Агония

   Я бежал...от семьи, друзей, знакомых, жизни. Мне нечего там делать, они все - уже часть меня. Полностью изученные, предсказуемые субъекты - их будущее уже предрешено, а решения - видны за 20 лет. Что будет дальше? Кто-то заложит жизнь на любовь, кто-то на власть, кто-то на деньги, а кто-то скоро просто исчезнет - не как тело, как разум и душа - станет безумным, отчаянным, потерянным человеком. Почему? Кто дал мне эту проклятую способность замечать все эти детали и думать наперёд? Ненавижу тебя, Создатель. И пусть это выльется в ненависть к себе, мне нравится ворчать на Создателя - своего лучшего друга. Он уже надоел. Мне хватило...


Порог вхождения.

   Жизнь, что это такое? Живём ли мы, или существуем? Я живу свою обычную жизнь и не трогаю никого. Не лезу, куда не надо, ведь зачем? Зачем, если можно просто прожить в своё удовольствие, разве не правда? Всё просто - родился, прожил жизнь, умер, разве есть что-то ещё?


1 цикл.

   Жизнь прекрасна! У меня полная семья, были хорошие друзья в школе. И мне всегда хотелось отплатить им - и я оплачивал как мог - помогал нуждающимся, животным, благотворительным фондам. Волонтёр, социальный работник, и просто добрая душа - вот кем я был. Но всегда была проблема - безбольная скорбь... Она преследует меня везде. Однажды, каким-то чудом, мне пришло письмо на почту...и я ужаснулся - там было написано о том, что фонды, которым я помогал - испорчены, наполнены коррупцией и желанием власти, что моя помощь - не имела смысла, а всё это была игра на побегушках для людей, которые с удовольствием этим пользовались...
Как же так...За что...? И ты здесь, скорбь? А что это за острый предмет...?


2 цикл.

   Жизнь прекрасна! У меня полная семья, были хорошие друзья в школе. И мне всегда хотелось прожить эту жизнь на полную - ради других и особенно себя. Что приносит людям наибольшее счастье? Любовь! Всю свою жизнь я отдавал себя этому полностью - отношения в школе, после школы, в универе, на работе. Везде и всюду я пробовал себя, из раза в раз, но в какой-то момент понял, что мне проще без отношений. Так я и жил - доставляя всем удовольствие. Видя эти счастливые лица, мне хотелось радоваться и веселиться! Пока не наступил роковой день...
   Закончив сегодня с доставкой удовольствий одной милой даме, я отправился домой...Был вечер, осень, начиналась непогода. И вот незадача - буря. Я был счастлив, а потому мне было всё равно на неё. Но ей на меня - видимо нет. Идя по улице, меня внезапно настолько занесло ветром, что я начал летать...И вся жизнь пронеслась перед глазами...Как много любви я ещё мог дать людям...


3 цикл.

   А жизнь хороша! У меня полная семья, было пару друзей в школе. И мне всегда хотелось как-то отблагодарить тех, кто был рядом, да и просто делать людям приятно - я решил стать поваром. В школе у меня этот интерес процветал, в семье меня хвалили за него и уважали. Вкусная жизнь - моя лучшая жизнь! Но также я обожал и покушать - много и вкусно - в школе объедался фаст-фудом и полуфабрикатами, но после того, как научился готовить - начал объедаться всевозможными блюдами. Кажется, мой голод и интерес невозможно было насытить. Когда я закончил готовить по 10 книге по кулинарии, а мне хотелось чего-то нового и вкусного, у меня появилось какое-то внутреннее беспокойство. "Что-то не так" - подсказывала мне душа, но я не слушал. Чтобы скрыться от тревоги, я начал путешествовать, в поисках невиданных ранее мне блюд. Я объехал множество стран, пока меня не навели в одну страну, где по поверью живёт один человек, который готовит блюдо, способное удовлетворить любого...
   Проблема была только в одном - он жил в густом лесу, и неизвестно, что ждало меня там. Но это не стало поводом остановиться и я отправился в путь. И вот незадача - я оказался в болоте. Было туманно, гадко, и как-то совершенно неправильно. И тут...я провалился в болото - встрял в него. Но чудеса случаются и я не потонул, но и выбраться не мог. Начался дождь...но вместе с тем удивительным образом на меня светило солнце. Было жарко, холодно, мокро, отчаянно! Как жаль...что я не добрался...


4 цикл.

