Мужское достоинство

(Достоинство – поведение, соответствующее представлению о мужской чести.)

Но в моём рассказе речь пойдет о другой формулировке этого выражения. Уж извините, но молчать об этом я не могу. Хотя, наверное, следовало помолчать. Но так как это напрямую не касается меня, моих близких и родных, то я молчать не буду!
А дело было так….

Положили меня в травматологическое отделение Ленинградской областной больницы. Я уже не первый раз здесь лежу. До этого мне сделали операцию на тазобедренном суставе. И вот что - то нога побаливает, хромаю. Решили положить меня в стационар понаблюдать и принять решение о дальнейших действиях по излечению.

Попал я, как и в прошлый раз, в первую палату. Палата большая 6 х 6 метров. В углу при входе расположен туалет, за туалетом вдоль стены две кровати. У противоположной стены поместилось три кровати. А в стене на против входа - огромное окно, занавешенное простынями, изображающими портьеры.

Палата большая, светлая и тёплая. С нашего, пятого этажа открывался не плохой вид. Жаль только, что панораму закрывал корпус нашей же больницы. Корпуса образовывали колодец, в котором умудрились произрастать две большие берёзы. Деревья вымахали до восьмого этажа.  Они были обитаемы. Между ветками носилась стая воробьёв, а ближе к стволу сидели вороны. На стекле открываемой фрамуги был приклеен лист бумаги, на котором огромными буквами было написано: - ПТИЦ НЕ КОРМИТЬ!!!

С ПРОШЛОГО РАЗА НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ.

Ну, разумеется, кроме обитателей палаты.
Как правило люди, попадающие в травматологию больше одной недели, не задерживаются. Я это уже по опыту знаю. Поэтому знакомства здесь не заводят. Хотя иногда попадаются очень интересные личности. Например, мне в память врезался мужик, который успел рассказать о себе практически всю биографию. Он был моряком на сухогрузе. Ходил по всем морям, был на всех континентах. Так рассказывал красиво! Умел подать любое событие как приключение. Не исключаю, что половину того, что он поведал выдумал или присвоил чужой рассказ. Но я был готов слушать его днём и ночью!

Вот и в этот раз моим соседом оказался человек рассказавший потрясающую историю из своей жизни. Он не просил сохранить свою историю в тайне, поэтому я с чистой совестью решил пересказать её изложив на бумаге.

Предварительно поясню,
 Мой сосед оказался тёзкой. Его звали Сергей, как и меня. Так как я был старше он решил, что будет называть меня по отчеству, а я стал называть его по имени. И болезни, благодаря которым мы оказались в больнице у нас оказались одинаковыми. Нам обоим заменили тазобедренные суставы на протезы. Единственное различие – я лежал на обследование, а он готовился на операцию по замене второго сустава.
Ему до операции нужно было ждать три дня.  Так совпало, что впереди были выходные, понедельник был занят и только во вторник предстояла операция.
Видимо тягостное ожидание способствует оживлению памяти и обостряется желание поделиться с кем-нибудь своими переживаниями. Вот и мой сосед Серёга решил рассказать мне свою историю.

После ужина и вечерних уколов настаёт время тягостного безделья. Заняться абсолютно нечем. Поневоле автоматически находится какой-нибудь человек задающий тему для всеобщего обсуждения, ну и все поддерживают его начинают разговор, который продолжают до отбоя. В общем скучища!!! Но в этот раз, когда Серёга решил рассказать свою историю. Все сразу почувствовали, что сейчас услышат кое-что стоящее. Так и случилось!

Он сел на краю своей кровати, свесил свою голову вниз и на пару минут замолчал. Потом поднял свой взгляд на нас, посмотрел на каждого и сказал: - Я сейчас расскажу вам историю, которая приключилась со мной. Расскажу всю правду. Только хочу, чтобы вы пообещали мне, что не будете смеяться.
Мы в ответ почти что хором начали восклицать: - Да ты что! Серега! Да ни в жизнь! Да никогда! Да ни за что!!!
Он ещё раз посмотрел на каждого, убедился в нашей искренности. Помолчал немного и начал рассказ.

