Подлый душ

        Подлый душ (студенческие рассказы)             

                Эпиграф:

                Вы гарантируете, что это правдивые рассказы?
                Да. Гарантия один год.

           Мы жили на 3-м этаже (у нас всегда была вода!) в 9-и этажном общежитии секционного типа. Секция состояла из 5-и комнат, общей кухни, двух туалетов (один обязательно неработающий, но смердящий не меньше работающего) и ванной комнаты, а проще - душа. Об этом душе и пойдёт речь.

            Главная его принадлежность - гибкая трубка с разбрызгивателем, которую можно было подвесить на специальный штырёк. Душ имел эмалированный поддон, в который нужно встать и поливать себя из упомянутой трубки. Вот поддон-то и скрывал в себе самые подлые свойства. Строители по небрежности (яркая её печать лежала на всём новом, в общем-то, общежитии) установили его с уклоном в сторону двери.

           Увы, впервые вошедший не обращал на это обстоятельство совершенно никакого внимания. Ничего и не происходило, если человек не намыливался и не натирался мочалкой. Но и в этом случае ничего не происходило, если человек не переминался с ноги на ногу, моясь, а стоял как бы приклеившись к поддону пятками. Как вы понимаете, субъект, не искушённый в подлости поддона, предвидеть этого не мог. Даже матёрым студентам ухо приходилось держать востро.

            И результат был, так сказать, налицо всем добропорядочным обитателям секции. Позже стали приурочивать к этому событию свой приход и не менее добропорядочные обитатели близлежащих секций, и даже отдалённых.

             Дело в том, что неискушенный человек, едва переступив ногами, поскальзывался и падал. Финал был одинаков: удар ногами в дверь всегда был настолько силён, что моющийся - был ли этот человек хрупкой семнадцатилетней девушкой или, тем более, мощным двадцатилетним атлетом - выбивал жиденькую дверку и вылетал к многочисленным, как бы случайным, зрителям ногами вперёд.

             Зрелище, надо признать, фантастическое.

             Если это была девушка, то зрители воочию наблюдали «рождение Афродиты» из потоков воды, мыльной пены и клубов пара с вполне естественным душераздирающим криком новорожденной.

             Если это был вышеназванный атлет, то добропорядочные зрители восхищались не притворным, не повседневным, а вышедшим из самой глубины души многоэтажным матом со всеми соответствующими оттенками и интонациями.

             Со временем, когда был накоплен опыт, наблюдатели отметили, что некоторые успевают ухватиться за гибкую трубку с разбрызгивателем, и их полёт ограничен длиной трубки (равно как и обратный путь в исторгнувший их душ).

              Было также обращено внимание на то, что некоторые вылетали попой кверху, некоторые - боком, тем или другим, некоторые животом вверх.

            Был зафиксирован и рекорд на дальность - до выходной двери секции (что-то около пяти - шести метров). Надо отметить, что рекордсменка не взяла с собой в полёт ни халата, ни одежды, ни даже простого полотенца. Она была этим очень недовольна. В отличие от добропорядочных зрителей, которые увидели, что девушка на редкость хорошо сложена и её стремление к рекорду сопровождалось воистину неземной страстностью.

             После того как жертва подлого душа торопливо, чаще бегом, возвращалась опять в этот же подлый душ, начинались прения и дебаты.

             Жертва обычно очень долго находилась в душе, сидя на дне подлого поддона, смывая с себя мыло и приходя в себя. И выходила только тогда, когда прения в коридоре переходили на личности, и выкрики типа «А сам-то ты с намыленными глазами в туалет кинулся!» - достигали её ушей.

             Борцами за чистоту нравов неоднократно предпринимались попытки хоть что-то противопоставить подлости душа.

              Самые наивные устанавливали дополнительные защёлки и шпингалеты. Число запоров достигало даже пяти (!) штук. При этом количестве вместе с дверью бывал выбит весь дверной косяк. И странно, молодой человек, бурно вырвавшийся к зрителям, обложил виртуознейшим матом именно эти несчастные пять защёлок, и, нимало не смущаясь, попросил прислонить дверь и придерживать, а он, дескать, пойдёт и промоет глаза. И что он помоется и починит дверь, но только оторвёт лишние защёлки в свою пользу, так как у него, дескать, оконная рама без единого запора.

         Те, которые поумнее, применили пропаганду как средство массового воздействия на доверчивых первокурсников. Стены нашей секции запестрели красочными и выразительными предупреждениями в стиле «не влезай - убьёт!» и «не стой под стрелой».
          Даже на внутренней стороне двери душа висел большой плакат с крупными буквами: НЕ МОЙТЕСЬ С МЫЛОМ! УПАДЁТЕ!!!

          Но и умных постигла неудача. Причём самым эффектным курьёзом был именно большой плакат, приклеившийся к животу очередной жертвы…