Сборник анекдотов, апрель 2024 года

Крепче за баранку держись, шофёр!
. . .
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Дед Мороз!
— А не врёшь?
— Век воли не видать!
. . .
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: это они не про погоду, а про то, что им самим сейчас ни черта не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.
. . .
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка,
Снежная королева,
Снежная баба.
. . .
Если секс продолжается более двух часов, она обязана вас покормить!
. . .
— Сэр, мы окружены!
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
. . .
Если ты дома проходишь мимо своего мужа в одних трусах, а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то уже не так.
. . .
Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя )|(опа.
© Ф.Раневская.
. . .
Как показывает опыт, Фемида с зашитыми карманами гораздо справедливее, чем с завязанными глазами.
. . .
— Витя, мой уехал на две недели, приезжай! Ой, простите, я номером ошиблась…
— Ничего страшного, диктуйте адрес!
. . .
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождём племени каннибалов (людоедов) и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
— Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? — несколько раз переспрашивал он. — Ну вы и дикари!
. . .
Занятия в армии по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лёг, а тут — боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастёрка не застёгивается, все кричат «ура», а ты?
. . .
Люся, будь аккуратнее в мыслях.
То, что ты однажды выдумаешь, обратно уже никогда не вдумаешь!
. . .
— Удивляюсь своим подругам. Они такие толстые, и не думают похудеть!
— Так ведь ты, Люся, такая же толстая, как и они.
— Но я хотя бы об это думаю!
. . .
— Сёма, тебя вообще что-нибудь интересует, кроме денег?
— Таки интересует, Сима.
— И что?
— Куда они всё время у нас пропадают.
. . .
Парадокс:
На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки,
а народ все равно — беззубый, лохматый и бедный.
. . .
— А вы верующий?
— Нет, я мыслящий.
. . .
Подскажите, как действуют таблетки для посудомоечной машины.
Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочется.
© Люся
. . .
— Больная, согните коленку.
— В какую сторону, доктор?
. . .
Откровения молодого отца:
Оказывается, одевать маленькую девочку гораздо сложнее, чем раздевать большую.
. . .
— Как ты мог так лохануться? У неё же на лбу написано, что она дура!
— У неё чёлка…
. . .
Если у вас плохое настроение, сходите в филармонию. Настроение от этого не улучшится, но хоть в кои-то веки в филармонию сходите.
. . .
— Вы гений!
— Ну зачем же так… можно и на «ты».
. . .
Две причины, по которым я не доверяю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.
. . .
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Бери кассу!
. . .
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес.
Потом дуэль Лермонтов — Мартынов.
По логике, после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес.
. . .
Проснулись бабки рано утром,
Не знают, чем заняться им.
Айда в автобусах кататься
С большими сумками камней!
. . .
Для человека национальность —
И не заслуга,
И не вина.
Если в стране
Утверждают иначе,
Значит несчастна эта страна!
© Роберт Рождественский (1992)
. . .
Объявление:
«Возьму деньги на реализацию».
. . .
Британские учёные выянсили, что 95% людей не заметили ошибку в третьем слове.
. . .
Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели.
Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?
. . .
— Люся, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения, а то нам неудобно спрашивать.
— Он хочет сапоги женские, итальянские, 38 размера. И мультиварку.
. . .
— Хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?
. . .
Зек спрашивает своего сокамерника:
— Слушай, а чего к тебе никто не приходит, передачек не шлют, у тебя что, родственников и друзей нет?
— Есть, но они все здесь.
. . .
Если хочешь мужчину соблазнить и переспать с ним, то нужно прямо сказать ему:
«Я хочу соблазнить тебя и переспать с тобой».
И он через какое-то время понемногу начнёт понимать, на что ты намекаешь.
. . .
— Люся, ты всегда слышишь только то, что хочешь слышать!
— Коньяк с икрой? Клнечно буду!
. . .
Если делить по-честному, то поровну не получается…
. . .
Если человек добрый — это хорошо.
Это по жизни очень пригодится.
Другим.
. . .
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — этo кoгдa непонятно, что я вообще в нём нашла.
© Люся
. . .
Поражаюсь женской интуиции.
Хотел жене позвонить, предупредить, что задерживаюсь на работе.
Мой телефон разрядился, поэтому попросил у коллеги.
Жена трубку взяла и я, не успев ничего сказать, слышу:
«Да, мой ненасытный жеребец!»
Вот как она узнала что это я звоню?
. . .
В автобусе едет мужик:
— Девушка, передайте билетик!
— А волшебное слово?
— Крибле-крабле-бумс! Правильно?
. . .
— Милый, чем больше я читаю сказок, тем больше убеждаюсь, что заяц — очень глупое животное. Ты тоже так думаешь?
— Да, заинька!
. . .
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна?