   Жизнь хороша любая. Моя неполная семья и пару друзей в школе это всегда смогут доказать. Значит смогу и я! Мне всегда нравилось спорить - дома, в школе, да по жизни в целом. Спор - моё призвание. И я преследовал всегда единую цель - найти истину! Никто не может пройти мимо спора, а со мной и подавно... В итоге меня увлекла экономика и я стал торгашом - со школы и универа у меня остались неплохие связи, а семья помогла вначале деньгами, проявив гордость за талант. "Да ты отличный торговец, прямо купец какой-то!" - говорили они. А я что? Я рад стараться. У меня получилось открыть свой бизнес, набрать людей, но чего-то не хватало... 
   Меня начало метать в покупки разных вещей - я начал скупать всякий хлам, считая его ценным и надеясь, что это успокоит меня. "Ты уже был здесь" - подсказывала мне душа, но я отмахнулся. Да что ты знаешь?!
   Зачем нужны деньги? Вроде они приносят счастье - так я всегда считал, но почему-то я не становился счастливым. И тут...словно чудо, в наш город приехал какой-то мутный тип, и предлагал сыграть в игру - кто его переспорит, тот получит его бизнес, деньги, власть. Во мне зажглась искра. Вот оно!
   Меня пригласили в кабинет - там сидел он - мутный тип в капюшоне. Он озвучил правила, и мы начали спорить. Какой же это был горячий спор. Мы спорили не переставая! И ни одна тема не могла пройти мимо нас - жизнь, как надо жить, куда вкладывать деньги, зачем вообще нужны деньги, и так далее по бесконечному списку. Время летело незаметно... И, не следя за временем, я не заметил, как полностью истощился и уснул...Но мы не закончили...Мне снилось, как мы спорили, вечно спорили...Однажды это стало для меня кошмаром...Это вечный кошмар...И кажется, из него нет выхода...


5 цикл.

   Жизнь - это испытание. Так всегда было в моей полной семье - отец военный, мама - полевой медик. Так было и в школе - толком не получилось ни с кем сдружиться - был только один друг, с которым мы навязывали свою волю - побоями и страхом. Люди боялись нас. Отец замечал мои старания и всячески хвалил меня за них, а мама...а мама просто заботилась...молча и без вопросов о том, откуда у меня тот или иной синяк или рана. Я стал военным, решив пойти по стопам отца - всё равно мне словно суждено было только кулаками махать да злиться...Да, злобы в моей жизни было много - отец и мать, кричащие друг на друга и на меня, я, что злился на несправедливость в школе и по жизни. Но ничего, я пробью себе путь! И тут...меня отправили на войну. В дальние страны, полные лесов и болот.
   Я запомню тот день надолго... Мы шли через болота, увязнув по пояс, и тут на нас выскочили партизаны, пришлось драться... И...мы не справились... Было ощущение, словно мы дрались вечно, что это никогда не закончится...
   "Сколько ещё ты будешь отворачиваться от правды?" - сказала мне душа, а драка превратилась в нескончаемый кошмар...


6 цикл.

   Жизнь чудесна, но мне мало везло в ней. Неполная семья, друзей в школе раз-два и обчёлся. Но я обожал астрологию. По жизни создавалось ощущение, словно меня ведут звёзды, словно мне предстояло нечто великое, во что я горячо верил. Всю свою жизнь я отдавал себя этой великолепной науке! Изучал движение небесных тел и их влияние на людей и будущее! Это знание вкупе с моей интуицией давало понимание чудес! Чудеса не случайны и происходят постоянно! Никто не сможет этого отрицать. И в какой-то момент мне стало ясно моё предназначение - вести других людей по этой дорожке! Направлять их на истинный путь - путь астрологии!
   "Это всё враньё, ничего нет" - сказала душа. Душа?
   Я с лёгкостью смог набрать себе учеников, что с трепетом слушали моё учение...но был один ученик. Он пугал меня. Он был слишком хорош в астрологии и что-то в нём меня угнетало...Однако увлечённость тем, чтобы учить их, помогла мне справиться с этими мыслями.
   И после одной из лекций, когда разошлись все, остался только этот ученик. "Я некромант, а ты - просто мудак, который мутит людям мозги. Ты не видишь, как много людей пострадало из-за твоего учения? У одного из учеников умерла мать, потому что звёзды ему подсказали ничего не делать и что у неё всё пройдёт. Ты ужасен!" - и с этими словами он вонзил кинжал в меня...
   Я жив? Что? Откуда здесь могила? Аааа, она раскалена. Почему я не могу уйти от неё далеко? Я не могу говорить?
   "Теперь ты не сможешь сделать никому больно, еретик."


7 цикл.

