

Актер №1. Представить?! Ты, что издеваешься? Да я так живу, нахуй!

Режиссерка. Ну вот и отлично. Именно это должно отражать твое лицо. Ну и еще ты будешь играть такого говнюка, который говорит бабам грубости, ну и вообще, редкостный пидорас…

Актер №1. Меня в твоем фильме опять насиловать будут?

Режиссерка. Нет, я в переносном смысле. Так, Леша, ты что мечтаешь? Снимай пока эту дуру, как она сидит на пеньке и думает.

Оператор. Ксюх, а какая вообще идея? Ну мне, как оператору, понимать надо.

Режиссерка. Да я ебу что ли, умничаешь опять?! Оператор, ****ь, ***в! Ты здесь потому что у тебя член пятнадцать сантиметров, а язык еще длиннее! Идея ему! Выиграли тендер у Министерства культуры, кино должно показать дружбу народов — российского и грузинского. Ну и эти... семейные ценности... Муж абьюзер сраный. любовник — пидорас и говно. И только нежный грузин ее понимает.

Оператор. И поэтому она хочет умереть?

Режиссерка. Да ты мудак, Леша, она умирает, потому что... ну не может больше вот этого всего терпеть, понял?! Снимай уже эту дуру в лесу, а то смеркается, ****ь!.. Да, где этот муж ее… как его, Леш?

Оператор. Кирилл.

Режиссерка. Кирилл!

Актер №2. Я тут, да.

Режиссерка. Сейчас после нее тебя сразу снимать будем, заходи в дом и входи в образ. Будешь сидеть и типа по скайпу с женой говорить. Понял?

Актер №2.  Да.

Режиссерка. Слушай что мне от тебя нужно. Мне от тебя нужно лицо. То есть — ебло. Ты должен сделать такое одновременно тупое и злобное ебло. Ты всеми силами косишь под современного мужчину, надеваешь своей бабе носочки, любишь ее, пристаешь к ней, только когда она попросит, но вот она уезжает, и ты постепенно начинаешь превращаться в того, кто ты есть на самом деле — в сраного абьюзера. Ты тычешь ей этим сраным спиногрызом в монитор, как бы намекая, что она плохая мать и бросила ребенка… Кстати, где этот ****юк бегает?.. Так вот, скулы у тебя напряженные, желваки играют, ты б убил ее, если б мог, но вас разделяет монитор и тысячи километров. Справишься?

Актер №2.  Конечно. Я таких мудаков постоянно и играю.

Режиссерка. Ну вот и хорошо. Так… это что там? Леша, это что, Цыганков блюет в наши съемочные кусты?

Оператор. Да… похоже на то…

Режиссерка. Цыганков, ****ь! Это единственный красивый куст в этой лесополосе гребанной!

Актер №1 (утирая губы рукавом). Да все нормально, Ксюх! Коньяк, сука, паленый какой-то… Я ща!

Режиссерка. Ну-ка, сними на всякий случай, может пригодится.

Оператор. Ксюш, сейчас это не в тренде.

Режиссерка. Нормально-нормально, снимай. Вставим где-нибудь как отсылку.

Оператор. К чему?

Режиссерка. К ****е! Не умничай. Народ любит отсылки, похуй к чему! Они сами придумают. Ладно, заснял сцену?

Оператор. Да, все готово.

Режиссерка. Пошли в дом. Все в дом!

Оператор. Ксюх, а почему фильм называется «Инна»? Может, лучше «Нино» назовем? Грузия все ж… Ну или «Нина», на крайняк.

Режиссерка. Не ****и мне. «Инна» звучит подходяще, и не спорь. Сроки уже все вышли, пока мы тут бухали. Надо фильм за неделю сделать. Так, ребята, давайте-давайте, работаем!

 

P.S. Все герои вымышлены, любые совпадения случайны.