Разлюбите это немедлено

У меня есть десятки примеров людей, которых не то, что надо срочно разлюбить, но даже влюбляться в них изначально не стоило. И конкретно я не хотела бы оказаться в нижеописанных ситуация. Я работаю над собой, чтобы в принципе разучиться вестись на гормональные истории, когда вдруг тупо что-то встряло, "проскочила искра" с каким-то крайне не подходящим человеком. Критическое мышление и знания мне всегда в помощь.

Первая персона, в которую, по моему скромному мнению, нельзя влюбляться, это недоступный человек. Это может быть родственник, коллега, начальник, сосед, публичная личность, герой литературного произведения, мужья и жены друзей, например. Главный критерий недоступности такого человека - в силу неких причин он не хочет, а ещё чаще - ему даже в голову такое не приходит, чтобы быть с тобой. Даже если этот человек знает о твоём существовании, но живёт автономной жизнью (где-то далеко или рядом, но состоит в браке, а может он идейный одиночка), то такой человек подпадает под наименование "недоступный". Главная задача состоит в том, чтобы осознать причину, по которой этот человек стал особенным для тебя и растождествить эту причину с человеком (отделить). Очень часто это история про бессознательный перенос реально существующего человека, с которым ты мог быть счастлив прошлом (банально - хороший отец или объективно хорошая любящая эмоционально доступная мать), либо гипотетический человек, с которым хочется находиться в отношениях. Это про: "Ах, какая женщина! Мне б такую! ". В реальности ему по фигу на эту женщину - ему хочется похожую по неким значимым критериям, и чтобы он чувствовал нечто значимое для него рядом с такой особенной женщиной. На самом деле этот ларчик очень просто открывается. Это не про любовь и не про страсть. Здорового человека привлекают доступные (в пространстве, времени, эмоционально, сексуально, интеллектуально), свободные, открытые и уравновешенные люди, которые легко проявляют взаимность, при наличии влечения, и открыто демонстрируют свой интерес, подкрепляя заинтересованность действиями. Все иное - пустая суета и нагромождение иллюзий вокруг неважной персоны. Не персона злесь важна, а иллюзии, которыми она облеплена.

Вторая ситуация, отчасти подобная первой, но триггером выступает некая травма. В этом случае ты бессознательно стремишься повторить травматичный опыт, погрузиться в травматичные переживания ради некой выгоды. Например, если опыт дал шаблон о любви, как о чём-то болезненном, унизительном, где нужно страдать, мучиться, доказывать, заслуживать, ощущать себя ущербным. Это пресловутое "бьет -значит, любит". В детстве у такого человека сформировалась нездоровая модель отношений, проявления чувств и выборки партнёра. В результате возникло расстройство привязанности, как минимум. Теперь ему дискомфортно с эмпатичным адекватным партером, который способен быть ответственным, инвестировать в отношения, разговаривать, а не замыкаться и уходить в игнор, играть в близко- далеко и прочие "прелести" больных отношений. Здоровая модель отношений не вписывается в привычную модель расстроенного человека. Поэтому его либидо, эмоциональность и прочее включаются только в том случае, когда встретится подходящий человек, нажмет на нужную кнопку и потом будет играть на этих кнопках, как на пианино. Любовь для таких людей - это преодоление, жертвование, насилие, когнитивный диссонанс и постоянное страдание. Другой любви они не знают и, если вдруг встретят, то побегут. Очень часто у таких людей тревожный и избегающий типы привязанности. Тревожный встречает избегающего, или наоборот, и пазл складывается. Девочки могут вспомнить Кэрри и мужчину её мечты из сериала "Секс в большом городе". Классика жанра во всей красе.

Третий тип людей, которых надо моментально и без сожалений слать на х#й, это инфантилы и их антиподы - абьюзеры. Хотя инфантилы - те ещё абьюзеры, только они предпочитают пассивные способы для выражения агрессии. По большому счету неважно, чем промышляет человек - использует моральное насилие (обесценивание, сарказм, сравнения, жалобы, взращивание чувства вины, провокации вступать в конкуренцию за него, спасать и т.д.), либо физическое, он автоматически попадает в категорию людей, которых нужно избегать. Влюбиться в таких людей можно только, если ты находишься коматозе, в полнейшей неосознанности и полном неадеквате, при наличии букета травм.