Рассказ Сергея:

Как вы знаете, мне в прошлом году провели операцию по замене тазобедренного сустава. Я лежал здесь же в этой палате. Только кровать моя была у туалета. На следующий же день после операции. А может через день? Да, не имеет значения. Меня повезли на рентген. Ну, вы знаете, на нашем этаже в палате №6. Там огромная комната с установленным аппаратом по центру. Командует там женщина лет шестидесяти.
Меня переложили на стол, причем простынь осталась на кровати, и я оказался голый. Как-то неудобно!  Ко мне подошла хозяйка, что-то пробурчала успокаивающее и накрыла меня тяжелым прорезиненным фартуком. Фартук служит защитной спецодеждой персонала. Наверху у него лямка на шею, а на середине, где должна быть талия, пришит пояс, из того же материала. Говорят, что в материале фартука проложен свинец, поэтому он такой тяжелый. Фартук служит для защиты от излучения. Хозяйка, привычными движениями раскинула фартук оставив открытым участком только оперированную ногу. И удалилась в операторскую. Оттуда крикнула команду – «не шевелиться». Аппарат загудел, щелкнул и выключился. В общем ничего нового. Думаю, каждый эту процедуру испытал на себе.

Ещё через три дня меня выписали. При выписке дали направление в районную поликлинику в г. Тосно, я там живу. Вместе с направлением выдали эпикриз и рентгеновский снимок, процедуру которого я подробно рассказал. Документы я подробно прочитал, снимок посмотрел. (Протез там получился классный, всё видно, как на ладони.)
На выписку, забрать меня домой приехала жена, Оленька. Она прекрасно водит нашу машину. И вообще, ей можно доверить любое дело. Вот, например, у меня небольшой магазин хозяйственных товаров на нашем рынке. Так пока я болею - всем бизнесом руководит Оленька!

На этом месте мы, слушатели, одобрительно загудели. Ничего себе! За магазином следит! На машине ездит. А сколько же ей лет? (это уже я поинтересовался) Ответ просто убил – нет и пятидесяти….! 

Как!!! Такой плюгавенький мужичок, не молодой (60лет), маленького роста имеет такие сокровища? Жену, умницу, красавицу! Прибыльный магазин в центре города! Квартиру трёх комнатную рядом с работай! (Это он нам раньше рассказал). Конечно, болезнь (будь она проклята) портит жизнь. Но в остальном то – чего жаловаться?
Тем интереснее стало выслушать его историю до конца!

- Ну давай, дальше- загалдели мы…
На чем это я остановился?

А! Мы с Оленькой познакомились, когда она пришла устраиваться на работу ко мне в магазин, двадцать пять лет назад.  Накануне у неё погиб муж. На руках остался пятилетний сын. Я сразу в неё влюбился. Да и она в меня. Вскоре мы поженились. С тех пор живем дружно и весело.
Сын женился и поселились они в нашем загородном доме.  Народили детей! В позапрошлом году родился третий. Мальчишка. И стало им тяжело жить в сельском доме. Старшие девчонки подросли, нужно в школу ходить. А какая школа в деревне? И вот они решили жить с нами, в нашей квартире. А куда мы денемся?
Но вот совместная жизнь показала, что мы не так уж любим друг друга! Начались проблемы.
С моей точки зрения проблемы вырастали из несовпадения жизненных циклов.
Судите сами. Мы с Оленькой просыпаемся рано и начинаем действовать. К десяти утра у нас все утренние дела сделаны, и мы готовы к дальнейшим подвигам на финансовом фронте. А молодые лежат до одиннадцати! И еще недовольны что мы их разбудили! Сына мы не сильно осуждали, так как он работал до ночи. А Сноха могла бы вставать пораньше, считали мы. Она не работала по уходу за ребёнком. Могла бы и за мужем ухаживать! А то встанут утром, а кушать нечего! Попьют кофе и до обеда голодные.
Я к этому отношусь довольно спокойно – ну такой у них уклад жизни! А жена очень переживает. Всё не так как у неё! И это доводит её до белого каления.
Предполагаю, что у молодых ответная реакция. Их бесило то, что люди у которых не было причин вставать рано, которые могли бы валяться в постели до обеда. Соскакивают как бешеные и куда-то всё время торопятся. Что им не живётся?!! Да ещё бросают осуждающие взгляды!
Ну это я, конечно, преувеличиваю. Живём мы довольно мирно, помогаем друг другу. Но выше описанные элементы тоже присутствуют. Но скрытно. Скандалов нет. А есть любовь и дружба особенно между нами и внуками. Тем более впереди приближается перспектива разъехаться. Скоро сдаётся дом, в котором мы купили двушку. И мы с Оленькой переедем жить в новую квартиру. Но пока живем вместе.

Ну вот и приехал я после операции. Конечно встречали меня как победителя! Обнимали, целовали!
Через несколько дней за семейным столом рассказываю, как мне делали операцию, что я перенёс, что из себя представляет эндопротез. Для того, чтобы быть точным достал документы, выписной эпикриз и рентгеновский снимок. Сноха Нина заинтересовалась моим рассказом. А детям стало не интересно, и они помчались в комнату.

