Операция Шавурма

               
 
                Рассказ

Осеннее солнце такое ласковое, такое теплое и нежное...
Нет, сидеть дома я не могу...и заниматься уборкой - сегодня не  буду,  отложу до следующих выходных. Я открываю шкаф и выбираю платье...вот это...нет, лучше это - в черно-белый горошек...надеваю платье и смотрю в зеркало...обалдеть...ну и красавица я... высокая, стройная, правильно сложена, глаза зеленные, как у бабушки, волосы светлый каштан...и рождаются же такие красавицы, как я...да, рождаются, конечно рождаются, но... редко...  хорошо, что редко рождаются  такие красавицы,  как я...
Кружусь я перед зеркалом, смотрю, любуюсь на свое отражение и ... снимаю платье...нет, это платье слишком нарядное, лучше я надену черную юбку в складку и белую вязанную блузку, так скромнее и практичнее, я же не в театр иду....надеваю чёрные, удобные туфельки на небольшом каблучке, опять кружусь перед зеркалом...да, ну и красавица!  Точно, я красавица!  Перед такой красавицей никто не устоит, даже он, как его...имя не помню, но звание: папа римский - даже он, со своим обетом безбрачия и целомудрия...и его монахи,  с таким же обетом, упадут у моих ног и начнут просить моей  руки... смотрю на свою руку, белую, с тонкими пальчиками, без всяких лаков для ногтей...зачем они мне, я и так шедевр! Так говорила моя бабушка, преподаватель Пищевого колледжа с сорокалетним стажем,  и добавляла:
"Ты, деточка, вся в меня, такая же стройная, такая же правильная... смотри вокруг... ведь  такой фигурки, как у тебя, нет ни у кого в вашем классе...точно?!    
 - Да, бабушка, точно, все говорят, что я самая красивая в классе и даже  в школе !
Бабушка обнимает  меня, целует  в лоб и торопит  в школу....
Я отмахиваюсь от воспоминания  и  опять смотрю в зеркало...Да, я готова гулять по любимому городу и собрать материал для реферата... и я должна отличиться,  так как моя любимая преподавательница по этике и культуре,  надеется на меня.

 Выхожу из  квартиры,  захожу в лифт, и  там, в зеркале,  опять смотрю на свое отражение ... Да, , бабушка была права на все 100%...
Я - красавица...  нет слов...  потом три раза плюю через левое плечо: "тьфу-тьфу-тьфу...не сглазить бы ..!" и  иду на остановку автобуса.
Остановка у школы, буквально пол минуты от школы, а напротив школы - кафе  "Дворик", а  недавно  в этом  кафе , с торца, открыли маленькое окошечка и на верху окошки повесили вывеску с крупными буквами : "ШАВУРМА"

Время еще ранее, 11 часов утра, школьники еще в школе, автобуса нет, несколько человек на остановке  ждут...
А я, чтобы время зря не терять просто стоя на остановке, перехожу дорогу, иду к окошку "ШАВУРМЫ" откуда выглядывает желтоватое, худое лицо шавурмиста,  с жидкой бородой ...
Внимательно смотрю на цены и вижу объявление, читаю вслух, громко,  так, чтобы шавурмист услышал, мало ли, может он глуховат: "АВТОМОБИЛИ ТУТ НЕ СТАВИТЬ!"...через секунду читаю: "ШАВУРМУ ТУТ НЕ ПОКУПАТЬ!"               
- Что ?! - удивляется голова шавурмиста  в окне...               
- Так написано...?!               
- Да, вот,  рядом : "Автомобили тут не ставить"... и второе объявление: "Шавурму тут НЕ покупать"...               
- Ну надо же...!  Видно кто то пошутил, сорви, пожалуйста, кто то пошутил...               
- Я не буду срывать!  Мало ли кто  повесил...может цена 200р. за шавурму его огорчили...может он отравился от вашей  шавурмы,  а может быть... а может быть...что это бумага отравлена,  сами и сорвите, - прикидываюсь глупой, громко говорю я и показываю, что собираюсь уходить.               
-Мне ходить...дверь там... - жалобно говорит шавур - мистр, но вроде собирается выходить...да, закрыл окошко и вроде  идет к выходу...               
Я быстро перехожу дорогу, иду к остановке, и чтобы он меня не видел, стою за пассажирами,  что ждут автобуса...               
Шавурмист вышел, подошел к окошку и стал читать объявление:
"Машины тут НЕ  ставить"... а где "ШАВУРМУ ТУТ НЕ ПОКУПАТЬ"..???!!! он еще раз внимательно  посмотрел, и стал искать меня...
В это время  подъехал автобус и мы влезли в автобус...смотрю в окошко...шавурмист расстроен,  он  закурил...

