Как я в Египет летал. Авиационные истории

                Вот с училища мне не везло – в смысле не от меня всё – сам-то был отличником БПП(боевой и политической подготовки). Здоровьем Бог не обидел – барокамеры, «тошниловки», опросники хитрые – на раз! Полёты начались – эти ЯК-18 и потом Л-34 – так это же «коровы под седлом» - на втором вылете инструктор отдал «ручку», а на третьем – разрешил самостоятельно посадить. Училищные фигуры сложного пилотажа (то же мне… – сложного!) – «как два пальца об асфальт».
 
                Выпустили с завидной лётной характеристикой, предлагали инструктором в училище остаться, но дёгтя подкинули противной фразой - «отмечались факты своеволия» и уже в войсках меня каждый раз спрашивали – в чём, дескать, это своеволие выражалось. Ну крутил фигуры высшего пилотажа вместо КБП(курс боевой подготовки) – так разве это своеволие? Когда отбрехивался, когда отшучивался – «сам не знаю, спросите у того, кто писал». И ведь не ленились, звонили, спрашивали.
 
              Потом особенно разрисовывали мой полёт на «норвежца», на перехват - «заблудился» он - бедолага, ага, заблудился, а двигал точно на нашу РЛС под Балтийском! Ну я и показал им в кабину свой шлем – пролетел над ним в 10-ти метрах к верху шасси. Те, как увидели мой сияющий фэйс, сиганули аж до воды, выкрутились у самой-самой. Потом ноту в МИД, а наши тоже не «лыком шиты», послали их туда, куда русские обычно посылают. Потом стало известно, что оба их пилота списались из авиации – так при чём тут моё своеволие? А меня медалью отметили, а потом началось…

             Все смешалось в одну кучу: кони, люди и залпы… - «Дуй на показные полёты туда, покажи иностранным гостям самолёт…, нужен сложный пилотаж для…» - ни разу не отказывался – самому интересно. Но при каждом назначении на очередную должность мне именно училищную фразу напоминали, так как она и перекочёвывала из характеристики в характеристику.

            Ну а замполиты изводили другим – «вам уже «…дцать», и вы не женаты» - что мешает? Да, личной жизни у меня нет, ясное дело почему. Откуда ей взяться, когда я целыми днями на службе?  Вот служба и мешает – тут нужно или на службу положить «с прибором» и выбрать кандидата в жёны, умаслять до свадьбы самой, или как я – служить и ждать своего часа.  Право слово, где семья и где работа? Я вас умоляю, слышали мы не раз эту сказку про белого бычка. 
 
                Если уж сильно напирал зам по воспит-линии – я им Славика Ярового в пример – его послали на перегон из Комсомольска нового МИГаря, а перегон, это всегда то погоды нет, то топлива хрен выпросишь, то выпил не вовремя, а тут вылет… В общем вернулся он через месяц, а в его постели Борю Шилова обнаружили. Мало того, что мордобой закончился переломом носа и списанием Бори «по здоровью», так потом, когда Светка родила, спорили опять до мордобоя (Светка-то очень хороша собой!). Успокоились после анализа ДНК – оказалось совсем от третьего лица. Оба и успокоились.
 
              А малыш славный получился, встретил Светку – вся светится. Мне малыш понравился, мне в, принципе, дети нравятся – они такие прикольные, забавные, но для их воспроизводства и жена должна быть и время – а где их взять?
 
Так вроде и привык, потому что мои командиры-начальники тоже - ещё те раздолбаи, улыбались и подписывали очередное назначение. В общем к такому раскладу за годы службы я приспособился и вот - командую эскадрильей. Квартиру, согласно должности, получил – есть куда кандидаток приглашать…

Хреновейший день! С самого утра не задался. Может и сам виноват, потому что встал не с той ноги. Чертов зам ком полка, который умотал во внеочередной отпуск с новой любовницей хрен знает куда! Тоже мне, нашёл время. Но обо всём по порядку...Фёдор Игнатович, молодой зам и подполковник, решил повеселиться и переложил в буквальном смысле всё на мои майорские плечи – я, видите ли, как командир 1-ой АЭ, числюсь его замом на случай…, а он, прямой зам КП(командир полка), а КП в очередном отпуске. Вот раздолбай!

