Гамбит

А дело было так… Собрался я, как-то, совершить некий поступок, скажем даже – проступок (с точки зрения общественной морали). Суть его была проста – надо было кое-что примерить, чтобы расставить точки в отношениях с некой приглянувшейся мне красоткой. Без примерки – никак! Я даже не понимаю тех, кто женится без примерки, вслепую. Ну, да ладно…
Короче, Мальбрук в поход собрался. Дальше тянуть было нельзя. Запросто могли вычеркнуть из списка претендентов на соискание снисхождения. Казалось бы, чего проще – раз, и всё! Но где!? Делать это в нумерах, значит стереть все романтические краски и жестко приземлить, протащив по конвейеру человеческой пошлости. Только не это! Без романтики никак. Проще в спортзал ходить или дрова колоть и никакой романтикой не заниматься. У меня дома условий для примерки не было никаких. Увы! Слишком много народу на один квадратный метр. У неё и того хуже – муж.
Вопрос места проведения примерки стал ребром. Но есть же на свете добрые люди! Друганы! Один из моих товарищей-собутыльников, вошел в положение и простодушно предложил свою квартиру в качестве студии для примерки. Вопрос решался в процессе употребления водки и был скреплен братскими обнимашками и крепким рукопожатием. Его супруга работала в режиме сутки-трое, поэтому её рабочие дни были как нельзя кстати. Дружбан, на вопрос о том, как отнесется к этому пассажу его молодая супруга (армянка по происхождению), небрежно махнул рукой, мол – а ей-то чо? Не бди, она, мол, у меня дрессированная. А чо ты хотел? Это ж армянская жена. У них, знаешь, какое воспитание? Своё место знает!
Мне был выдан ключ от наружной железной двери. Про вторую внутреннюю дверь даже речи не было. На замок её никогда не запирали. Это было нечто картонно-реечное, звукоизолятор и памятник советской эпохи.
Мдааа… Созвонился со своей пассией с предложением посетить некую студию для примерки. Попила она с меня немного крови (а как без этого). Время оговорили. В общем, всё складывалось подозрительно удачно. Двухкомнатная квартирка, где проживал мой дружбан с супругой, была расположена недалеко от центра города, в тихом райончике. Диван, предназначавшийся для проведения акции, соответствовал целевым требованиям. Опять же, имелся налаженный быт с санузлами, чайниками и прочим скарбом. Следующий рабочий день его супруги приходился на послезавтра, а значит, в запасе был целый день, чтобы как следует приготовиться. Спросите – о какой подготовке идет речь? О полной.
Зрелый мужчина, который в течение целых пятнадцати месяцев (!!), не имел секса, тем более романтического, находится, как правило, в запущенном состоянии. Добавьте к этому беспокойство о собственной состоятельности (как самца). Многие мужчины применяют всякие вспоможительные таблетки для укрепления уверенности в себе и не только. Однако, частенько на эти пилюли «подсаживаются», причем, конкретно. Я был противником подобного метода и никогда его не применял. Но внутренний голос настойчиво раскачивал и без того утлую уверенность.
«Эх! Будь, что будет!» Я отложил эти переживания на потом…
На следующий день пошел в универмаг, дабы произвести необходимый апгрейд нижнего белья и спальных принадлежностей. Скупился. Там же приобрел пачку с тремя презервативами, хотя терпеть их не могу ни физически, ни тактически. Уж лучше отказаться от каких-либо примерок, чем перепахивать всё, что не прибито. Но предложить средство защиты я был обязан. Короче, снарядился. Не помню, покупал-ли что-то спиртное, конфеты-монфеты… Не помню…
И вот этот день наступил. Утром написал дружбану смс, справился по поводу предстоящих мероприятий. Он отписался, мол, всё путем! Жена ушла на работу. Не бди! Вперед!