Еду и через остановку выхожу....
Заманивает вывеска: "ШАВУРМА Х/З" ...   
Что такое: "Х/З "-  я должна выяснить...подхожу, а под Х/З написано: "халялный здесь"...
Вспоминаю песню: "Фигаро здесь, Фигаро там..." а сегодня: "халяльный здесь, халяльный там, халяльный везде...в каждом окне...!"               
- Мне,  пожалуйста,  4 халяла... - говорю я твердым голосом,  мордастому, бородатому молодому парню азиатской наружности...               
Он смотрит мне в глаза и спрашивает: " вам что ...?  "               
- Мне четыре ХАЛЯЛА  с чёрной икрой  и с перепелками... - отвечаю я....               
-  У нас всё тут ХАЛЯЛ...               
- Понятно, вот и дай - 4 халяла... и  скажи,  сколько это будет стоить ?!               
- Девушка, тут всё халял...- прищурив глаза опять повторяет бородатый, мордастый  продавец.               
- Я поняла, тогда объясни, что это за  пирожок : "халял" ?               
- Это не пирожок, это шавурма.               
Нет, шавурму не хочу, вот у вас написано: "Халяль здесь !"  Дай четыре халяла.               
- Шавурма с  курицей и с зеленью , с сыром,  с майонез... а курица - халял...               
- Нет, курицу я не ем, шавурму тоже не ем, мне четыре халяла...я понимаю, что халял, это название пирожка, типа: пирожок с мясом, или  с грибами ...да ?  Дай четыре халяла  с грибами.               
- Нет, это шавурма с мясом курицы, зелень, сыр,  и майонез...               
- А зачем пишешь халяль...?  Пиши шавурма и все!               
- Это курица халяль...               
- Курица халяль - это что ?!  Курица - гриль ?!               
- Нет, халяль, это значит правильная курица !               
- То есть девственница ?!               
- Это значит, что курицу  правильно ръезали...понял.. ? - почти что злится мордастый-бородатый шавурмист.                               
- Нет, мне курицу кушать нельзя...               
- Аллергия на курицу ?!               
- Нет, не аллергия, просто религия не позволяет...а перепелки нет у вас...?!               
- А что это - "переполка"... ?!               
- Это дикая сестра твоей правильной курицы.               
- Девушка, тебе дома дел нет ?! ... стоишь, ничего не покупаешь и,  то переполка, то черная икра, то религия не позволяет...нет такой религии, что курицу не кушали.               
- Есть такой религии !               
-Какая  эта  у тебя религия...?

- Буддизм пятой полной Луны...- с ходу придумываю я.               
-Никогда не слыхал о такой религии... - задумчиво отвечает бородатый - мордастый, и внимательно  смотрит мне в глаза своими чёрными, узкими глазами... - ты наверно врешь, девушка ?!               
- Сам врешь... если ты не знаешь, это не значит, что нет такой религии....У нас, в  Буддизме  пятой полной Луны, мы птицам поклоняемся как символам божественности и духовного просветления. В Буддизме пятой полной  Луны   курица  ассоциируется с  богом войны, и  является символом мудрости и сострадания. Понял ?!               
- Понял...               
- И я поняла, что твой халяль - это  значит правильная, то есть... девственная курица, да ?!               
 - Не знаю  что такой "девстенна " курица,   а халяль - это когда  правильно ръежешь курицу.          
 - Вот видишь, ты режешь священную для  моей религии  курицу, это грешно....А как правильно режешь ? тупым ножом...?               
 - Девушка, зачем тебе это, ты что курица  резатъ  будешь ?!               
- Нет, кур резать  я не буду, а вот ты,  с бородой, а  работаешь с продуктами, в СССР так работать не позволяли, моя преподавательница  в колледже говорила... а  тут у вас даже туалета нет руки помыть... полная антисанитария...Как санэпидемстанция позволяет...?!   А ведь нет  гарантии, что волшебные волосы от твоей чёрной и немытой  бороды не попадут в халяльную шавурму и не лишат  девственности  и шавурму,  и того, кто покушает твою шавурму ?!               
- Девушка, или  иди купи шавурма,  или иди домой, посуда мой, суп вари, а то муж придет и выгонит тебя из дома.               
- У меня нет мужа, а посуда мыта, и суп я варю за час максимум, и пирожки готовлю с мясом, что ты таких и не видел и не ел, понял ?... А сейчас я пойду в Управу, жаловаться, что бородатые мигранты,   без санитарных книжек , без кулинарного образования, работают  с продуктами, готовят какой - то халяль  и кормят  местный  недалекий народ,  и особенно глупых школьников...  ведь вы на школьников рассчитываете, что они после школы купят ваш халяль и съедят и потом будут удивляться:
"Ой, а  откуда у нас  прыщи...?! "               
- Почему  так говоришь , девушка ? ! Народ  в этих домах  живут, и меня знают, и все идут к Манасу - кушать шавурму...               
- Хорошо, Манас, а ты закончил кулинарный техникум ? У тебя есть диплом ?               
-У нас в Узбек - стане  все хорошо готовит, учиться  писать в школе надо, а готовит все узбеки - хорошо.

