Любовь за пятьдесят

 Сегодня мой день рождения и мне исполнилось пятьдесят шесть лет. Мой возраст меня не пугает, а придает мне силы, уверенности в себе и в будущем. Я чувствую себя любимой и по-женски счастливой. Я сижу на кухне с бокалом красного сухого вина и конфетами из горького шоколада. Мы уже отметили праздник с моими домашними – любящим мужем и падчерицей с дочкой – и они уже спят. А я наслаждаюсь спокойствием, тишиной и счастьем.
 Не знаю, это только мой мозг так устроен или это свойственно всем женщинам, но безмятежность быстро проходит и в голову проникают совершенно разные мысли – и грустные, и горькие. Вспоминаю прошлый свой день рождения, свой юбилей в пятьдесят пять лет. Тогда я чуть со стыда не сгорела из-за того, что бывший муж меня опозорил. И хоть пятьдесят пять это не круглая дата, а полукруглая, тот день для меня был очень важен. У меня была мечта отметить юбилей в хорошем кафе в кругу самых близких и дорогих людей. Мне захотелось собрать их всех вместе и порадовать вкусной едой, красивой атмосферой. Я пригласила родителей (своих и мужа), сестер с их мужьями и близких подруг. Сына и мужа тоже, естественно. Вспоминаю, как с воодушевлением ездила выбирать сначала кафе, а потом блюда, напитки, составляла меню на вечер. Договаривалась с гостями, чтобы именно в этот день все смогли отпроситься пораньше с работы и приехать в кафе. Заказывала такси для родителей. Обошла с десяток магазинов, чтобы найти красивое и не слишком дорогое платье. Делала укладку и макияж в салоне. И перед началом вечера просила мужа, чтобы он был аккуратнее с алкоголем и не напивался. Но мужнино «Окей, Надюшка, не переживай!» довольно быстро растворилось в стопочках и ко времени подачи горячего он был уже навеселе. И навеселе настолько, что когда принесли и поставили на стол тарелки с пыхавшем паром моим любимым мясом по-французски, он захотел сказать тост в мою честь. Сергей встал, поднял руку со стопкой водки и невероятно громко и бодро произнес (видимо, собрав всю свою волю в кулак): «Дорогая моя Надежда!» После этого вдруг внезапно обмяк и пополз вниз своим тучным телом. И сползал до тех пор, пока пятой точкой не оказался на стуле, а лицом не упал прямо в тарелку с горячим мясом. Как же обидно и стыдно мне было в тот момент! Вся эта сцена длилась, наверное, какие-то секунды. Но от этих самых секунд я была готова тут же провалиться сквозь землю и остаться там навсегда. Я же ему говорила, насколько для меня важен этот юбилей, ведь впервые в жизни я отмечаю его в кафе! Он видел, как я пыталась организовать этот вечер, чтобы все было идеально. Но, как будто бы назло, резко перечеркнул все мои старания и все мои ожидания. И в очередной раз опозорил перед самыми близкими людьми. На мои глаза навернулись слезы, застелили их пеленой и я не могла рассмотреть лица своих гостей. Я просто стояла и не знала, что делать. Я чувствовала себя не взрослой опытной женщиной, а маленькой беззащитной пятилетней девочкой, которая долго мечтала, чтобы ей подарили на день рождения мягкого плюшевого зайца с длинными ушами, а соседский мальчишка эти уши оторвал. Какая же я глупая, раз подумала, что у меня все может быть хорошо! Еще и нарядилась в это платье изумрудного цвета, да кому оно нужно? И моя красивая прическа? По всей видимости, никому в мои пятьдесят пять… 
 Тяжелая пауза, наполненная испанским стыдом, продолжалась до тех пор, пока моя подруга Светка не очнулась первая и не крикнула театрально весело: «Ну, а все трезвые, продолжаем поздравлять!». Она подошла, обняла меня и сказала тост. Она спасла этот вечер и меня (я миллион раз благодарна судьбе за такую подругу, ведь, если бы не она, я бы до сих пор находилась в глубокой депрессии). Тост и алкоголь оживили моих гостей, они развеселились и стали делать вид, что ничего неприличного не произошло. А что же Сергей? Да ничего, как с гуся вода. Подбежала свекровь, подняла его голову с тарелки и вытерла салфеткой лицо. А он так и продолжал сидеть на стуле в обмякшем состоянии.   
 Еще глоток вина и я вспоминаю, как мы с ним познакомились и поженились, как жили раньше. На момент знакомства я уже была беременной от другого парня и Сергей об этом знал. Проявив тогда благородство, он стал спасателем моей девичьей репутации. Хотя инициатором нашего знакомства и свадьбы была моя мать. Когда она поняла, что со мной происходит и выпытала подробности про отца ребенка, то устроила невероятную истерику (я до сих пор не понимаю, по каким признакам, кроме материнского чутья, она могла узнать, потому что уверена абсолютно точно, что живота тогда еще не было видно). Она кричала и вопила, что я принесла ей безотцовщину в подоле, что она меня не так воспитывала, что ей стыдно за меня и она хочет выгнать меня из этого дома на улицу. Я также, как сейчас, сидела на кухне на табуретке, а она стояла напротив, кричала и размахивала руками. Тогда я боялась, что она будет меня бить, но обошлось. До сих пор, хоть и прошло уже очень много лет, я вздрагиваю, когда вспоминаю этот момент своей жизни. Возвышающаяся кричащая мать и я, сжавшаяся и пытающаяся спрятаться в табуретку… После бури, как водится, наступило затишье. Мама долго старалась меня игнорировать: перестала разговаривать со мной, заходить в мою комнату, а если мы оказывались в одно время на кухне, то делала вид, что не видит меня. Наверное, она думала, что это хороший способ воспитания. А по мне, то лучше так, чем постоянные крики. В этой ситуации маму волновала совсем не я – как я буду рожать, как я буду справляться одна с ребенком, - а мнение других людей: что же подумают и скажут родственники, а соседи, а коллеги по работе. Она очень сильно боялась, что я опозорю ее перед людьми, а о моих чувствах она даже не переживала. Естественно, она рассказала все отцу и они вместе стали думать, как решить ситуацию.         