Он может быть даже где-то умный, не спорю, вот только погулять любит больше, чем работать и вот майор Дебюсир Александр Альбертович теперь командует полком, где ещё пять подполковников.  Откуда у меня почти французская фамилия – а хрен его знает. Когда пытался выяснить, дошёл до царских времён, когда наш далёкий родственник уже жил в России и активно размножался и какая я ветвь - ни за что не узнаешь – революция стёрла всё. Но везде, где служил за мной закрепилось стойкое прозвище – «Месье». Это и позывной мой иногда.

Но те пять подполковников охотно и беспрекословно, без «Б», без улыбок подчиняются – рады гады, что не на них повесили подготовку к очередным учениям, а если раздолбай Фёдор Игнатович не успокоит своё либидо, то есть возможность прогреметь на всю воздушную армию. А вот с каким арифметическим знаком прогреметь? - нет уж, дорогие двухзвёздные гадёныши – я с вас до конца года не слезу, а как я гоняю своих летунов – вам ли не знать.

Руководитель я жесткий, не спорю. Но лишь потому, что лентяи по призванию работать совсем не хотят. Думают, я не знаю, что в рабочее время они только делают вид, горло дерут на занятиях, якобы очень увлечены своими непосредственными обязанностями. Ага, на самом деле, как только со стороны подсмотришь – гоняют на компьютерах «стрелялки», преферансы, косынки и солитёры. А я их - на спортплощадки, а я их в тир, а я их на строевую, уж не говорю по основной, по лётной подготовке. Вот Фёдор Игнатович взял, да и назначил официально меня ВРИО КП (временно исполняющий обязанности командира полка).
 
И всё пошло по накатанной - моя жизнь только и состоит из маршрута «дом-штаб-СКП и обратка - СКП-штаб-дом» и так по кругу изо дня в день с очень редкими перерывами на выходные. Ну и полёты – это святое, потому как летать я не просто люблю – я без них и жизни не представляю. Иногда приходится брать на себя слишком много, порой кажется, что не вывезу. Но ничего, как видите, пока тащу на своих плечах всё и «не сдохла эта коняка».

Сделал анализ проведённой подготовки – учения должны быть на твёрдую пятёрку – лётчикам самим стало интересно летать.
Накануне учений Фёдор Игнатович наконец успокоил своё либидо, вернулся и, как и положено, откомандовал полком на пятёрку. Меня, правда, публично благодарил, ставил в пример. Потом наступила предновогодняя тишина и я спокойно стал гулять пешком до дома.
                **
II.

Но покой был нарушен неожиданной разнарядкой – нужен высоко подготовленный лётчик-инструктор, владеющий высоким мастерством в пилотажной области, на различных типах самолётов, лётчик-снайпер, для направления инструктором в Египет. Приказ-разнарядку поначалу тайно хранили в секретке, но мешок оказался драным и шило вышло наружу.

Етить-колотить! – желающих - аж каждый подполковник! Но! - акромя меня никто не владеет сложным пилотажем, да ещё на шести типах самолётов и тут как ни крути, а приказ не обойти. Уже вернулся основной КП полковник Долгов. Уж как ему самому хотелось в Египет, но в плане лётной подготовки он соответствовал только двум требованиям. Другие – кто трём, а максимум четырём – это наш лётчик-инспектор, но он не «снайпер».  А снайпера за пару дней не заслужишь – тут трудов лётных тьма и приказы по каждому этапу – не подделаешь.

А я по всем параметрам! Вызвал меня Долгов и погнал в штаб армии оформляться. Сижу в секретке, заполняю анкету и вижу странную графу – «семейное положение», ФИО жены, «имена и год рождения детей». На что я с гордостью дебила радостно пишу – ХОЛОСТ.

Армейский кадровик Женя Фурсов, из списанных лётчиков, как только прочитал – сник. «Саня, шож ты пишешь!? Ни за что твоя анкета через Начальника Военной Контрразведки не пойдёт, а без его подписи – никто и рассматривать не станет. Саня, дорогой, ты же знаешь, что жена, дети – это якорь, который пристёгивает любого военного к Родине – шоб не сбежал на вкусно пахнущий Запад. Контрразведку никак не обойдёшь – ещё и беседовать со всеми будут, благонадёжность проверять. Хорошо хот без полиграфа».

