Мне есть, что вспомнить

Однажды меня осенило: мне есть, что вспомнить. Я ощутила нечто болезненное в самой глубине сердца, прошлое, любимое и атмосферное. Молодое, юное, тупое и странное, неповторимое, ушедшее от меня навсегда. Мне есть, что вспомнить, Господи. Только случилось это прозрение рановато - на подходе двадцати лет.

С одной стороны, это чувство приятное. Как хорошо, что я успела погулять, ощутить любовь, побаловаться, как-никак подружить и получить долю опыта. Но хотелось бы осознать"ушедшее время" попозже, лет в 40. Я действительно стала страдать, что больше никогда не побегаю с дорогим сердцу одноклассником по холмам, ведь наши пути разошлись настолько, что мы оказались в разных странах. Я вряд ли еще раз взгляну в зеленые глаза первой любви, потому что мы давно живем новыми жизнями на огромном расстоянии друг от друга. Дядя Вова уже седеет, а отец вышел на пенсию. Это обычные вещи, жизнь, но как же странно о них задумываться. Память у меня и заболела.

По наступлению совершеннолетия я определенно стала жить лучше, но прошлое так мотало меня, казалось, что новые события и новое счастье никогда не сравнятся с тем, что было когда-то там, без войны, короны и прочего. Конечно, идеальной жизни не было никогда. Но те годы пробиваются в мою голову, как рассветные лучи сквозь листву. Двадцать лет - это самое начало. Возможности, амбиции, вход в школу жизни. Да и хорошо все вроде, чего мне не хватало? Что хочу, то и ворочу. Любимая работа, совершенствование навыков, новые люди. Я стала гораздо увереннее в себе, свободнее и смелее. Но где же то, что-то оставшееся позади?

Я чувствовала не ностальгию, а самую настоящую боль и тягость. Как бы странно это ни звучало, но первым выводом стала мысль: молодость прошла. Что это такое я решила? Мне только двадцать. Но клянусь, ощущения такими и были. Глушить свои чувства я стала постоянной работой и поиском возможностей подзаработать еще больше. Естественно, тоска закончилась и трансформировалась в "светлые воспоминания", но сама по себе ситуация смутила меня. Видимо, кризис двадцати лет случился.

Я анализирую прошедшие годы, когда была учеба и ужасаюсь, каким образом осталась жива. Мы рисковали, страдали морально, вредили сами себе. И из этих лет я выдрала мимолетные куски, по которым стала плакать. Это глупо. Человек никогда не будет доволен, судя по всему. Сначала он стремится к взрослению, потом хочет вернуться в детство, после этого скучает по детству своих же детей, ну и в конечном итоге по юности и потерянным шансам. Замкнутый круг.