 Моя первая любовь – Андрюшка, Андрей – был моим однокурсником по торговому училищу. Группа у нас была большая, одни девчонки, а он единственный парень-красавец. И, как бы неправдоподобно это ни звучало, но мы с ним действительно просто дружили. Гуляли вместе, ходили на танцы, готовились к экзаменам. Я тогда думала, что он меня любит и поэтому не пытается приставать ко мне, чтобы не обидеть. Все изменилось на сборе картошки на последнем курсе. Недалеко от наших общежитий находилась деревня. Андрей сходил туда и договорился пожить в комнате в доме у деревенской бабушки. Ей он сказал, что мы молодожены. Во время сбора картошки ночевали мы только там. Я прекрасно помню, что в том возрасте секс мне не был нужен и совершенно не понравился. Все это тогда было очень быстро и непонятно. Я просто подчинилась Андрею, чтобы сделать ему приятное и совершенно не думала о последствиях. Девчонки прикрывали нас перед бригадиром. А уже потом, в городе, я почувствовала, что с моим организмом начинает происходить что-то странное. Как будто бы он начал жить своей собственной жизнью, а я внезапно стала ощущать себя волшебницей. Периодически сами по себе начали появляться мысли: «А вдруг это потому, что я беременна? Вдруг я стану мамой?». Но эти мысли меня невероятно пугали, за ними скрывалось столько нового и неопределенного, что я всегда старалась их отгонять. Ведь иначе мне бы пришлось что-то делать – или принимать ситуацию или решать. А я морально не была к этому готова. К тому же, в первое время токсикоз меня не мучил, и я старалась в этом найти точку опоры, чтобы убедить саму себя, что все как обычно. Когда делилась своими сомнениями со Светкой, то надеялась, что она меня успокоит, скажет, что я зря переживаю. Но Светка воскликнула: «Да ты, мать, беременна!» и отправила меня на откровенный разговор к Андрею. По сути, тогда рассказывала только я, а Андрей так толком ничего и не сказал. Он просто сделал вид, что это все его не касается и он здесь ни при чем. После разговора стал вести себя очень отстраненно и равнодушно. Я несколько раз хотела подойти к нему, обнять, поговорить, но каждый раз не решалась. Он как будто бы нацепил маску и его надменный вид отталкивал и даже пугал меня. И я не понимала, чем я заслужила такое обращение. Ведь сексом занимались мы вдвоем и я была не виновата, что забеременела от него.  А я-то думала, что я его знаю! И думала, что он меня любит! Как же я ошибалась и в нем и в себе… Мое сердце разрывалось на миллионы маленьких осколков и я чувствовала, как они меня ранят изнутри. Через несколько дней после нашего разговора он вообще перестал приходить в училище. Еще через несколько дней староста группы тихонечко подозвала меня к себе после занятий и сказала, что Андрей перевелся в другое училище в нашем городе. Домашнего телефона у него не было и я не могла ему позвонить. Я не стала его разыскивать, а просто смирилась. Если ни я, ни мой ребенок ему оказались не нужны, значит, и не любил он меня. Я доверилась ему по молодости и наивности, и потому что сама любила. Сколько слез я тогда пролила – море? океан? – знает только моя подушка и отчасти подруга Светка. Я все думала и никак не могла понять, что же со мной не так и за что он решил бросить меня с ребенком? Почему посчитал, что я недостаточно хороша для него? И то, что он так поступил со мной, очень сильно повлияло на мою самооценку. После этого на протяжении почти всей своей жизни я считала, что я хуже других девушек и женщин.      
