Перерыв 5 минут

          Настоящие бестселлеры как раз пишутся в тот момент, когда вы застреваете перед закрытыми дверями пункта выдачи книжного магазина с вечным пятиминутным перерывом, превращающимся в бесконечность, за которую успеваете узнать целую историю любви.
          Случайно оказавшаяся с вами за компанию бывшая сотрудница того же книжного магазина и её теперь уже муж представляют забавную пару маленькой вертлявой хохотушки с искристым взглядом и изрядно повзрослевшего Кристофера Робина, уже вооружившегося очками, но такого же мило лопоухого и с веснушками.
          И пока каждый из молодожёнов пытается применить своим навыки по сокращению пытливо тянущихся «пяти» минут, приводя все возможные, реальные и шутливые причины отсутствия продавца вперемежку с подтруниванием над отсутствующим, или припоминая, как на пару с приятелем проходила тренировка по открыванию замков не то булавками, не то шпильками, вы, заранее поинтересовавшись у случайных товарищей по ожиданию, не стали ли у них проклёвываться крылышки, расчехляете свой лёгкий сарказм и вальяжно направляетесь в соседний фотоотдел по созданию сказочных воспоминаний. И ненавязчиво так интересуетесь, проявлял/-а ли какие-либо признаки жизни сегодня с утра их сосед/-ка. После чего получаете весьма обнадёживающий ответ, что продавцу сейчас напишут, а ещё через три минуты он явится собственной персоной.
          Вы великодушно заявляете, что время пошло, и на горизонте нескончаемых отделов и магазинов замечаете приближающуюся долгожданную фигуру, нет, точнее сошедшую со страниц живую иллюстрацию архетипа пройдохи со всеми каноническими татуировками, проколами, длинными волосами и, разумеется, шапочкой.