Справочник по токсичным 10

Справочник по токсичным растениям Тёмного сАДа.

Подытожим:

ТОКСИЧНЫМИ называют отношения, в которых одна сторона (один человек или группа людей) воздействует на другую (человека, группу) вербально или физически, используя предосудительные, аморальные и преступные методы и приёмы воздействия с целью достижения собственной выгоды и установления власти над другой стороной на регулярной основе.

ТОКСИЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, токсик, токс – человек, который ради достижения собственной выгоды и установления власти над другим (другими) в общении применяет на регулярной основе предосудительные, аморальные и преступные методы и приёмы воздействия на людей, сознательно (а порой и бессознательно) провоцирует у них негативные эмоции и состояния.

Методы и приёмы, используемые в токсичных отношениях токсами (токсиками):
Нарушение чужих границ, унижение чести и достоинства, обесценивание, объективное восприятие субъекта как объекта, насилие (психологическое, эмоциональное и физическое), психологический абьюз, запугивание, газлайтинг, использование, утилизация, манипулирование, внушение, давление, жёсткие требования, уговоры, жалобы, угрозы, принуждение прямое и косвенное, навешивание ярлыков и собственных проблем, раздувание сплетен, вызывание стресса, депрессии, подрыв уверенности в себе, внушение чувства вины и стыда, а также обязательств по отношению к агрессору. 

В результате подобного общения «принимающая» сторона испытывает эмоциональный и психологический дискомфорт, постоянное напряжение, боль, подавленность, душевные и моральные страдания, унижение, растерянность, чувство неуверенности в себе, бессилия и опустошения, использования себя, гнев, истощение внутренних ресурсов, упадок сил, а порой и заболевает.  При этом она не всегда в состоянии понять, что не так с этими отношениями, потому что, не обладая необходимыми знаниями, находится в состоянии ОМОРОЧКИ.
 
ТОКСИЧНОСТЬ - это дисфункциональный стиль коммуникации, известный как «эмоциональное заражение». Вместо того, чтобы говорить, как они себя чувствуют, токсы заставляют вас чувствовать то же самое. Поэтому если они расстроены, они заставляют окружающих расстраиваться, если завидуют – станут обесценивать, сравнивать с другими, хвалить их, стремятся вызвать у вас зависть. Они унизят вас, не сказав ни одного плохого слова напрямую, выразив неодобрение взглядом, жестом, мимикой, завуалированной подколкой; обольют желчью под видом сочувствия и сострадания. Они постараются снизить градус вашей радости, добавив ложку дёгтя и т. п.

Однако существует и другая точка зрения - некоторые психологи утверждают, что ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! И токсичность – это свойство исключительно взаимоотношений, а не свойство личности. Если в общении один человек чувствует неудобство, он склонен перекладывать ответственность за свой дискомфорт на плечи другого: это потому, что он токсичный! То есть он плохой, а я не виноват! Такой подход приводит к смещению акцентов, потому что ответственность за отношения лежит на всех участниках! ТОКСИЧНЫЙ человек и его ЖЕРТВА всегда тесно связаны, это ВЗАИМООТНОШЕНИЯ, в которых каждый решает свои проблемы за счёт другого.

К тому же:

1. Токсичность всегда СУБЪЕКТИВНА.

Каждый человек по-своему оценивает токсичность людей и групп. Для кого-то токсичность связана с грубыми шутками, для другого с отсутствием эмпатии, для третьего с физическим насилием и т. п. Поэтому один и тот же человек может являться токсом для одного, и абсолютно «нормальным» и даже хорошим для другого. Например, нетерпимая, требовательная к одному ребёнку мать может быть очень ласкова с любимцем. Или отец – деспот и тиран в семье, является уважаемым специалистом на работе.

2. Токсичные отношения (воздействие) часто воспринимаются как НОРМА. 

Причём как агрессором, так и жертвой. Грубое поведение, нетерпимость, агрессивность, крик, ругань, унижение, физическое насилие, наказание детей, а порой и взрослых, угрозы и т. п. считается не только не предосудительным, но ПРИНЯТЫМ в нашем обществе ПАТТЕРНОМ поведения. Отсюда, если, к примеру, мальчик вырос в семье, где его презирали, не видели в нём личность, где физическое наказание и насилие считалось общепринятым стандартом поведения, то став взрослым мужчиной он перенесёт этот паттерн поведения в свою семью, потому что не знает другого, не осознаёт свою токсичность и аморальность своих поступков, для него это НОРМА. Да, его не любят и не уважают, зато БОЯТСЯ! Он – настоящий мужчина! А жена обязана подчиняться, тем более дети. И они тоже воспринимают это так. Отсюда следует ещё один вывод:

3. Токсичность не осознаётся самим агрессором.

