Газлайтинговый кошмар и глубинная связь мать-дитя

В четыре утра начало думаться о психологах - останется вне понимания, почему..., реально эта тема сейчас мало беспокоит, давно  все выводы сделаны.. Хотя все от лукавого, как ни крути.

Все люди - психологи, на самом деле. Всем нам что-то нужно от других людей, мы добиваемся своего разными методами и здесь мы самые что ни на есть психологи. Кто-то скажет, манипуляторы..., это так обиходно сейчас, хотя очень вредоносна эта самая психологизация общества, потому что начинается словоблудие... а смыслы и здравая реальность покидают нас. Есть простые слова, которые все поясняют: каждый что-то постоянно хочет. Добивается.
Значит, если мама не пускает дочь туда, где опасно, то она 1.манипулятор?! Чушь. Казуистика: подгоняются факты под какой-то термин и голова "снесена", потому что используются  термины, а  это преррогатива профессионалов. Есть ответственные, квалифицированные специалисты, которые пытаются это как-то решать и пояснять подобные заблуждения.

Встретилось очень хорошее определение - "бегунок" - он скользит по шкале от одного до десяти, например. И в этом интервале присваивается значимость и сила  происходящего. Манипуляция имеет много определений, но есть "интернетный мусор", а есть лучшая профессинальная литература. Начала читать...и закрыла. Сложная нейрофизиологическая деятельность, которая под силу только очень изощренному патологическому уму... побежал бегунок у десяти... у нас всё валят в одну кучу... детишек скинули туда же... а бегунок на нуле... потому что запятая. Потому что им реальная манипуляция недоступна. А если он просто хочет что-то,  растет в мире, где много всяких искушений. И иногда просто хитрулёк..., а когда мы тупо и грубо запрещаем, он плачет. Потому что мы здесь не адекватные. И зачастую ребенка рассматриваем как равного себе по развитию. Нет. Мы не правы. Пропала какая-то общая брежливость к детям, как следствие, живём путано.

Недавно разгонялась  мощная волна, что во всем виноваты мамы. Такое вот открытие нашего века. Что самое грустное - бегунок от здравомыслия побежал к искажению... но ведь нет "идеальной" мамы, это пресловутая "правда", что любую потряси и насыпется столько огрехов воспитания! А жизнь у нас очень трудная, неидеальная, а в ней надо как-то раскручивать одну проблему за другой...кто нас учит? Все своими руками, если не получили этот опыт в семье.
И вдруг стал подниматься вопрос идеального папы... а это как? А это, чтобы дочь всегда могла прийти к своему папе и получить помощь, поддержку, совет... вне зависимости от возраста и это дружить по-настоящему и доброму. Папа должен рассказать о мире мужчин и как в нем жить...значит не все беды от мамы, да всяких травм собираем от разных лиц за жизнь свою. А ответственный психоаналитик сказала, что глубинно порвать связь "мать-дитя" - это страшная вещь. А ведь получается, что рвут. А во что это выльется? Здоровьем здесь не пахнет, возможные вредоносные последствия для детей, у которых главная глубинная связь оказалась разорвана.

Ведь потом никто из этих людей не будет "усыновлять" престарелых родителей, то есть становиться взрослыми по-настоящему, чтобы нести ответственность за себя и родителей.

Хотя здесь тоже не все просто. Ведь заложена какая-то снисходительность..., а как быть с тем, что каждому человеку, особенно после шестидесяти пяти, есть чем поделиться со своими отпрысками. А серьёзно говоря - жизненным опытом. Запросы, которые будут прорабатываться со специалистами душ человеческих, могут быть удовлетворены нашими старшаками в нескольких словах. Это высший пилотаж. И как же повезло же тем, у которых есть мудрая бабушка. Спасибо моей, вывод - должна же быть преемственность.

Здесь логично встраивается вопрос о нашем ощущение себя в этом мире. Могу ли я быть снисходительным к себе? Например, сказать себе в какой-то ситуации, что был не очень правым, или неужели я так мог сделать..., или : даа, накосячила" я здесь... и проч, проч... хотя важно потом отметить - ну, я же не специально проспала..., или опоздала, или эмоционально говорила, на агрессию всегда будет реакция. Признавать свою "неправильность" не каждому по плечу. Потому что мы не знаем, как делать это правильно. А если умеем, то это даёт возможность двигаться дальше, без сомнительных и досадных, противоречивых эмоций. Вот она свобода от себя критикующего..., всех и себя к тому же.

2. Подросток в ответ на мамины слова кричит ,очень искренне - "ты меня газлайтишь!"  Из известного зарубежного фильма взяли только этот один термин и он вошёл в обиход.  А в фильме страшная и изощренная история из многочисленных манипуляций ,приемов,техник, с планируемым жестоким исходом. Но в мир пошел только один прием, когда на очевидное говорим - неет, с целью, чтобы сломить волю человека(!). И ведь опять странным образом в семью укоренилось. Применяем походя..., а ведь утрачиваем доверительное общение на доступном простом языке.

