Про Юлю. И про Катю

Igor Lev, [28.04.2024 21:34]
Когда я с Юлей "ходил", ровно тогда же мне выражала обательнейшую симпатию мощнейшей, как я теперь понимаю, женственности девушка, Катя. Прям я досадовал, что параллельно они у меня происходили: и Юля, которая была моей, и вот Катя, которая открыто влюблённо (неужели?) в меня гляделась, всё приходя и приходя - к моей радости каждый раз.
И совершенно откровенно уже зазывая меня "на кофе" к себе домой.
Я уж ей (внутренне растеряно досадуя) и отвечал "у меня же принцесса", мол.

А ведь при этом понимал, что Катя в иное время, не будь Юли, составила мне бы сильнейшее счастье не только сексуальное. Вот уж где была бы душевность. Да и секс, конечно, был бы куда круче, чем с Юлей. Юля-то, она явно не для волшебного секса создание.

И вот уже с Юлей размолвка, а Катя тут как тут. Впрочем, она всегда как-то рядом оказывалась, именно те полгода, что я с Юлей был. Так вот: момент разлада с Юлей, первые дни - я ещё весь почти уверен, что вот-вот мы восстановим связь. Но Юля как отрезала. И был такой момент: ловлю я себя на мысли "вот знай я сейчас, что с Юлей в самом деле всё, я бы в Катю весь и перешёл бы". И понимаю сразу, что я-то с Юлей внутренне вовсе не так, как я Юле показываю в своих покаянных посланиях - мол, люблю самой сильной любовью. А ведь вовсе и не люблю я её такой любовью, как перед нею изображаю. Просто конфетку у меня, игрушку у меня забрали, вот мне и плохо. Поймал я себя на лжи. На том, что сам себе придумал сверхлюбовь, которой нет на самом деле. И то я имел всё время к Юле - моя часть имела к ней, что не годится она в сверхлюбовь мне. А место занимает при этом при мне. Вон, к примеру, Катино место занимает. Катя-то нисколько не была против того, чтоб у меня ещё и Юля была, и Регина, и Настя чтоб, и хоть кто ещё. Лишь бы она, Катя, тоже у меня была бы. Точнее - чтоб я у неё случился бы. Ей лишь бы оказаться со мной в близости сексуальной, Кате-то. Потому что близость душевно-романтическая у меня с Катей уже получалась - она, похоже, очарована была всякими моим ценностями-интересами. И ей, видимо, хотелось, чтоб у неё с мужчиной и все такие тонкости общие, и чтоб при этом и секс был, общность телесная.

И вот Катя в эти дни, когда Юля отшила меня - мол, не пиши мне больше - и Катя тут как тут - мне бы переключиться на Катю-то, но я попал в собственную ловушку.

Я и перед Юлей, и перед Катей себя уже нарисовал как эдак насмерть Юлю любящий - и как же мне нырять при этом в Катю? Я ж окажусь перед обеими обманщиком. То есть, тем, кем я есть на самом деле - тем, который и с той, и с другой, и с третьей на самом деле. И вот я вовсе к Кате не пошёл. И она меня обозвала "маленьким принцем", имея ввиду, что Принц этот помешан был на своей Розе, которая его вовсе не любила.

Но я сейчас вспомнил себя того - я в самом деле помешан был, но только вот, на чём: вот Юлино тело в интиме... вот эти все ощущения от него. Я тогда понял, в чём моя ошибка случилась: я не обратил внимание, как мне ценно на самом деле вот это самое ощущение телесное от девушки. Собственно секс, это даже про другое, а вот именно когда её тело рядом, в постели - вот это тогда меня ослепило. Я понял, что только это одно мне достаточно, на эти параметры я запал. А забил себе голову какими-то душевностями-духовностями.

И как-то в Катином теле я не ощущал замены Юлиному.
А зря.

Однако, у истории этой есть продолжение, оказывается.
Я раньше как-то не осознавал, что там во мне на самом деле происходило - не умел в себя посмотреть по правде. Чтобы сказать себе, что на самом деле мне нужно в девушке. Чтоб не вешать на неё иных требований к ней. Эти требования всё и отравляют. Мол, ты должна мне по всем статьям нравиться, когда на самом деле мне достаточно от неё всего чего-то одного, что она великолепнейше мне и даёт. Давала. Это то, что называется "от добра добра не ищут". А я затеял искать.

Причём, Юля, как я теперь понимаю, вполне допускала параллельные отношения. Что мне и надо было, как я теперь понимаю. Мы расстались потому, что я воспротивился её параллельным отношениям и решил самовольно, что она воспротивилась бы моим. А ни она моим не воспротивилась бы, ни её параллельности меня бы нисколько не ущемили.
И я вот только сейчас вдруг всё такое понял.