Ну етить-колотить! Как Родину защищать и прославлять - так нате и положте товарищ Дебюссир – и высший пилотаж с перегрузками до потери зрения, и учения с ракетными пусками и бомбометанием на пятёрки… – а вот в засратый Египет – без якоря низззяяя! «А идём-ка с тобой Саня в кафешку и там за коньяком обсудим».

Идём, конечно.

- Саня, у меня такое предложение – я, якобы одобрил, документы придержу, никто не гонит, а ты уходи в отпуск и срочно женись.

- Женя! Ну бл… ты и предлагаешь! – у меня в окружности в сто пятьдесят км ни одной кандидатуры.

- А и не надо – поищи женщину с ребёнком, лучше с двумя, договариваешься с ней о фиктивном браке, платишь её откупные и спокойно едешь в Египет. А после собеседования, с чистым сердцем, разводишься.

Я хрюкнул совершенно некрасиво, стараясь сдержать рвавшийся наружу хохот
- Да ёё-ё – к-л-м-н – Жека! Ты знаешь, что даже самка муравья после спаривания теряет крылья. Жека – как я потом без крыльев?

 И теперь - где же у нас такие «жёны» водятся? Интересно, а может экскортницу взять? Хм, а почему бы и нет?! Халявщиков нынче пруд-пруди – особенно за американские рубли. Болтать лишнего не будет, на нервы действовать тоже. Отработает и свалит в закат. Или жена на час? Вот только это всё не подходит, потому что детей напрокат никто не дает, а у экскортниц они вообще не водятся.

Но мой друган Женя не унимался, коньяк действовал расслабляюще, я согласился поискать, а Жека положит документы под сукно на месяц. Был уже вечер, и я двинул кости в гостиницу.

Утром позвонил своему КП Долгову, тот без возражений подписал «отпуск», тем более я уже больше года не был, тем более полк под моим руководством получил пятёрку за учения, тем более… в общем заслуг выше крыши.

III.

Получив «добро», выключил телефон и от пережитого вдруг ощутил, что мой желудок громко оповестил о том, что пора бы закинуть в него что-нибудь съестное, а не только горький кофе, от которого уже тошнит. С утра так спешил «решить проблему с отпуском», что позавтракать совсем забыл. А теперь вот мучаюсь, даже голова немного кружится от голода. Ищу кафетерий и всё думаю – а с Египетом-то решать надо. Может к Светке обратиться, она хоть и ходит с счастливым личиком, а мужа ей надо, по ночам воет аки волк на луну. Вариант так себе, потом ведь не отстанет. Так, но сначала пожевать.

В кафетерий гостиничный спуститься? Не, там кормят, откровенно говоря, лажей. Уж лучше перейти к торговому центру напротив, там более-менее приличная еда имеется на фуд-корте. На крайняк, можно и холостяцким бургером закинуться, если уж совсем ничего не найду. От пары булок с котлетой уж точно не отравлюсь, а при моём-то сумасшедшем ритме жизни, организм не пострадает.

Приблизился к вкусно пахнущему заведению и уже было готов был зайти, когда услышал жалкое мяуканье котят – на скамейке сидели две симпатичные мордахи в шапках, куртках, с рюкзачками, громко хлюпали носами и оглашали рёвом окрестности. Защитник Отечества не мог просто пройти мимо и сел рядом.

- И об чём такое горе – неужели так кушать хочется?

Две, совершенно одинаковые мордашки взглянули на «доброго самаритянина», закивали. Близняшки? Слезы тут же высохли. Ну вот и славно, а то ревели на весь ТЦ так, что сирены не надо.

- А чо одни – где маман?

- «Мы заблудились».

Серьёзный аргумент.

- А куда вы шли?

- Домой. Но сначала зашли в парк, покатались на санках с ребятами, а потом позабыли куда идти.

- А где ваши родители, где ваши телефоны?

- Мама везла нас домой, остановилась у парка, сказала, что скоро придёт, а мы на минутку вышли и заблудились. – Поведали сиамцы перебивая друг друга.

- Лет-то вам сколько, ревуны?

- Пять.

- Обоим пять?

- Ага. Мы близнецы.

Ясно, что оставлять их в таком состоянии ну ни как нельзя. Нужно полицию вызывать, но полиция — это надолго и нудно. Сел между ними.

- Кушать хотите, горемыки?

- Да! – в обе глотки и синхронно закивали.