 Лучший друг отца – дядя Вова - был по совместительству его коллегой по работе. Они работали в одной бригаде на заводе и вместе ездили по выходным на рыбалку. Время было такое, что все ходили друг к другу в гости – и родственники, и друзья и коллеги. И частенько дядя Вова с женой Лейлой приходили к нам на праздники или мои родители ходили к ним. Я знала, что у них есть двое сыновей примерно моего возраста, но ни разу их не встречала. И вот моя внезапная беременность натолкнула маму на мысль выдать меня замуж за их младшего сына Сергея. Он как раз в то время вернулся из армии и, по словам дяди Вовы, бездельничал и не хотел браться за ум. Тетя Лейла идею со свадьбой очень горячо поддержала. Так и получилось, что наши родители договорились без нас о нашей свадьбе, соблюдая только свои интересы: мои родители хотели спасти репутацию, а родители Сергея пристроить его в хорошие руки, чтобы он остепенился. Ни у меня, ни у него мнение тогда никто не спрашивал. Я в то время все еще страдала по Андрею, поэтому знакомство с Сергеем на меня не произвело никакого впечатления. Он оказался обычным парнем, достаточно застенчивым, постарше меня. И я думаю, что я тоже тогда его особо не впечатлила, к тому же он знал о моем положении. Притяжения не возникло, ни физического, ни эмоционального. Сама свадьба была довольно скромной – мы просто расписались и отметили дома в семейном кругу (в этот круг входили наши родители, мои две сестры и его брат). Интимной жизни у нас не было очень долго. Не знаю точно, что на это повлияло: то ли то, что мы сблизились искусственно и нас не тянуло друг к другу, то ли его пугала моя беременность. Я сама и он, скорее всего тоже, думали тогда, что при беременности нельзя заниматься сексом. Но в любом случае, он очень-очень долго даже не предпринимал никаких попыток к физической близости. Мы жили в одной комнате в общежитии, спали рядом в одной кровати и все. Сейчас с высоты своего жизненного опыта я понимаю, что ситуация была очень странная и неестественная. Мы были друг для друга даже не как брат и сестра, а просто как два совершенно чужих и равнодушных друг к другу человека. Зато наши родители добились своего – я родила ребенка, имея штамп в паспорте, а Сергей устроился на работу, чтобы содержать семью, и получал зарплату. Не могу сказать, что мы жили плохо. Разве что Сергей мне ни в чем и никогда не помогал – ни по дому, ни с ребенком. Жили почти всегда спокойно. Только один раз, когда сыночек Ванечка был маленький, мы поругались очень сильно и чуть не разошлись. У меня тогда был грипп и высокая температура, сил совсем не было. Ночью сынок проснулся и заплакал. Я разбудила Сергея и попросила встать и успокоить ребенка. На это он спросонья недовольно пробурчал: «Твой же ребенок, твои проблемы, сама вставай». Раньше я даже не думала, что во мне есть столько злости и гнева! У меня все вскипело внутри от этих слов и я готова была разорвать его на части! Тут же решила, что не буду с ним жить дальше. Эта злость придала мне силы, чтобы вскочить с кровати. Я успокоила ребенка, закутала его в одеяло и быстро оделась сама. Подошла с ребенком на руках к двери и осторожно стала обуваться. В этот момент, заподозрив неладное, прибежал Сергей и стал умолять меня, чтобы я не уходила, встал передо мной на колени, загородив собой дверь. Я точно знала, что он меня не любит и не боится потерять. Может быть, он испугался, что его мама будет недовольна из-за моего ухода (а она женщина властная и он до сих пор побаивается ее). Может быть, он привык жить в комфорте, когда все приготовлено и убрано и ему не нужно самому заниматься бытом. Сергей просил прощения и обещал, что больше не будет так разговаривать со мной. Я слушала его и понимала, что идти мне с грудным ребенком среди ночи абсолютно некуда. Я не знала, куда пойду, когда собиралась, поддавшись эмоциям. Моя мама не ждет меня обратно и не обрадуется мне, а свекровь тем более. Только поэтому я тогда сделала вид, что поверила Сергею и простила его. Но запомнила этот случай на всю жизнь.    
 После нашей свадьбы Сергей ко мне не прикасался года три. Не знаю, был ли у него кто-то в то время или нет. Я тогда и не думала об этом. Во-первых, мне было все равно. А во-вторых, мне самой не хотелось. Несмотря на молодость, уставала я тогда просто дико - и во время короткого декрета и после, когда я стала водить сыночка в ясли и вышла на работу в магазин. Мне тогда было совершенно не до удовольствий. Сил у меня на них не оставалось, ведь после работы всегда ждала нескончаемая домашняя работа во вторую смену. Барьер внутрисемейного целомудрия мы нарушили случайно, под новый год. Тогда мы собирались поехать в гости к родителям Сергея, но внезапно тридцать первого декабря ударили сильные морозы и автобусы отменили. Я в срочном порядке готовила праздничный ужин. К счастью, бутылку шампанского и бутылку водки мы смогли купить заранее. Ребенка я уложила спать вечером, в привычное для него время. И вот, мы ночью сидим вдвоем с Сергеем за столом, выключили свет, зажгли свечи. Смотрим телевизор на минимальном звуке. Уже поели, уже выпили водки. До двенадцати часов еще долго, шампанское пить еще рано. Осмелев от водки, Сергей подошел ко мне, сначала погладил по голове, потом поцеловал в щечку, потом в губы. Мне так неожиданно и непривычно было чувствовать его прикосновения и поцелуи. Но водка подействовала и на меня. Я не сопротивлялась ему, поддалась его напору. Он поднял меня на руки и отнес на кровать. Как потом еще долго смеялась Светка, мы переспали, потому что нечего было делать. Не то чтобы мне очень понравилось, но и противно тоже не было. В этот раз женская интуиция меня опять подвела. Я предполагала, что после этой ночи наша сексуальная жизнь наладится. Но нет. В следующий вечер Сергей уснул, как обычно, не сделав никакой попытки к близости. А в последующем инициировал секс очень-очень редко, примерно раз в полгода. Сама же я к нему даже не пыталась приставать. Он меня по-прежнему не возбуждал как мужчина и еще долгое время мне самой близость по-прежнему не была нужна.
