Про меня

 На сей день я не померла от инфантильности. Но я не отрекаюсь от своих слов, что в обязательном порядке летальну, если ещё раз в своей жизни коснуть безденежного состояния - состояния крайней бедности.А тут записываю это, чтоб все знали, отчего я выпилилась, если выпильнусь. С собою в игры никакие больше не играю, поэтому сейчас взяла всю ответственность за себя на себя - аж снимаю квартиру себе. Ни за чей счет не содержусь. Никто не помогает. На фоне этого у меня возникает безудержная агрессия иной раз. Очень перегружается психика. Мне КРАЙНЕ непривычны другие паттерны поведения и мышления. Иной раз хожу по грани - так и ломает вернуться к прежнему ужасу. Лишь одна осознанность спасает - не даёт упасть. Я очень не привыкла к трудностям - практически не могу их переносить. Сразу же возникает попытка отката в уход от жизни, но вот говорю ещё раз - лишь осознанность спасает. Привыкла только к легкости/веселью. А как что-то не получается - так сразу психосоматика возникает, а за ней и аутоагрессия. Мне приходится много над собой работать. Сразу же, когда касаюсь грани - распознаю, что мне срочно нужен монолог с собой, как я это ещё шуточно или не шуточно называю - психотерапия, приезжаю после работы домой и объясняю себе всё, абсолютно: все причинно-следственные связи всего, где я не права, объясняю себе ошибки своего мышления и тогда мне становится пиз*ц как легче. И с каждым днем проблем всё меньше и меньше. Но вот моя задача - вовремя поговорить с собой, иначе я могу и не заметить, как попаду в прежний пиз*ц. Мой уровень инфантильности очень высокий. Иной раз я начинаю безумно и бесконтрольно злиться от того, что у меня ещё нет "взрослой устойчивости"/полной ответсвенности. Я начинаю ненавидеть всё и вон...испытывать агрессию ко всем, кто меня хоть как-то чем-то раздражает. И вот насчет агрессии - безумную и безудержную агрессию я обязательно проявлю к матери, если та скажет мне хоть слово, относящееся к контролю надо мной или к к-либо упрёку. Я ни в коем случае не буду подавлять свои эмоции и пиз*ц как с матом наору на неё. Потому что я уже объяснила один раз, что у меня огромные, пиз*ц какие, невероятно сука огромные, сука пид*ры, у меня пиз*ц какие сука огромные проблемы, мне пизц сколько сил нужно, чтобы из них выйти. И я сказала раз - не за*бывай меня вообще ничем, что хоть как-то относится к контролю, я бл*ть из-за их гиперопеки пиз*да с какими нев*йшими проблемами сейчас хожу - это сука маргинальность, я бл*ть бомжои все время рисковала стать, да и сейчас не сказать, что не рискую, и вот если она попытается полезть опять - это будет чистый пиз*ц. Я нах* разорву все связи с домом. Вот как нах*й можно после моего доступного объяснения всех моих проблем и просьб отъ*баться от меня, снова попытаться полезть. Вот нах*й я обещаю - если ко мне сунутся, чисто "инстинктивно", потому что гиперопекающая созависимая мать (дура, в том случае, если так поступит) не может справиться со своими псих паттернами/псих.проблемами, я нах*й тоже чисто инстинктивно таким матом пошлю их, ш они чуть ахиреют. И когда будут пытаться со мной помириться - не получится. Потому что я в еб*ные игры не играю. Раз сказала, если не уважили моё пространство, мою попытку к психическому здоровью, то всё - бесповоротно пойдут нах*й все. А то это ж такое может быть: "Ты когда домой приедешь?" с упрёком полным. А я нах*й домой вообще в ближайший год не поеду. У меня тут пиз* сколько много работы над собой и работы финансовой. Я САМА СЕБЯ содержу. Я пздц как каждый день хожу по гране. Я вообще не могу просто взять, еб-ть и поехать нах* домой на неделю. Я даже в отдыхе бесплатном отказываю друзьям. Какая нах* поездка в токсичное домой? Где только орут - на психику влияют отрицательно и упрекают нах*й. Сразу нах*й говорю пойдут.