Он же действует «из лучших побуждений!» «Учит уму разуму», «старается для твоей же пользы», для того, чтобы «был порядок» и т. д.
(Исключение из правил: психопаты, социопаты и нарциссы. Да и те не всегда её осознают).

4. Практически все перечисленные признаки токсичности сводятся к двум

группам: поведение, нарушающее ваши ожидания и предпочтения, и негативные изменения вашего состояния.  Однако не могут же все люди вести себя так, как вам удобно. А второе, как реакция на первое, однозначно говорит, что речь идет о таких элементах поведения, к которым вы не готовы. Ни один из приведенных признаков по идее не должен составлять проблемы, и даже их совокупность не фатальна для общения. Мало ли вокруг нас людей депрессивных, истероидных или невоспитанных? Кто-то постоянно жалуется, а вы не знаете, как от него отвязаться. Тот слишком вспыльчив и гневлив, вы его боитесь, однако терпите.

Проблема не в них, а в том, что вы по каким-то причинам не пресекаете контакт с таким человеком, не осаживаете его, не «ставите на место», продолжаете эти неприятные отношения.

И вот, из совокупности чьего-то неудобного поведения и вашей неспособности такое поведение обработать и следует ваша неприятная реакция — упадок сил, дисфория, растерянность, неоптимальные поступки. И чем хуже вы умеете взаимодействовать не только с удобными собеседниками, тем больше вокруг вас токсичных людей.

И, положа руку на сердце, ответьте честно, разве вы сами всегда белые и пушистые? Нет, вы тоже задействуете привычные паттерны поведения, то есть впадаете в гнев, кричите, дерётесь, не уважаете личность другого, унижаете, обижаете, обижаетесь и т. д. Но прощаете себе подобное поведение, списываете на стресс, обиду, «плохого» другого, который вас «довёл» и т. п. Вы считаете такое своё поведение НОРМОЙ! Вы просто НЕ УМЕЕТЕ вести себя иначе. Это вшито в ваше подсознание родителями, учителями, сверстниками, обществом, устоями, обычаями, законами религии и морали!

Отсюда и наше принятие неправильных паттернов поведения. Мы все заложники такого ВОСПИТАНИЯ. И токсичность в целом воспринимаем как естественную среду обитания. Поэтому токсиками называем только тех, кто уж чересчур выламывается за общепринятые поведенческие рамки, очень сильно досаждает. А если человек «достаёт» нас лишь иногда и «в меру», то это ничего, это НОРМ.

Ещё одна наша беда в том, что у нас пока не принято обращаться за помощью к психологам и психотерапевтам, а знаний по психологии катастрофически не хватает. Испокон веков в нашей стране было принято снимать стресс известными способами: мужчины пили в кампании друзей и жаловались друг другу на жён и начальников, а женщины плакались подругам. Отсюда так важно было для нас «верное плечо друга» помимо поддержки в бою, разумеется. В других странах это не принято, да и понятия дружбы у них практически отсутствует, есть приятели, с которыми они тоже пьют и общаются, но делиться своими проблемами и горестями там не положено. Отсюда и такое распространение психологов в западном мире, человеку ведь необходимо хотя бы выговориться, поделиться с кем-то своей болью, своими проблемами и получить совет, участие или хотя бы видимость такового.

В настоящее время, благодаря интернету, люди получили возможность самообразования в самых разных областях знаний, в том числе и психологии отношений, способах саморазвития, выработке новых привычек и паттернов поведения, излечения и улучшения своего состояния. 

Мы, в отличии от наших предков, живём в уникальное время, где каждый может стать врачом для себя! Исцелиться сам! Предварительно приложив для этого немалые усилия разумеется, что не каждому под силу.

Это верное суждение используют в своих корыстных целях психологи, ОТРИЦАЮЩИЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ.