 Моя женская природа проснулась и тело потребовало свое очень поздно – ближе годам к сорока. Но зато очень ярко, очень сильно и очень настойчиво. Внезапно в голове стали появляться неумные фантазии, мысли стали уноситься далеко от работы и от быта, в мир телесных наслаждений. Гормоны заиграли, тело стало требовать мужика. И я не знала, насколько это все нормально, ведь я привыкла раньше жить, как в полусне. С мамой о таком не посоветуешься, поэтому, как всегда, поделилась со Светкой. У нее самой в то время был период напряженных отношений с мужем и вынужденный перерыв в интимной жизни. Она-то и уговорила меня сходить в магазин эротических товаров. «Мы же только посмотрим»,- сказала она и, схватив меня за руку, затащила в магазин. Самоуверенная и слегка нагловатая Светка и я, скромная и зажатая, в темных очках и с платком на голове, на манер звезд старого Голливуда (да-да, чтобы никто случайно не узнал). В этом магазине мне сначала было страшно, стыдно и неловко, я боялась даже просто поднять глаза и посмотреть на товар. Я стояла, как столб, и слушала, как Светка вовсю общается с девушкой-продавцом. От их веселого щебета я немного успокоилась и решилась рассмотреть эти подозрительные предметы. Я как будто бы попала на самую стыдную экскурсию в мире. И мне, конечно, все эти товары показались развратными и предназначенными для извращенцев. Все они были за гранью моего знания о жизни. Но потом одна мысль пришла мне в голову и практически перевернула мое отношение – ведь если такой магазин существует сейчас, в наше время и в нашем городе, то значит, другие жители все это покупают и активно пользуются всем этим? Значит, многим обычным людям, а не каким-то далеким порноактерам, все это нравится? И эти люди, возможно, едут со мной в одном автобусе на работу и с работы или покупают продукты в тех же магазинах, что и я? А возможно, они даже покупают ткани в магазине, где я работаю и я их обслуживаю? Я внезапно осознала, какую огромную часть жизни я упустила. Оказывается, я настолько сильно отстала от этой самой жизни, что мне себя стало жалко. Для меня секс всегда был на последнем месте. Раньше ведь никто этому не учил – не было сексуального воспитания ни в школе, ни в семье… В тот день с помощью любезной продавщицы мы со Светкой купили себе по вибратору.      
 Так часто в моей жизни происходят ситуации, когда мне кажется, что у меня все не как у людей и что со мной что-то не в порядке. Вот как с этим вибратором, например. Когда я пришла домой из магазина (а ходили мы в воскресенье), мои муж и сын были дома. Я незаметно спрятала эту белую коробочку в ящик со своим нижним бельем и потом весь оставшийся день старалась не вспоминать о ней. А на следующее утро на работе слушала Светкины восторги по поводу «самой классной на свете штуковины». Она воспользовалась вибратором в первый же день, и ей понравилось безумно. Моя лучшая подруга все никак не могла остановиться, рассказывая о своих многократных и ярких оргазмах. И начиная с этого понедельника, каждый следующий день спрашивала меня: «Ну как, попробовала?». Вот так, под Светкиным давлением, мне пришлось выбрать свободный вечер, когда я осталась дома одна (муж сказал, что задержится допоздна на работе, а сын готовился к экзамену вместе с друзьями). Стесняясь саму себя, и даже мебели и стен, я достала развратную коробочку и распечатала. Сделала все, как советовала продавец в магазине. А он как зашумел, как загудел! У меня тут же сердце заколотилось, как бешеное, в ушах зазвенело. Я отбросила вибратор от себя на середину комнаты. К такому я не была готова и перепугалась очень сильно. Через несколько минут, немного отдышавшись, я подняла его  трясущимися руками, выключила и положила в коробку. А потом спрятала обратно в шкаф. После этого, наверное, целый час просидела на кровати, пытаясь успокоиться. «Старость уже на носу, а я туда же, в вибраторы»,- ругала я сама себя.
 Через несколько дней мы сходили вместе со Светкой в этот магазин и поменяли вибратор. Продавец проверила его и сказала, что это был брак на производстве. «Но это очень, очень странно,- несколько раз повторила она, – впервые вижу брак, это же хорошая китайская фирма». С новым вибратором я открыла для себя увлекательно дивный и ранее неизведанный мир. Это не то, что с мужем – раз, два, и ничего не успеешь почувствовать. Хотя мне потребовалось довольно много «тренировок», чтобы привыкнуть к этому помощнику. По-прежнему стесняясь саму себя, я начинала исследовать свое тело с помощью вибратора и находить чувствительные точки. И только после того, как вошла во вкус, я начала ощущать себя настоящей женщиной. Я как будто бы начала жить в гармонии со своим телом. Такое небольшое устройство смогло дать мне намного больше удовольствия, чем собственный муж за всю совместную жизнь. В это время многие знакомые (и мужчины и женщины) стали говорить мне, что я похорошела. И я сама это чувствовала и видела.
 И только Сергей как будто бы не замечал происходивших со мной изменений. Он никогда не был внимательным ко мне, скорее все-таки равнодушным. Для меня до сих пор остается загадкой, как он жил все эти годы без полноценного секса. Я всегда уставала очень сильно, работая с утра до вечера на работе, а потом вечером дома, выполняя в одиночку все домашние дела. Но он-то дома отдыхал, питался хорошо и был всегда полон сил. В молодости его же должно было распирать от гормонов? С возрастом Сергей очень сильно поправился, ведь он любил много поесть и не любил двигаться. Постепенно его вес увеличился до ста восьмидесяти килограммов, появилась одышка. Талию заменил спасательный полукруг из жира. Но Сергей даже и не собирался худеть. И в таком состоянии ему секс был уже не интересен, мне кажется.   