Тем более – в полиции, ясень хрен, кормить не станут. Пошли внутрь - вздохнул, глядя на двух мелких человечков, которые вприпрыжку бежали рядом. Завожу обоих в пищеблок, усаживаю за стол и заказываю молочный коктейль…

-  А можно нам ещё бургер и картошку фри? – А ребята-то вообще ни разу не робкого десятка.

- А вам можно?

Оба истукана закивали головами.

Покупаю бургеры, картошку фри, куриные крылышки, колу. Себе чай и булку. Счастливые глаза симпатяшек явно сигналили - такая пища просто мана небесная. Ну и сам жую бургер, запаиваю чаем.

- Как зовут?

- Саша, - отметился рядом со мной, - а он Витя.

- Так, тёзка, меня тоже Сашей зовут. Теперь говори – ваш адрес, где ваши телефоны.

Адрес – явно не знакомое слово. Телефоны? - оглянулись друг на друга…

- Телефоны в машине остались.

- И где теперь искать… мать вашу…? Как вы ушли от матери?

- Мама с «долбаком» по телефону говорила, а мы вышли из машины. Потом она пошла в дом, а мы гулять.

- А Долбак – это ваш папа?

- Нет – тётя Нина говорила это Рудик, и он за мамой стелется… А мама его долбаком называет, иногда долбоящером.

- Таа-аа-к, называйте меня дядей Сашей. Сейчас значит, сидеть смирно. От стола - ни шагу, шаг влево, шаг вправо – расстрел. Усекли?

- Усекли. А ты стлелять умеешь?

     Ну мля, уели!

- Умею. И ракеты пускать умею.

- А  научишь?

- Научу, только молча сидите.


Так, ориентировка потеряна, тут надо искать разгильдяйку-маму – и шут его… Пожал плечами и кормлю детей, заодно и себя, ведь именно за этим сюда пришли. Вздохнул, глядя на двух мелких потеряшек, которые так симпатично чавкали. Вот кем-кем, а папкой-нянькой мне быть еще не приходилось. Да и с детьми…? Что я о них знаю? Они срут, плачут, все время орут, играют, в перерывах между этим постоянно что-то требуют и спят, наверное, много ещё, но это судя по Светкиным огромным синякам под глазами. Может, когда-то я и заведу себе такое орущее существо, но точно не в ближайшие время. Я, походу, как это говорится… чайлдфри, во! Одному спокойней как-то. Свобода – наше все! Но вот Египет…


Так нашёл себе приключения на своё мягкое... Или это они меня нашли в количестве двух штук? Следи теперь за ними. Интересно, что там за мамаша такая, раз собственных детей потеряла.  Огляделся по сторонам в поисках поста охраны, чтобы после того, как сделаю заказ, непременно сообщить о находке. Наверняка эта горе-мамаша уже обыскалась их, если вообще начинала это дело. А мне бы сдать их горе-мамашке на руки целыми и пока невредимыми и выдохнуть спокойно. Будь они неладны, эти врожденные и совесть, и ответственность.


IV.


В зал вошли двое полицейских, пристально осмотрели сидящих. Один из них набрал номер телефона, что-то кому-то объяснял. Мои идентичные «самураи» продолжали безмятежно поглощать куриные крылышки и запивали колой. Картина мирная и вдруг в зал врывается женщина с растрёпанными волосами, в распахнутой куртке и бросается к нашему столику. Мой ошарашенный взгляд, очевидно, был ею расценен как «страх Божий». А она хвать пацанов за воротники и тащить их от стола. А они, красавцы, вцепились в стол – никуда не пойдём!


Ах ты фурия! – у мальчишек аж картошки из ртов повыпали! Оттеснил женщину от столика, нацепив на лицо грозное выражение - со мной шутки плохи.
И тут она почти с криком обратилась к полицейским.

- Арестуйте его – он хочет похитить моих ребят. Видите, прикармливает, а потом увезёт, похитит. – И кинулась к мальчишкам.
Я сел ошарашенный, вспоминалось из Евангелие – «Не делай добро – не получишь зло».

         - Предъявите документы, гражданин, - с веской нотой в голосе распорядился полицейский.

                ***

 ПРОДОЛЖЕНИЕ ЗДЕСЬ - https://dzen.ru/suite/c3f5ec68-6e66-4876-860c-7a3ca32e117b