Дескать, «некоторые знания по психологии помогают и понять таких людей, и НАУЧИТЬСЯ УПРАВЛЯТЬ ИХ ПОВЕДЕНИЕМ (выделено мной). Саморазвитие в направлении эмоциональной стабильности позволяет не реагировать на чьи-то особенности столь остро, чтобы испытывать дискомфорт. А если вы всего этого не умеете, если не озаботились самообразованием, не утрудили себя умением взаимодействовать с разными людьми — конечно же, вам будет неудобно, и незачем в этом обвинять кого-то, кто не вы. Это ВАША ЛИЧНАЯ ПРОБЛЕМА (выделено мной), а вовсе не каких-то "токсичных людей". Развивайтесь. Изучайте себя, изучайте других, нарабатывайте разные способы себя вести и вообще действовать. Хотите алмазов — берите кайло и лезьте в шахту. Не хотите в шахту — обойдетесь без алмазов».

Или вот ещё:

  «Нужно понимать, что конечно же, НЕ САМ человек является «ядовитым», а его ПОВЕДЕНИЕ, которое причиняет боль другим». И далее следует разъяснение, что токсик НЕ ВИНОВАТ, что ведёт себя «плохо». «Он ведь таким НЕ РОДИЛСЯ, а СТАЛ». Виноваты обстоятельства, трудное детство, нелёгкий характер, холодная мама, плохой папа, дядя, тётя, друзья, случай, не той он улицей прошёл, не ту он дверь открыл, зашёл... Его следует пожалеть и принять, следует быть ТОЛЕРАНТНЫМ и ТЕРПИМЫМ к чужим недостаткам. К тому же токс токсичен не для всех, с разными людьми он ведёт себя по-разному: кого-то гнобит, а перед другим заискивает. Находятся и такие, кому его поведение вообще импонирует и даже вызывает восхищение: «Ну, ловкач! Без мыла куда хочешь влезет. Продувная бестия! Правду матку в лицо режет! Ушлый, на ходу подмётки рвёт! Шельма. Такого голыми руками не возьмёшь! Вот ведь пройдоха! Своего не упустит. И не придерёшься! На то и щука в реке, чтобы карась не дремал!»

Эти люди настаивают: «Не существует токсов, в токсичных отношениях виноваты обе стороны!»

Разумеется, обе. Ведь не бывает односторонних отношений. Вот только равноценна ли их вина? Ведь оправдания с каждой стороны звучат по-разному. У одного: «Ты лох и заслужил, чтобы тебя использовали! Ты сам виноват! Причём ты ВИНОВАТ ВСЕГДА И ВО ВСЁМ! А Я ВСЕГДА ПРАВ! Я БЕРУ СВОЁ ПО ПРАВУ СИЛЫ!» Короче: «Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать!»

А у второго: «Я считал его порядочным человеком! Мне и в голову не могло прийти, что можно так поступить! Я НЕ ЗНАЛ, что существуют люди БЕЗ СОВЕСТИ».

 Хищник и наивная жертва. Один нападает, а второй, вместо того, чтобы защищаться ПРАВИЛЬНО, либо вообще НЕ ЗАМЕЧАЕТ, что его ЕДЯТ, используют, либо пытается брыкаться и кусаться, сам поневоле обращаясь в подобие нападающего. Потому что в общении с заразой, он ОТРАВИЛСЯ и ЗАРАЗИЛСЯ. 

Потому что токсичный человек затрагивает и раскачивает такие элементы нашей уверенности как: агрессивность, боязливость, ничтожность, виновность, деградация, дезориентация, ненависть, отчаяние, страдание, угнетенность, ущербность, мнительность, ограниченность, сомнительность, раздражительность, униженность и многие другие, изменяя нашу уверенность, наше состояние психики в сторону неправильного поведения, нарушая достигнутый нами баланс нашей повседневной жизнедеятельности.

У личности, подвергшейся токсичным отношениям, меняются «БАЗОВЫЕ УСЛОВИЯ ЖИЗНИ». Согласно теории Девиантно-нарративной конструкции уверенности (ДНКУ), ««базовые условия жизни» – это уровень уверенности личности, который адаптирован и приспособлен для её повседневной текущей жизнедеятельности, где активность ведущих элементов уверенности постоянна и устойчива, где проявленность ведущих элементов уверенности не создаёт зависимостей и созависимостей, предназначенный для минимального удовлетворения постоянных потребностей такой личности в целях её самодостаточного жизнеобеспечения в момент неопределённости выбора».