В последние годы карьера мужа пошла в гору. Сначала его назначили бригадиром, а потом начальником производства. У него прибавилось и обязанностей и денег. И появился лишний повод для шутки в мой адрес. На всех праздниках он любил говорить родственникам и друзьям, что он-то работает и обеспечивает семью, а я только на лак для ногтей зарабатываю. Он быстро забыл, как мы с ним выживали в голодные годы. Зарплату тогда на его заводе не платили по несколько месяцев. На моей работе в магазине тканей платили всегда вовремя, но зарплата продавца очень маленькая и на нее семьей не прожить. Денег не хватало даже элементарно на еду. Выживали мы тогда только с помощью родителей, моих и его. Они каждые выходные по очереди приносили нам сумки с продуктами, которые смогли «достать» в магазинах. Но вот однажды нам повезло – на заводе с Сергеем рассчитались за год работы мойками. Обычными металлическими мойками для кухни. Их тогда тоже было не купить в свободной продаже. И я втайне от товароведа и директора начала предлагать их покупателям магазина, в котором работала. Из всего коллектива только Светка тогда знала об этой моей подпольной торговле. Не секрет, что опытные продавцы могут за долю секунды, только бросив один взгляд на покупателя, сразу же определить его социальное и семейное положение, уровень дохода, возраст и еще много других подробностей. И я стала выбирать покупательниц при деньгах, которым можно было предложить наши мойки. Если женщина была согласна на покупку, она говорила свой адрес. А вечером после работы мы из дома вместе с Сергеем везли эту мойку на автобусе домой к покупательнице.      
 Еще глоток вина и я мысленно переношусь в свои беззаботные школьные годы. В моей школе, как и во всех других в то время, проводились уроки домоводства. Девочек учили готовить, шить, вязать, вышивать. Из всех женских рукоделий мне тогда больше всего понравилась вышивка (может быть, в силу моего спокойного характера). На уроках, когда мы вышивали, я представляла, что сижу на занятиях не в обычной советской школе, а в женской гимназии девятнадцатого века, а наша учительница - благородная дама (она и правда была очень образованная – по профессии инженер,- которой волею судьбы пришлось работать в школе). Дома после уроков мне очень нравилось уютно устроиться в кресле и часами вышивать стежок за стежком, наблюдая, как рождается красивый узор. Я вышивала тогда десятки салфеток, которые дарила маме и подружкам. А затем на несколько лет я о своем увлечении забыла. В моей жизни начали происходить важные события - сначала экзамены в школе, потом поступление в училище, потом первая любовь,- и времени на вышивку у меня уже не оставалось. Вспомнила я про нее только во время декрета. Это был выходной день и Сергей находился дома. После обеда я уложила сыночка спать. Все домашние дела я успела сделать, и у меня появилось немного свободного времени. Я уже давно соскучилась по своему детскому увлечению и сейчас, пусть ненадолго, появилась возможность заняться вышивкой. Я достала пяльцы и ткань, мулине, иголки и расположилась на диване. У меня была начата вышивка салфетки и я хотела ее продолжить. Но, как злой рок, в это время в комнату вошел Сергей и, увидев мое рукоделие, сделал презрительную гримасу. «Лучше бы ужин приготовила»,- бросил он и вышел из комнаты. Как же больно мне тогда стало от этой несправедливости! Вмиг слезы навернулись на глаза, руки с пяльцами опустились, губы задрожали и я ничего не смогла ему объяснить. Ведь ужин-то я уже приготовила! Я не ждала от него никакой заинтересованности к моему увлечению. Но и такого резкого мимоходного осуждения тоже не ожидала. Лучше бы он просто прошел мимо молча и не увидел, чем я занимаюсь!  А он пришел, обидел меня и сам этого даже не заметил. Этого случая оказалось достаточно, чтобы убить мое вдохновение. Вышивку я убрала обратно в шкаф и больше не доставала.
 Не то чтобы наша совместная жизнь всегда была ужасной, нет. Были и хорошие моменты. Например, Сергей каждый год поздравлял меня с 8 марта. В их семье было принято, что его отец в этот праздник всегда дарил маме цветы, и Сергей перенес эту традицию в нашу семью. Даже в самые тяжелые и голодные годы, но хотя бы один тюльпанчик или одну веточку мимозы он умудрялся покупать для меня. Приносил их с холодной улицы, завернутыми в газету. И это было так трогательно. Позже, когда он стал зарабатывать больше, то стал покупать для меня розы, и уже не по одному цветку, а большими букетами. Еще позже, когда Сергея сделали начальником и стали платить хорошие деньги, мы купили стиральную машинку. Как же долго я мечтала о ней! Это была лучшая покупка и одно из немногих радостных событий за всю нашу совместную жизнь. Ведь до этого годами, десятилетиями я стирала все руками – и одежду и постельное белье, и тяжелые покрывала и шторы. Для себя, для сына, для мужа и для дома. Каждую неделю один выходной день у меня был посвящен стирке с утра до вечера. И даже летом, когда отключали горячую воду, все приходилось стирать руками в холодной воде. Сергей очень долго отмахивался, когда я предлагала копить деньги на стиральную машинку. «Подумаешь, две футболки постирать», - всегда говорил он. И на этом наши обсуждения заканчивались. Поэтому покупка машинки стала для меня настоящим счастьем, ведь у меня освободился целый выходной!       