«Ну, и ладненько! Сейчас в офис, а после двух часов – у меня занятия с моей пассией»
Рабочий день шел ни шатко, ни валко. Пара посетителей-приятелей, разговоры ни о чем, бла-бла-бла… «Что-то уж очень ровно сегодня… А может уже пора? Заслужил, так сказать? Гммм… Интересно чем? И когда? И где? Дааа, вероятность этого стремится к нулю. Печалька. Но-но, пылкий влюбленный! Вам не пристало грустить! Вперед! Вас ждут турецкие чайные глаза и страсть, которая растопит все ваши сомнения!» Но тут же ещё один червячок в голове подсыпал: «Одним пылом, дружок, тут не обойдешься, пардон. Чо тебе стоит подстраховаться, а? Купи мужские пилюльки и пусть себе лежат в карманчике рядом с резинками. Ты же знаешь, что их рекомендуют тем, у кого были большие пропуски в занятиях сексом. Ну-да, рекомендуют. Особенно те, кто уже в это вляпался. Они потом с ними уже не расстаются до полного бессилия» Опять червячок: «Прекрати! С одного раза с тобой ничего не случится. Просто купи и пусть будут»
Как бы то ни было, время встречи приближалось. Я уже покинул офис, а в голове шел спор относительно пользы и вреда от этих пилюлек. «Хммм… Пусть будут… То есть, если не будет получаться, то я съем пилюльку и скажу – немного терпения, мадам, ждем полчасика и пытаемся снова. Так что-ли?? Неет, тут надо сразу определяться…» В общем, пересилил я себя и не поддался искушению применять химический стимулятор бодрости. При мне была сумка с простынями и ещё чем-то необходимым, не помню. Короче, встретились в условленном месте, и я повел предмет моей страсти к хорошо знакомому мне дому моего другана. Пока вёл свою пассию к дому, а потом на третий этаж, развлекал её всякими смешными историями, анекдотами. Шутил и интриговал. Просил её напомнить мне «старику» про левый карман пиджака (поскольку она была значительно моложе), в котором лежали три резиновых гаджета. Мдааа…
И вот я у цели. Подал своей подруге знак, приложив палец к губам. Стебался, изображая взломщика. Медленно и тихо открываю железную дверь и… Дыхание моё остановилось. Вторая дверь была закрыта!!! Ещё не веря своим глазам, нажал на дверную ручку и… Глухо. За спиной подруга сложилась в припадке от смеха и пыталась вдохнуть воздух, издавая какие-то клекочущие звуки. Кровь бросилась мне в голову. «Как же так!? Чо это происходит!? Я сейчас с ноги выломаю эту крашеную картонку!!» Клекот за спиной не утихал. А картонка, однако, закрыта на замок, и, если я её сейчас выломаю, то шуму будет столько, что кто-то из бдительных сограждан непременно стуканет ментам. И чо этим соколикам рассказывать? И примерку обломают своими расспросами, блин! Ну, ни фига себе сюрприз! Не сюрприз даже, а диверсия. Пока меня разрывало от ярости, мою пассию разрывало от смеха. Это супруга другана скрутила и мне, и ему - кукиш. Воспитание, блин! Ведь знала о моем романтическом мероприятии. Армянский гамбит!! А друган – просто фофан картонный! Жена у него, типа, дрессированная. Как бы ни так! Правильно я ему когда-то говорил – если все люди произошли от обезьян, то корни вашей семьи идут от ослов!
Железную дверку пришлось закрыть и замкнуть. Подруга, держась за лестничные перила, пыталась спускаться вниз, но её ещё колбасило и пришлось поддерживать под руку. Выйдя из подъезда, набрал номер другана-дрессировщика. Насыпал ему с маху так, что он начал заикаться, пытаясь оправдаться. Но поезд уже ушел…
Через полчаса в кафе, за чашкой кофе я уже смеялся и над собой и над семейными интригами дружбана-дрессировщика. Однако, в кругу моих знакомых словосочетание «вторая дверь» стало нарицательным.
А примерку мы всё-таки провели))). Как же без примерки-то? Причем, в достойных условиях, но в этот раз я уже не полагался на удачу. Предварительно проверил всё. Даже работу замка. К моей дотошности друзья отнеслись с пониманием, но часто вспоминали и ржали при каждом удобном случае.