Ещё одна категория людей - это люди с разнообразными расстройствами, девиациями, парафилы и люди с чрезмерными акцентуациями, которые тоже периодически могут быть невыносимыми. Очень часто люди с растройствами и акцентуациями неосознанно тянутся к людям из своей же, условно говоря, группы расстройств (почитайте про кластер В). Тем самым они ретравматизируют друг друга, если это растройство на базе ПТСР, вроде нарциссического или пограничного расстройства. Низкофункциональные психопаты тоже являются источником проблем. Все эти люди однозначно противопоказаны здоровым эмпатичным людям, хотя (в чем парадокс и ирония), именно эмпаты способны понять этих людей и поспособствовать тендеции хоть к какому-то выздоравлению. Честь и хвала людям с расстройствами, которые обнаружили их в себе и что-то делают с этим, не вовлекаются в травмоопасные связи и сами не лезут к здоровым людям. Поскольку здоровый человек может сам травмироваться об человека с расстойством. Это очень и очень серьёзно. К счастью, в настоящее время есть много информации и специалистов по любому расстройству. Это способствует,  в том числе самодиагностике и самореабилитации.

Люди-липучки и холодные люди. Если у нас проблема с личными границами, то для нас может быть приемлемым ситуация, когда человек чрезмерно пытается интегрироваться в нашу жизнь, заслонив собой весь мир. Сюда же социопатские выходки - неадекватная ревность, запреты, наказания, шокирующие поступки, призванные впечатлить объект романтикой, щедростью, сильной любовью и т.п., а также триангуляции (вовлечение третьих лиц, как провокация с целью вызвать ревность), внезапное дистанцирование и любые действия, способные вызвать слишком сильные эмоции, бурю чувств, в том числе негативные. Если человек намеренно делает что-то, что причиняет нам страдания, то он - садист. Это всё - красные флаги. Холодные в эмоциональном плане люди - это обычно люди, не способные на эмпатию, и в любом случае они очень травмированные. Равнодушие, эмоциональная недоступность, страх близости, когда при любой непонятной ситуации человек уходит в себя, в игнор и неглект (пренебрежение потребностями других) - это тоже красные флаги.

Исключение из "правил" - это любые люди, в том числе из вышеприведённых вариантов, которые отвечают нашему внутреннему запросу прожить некое состояние, испытать некое чувство. Это может быть состояние унижения и отвержености, призванное научить нас ценить и любить себя, не пренебрегать своими потребностями, слушать интуицию, не соглашаться на гадости, полагаться на себя, или это опыт сепарации, либо ситуация, в которой мы учимся брать ответственность за себя, а может и за других людей. Опыт может быть абсолютно любой, но он нам необходим для развития. В идеале благодаря ему мы должны стать лучше, умней и мудрей, а также осознанней, чтобы впредь с нами не случалось треша. Ошибиться может и вправе каждый, но спотыкаться в пятый раз на одном и том же месте - это уже закономерность, требующая тщательного исследования. Жизнь меня научила не избегать проблем, ничего не замалчивать, не притворяться, а честно их признавать, отвергать непринимающих и отвергающих меня людей, обесценивать - обесценивающих, не любить - нелюбящих, молчать в ответ, и вообще, стремиться к взаимности в любых ситуациях. Это такое простое и очевидное правило, что даже немного странно о нём писать, но я знаю, что далеко не все люди им руководствуются, предпочитая иллюзии. Ну, что ж, флаг им в руки. Красный. И паровоз, в придачу. Не влюбиться в кого-то или разлюбить - посильная задача, если включить мозги. Они - универсальный ключ к большинству ситуаций. Если приучиться к аналитике и самоанализу, то можно разрешить все головоломки на свете.

Задание для самопроверки. Первое - честно разобрать человека или неких людей, к которому (которым) вы испытываете симпатию, страсть, любовь, влечение, вожделение, зависть, злобу (ваш вариант) и понять, что именно а этом человеке или этих людях (каждом - в отдельности) вызывает (провоцирует, будит, поднимает, разжигает, вдохновляет, гасит, дезориентирует, выбешивает...) именно такое отношение, именно такое чувство, такую эмоцию? Какие качества, характеристики, ценности привлекают в человеке? Второе - это все ради проживания какого состояния? Чтобы вы ощутили что именно? Третье - какая в этом ваша выгода? Какой результат вы хотите тем самым получить? Что вы будете чувствовать при этом? Что станете делать? Какой будет ваша повседневность? Уверяю, это безумно увлекательная игра.

Все-таки наиболее часто нас привлекают люди, которым мы завидуем, в чью шкуру хотели бы залезть, либо мы хотим иметь этих людей рядом с собой, поскольку мы видим в этом некие свои выгоды, это приносит нам необходимые состояния, и мы находим это очень перспективным для себя. Конечно, если у нас есть хоть какая-то разборчивость, хоть какие-то приоритеты и ценности, и поэтому мы не реагируем автоматически на все только в красивой обёртке и то, что шевелится, а хотя бы иногда включаем критическое мышление.