 О, боги, да кого я обманываю? Конечно, наша совместная жизнь была ужасной! Вся наша жизнь была полнейшей тоской. И я не могу обвинять в этом только Сергея. Я сама в такой же степени виновата перед собой. Слишком мы были послушными и слишком наивными в молодости. Думали, что наши родители знают все лучше нас и могут решать все за нас. А оказалось, что родители не знали. И мы оба прожили как будто бы не свои настоящие жизни, а эти пресловутые черновики. Без страсти, без эмоций, только вечнозеленая тягучая тоска, вечное эмоциональное болото. И я даже свою маму обвинять не могу в том, что она испортила мне жизнь. Сейчас мне хватает мудрости, чтобы воздержаться от обвинений, ведь я знаю, что у нее были свои мотивы. Она тогда хотела устроить мою жизнь, как лучше. Но только лучше с ее точки зрения. И с точки зрения ее родственников, ее подружек и коллег. А не с моей. Лет десять назад я все-таки не выдержала и отчасти высказала ей свои обиды. Мама, жертва общественного мнения, даже не поняла, о чем мои переживания, и я оставила ее в покое. Да и возраст у нее уже почтенный, хоть и держится молодцом. Да и, кроме меня, есть желающие нервы помотать. Я понимаю, что если даже каждый день буду закатывать маме истерики за то, что она так распорядилась моей судьбой, то от этого все равно ничего не изменится… Это мне в молодости не надо было так стараться быть хорошей дочкой и во всем слушаться родителей. Лучше бы я тогда отказалась от свадьбы, осталась брошенкой, одиночкой с прицепом (как кричала моя мама), но зато не прожила бы свою жизнь без радости. Быть может, я бы встретила другого парня, который бы полюбил меня и моего ребенка и мы были бы счастливы. Или, может быть, не вышла бы замуж, но могла бы заняться своей карьерой. Я этого не узнаю… Знаю лишь то, что потратила тридцать семь лет жизни на заботу о нелюбимом и нелюбящем муже. С которым не было никогда ни духовной, ни настоящей физической близости.
 Может быть, помните фразу из фильма: «Пока космические корабли бороздят просторы Большого театра»? Я вот вспоминаю ее часто и всегда сожалею о том, что во времена моей молодости не было такого изобретения, которое бы помогало заглядывать в будущее. Что-нибудь наподобие экрана (как у современного смартфона) с видео или с картинками, где можно задавать вводные и получать ответ. Например, если выберешь Васю, то жизнь сложится так, а если выберешь Петю, то по-другому, а если никого из них не выберешь, то будет иначе. Или по принципу народных сказок: прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь – меч потеряешь,- только относительно личной жизни. Конечно, я бы тогда не выбрала прожить свою жизнь вместе с Сергеем. Прожить свою жизнь по маршруту кухня – ванная комната. Жизнь, в которой только уборка, готовка и стирка. И ее уже не вернуть обратно, не поменять на иную со словами: «Спасибо, эта мне не подошла. Можно другую попробовать?». И главное, чтобы начать все сначала, с молодости. Но нет. Остается только доживать эту свою жизнь. И вроде бы до боли банальные истины, но понимаешь их слишком поздно. Только тогда, когда испытаешь и прочувствуешь их своей тонкой нежной кожей. Когда уже ничего не вернуть и ничего не исправить. 
 Временами мне приходилось испытывать чувство вины за Сергея. У него есть такая особенность, что он совершенно не умеет пить алкоголь и очень быстро пьянеет. Для меня это удивительно, ведь он всегда был достаточно крупный, а с возрастом еще и сильно пополнел. Его вес увеличился, и вроде бы алкоголь должен был действовать медленнее, но нет - действовал по-прежнему стремительно. И так как все праздники мы всегда отмечали в компании с родственниками и друзьями, то об этой его особенности знали абсолютно все. Выглядело это примерно так. Первая рюмка, вторая - и Сергей развеселился и включил шута. Сыпет шутками-прибаутками и все гости смеются. Третья, четвертая – и он уже хочет танцевать, хотя другие гости еще вовсю уплетают угощения. Затем пятая рюмка – и все, он уже уснул, лицом прямо на столе. Как же мне всегда было стыдно, неловко и некомфортно из-за этого момента на всех праздниках! Надо было собрать всю свою волю в кулак и держать лицо. Постараться не показать, что я расстроилась и попытаться не расплакаться. Для меня это было очень сложно, поэтому все такие совместные посиделки всегда были мучением, каторгой. Как же я не хотела, чтобы к нам приходили гости или чтобы мы шли к кому-то! На праздниках все другие люди радовались, расслаблялись, а я одна мучилась, сначала мысленно проигрывая скорый расклад, а потом сгорая от стыда. Конечно, я старалась обсуждать это с Сергеем и не раз просила его бросить пить. Но мое мнение было для него не особо важным и он ко мне не прислушивался… Вот поэтому на моем юбилее в кафе никто не подумал, что Сергею стало плохо. Все мои гости сразу поняли, что он просто напился. И для меня это стало последней каплей терпения в нашей совместной жизни. В тот момент я осознала, что я так больше НЕ ХОЧУ.