   Ненавижу жизнь. Ни семьи, ни друзей - сирота. Только сам для себя. Уже в приюте мне стало ясно - легко не будет никогда. Но...Но моя месть будет сладка...они узнают, что такое боль. Все, все до единого. Уже начиная со школы мне в голову приходили отличные планы по расчленению и убийству людей. Ощущение, словно это было моё призвание, моё дело. Жаль, в обществе это порицается, мы бы могли жить в лучшем мире, если бы люди могли спокойно убивать того, кто ему неприятен. Хотя и так можем, что нас останавливает? Так и получилось - моей первой жертвой была коррупционная шлюха из приюта, а дальше пошли уже знакомые из приюта - все эти вшивые, уродливые люди, которые не могут не доставлять боль всем. Они заслужили это...
   Сбрасывал всех в свой подвал. Одна, две, три, пять, десять - количество жертв только росло, пока меня не нашли... Детектив, чёрт бы его подрал...
   "Скоро, скоро..." - доносила до меня...душа? Что ты такое? За что? Какое скоро?
   "Моя жизнь была коротка и приятна - пусть и не все получили по заслугам, но я сделал своё великое дело" - говорил я перед казнью. Этот урод оказался каким-то извращенцем, решив, что мне стоит умереть мучительной смертью - в кипящей крови тех, кто был убит мной.
   "Ты заслужил это. И ты ничем от них не отличаешься" - были последние слова перед тем, как я утонул в боли...


8 цикл.

   Враньё. Жизнь - это обман, постоянный. Никому нельзя было доверять уже с детства - в приюте заметил, что все поголовно врут. А иначе нельзя было. Надо было выживать. Жизнь дороже каких-то моральных установок. Путём обмана получалось заполучить власть там, где, казалось бы, никакого пути нет - в приюте, в школе, на работе, в любви. Люди с удовольствием слышали мои чудесные истории о том, как кого-то спасал, помогал бедным и нуждающимся, как много старался. Ну а я что? Просто даю людям историю, которую они хотят. Но была одна проблема - доверие. Что это за мифическое ощущение? Не понимал никогда, зачем люди доверяют - это же слабость, разве не так? Так и получалось - шёл по головам, врал, получал, что хотел - это же так легко...было...
   У меня была своя воровская шпионская сеть. И, кажется, до нас решили добраться следователи...через меня, и вот незадача - а подступиться то не к чему...но эти собаки решили убрать меня. Меня? Ахаха, ничего бредовее не слышал. "Тебе придётся страдать" - сказала душа. Да какая у меня может быть душа? Видимо уже совсем с головой не дружу.
   Скрывался, бежал, заметал следы - всё было просто, пока не решил выехать из страны. Поддельные документы, лицо, мимика - всё было просто идеально. Но каким-то неведомым образом, меня так и взяли.
   "Твоё враньё знакомо мне ещё с приюта. Урод, как можно столько врать? Мы выбьем из тебя всю информацию, и возможно, ты выживешь" - это говорил следователь...мой бывший друг, с которым у нас разошлись пути...
   Меня избивали, унижали, отрезали конечности...но я не рассказал им ни-че-го...пусть подавятся...уроды...


9 цикл.

   Предательство, много ли вы знаете о предательствах? Жизнь - это уже одно большое предательство. Семья, бросившая меня одного на растерзание жизни. Друзья, что, оказывается никогда не были друзьями. Вы знаете - насколько это больно? Страшно довериться кому-то, но получить удар в спину - обидно, больно, до невозможного отвратно и гадко. Всю свою жизнь проводил в одиночестве - лучше быть одному, чем с кем-то, кто может тебя предать. Ненавижу. Ненавижу этот мир, лучше бы его не было. Но...однажды я встретил того, кому вновь смог довериться - девушке. Эта милая, улыбчивая девушка, так и прогоняла все тучи, что возникали надо мной.
   Мы прекрасно проводили время, любили друг друга, и всё было чудесно. Она стала мне родной. Пока не случилось ужасное - мне пришлось предать её. "Так надо" - говорила душа. Замолчи, уже достала.
   Однажды нас подставили, а потом повели к следователю. Следователь позвал меня. "Выбирай, либо вы вместе, либо она, либо ты." - стальным голосом сказал он. Я выбрал её. Помню её глаза - такие же, как когда то были у меня...Зачем я это сделал...
   Отправился в горы, чтобы хоть как-то успокоить себя, и, возможно, простить, но видимо этому было не суждено сбыться. Я уже был потерянным человеком. Взбираясь по горе, сквозь холод, мне как-то стало...всё равно...замёрз...закован в лёд...заслужил...


Кто ты?


   Какой это уже круг? Сотый? Может тысячный? В какой-то момент мне надоело считать. Сценарии пошли по кругу, а пойти против сценария - значит навязать свою высшую волю. И я начал пробовать - круг за кругом, прожить свою собственную жизнь. Где-то получилось не завязать ненужных "нужных" знакомств, где-то не узнать и не увидеть "чудеса, предназначенные только для меня". Зачем всё это? Мне просто хочется быть свободным от всего этого. От моделей, ярлыков, каких-то замыслов. Просто быть человеком. Возможно, это просто один большой круг, конечный. Но я верю, что все мои действия - не зря, и это приведёт меня к моему логическому концу. Да, Создатель?
   "Да" - ответил Создатель, то есть я сам себе. И закончил всё это.