. . .
— Люся, ты почему на выборы не идёшь?
— С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!
. . .
— Внучек, пока ты был в институте я села за твой интернет посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом. А потом я ходила к нему в офис, и мы подружились!
— И ты ему отдала всю свою пенсию, бабуль?
— А ты откудова знаешь?
. . .
На телевизоре должна быть примерно такая же маркировка, как на сигаретах:
«Телевидение приводит к слабоумию».
. . .
Нет, так больше нельзя!
Надо срочно что-то прекращать!
Либо есть, либо взвешиваться.
© Люся
. . .
Из газеты:
«Каждый день в стране от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…»
Ребята, у вас сколько дней в году?
. . .
— А коньяк в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под «Активии». Потому что она непрозрачная.
— Ну, дорогой, я и не знала, что ты у меня такой заядлый театрал!
. . .
Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.
. . .
Заварила себе настоящий китайский чай.
Сижу, наслаждаюсь.
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.
Жаль, что я по-китайски ничего не понимаю.
© Люся
. . .
Разговор мужа с женой:
— Дорогой, ну объясни мне, почему?
— Потому!
— А конкретнее?
— Потому что!
. . .
— Прикинь, пошла покупать платье — не влезла. Расстроилась и купила торт.
— Влез?
. . .
Инопланетяне, похитившие пьяного русского, психанули, но всё-таки были вынуждены дать ему порулить.
. . .
— Дорогая, ну что новенького?
— У меня к тебе три просьбы, два каприза и один ультиматум.
. . .
Умная голова не всякому по плечу.
. . .
Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
— Одевайся теплее!
— Ты что, дорогая, шутишь? Лето на дворе!
— Так ведь в прошлые выходные ты не только вернулся пьяный, но и принёс мороженую рыбу. Я и подумала, что ты на северный полюс рыбачить ездишь.
. . .
В понедельник утром пришёл на работу, и могу сказать, ощущения не из приятных.
Друзья, по возможности избегайте таких мест!
. . .
Жена — единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
. . .
C годами ко мне пришла мудрость, увидела, что дурак, и пошла к другому.
. . .
Детский садик «Теремок» объявляет набор абитуриентов по следующим специальностям:
Жадина-говядина (экономическая группа).
Рёва-корова (животноводческая группа).
Ябеда-корябеда (юридическая группа).
. . .
— Вовочка, а вот если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?
— Я бы им остался, Машенька.
. . .
Золотая пора, когда на улице уже тепло, а кровососущая авиация ещё не появилась.
. . .
— Алло, Вовочка! Твой папа математику сделал?
— Да, Машенька…
— Моя мама просит дать списать.
— Папа говорит: «Годы идут а Ленка всё такая же». С вас завтра две ватрушки и какао!
. . .
Иногда встретишь человека, и с первого взгляда понимаешь: ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.
. . .
Надпись на вратах ада:
«Оставь надежду, всяк сюда входящий».
На райских:
«За всю историю всего 3 побега».
Вторая фраза пугает куда больше.
. . .
Российский менталитет:
Садишься за руль — пешеходы уроды!
Выходишь из машины — водители козлы!
. . .
— Девушка, а вы любите животных?
— Очень!
— Возьмите меня к себе — я такая скотина!
. . .
Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
© Люся
. . .
Пока мы были недовольны своей жизнью — она кончилась.
. . .
— Я, конечно, люблю неожиданные подарки, но чтоб дохлая мышь, и на подушке… Я понимаю, ты старался, но все же…
— Мяу!
— Ну ладно, ладно, Барсик, я тебя тоже люблю.
. . .
«Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»
Варианты ответов:
а) белая горячка;
б) Мёртвая Царевна;
в) Снегурочка;
д) Майкл Джексон.
. . .
«Если у вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь».
(Из поваренной книги).
. . .
Женщине нужно немного, но где же это всё взять?
. . .
— Хороший любовник — это тот, после секса с которым женщина сразу же засыпает.
— Слабаки, Зяма! Моя Сара засыпает ещё во время секса!
. . .
Если ты нашел женщину своей мечты — радуйся и ликуй!
Но имей ввиду, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!
. . .
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу.
На следующее утро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять…
. . .
С Днём космонавтики!

«Си-си-си-пи» — читают дети,
Макет ракеты рассмотрев,
В которой космонавт Гагарин
Прославил весь «Си-си-си-пи».
. . .
— Дорогой, а в каком году отменили крепостное право?
— В 61-ом, Люся.
— Погоди, это как? В 61-ом же Гагарин в космос полетел…
— Ну да, наверное в честь этого и отменили.
. . .
Вот растолкуйте мне, как Юрий Гагарин полетел в космос ровно в День космонавтики?;;
Как вообще русские собираются объяснять такие странные совпадения цивилизованному миру?