 Осознать-то осознала, но не знала, что мне делать дальше… А на следующий день на работе Светка, видя мое мрачное лицо, сначала попыталась меня приободрить, развеселить, но быстро поняла, что это бесполезно. И тогда практически заставила меня зарегистрироваться на сайте знакомств. Она думала, наверное, что это меня отвлечет. Под ее руководством я создала профиль, разместила свою настоящую фотографию и даже указала свой настоящий возраст. Я тогда совершенно ни на что не надеялась. После выходки Сергея мне было тошно, тяжко и ничего не хотелось. Хотелось только одного – побыстрее забыть вчерашний позор. Да и к тому же, я думала, что такие сайты существуют для весьма определенной сомнительной цели. Не зря же там сплошь фотографии молодых моделей в купальниках. В мои пятьдесят пять мне там точно ничего не светит.
 Для меня стало полнейшей неожиданностью дальнейшее развитие событий. Минут через пятнадцать мне пришло сообщение от какого-то Алексея. Он просто поздоровался. Светка обрадовалась больше меня в миллион раз, наверное. Мы вместе посмотрели его профиль. Он был на год младше меня. Фотография похожа на настоящую, на ней совершенно обычный мужчина. В голове буквально на долю секунды, как искры, промелькнули две мысли: что я его знаю и что он старомодный. Никаких, конечно, бабочек в животе или что там обычно пишут романтического, не было. Светка заставила меня поздороваться в ответ. Не знаю, о чем я тогда думала и зачем вообще послушала ее! У меня не было в планах заводить роман на стороне, искать себе любовника или что-то подобное. Я сама не понимаю, как я тогда на это все согласилась! Я начала поддерживать переписку с Алексеем сначала из вежливости. А потом я поймала себя на мысли, насколько мне легко и интересно с ним общаться. Совершенно не зная меня, он задавал мне такие вопросы и писал такие слова, которые я бы сама себе написала. И это было удивительно. Через несколько дней, проведенных в переписке, Алексей пригласил меня на свидание. Он выбрал хорошее кафе, чтобы я могла чувствовать себя там комфортно, а не дорогой ресторан, чтобы произвести на меня впечатление. Я это мысленно отметила и оценила. При встрече он оказался точно таким, каким я его представила и с первых слов, с первой энергетики поняла, что это мой человек. У него та же прическа, тот же взгляд, что и на фотографии. Та же манера общения, раскрывающая воспитанного и образованного мужчину. С официантом он общался вежливо, и для меня это было достоинством. Мы провели невероятный долгий вечер. Таких теплых, душевных вечеров в моей жизни никогда раньше не было. Меня не покидало ощущение, что я знала его всегда и сейчас мы просто встретились после недолгой разлуки. Такими родными с первой же встречи были его лицо, его запах, его голос. Рядом с ним я почувствовала себя настолько спокойной и защищенной, как никогда прежде.      
 После этого ужина моя жизнь изменилась стремительно и бесповоротно. Хотя в тот вечер я вернулась к мужу, как всегда. Но со следующего утра изменения с неистовой силой ворвались в мою жизнь. Резкие неподвластные перемены, вызванные двойным «Привет!». Легкий незаметный ветерок моей жизни неожиданно превратился в ураган. Утром Алексей приехал ко мне на работу и сказал, что не мог уснуть всю ночь и думал о нашем будущем. Попросил меня уйти от мужа и предложил выйти за него замуж. Попросил меня рассказать мужу все сегодня же. Он не настаивал, но я видела, какие сильные эмоции он испытывает и понимала, что для него это очень важно. А для меня это стало долгожданным счастьем.
 В тот вечер я не решилась сказать Сергею, что ухожу от него. И в следующий вечер тоже, и еще на протяжении многих дней и вечеров. Все-таки мы прожили почти сорок лет вместе и я не хотела ранить его. Я знала, что он меня не любит. Я думала, что он привык ко мне и скорее всего не захочет меня отпускать, не захочет жить один. Старалась придумать, как помягче сказать ему о разводе. Пыталась представить, что он сможет сказать в ответ, и как я смогу его успокоить. Только через две недели я собралась с духом, чтобы поговорить с мужем. Оказалось, что моя длительная подготовка была напрасной. На мою просьбу о разводе Сергей спросил только: «А кто мне будет готовить?». Я настолько не ожидала такого вопроса, что даже не сообразила, что на это можно ответить. То есть после такого количества совместных лет я для него не спутница жизни, а просто кухарка? И во всей этой ситуации его интересует только еда? Обида кольнула больно, но у меня не было времени, чтобы переживать. Я просто молча ушла собирать свои вещи. Он меня даже не остановил. В тот же вечер я переехала к Алексею. А с Сергеем мы развелись через месяц. Мой сын воспринял ситуацию спокойно, и это для меня самое главное.
 Алексей был вдовцом. Он женился лет в двадцать, когда его будущая жена уже была беременной. У них с женой был один ребенок, дочка. Когда их дочке было пять лет, жена утонула. Он больше не женился и воспитывал дочку один. Алексей не любит вспоминать про гибель жены, поэтому подробностей я не знаю и не настаиваю. Его дочка несколько лет назад вышла замуж и родила ему внучку. Но с мужем жизнь не сложилась и она вместе с внучкой вернулась к отцу. Они жили втроем. Когда приехала я, нас стало уже четверо. 