Базовые условия жизни – это уровень, ниже которого личности нельзя опускаться, иначе она потеряет реальную связь с действительностью, способность удовлетворять свои потребности, обесценит свою значимость, когда её состояние психики изменится настолько, что восстановить его будет крайне тяжело.

Как быть с этим? Отмахнуться или снова возложить вину на жертву? Она была слепа, глупа, а значит виновата?

Тогда следующий вопрос: а как же ДЕТИ? Они ведь отнюдь НЕ ПОЛНОПРАВНЫЕ строители токсичных отношений! Их в них затаскивают НАСИЛЬНО! Ребёнок НЕ МОЖЕТ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за токсичные отношения, в которых ВЫНУЖДЕН находиться. Ребёнок – ВСЕГДА ЖЕРТВА! И НИКАКОЙ ЕГО ВИНЫ в этом НЕТ!

Впрочем, как и у огромного количества наивных простачков и простушек, чья виноватость заключается лишь в ОТСУТСТВИИ НЕОБХОДИМЫХ ЗНАНИЙ!

Так существуют ли токсики?

Спросите об этом у… жертв нарциссов, психопатов и социопатов!

Ибо тот, кто не попадал в АД, не может судить о нём. Сытый голодного не разумеет. Поэтому у них и крайне негативное отношение к подобным высказываниям и псевдопсихологам, которые часто сами являются деструктивными личностями, заявляющими: «Человек НЕ МОЖЕТ РОДИТЬСЯ ТОКСИЧНЫМ или быть токсичным для всех окружающих, следовательно, ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Это удобная ПРИДУМКА, чтобы оправдать недостатки собственного поведения!» И решительно заявляют, что смогут КАЖДОМУ помочь ИЗМЕНИТЬСЯ! И предлагают свою помощь деструктивщикам, таким как НАРЦИССЫ, ПСИХОПАТЫ, СОЦИОПАТЫ и прочим нарушенным людям, которые априори НЕ МОГУТ ИЗМЕНИТЬСЯ, так волк не в состоянии переделать свою природу и превратиться в зайца. Эти псевдопсихологи бессовестно ЛГУТ, чтобы получить ВЫГОДУ, что свойственно всем мошенникам. 

Токсичные люди СУЩЕСТВУЮТ!

И активно отравляют жизнь многим хорошим людям. Причём токсичность усугубляется аморальными и личными принципами Агрессора.

Токсичные воздействия агрессора на жертву всегда усиливаются личными деструктивными моделями. Эмоциональная деструктивность, непроработанные зависть, злость, гнев, мизогиния, мизандрия, упрямство, зацикленность на себе, различные психопатии и личностные расстройства, нарциссизм, истеричность, ретроградное мышление, оценочное мышление, фанатизм - увеличивают негативное воздействие.
Например, мать, у которой не сложились личные отношения с отцом ребёнка, запугивает девочку страшными историями об изнасилованиях и ужасных мужчинах. При этом блокирует её сексуальность, мешая девушке в дальнейшем делать личные выводы. Всё это во взрослом возрасте будет накладывать негативный отпечаток на восприятие любви, близости и отношений вплоть до того, что уже взрослая женщина не сможет построить свою собственную семью. И даже если она волшебным образом встретит прекрасного принца, то постоянно будет искать в нём недостатки и разрушать даже самые хорошие отношения - именно из-за токсичности своей матери.

К тому же зачастую агрессор заявляет, что токсичным является не он, а его жертва, то есть присутствует контрперенос своего деструктивного паттерна поведения на партнёра или ребёнка.

Восприятие агрессором жертвы как токсичной само по себе аморально, это говорит об искажённом восприятии действительности у агрессора. Это понятно по высказываниям: «Я избила сына, потому что он меня довёл», «я кричу, потому что она меня не понимает», «я ударил жену, потому что она меня не слушается».
В подобных высказываниях мы видим прямое перекладывание ответственности агрессора за своё деструктивное поведение на жертву, что по сути определяет токсичность.

К сожалению, токсичность, токсичные отношения, токсичное воздействие полностью исключить невозможно, токсов вокруг видимо невидимо, поэтому следует учиться их распознавать и принимать меры, чтобы не вестись на их уловки и сохранять своё психическое и физическое здоровье, потому что токсичные отношения их разрушают.