- Всё, Карабас , я ухожу, но ты  жди санэпидемстанции.... и перчаток у тебя нет, и ногти грязные... и шавурма у тебя из просроченной курицы , а не из девственной...               
- Ээээ...девушка,  я не Карабас, я Манас... а ты такая красивая и такая злая...  возьми  шавурма, один штук...два штук...без платно бери, наверно у тебя нет деньги... а я не понял...               
- Да, ты не понял...а я иду в Управу  района на тебя жаловаться, а там сотрудников....ой-ой...как целый полк...готовь им шавурму:халяльную - халявную !               
- Слуши, девушка, красавица, стой...  шавурма не хочешь, на деньги... пятьсот рубли хватит?... мороженное купи, сок...кофе... зачем Управа, санэпидстанция. зачем ..?!               
- Всё, Манас, жди гостей, а меня не подкупишь.               
- Эээээ.... - произнес Манас, махнул рукой в мою сторону и что то сказал на своем языке....               
- Не бубни !  А если что то плохое сказал на своем языке , то всё возвращаю тебе ... с процентами, -  сказала я, помахала ему рукой и показала на свои часы, типа скоро придут из санэпидемстанции...               
Манас закрыл окошко, видно подумал: чем чёрт не шутит, и начал наводить чистоту.....               
А я чувствуя, что шавурмист Манас  смотрит мне в след, иду бодрым шагом, перехожу дорогу стою так, чтобы Манас видел меня, и начинаю показательно  говорить по телефону...рукой указывая на палатку Манаса...потом  демонстративно смотрю на свои наручные часы....типа о времени договорилась ...и,  словив момент,  когда Манас обернётся,   исчезаю с его поле зрения...
 