А бегунок и здесь бежит... мать боится за дитя и она становится теперь газлайтером. Но бегунок на нуле, потому что мама не газлайтер, но пытается дитя свое неразумное от опасности предостеречь. И разговор идет - слушаться или не послушаться..., но не "газлайтить" же... житиее.

Пример, "в перестройку" пришла девочка из школы и сказала:"не будешь пускать..., а мне в школе дали телефон, позвоню и скажу...(еще напридумывала разного) и тебя лишат родительских прав!" Так кто тут вообще-то газлайтингом занимается.... Путаница и искажение из-за подмены простых понятий не понятно чем. А мама известный кардиолог...

Другая мама вдруг стала нарциссом, а это как? 3.Нарциссом? Если начнешь разбираться, то конца не найдешь. В лекции известного психоаналитика прозвучало: ну, какие "нарциссы..." это просто самолюбование. Вопрос к бегунку: ближе к десяти - психиатрия, а в быту - ноль.  Опять на обычную вещь было внимание, а не на паталогичекое состояние. Значит бегунок на нуле, а мама реабилитирована.

4. Границы...еще один гвоздь повестки. Ну, столько написано и так умно..., и дети орут " ты нарушаешь мои границы".. опять казёнщина и разрушение отношений! Потому что нет вот таких простых решений как заштамповать маму и она вдруг станет какой-то идеальной. Это всё противоречивое, не могут в жизни быть жесткие границы. Все меняется ежечасно, и границы должны быть гибкими. И должен быть его величество компромисс, отказ от своего в пользу другого. И взаимоуважение. Вот тогда вопрос с границами решен. А еще "мы" вместо "я"...  - вот и дружная семья. И много такого еще,что помогает в семье людям жить дружелюбно.

Ну, а что же от заявленной темы? Да все просто тоже. Психолог никуда не может деться от себя человеческого, от своего опыта и своей сути.  Поэтому нет никаких гарантий, что он вам поможет по щелчку. За редким исключением тех, кто реально на своём месте и ты совпал с этим психологом. Беда, если специалист по душам человеком начинает "своё" ... и себя проецировать на клиента. Потому что это своё может быть ох каким не эффективным, красиво выражаясь. А точным и простым языком - проецировать свое ... на клиента. Это выражение тоже психолога, в частной беседе.

Пришла мама к психологу с малышкой - жизнерадостный ребёнок, который с раннего детства имеет свое мнение. Мелькает фраза: "И что вы с ней будете потом делать?" Мина замедленного действия, которая начинает уже сразу действовать, подрывая простое доверительное отношение к ребёнку. Явно она свой опыт навязала клиенту, не вникая, как это будет работать в этом случае. Беда. Особенно, когда родители относятся к ребёнку будто он взят из сиротского приюта и его надо усиленно воспитывать.

Мои поиски истины вовлекли посещение около двадцати психоспеспециалистов. Из этого числа только один понял меня и говорил, как с равным, просто и доверительно: после моего пространного подробного запроса он сказал - вам психолог не нужен...а вот второе я вам помогу снять, где речь шла о техники снятия боязни "дрожащего" самолета. За два дня. Получилось, потому что поверила и психолог , оказался увлеченным своей профессией, как миссией. Но не абстрактно, а реально от нашей беседы и понимания, что это мне подходит. Очень уж нужен был результат, чтобы часами висеть над океанами в дрожащем летательном аппарате.

Тони Шварц описывал свой путь и поиски..., каждому приходится это проделать. Мой поиск истины упёрся в очень простые вещи и наконец нашла настоящего специалиста, когда каждое его слово легло в сердце и в голову. Оглядываясь, думаю - почему раньше мне это не попалось, не встретилось в жизни? А потом логично приходит мысль, что всему свое время и именно сегодня будет более глубоким в решении вопроса.

Всего не перечислить из открытий, которые были недавно сделаны. Но самым главным стало, что ключ ко всей моей сложности и сложности других лежит в дружелюбии и принятии человека любым. Я не о крайностях. В первую очередь, касается деток. Мы назидательны, упрекательны... "вот видишь.. ", "а я говорила..," и бываем ненужно строгими. Приучаем к порядку и дисциплине и что плохо - ставим детей вровень с нами в восприятии жизни. Ведь он должен понимать... ничего он не должен, он живёт и понимает КАК МОЖЕТ в своём возрасте,

Вчера в кафе, очень домашнем и теплом, мама с сыном лет семи ожидали, готовность своего заказа. Минут двадцать. В куртках, мальчик подустал,ему было жарко, но мама сидела застегнутая под горло и сыну не предложила снять куртку.
Играла музыка, грузинский народный мотивчик и мальчик автоматически стал отбивать пальцами ритм на столе. Мне было интересно, потому что он точно следовал ритму. Естественно пару минут спустя мама сказала что-то, и он тут же сдулся... опять сел и терпеливо ждал... вопрос  - какого человека она вырастет? Не знаю, но не очень счастливого точно. Мы о своих детях мало заботимся, а вот о "порядке" - много. Чтобы быть " правильным".