 С момента моего переезда к Алексею прошел почти год. Я бы даже сказала, что год пролетел и снова наступил мой день рождения. За этот год произошла невероятная вереница чудесных событий. Но самое главное – я узнала, что значит быть любимой и любящей женщиной.  То, как Алексей смотрит на меня, даже спустя год, не передать словами. Он как будто бы ласкает меня взглядом. В его взгляде сочетаются и страсть, и желание, и нежность, и восхищение. Каждый раз одним только взглядом он поднимает меня на пьедестал и делает богиней. И мое сердце вспыхивает в ответ. Все мое существо переполняет невероятная всеобъемлющая нежность. Каждый раз, когда мы находимся рядом, Алексей старается прикоснуться ко мне. Он очень любит провести рукой по моей спине, погладить по попе или просто приобнять. Он так соскучился по интимным отношениям. Так же, как и я. И в нем оказалось так много нерастраченной сексуальной энергии. Так же, как и во мне. Стыдно признаться, но только в пятьдесят пять я узнала, что такое настоящий французский поцелуй. После первой же ночи, проведенной вместе с Алексеем, я выбросила свой фирменный китайский вибратор. С любящим мужчиной секс оказался намного ярче, разнообразнее и смелее, чем с вибратором.
 Весь этот год я улыбалась без причины. Я чувствовала такую эмоциональную легкость, как будто бы я снова пятнадцатилетняя девчонка, а не взрослая женщина за пятьдесят. Ощущение счастья настолько меня переполняло, что улыбка появлялась сама. Даже тогда, когда я разводилась с бывшим мужем, сотрудница ЗАГСа удивилась, почему я улыбаюсь. Ведь при разводе обычно женщины грустные… Через месяц после моего развода мы с Алексеем расписались. Свадьбу не стали отмечать. Сделали только регистрацию и вечером вдвоем дома выпили шампанское. На следующий день мы улетели в свадебное путешествие в Сочи. Гуляли по городу, смеялись, общались с местными жителями. Взяли напрокат машину и объездили всю округу. Неделю жили в Красной Поляне. Для меня это было самое первое путешествие в жизни. Таких красивейших мест я не видела никогда и стольких душевных и гостеприимных людей я не встречала раньше.  Ведь бывший муж, при таком же уровне дохода, предпочитал не тратить на меня деньги, а ему самому путешествия были не интересны. После нашего свадебного путешествия Алексей купил моим родителям путевки в хороший санаторий на целый месяц. Это был его знак уважения за то, что они меня родили и вырастили. Они хорошо отдохнули, подлечились и были очень довольны. До сих пор при каждой встрече со Светкой Алексей благодарит ее за эту безумную идею с сайтом знакомств и в знак признательности подарил ей золотой кулон с купидоном.
 Алексей зарабатывает неплохо и поэтому предложил мне уйти с работы. У него своя небольшая столярная мастерская – он сам вырезает из дерева красивейшие часы, подарочные канцелярские наборы, декоративные вазы и различные сувениры. Я с головой погрузилась в обустройство квартиры, ведь было видно, что ей не хватает женской руки. Сделала ремонт на свой вкус (с помощью бригады, конечно). Купила новую красивую мебель, чтобы она была в общем стиле и сочеталась между собой (а не так, как было раньше – шкаф из одного комплекта, а тумбочки из другого). Радую домашних вкусными блюдами собственного приготовления (до меня они покупали уже готовые в магазине или заказывали доставку). Снова занялась своей любимой вышивкой и уже успела вышить несколько шикарных скатертей из муслина. Весной мы купили небольшой сад и я увлеклась садоводством, начала выращивать цветы и овощи.
 Поначалу я очень боялась, что дочка Алексея Анна меня не примет. Ведь в их доме, кроме ее покойной матери, других женщин она не видела. И она привыкла, что отец уделяет все свое время и внимание только ей и внучке. Я думала, что она будет против наших отношений и начнет настраивать отца против меня. Но, к счастью, я ошиблась. Анна не любит домашние дела и была очень рада тому, что я освободила ее от них. Еще, может быть, ей хватило мудрости не портить наши отношения, раз она сама уже обожглась. Она занимается своим небольшим бизнесом – у нее косметический кабинет, где она красит женщинам брови и делает накладные ресницы. Дочку Алексея я не осуждаю. Наоборот, уважаю ее за то, что она не совершает тех же ошибок, что я в молодости. Если уж в личной жизни не сложилось, то в бизнесе должно получиться. Внучка у Алексея просто прелесть. Мы с ней подружились очень быстро. В первый же вечер она сама меня обняла с детской непосредственностью и воскликнула: «Бабуля приехала!». Мой сынок внуков мне пока не подарил и я наслаждаюсь общением с маленькой Вероничкой.   
 Последний глоток вина. А ведь ровно год назад я думала, что моя безрадостная жизнь заканчивается и остается только доживать до той самой доски. Но совершенно внезапно выяснила, что я тоже достойна любви и имею право на счастье. Что могу наслаждаться жизнью и дарить радость любимому мужчине. Каждый день я благодарю судьбу за встречу с Алексеем и мечтаю, чтобы наша с ним жизнь продолжалась как можно дольше.
 Мне всего пятьдесят шесть и я совершенно счастлива.