Гаденыш

               
      На работе готовились к встрече Нового года. Я только-только пришел сюда после Университета и, конечно же, хотел зарекомендовать себя своим в доску, а посиделки – хороший повод для этого.
      Тогда никто даже не слышал про слово «корпоратив», говорили «междусобойчик».
   
      Отмечали мы междусобойчик весело и вкусно, с азартом, с хорошим настроением.
      В самой большой комнате накрыли стол, который, стараниями женской половины коллектива, удался на славу.
      Ребята тоже не подкачали – устроили море разливанное.
      В тот год к нам пришли много новых сотрудников и застолье, по замыслу руководства, должно было «помочь им почувствовать себя своими».
      
      Было много остроумных тостов, анекдотов, реприз…
      Я сочинил несколько эпиграмм и, когда «народ дошел до кондиции», зачитал их.
      Даже не знаю, что тут сыграло свою роль – горячительные напитки или же мои способности, но приняли на-ура.
         
      Напротив меня сидел наш водитель Валерка, плюгавенький мужичонка, с кривой рожей. Был он не первой молодости, какой-то потасканный, но считал себя приближенным к начальству человеком, поскольку возил директора, соответственно и вел себя со всеми-высокомерно.
      Пить ему нельзя -за рулем, а заявить о себе захотелось, и стал Валерка рассказывать байки, из серии «А еще был случай».
                -Помню, работал я на «скорой помощи водителем.   
                Спирта – хоть залейся, а поговорить не с кем,
                приходилось бухать сам на сам. Естественно,
                хотелось чем-то раскрасить свои серые будни. И
                случай как-то представился.
                Врачей не хватало, многие ради заработка по
                полторы-две ставки нахапали, в конце смены им
                не до разговоров, еле-еле языком шевелили от
                усталости.
                А тут однажды под утро вызов подоспел.
                Звонивший сообщил, что нужна срочная помощь, 
                невесте на свадьбе стало нехорошо.
               
                - Отправили, - говорит- молодоженов в
                опочивальню, вскоре слышим, молодая орет 
                благим матом. Тетушки да      
                мамки ну стучать, что случилось? Нет ответа.
                Пришлось ломиться к ним. Видим, новобрачная
                лежит на постели и голосит: "Больно! Больно!", а
                жених от испуга трясется. Толком никто из них
                ничего объяснить не может. Ну, раз больно, то
                решили вызвать "скорую". Пожалуйста, поспешите!
               
                Едем с врачом куда-то к черту на куличики.
                Пока доехали, доктор уснул мертвецким сном. Ду-
                маю, не стану его будить, сам за место врача
                погляжу, интересно же. Давно у меня бабы не
                было, с тех пор, как бывшая жена на развод
                подала.
                На мне белый халат, маску на морду надел-   
                чем не профессор!   
                Зашел вразвалку, руки в боки и попросил   
                всех удалиться из комнаты, где молодуха
                стонала, даже мужа.   
                Велел ей рубаху задрать и долго любовался
                картиной.
                Дура-девка, наверное, думала, что доктор
                осмотр проведет и рецепт выпишет, а я   
                наглядеться не мог на такую красоту: "газон" 
                аккуратно подстрижен, "бутончик" уже готов
                распуститься.
                Я и щупал ее, и ласкал в свое   
                удовольствие, а потом потребовал принести   
                серебряную ложку. Слышал, что серебро    
                обеззараживает.   
                Серебряных в доме не нашлось,   
                тогда сказал, что и мельхиоровая сойдет.   
                Поковырялся в девчонке ложкой для   
                солидности, потом приговор огласил - все в
                порядке. –Пусть, говорю, - жених еще раз   
                попробует, а я пока здесь побуду.
                Через десять минут из спальни опять
                крик.       
                Что делать? Так ведь и до беды недалеко
                Решил врача разбудить.
                Еле-еле бедолагу сонного в машине 
                растолкал, сказал, что приехали. О том, что   
                сам пациентку осматривал, конечно, ни
                слова.   
                Заходим вдвоем. Доктор долго возился,   
                а потом что-то на ухо невесте пошептал и   
                говорит мне: «Можем ехать!»
                По дороге я давай его пытать, что за 
                волшебные слова он ей сказал, ведь девка
                сразу успокоилась.
                -Да на ней клейма ставить негде,
                прожженная шалава,- ответил "Айболит".-А   
                кричала потому, что целку из себя корчила.   
                Не в первой с такими сталкиваюсь. Сучка 
                думала всех вокруг пальца обвести. Я ее 
                припугнул, если не прекратит кочевряжиться,
                все как есть жениху расскажу, позора не
                оберется. Она сразу меня поняла...   
               
          За столом повисла гнетущая тишина.
         -Ну, и к чему ты это рассказал? – спросил любимец женщин Саша Трифонов.
        - А к тому, что все бабы – стервы. Никому из них верить нельзя! – сорвавшись на фальцет, надрывно прокукарекал водитель.
          Добродушный увалень Сашка схватил его за шиворот, выволок из-за стола и со словами: «Пошел вон, гаденыш!» дал такого пендаля, что тот вылетел в коридор, открыв лбом дверь.
          Настроение у всех сразу испортилось. Посидели какое-то время молча. Потом женщины, не сговариваясь, стали собирать посуду, а ребята вышли покурить.
          Дымили густо, руками рассеивая табачный туман, словно старались отогнать от себя плохие воспоминания. После каждой затяжки мужички восклицали: «М-да!», «Эхма!», «Вот оно как!», «Это ж надо!»
          Было понятно, все думают об одном и том же.
          Вдруг послышался визг тормозов, милицейский «бобик», сделав крутой вираж, влетел во двор. Из него выскочили трое: два человека в форме и…Валерка.
        - Вот этот меня избил! - сказал «Гаденыш», указывая на Сашу. –  Остальные даже не заступились, значит заодно с ним! Между прочим, я при исполнении, потому ни грамма в рот не брал, а эти нажрались, как свиньи…! Думают, если я простой водитель, значит со мной так можно! Интеллигенты херовы, я всех вас…
          Валерка яростно размахивал маленькими кулачками, брызгая слюной и захлебываясь от гнева.
          Увидав в окошко милицию, женщины гурьбой высыпали во двор и, не сговариваясь, выстроились полумесяцем, как наполеоновские войска в бою под Аустерлицем. Видно было, настроены они решительно.
         «Гаденыш», как только увидел наших дам, так сразу в милицейский «бобик» спрятался.
          Служивые явно не ожидали, что придется вести диалог с такой дружной компанией и потому предложили Сашке «по-хорошему проехать в отделение, чтоб разобраться».
          И тут началось. Если перевести все сказанное на литературный русский язык, то напишу так: «Сперва хор возмущенных сотрудниц исполнил песню «Про стукача» Владимира Высоцкого, а затем - «Один за всех и все за одного» из мюзикла Максима Дунаевского «Три мушкетера».
          Дело кончилось тем, что мы «отбили» Сашу Трифонова, а Валерку менты отвезли в отделение, «для расследования ситуации, в связи со вновь открывшимися обстоятельствами».
           Больше о нем у нас никто не слышал.
          
           Но это еще не конец истории.
           Примерно через год увидел я, как «Гаденыш» в форме сидел за рулем милицейского «бобика» возле гастронома на «Светлане».
           Машину он поставил посреди тротуара, а сам, развалившись в кресле, лузгал семечки, поглядывая свысока на снующих мимо людишек – следил за порядком.