Еду  до метро... А у метро кафе... угадайте  как называется.?! .. с трех попыток...!
Подсказываю первое слово..."Крутая..."  да-да.., угадали, " Крутая  шавурма..."  Ха-Ха-Ха.... Чем же она крутая...?!
Сейчас зайду и выясню - чем  она крутая...!               
В кафе,  за круглым  столиком сидят два парня, студенты, едят шавурму... им максимум по двадцать лет...они сразу посмотрели на меня...еще бы...такая красавица,  и зашла... купить шавурму...   
Мальчики, не верьте глазам своим... нет, не насчет моей красоты, это бесспорно,  а насчет покупки  мною..."крутой шавурмы"  -  мысленно сказала я этим жрунам.            
- Здравствуйте ! - обратилась я к шавурмисту  с лучезарной  улыбкой,   что сулила шавурмисту, кстати симпатичному таджику, как минимум продажи 5 шавурмы...               
-  Здравствуйте, - ответил  симпатичный, бородатый шавурмист, тоже  с улыбкой. - Вам какую шавурму ?               
- Мне бы крутую шавурму... а сколько она стоит ?!               
- Какую хотите?  Вот цены...- и он показывает на стенд, где шавурма от 380 руб. и больше...               
-А тут нет цены на Крутую шавурму ...?!               
- Это просто кафе так называется, - объяснил шавурмист, с улыбкой...               
-Да?!....  А я думала купить "Крутую шавурму" ... - расстроенно заявила я парню, и спросила:               
- А вам, с бородой,  разве можно работать с продуктами, это же общепит...?!  Санэпидемстанция не запрещает...?!               
- Нет, можно с бородой, никто не запрещает !               
- Как тебя зовут ?- спрашиваю я у  шавурмиста.               
- Шавкат... - отвечает он под гипнозом...
Мне стало смешно, смотря, как он растаял и стал строить мне глазки...               
- Ты таджик ?               
 - Да. Как узнала ...?               
- Я по специальности  физиогномист  - вот и угадываю и национальность и характер и мысли...               
- Да...?! Гадалка что ли...?!               
- Да, гадалка...из юридического института...  А это какое мясо ?!  - спрашиваю я указывая на  мясо, туго  насаженное на шампур для шавурмы,               
- Курица...               
- А рыба есть, скажем осетрина...?!               
- Нет, рыбы нет,  не бывает, только курица.               
- А баранина ?               
- Нет баранины нет...               
- А что же так? Народ не ест баранину ?! - спрашиваю я и отлично понимаю, что шавурмисты баранину не купят, она дорогая, а  курицу покупают....держитесь... не падайте: 10 просроченных кур за 300 руб. оптом... Была большая статья в газете.               
- Баранина дорого, народ не купит.... , - жалобно отвечает шавурмист, и грустно смотрит на меня.               
- Да, ты прав, баранина  стоит на рынке , и в магазине тоже, 1000руб. за  кг, а то и больше,  а курица  1кг = 150 руб, а оптом....10 кур можно купить   за 300 р.  ... В газете читала... а курица у тебя не просроченная, не отравлюсь...?               
- Нет, не отравишься, такая красивая девушка, как тебя отравить?...  я сейчас сделаю самую крутую шавурму...смотри сама.               
Я посмотрела в глаза Шавката - крутого шавурмиста, и сказала, - подожди, Шавкат, пока не надо готовить, я завтра зайду и точно куплю у тебя шавурму, сегодня у меня пост.               
- Какой пост?  ты из полиции ?!               
- Да, угадал, я из полиции....нравов... -  отвечаю  я,  -  понимаешь,   жалоба поступила  к нам, что  люди  отравились  от шавурмы,: 107 человек и из них - 29 детей... вот и проверяем...               
- Зачем детей кормить шавурмой ? - заботливо говорит красивый таджик шавурмист - Шавкат,  -  детей  супом надо кормить, кашей...               
- Да, ты прав, а у тебя есть дети?               
- Нет детей.               
- Сколько тебе лет ?               
- Мне 23 года. 2000 год родился. Не женат еще,               
- Зарабатываешь на калым ?!               
- Нет...- смущается он...- надо  дом купить...машину....               
- А в Таджикистане что, нет работы ?!               
- Есть, но очень мало платят....               
- А вы требуйте у вашего президента, пусть заводы строит, фабрики...               
- Нет, он ничего не строит....               
- А что же он работает президентом ? Надо его уволить !               
- Кто его уволит? Никто его не уволит. Все воруют, а народ приехал в Россию, работать, деньги делать...               
- Да, понимаю... Ладно, Шавкат, работай, но не трави людей, работай на совесть. А я пойду в отделение и напишу отчет.               
- Спасибо, - с благодарностью сказал шавурмист  Шавкат, и добавил: - заходи, я приготовлю для тебя  очень хорошую шавурму... хороший мясо, не отравишься.               
- Спасибо, Шавкат, но я не ем шавурму, тем более на улице....  Я  ем блинчики с мясом, с творогом, ем пельмени, и только дома,  и собственного приготовления.   Но я еще зайду, проверю  - как ты работаешь... и не травится ли народ , доверяя своё  драгоценное здоровье  приезжим бородатым поварам  и  без кулинарного образования ?!

Вышла я из кафе "Крутая шавурма" - где в уголочке, заодно с крутой шавурмой  продавали табак и рядом надпись:  " ТТ & Твой табак/ Smok- вейп...               
Я шла и не понимала, почему мне стало так грустно...?!            
Реферат в моей голове уже готов, и я  знаю, что моя работа будет лучше всех... Но откуда у меня такое чувство, как будто я съела шавурму из простроченной курицы, что продают оптом :10 штук за 300 рублей...?!