Самое грустное, когда так называемое воспитание, переходит в дрессуру. Как в цирке. А сами дети -мимо. Поговорка- помыли ребенка и из тазика с водой его выплеснули. Что мешало маме на минутку присоединиться к нему и сказать : хм, как ты хорошо ритм уловил и улыбнуться. А потом добавить- дома попробуем вместе? Все. "мама меня принимает ЛЮБЫМ".

А поведение  родителей ребенок сканирует все время и в жизни многое родительское будет ими транслироваться. Вот она правильная интонация, к которой нам нужно стремиться. Или с добром обращаемся: детка, давай вместе дома постучим. Улыбнуться и глазами показать на посетителей. И таких способов много. НЕ ОБИДНЫХ, А ДРУЖЕЛЮБНЫХ. потому что вне этих рамок, все будет НАКАЗАНИЕМ: УПРЁКИ, НАЗИДАТЕЛЬНОСТЬ, ОБИДНЫЕ СЛОВА, НЕДРУЖЕЛЮБНОСТЬ. И тому подобное. Как-то так. В обратном выражении - сын будет понимать , что он плохой, "нетакой" какой-то. И эту мысль развиваем далее, одно из неприятных последствий - низкая самооценка, которую человек обычно отыгрывает на окружающих и сам страдает от неё.

Мне очень нравится подход, когда не техники и системы применяют..., а когда индивидуально и интуитивно ищут подход, ведь нас миллиарды разных... да и  у каждого своя печалька.

В итоге, если мы находим правильную интонацию с ребёнком, умеем словом и жестом выразить свою любовь и адекватно принять сына или дочь, тогда мы будем вознаграждены самодостаточным и полноценным ребёнком, который сможет расти и развиваться. Так ведь это работает и со взрослыми- принятие и доброжелательность никто не отменял. Тогда начинают вырастать крылья и здоровые мотивации.


PS. Недавно довелось разумную публикацию прочесть. Наконец, стали мелькать мысли и разбираться ситуации, когда обычные житейские ситуации подменили "псевдо психологическими" смыслами и терминами, которые на самом деле, означают очень сложные вещи для бытового понимания вещи. Например, обычное несогласие. Например, родительское. Подросток кричит матери в ответ - ты меня "газлайтишь"! Эко маханул. Ну просто все психиаторы во плоти. Причем в этот газлайтинг впихивается всё, что захочется. Его бытовое и самое широкое понимание у психологов, когда на очевидную вещь говорят: ну, неет... это все не так. И вроде как с человеком начинаются тектонические сдвиги психики. А на самом деле, газлайтинг - это трудная для восприятия история, состоящая из множества понятий, что лучше не вникать, если не специалист. Голова начинает перегреваться от сложности, а в быту многие понятия , как манипуляция, нарциссизм и многие другие передёрнули, распространили...и искажение пошло в умы и мозги - то что хорошего ждать, и еще сделали какие-то триады и это широко освещается в интернете и еще больше людям жизнь осложняют...например, "биполярка"... жонглируют этим словом. Мрак. Да кто из публики видел ее воочию?  Какие-то мы дезориентированные...вместо того, чтобы жить полноценно, занимаемся невесть чем.

Мне очень тревожно, что психология коммерциализируется и продается ее продукт, как семечки стаканчиками на базаре... где ж тут разговор о качестве и ответственности ... А почему мы имеем сверх доверие психологу? Он не каста и не фокусник.Это тоже человек, как мы и он все равно как бы ни старался, но привнесет себя и свой опыт...нам на голову- Ну, не идеален мир. Разве актер может играть роль вне своего я? Все равно, в разной степени, самость проявляется. Так и в случае врачевателей души. Очень рада, что не стала психологом. Потому что ответственность высочайшая. И мы не можем контролировать, какой "осадок" в душе выпадет при взаимодействии с ней психолога. Там в глубине у каждого есть бездна..., ее ведает только создатель.и эти глубинные связи, конфликты, попробуй расшифруй...А если ниточки и канатики перепутать?

Конечно, есть самородки, есть просто мудрые и ответственные люди; они интуитивно и на основе знаний, могут помогать. Их зачастую не видно, они добросовестно делают работу и не хайпуют. Но даже самые ответственные, до конца не уверены в результате- в какой осадок выпадет.  На первое место выходит - "не навреди" в совершенно неидеальном мире. Ну, а я как потребитель, смотрю, думаю, что если психолог начинает привносить свою самость, то как бы хуже не было...в этом случае придется раствориться в пространстве и решать вопросы самой. То есть эпизодически - да, но чтобы не превратилось в зависимость от психолога. Ведь сейчас, как никогда деньги превалируют над душами.

Но светлая сторона в том, что помощь оказывается реальная и квалифицированная людям в критических ситуациях и состояниях...Здесь огромное уважение и благодарность. А наше бытовое должно переходить на нормальное человеческое общение. Когда все стремятся решать вопросы через понимание и любовь, которые не означают вседозволенность.