Нина прочитала эпикриз и взяла снимок. Я, что бы всё объяснить встал за её спиной. Вдруг она как будто дернулась и застыла. Я через плечо взглянул на снимок. Он был очень чётким видно было что протез стоит плотно без всяких щелей между металлом и костью. О чём я и сказал. - Ага, видно…- Нина ответила как-то отрешённо. Положила ладонь на центр рентгенографии и начала отодвигать её от себя. Я заметил, что ладонь слегка дрожала. Затем она положила листок в папку и отдала её мне. На этом разговор прервался, потому, что больше не поступило ни каких вопросов.  Я взял папку с документами и унёс её на место.

Прошло пару дней. Не помню по какой причине мне понадобилось заглянуть в эту папку.
Я вытащил необходимые документы для изучения. В том числе в руки попалась и рентгенограмма. Тут я внимательно начал её разглядывать.
 И я увидел!!!

Как я раньше не обратил на это внимание?! Если не обращать внимание на протез, то в центре композиции находился член. ЧЛЕН!
 Не какая-то немудрящая пиписька, которая должна там быть. И в чём я был уверен (я-то себя знаю!).
Ну не совсем крохотная, а вполне средних размеров! Но не такая же как на этой рентгенограмме!
Здесь расположился орган, который пиписькой не назовёшь! Это действительно был член!!!
С такими членами люди снимаются в порнофильмах.

Как он сюда попал? Задавшись этим вопросом, я глубоко вздохнул, потом выдохнул! Потом попытался успокоиться. Начал вспоминать как проходили съёмки. И вдруг всё встало на свои места. Я отчётливо вспомнил как меня накрывали свинцовым фартуком у которого был пришит пояс, размером в ширину примерно 5 см. Так это на снимке был он! Самый кончик пояса. И надо же такому случится он расположился на самом причинном месте!!!
Вся картина встала у меня перед глазами в полной красоте!!!
 Боже! И это всё я показал снохе! Кем же она меня теперь считает?!!
 Скорее всего половым гигантом!
Я в ступоре спрятал документы. Может я нафантазировал? И Нина не обратила внимания на «красавца» между ног?
Короче… я решил затаиться.

Серёга умолк и с минуту сидел неподвижно. Мы, впечатлённые его рассказом тоже молчали и переваривали сказанное.
Наконец он слез с кровати, нагнулся к тумбочке и, достав из тумбочки кружку сказал: - что-то чаю хочется, пойду за кипятком.
Кулер находился в коридоре, метров двадцать от нашей палаты. Значит его долго не будет.

Как только за ним закрылась дверь мы почти хором начали ржать. Мужики попались остроумные начали ехидничать, строить гнусные предположения, конечно не по злому, а просто что бы посмеяться. Так мы хохотали пока не начала открываться дверь.  Мгновенно воцарилась тишина!
Вошёл Сергей с кружкой кипятка в руке.
- Ну что, ржали? – раздался его голос.
- Да ты что!!! Да тебе послышалось! – загалдели мы в ответ…
Серж, а когда это было? Сколько прошло время? Вы до сих пор живёте вместе? Посыпались вопросы. А один спросил – А у тебя точно нормальный писюн? Может ты и правда сексуальный гигант?

Сергей поставил кружку на тумбочку и бросил туда пакетик заварки. Потом повернулся к нам и сказал:
- Дураки! Я всю правду рассказал. Надо было бы мне всё рассказать жене и снохе сразу! Тогда бы у меня не было таких переживаний.
- А чего ты переживаешь? - Спросил я
- Как же!  Сноха теперь уверена, что знает секрет нашей с Олей любви! Мы уже разъехались по квартирам и теперь очень трудно всё рассказать.
Серёга сел на кровать и выглядел удручённым.

- Да ты плюнь! – раздался голос Володи, который лежал у туалета. – Подумаешь сноха считает тебя половым гигантом! Да это же наоборот хорошо! Больше уважения! Слушай, а может ты и правда гигант? Покажи нам свой член! Мы же все здесь свои!
- Покажи, покажи - начали скандировать остальные.
Сергей встал с кровати злой как чёрт…
- ну вы и правда дебилы! Зачем я с вами связался!  -  Он сделал три шага и оказался по центру комнаты у окна напротив двери. И одним движением спустил штаны, обнажив свой немудрящий средних размеров член.
В это мгновение открылась дверь и вошла дежурная медсестра….
Конечно, наших медсестёр трудно чем-то удивить, но картина, которую она застала в нашей палате повергла её в шок!
- Это что за представление!? – Закричала она –Быстро в кровать! Тихо!
Мы, заткнув рот подушками корчились от смеха.
Через мгновение медсестра выключила свет и приказав спать вышла в коридор.
Мы не стали нарушать порядок, но кажется до утра никто не спал….