. . .
Роскосмос попросил на содержание черепахи и слонов, на которых покоится земная твердь, 4,5 миллиарда из бюджета.
. . .
— Поехали ко мне?
— А какой предлог?
— Ко.
— Ну… поехали!
. . .
— Говорят, каждый четвёртый в мире умирает от пьянства.
— Нам это не грозит. Мы всегда берём на троих.
. . .
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план.
Но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
. . .
Звонили враги, интересовались, что у меня сегодня на ужин.
© Люся
. . .
А вы заметили, что слово «несчастье» имеет множественное число, а слово «счастье» — нет?
. . .
— Что такое зло?
— Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.
. . .
— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!
— Дорогая, успокойся и постарайся объяснить коротко, что произошло.
— А.
. . .
—Алло, это газовая служба?
— Да, что у вас случилось?
— У меня проблемы с пищеварением.
— Вы уверены, что это к нам, а не в поликлинику?
— Уверена. У меня не зажигается конфорка на плите.
. . .
— Дорогой, ты мне зарплату собираешься отдавать?
— Нет, сегодня у меня голова болит!
. . .
— Дети, сегодня на уроке географии мы будем изучать Америку. Машенька, иди к доске и покажи на карте Америку… Правильно, Машенька. А теперь, Вовочка, скажи, кто открыл Америку?
— Машенька!
. . .
Бывает, звонят с незнакомого номера.
Ты трубку, конечно, не берёшь.
Вдруг это маньяк, мошенник — мало ли кто!
А потом понимаешь, что это могут с работы звонить.
Тогда ты вообще телефон выключаешь.
. . .
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин.
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений!
. . .
Урок православия:
— Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Вовочка:
— В заповедник!
. . .
— Так, больной. Вы когда последний раз у меня были на приёме?
— Восемь лет назад, доктор. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось, и назначили лечение. По всей видимости, я неправильно лечился…
. . .
— Люся, а как зовут твоего кота?
— Днём или в пять утра?
. . .
Для достижения полной гармонии в жизни достаточно поменять местами две вещи:
в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи — спать.
. . .
— Моя жена Люся мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу.
— О, учиться за границей — это, наверно, дорогое удовольствие?
— Вовсе нет, всю нужную сумму за месяц собрали соседи!
. . .
— Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
— Думаю, Моня, нужно успеть его продать, пока он дорогой.
. . .
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ,
министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику,
депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие…
Только после этого старик отпустил золотую рыбку в синее море.
. . .
День как-то с утра не задался…
А ещё позвонили мошенники, хотели развести.
Сходу начала на них орать матом — сразу «положили трубку».
Но я не сдалась: перезвонила им и доорала!
© Люся
. . .
Хочется выспаться до неузнаваемости.
© Люся
. . .
— Ты чего не женишься никак?
— Понимаешь, мне нравятся женщины волевые, самодостаточные, добивающиеся своего. А вот жить с такой…
. . .
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
. . .
Когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимание на «розыгрыш».
. . .
Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.
. . .
У оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста — рыба.
. . .
— Самуил Исакович, здравствуйте! Как поживаете?
— Как я живу? Ой, Моня, даже не знаю, что сказать! Когда плохо — скорая приезжает, когда хорошо — менты.
. . .
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
. . .
Блин, это… опять забыла!
У меня голова как аэропорт: из неё постоянно что-то вылетает!
© Люся
. . .
Я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать её, вместе с ней гулять, играть во что-нибудь, любить, и чтобы она меня любила в ответ.
Спустя пару лет отношений я понял, что хотел не девушку, а собаку…
. . .
Судья:
— Свидетель, когда вы слышали крики?
— В ночь с двадцать восьмого на первое, ваша честь.
— Это понятно, а месяца какого?
. . .
«Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления»
© Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин (1826 — 1889)
. . .
Школьник идёт вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
Прохожий удивляется:
— Вы что делаете? Один копает, второй закапывает!
— Я не второй, я третий. Второй не пришёл сегодня в школу, Он должен был деревья сажать.
. . .
Почему, если веришь в бога — это правильно и разумно, а если в Деда Мороза — крутят пальцем у виска?
. . .
Женщина не знает, чего хочет.
Если б знала, не хотела бы.
. . .
— Моня, что за фигня: в вашей квартире телевизионщик провёл кабель за полчаса, а в нашу квартиру он уже третий раз приходит и возится по полдня?
— Ха, Самуил Исакович, таки моей дочке три года, а вашей — восемнадцать!
. . .
Одни говорят, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Другим нравится, когда им дарят деньги.
Однако деньги, сделанные своими руками, почему-то мало кого радуют.
. . .
— Люся, вы прелесть, — сказал он.
«Не местный» — поняла я.
. . .
— А давайте квасить капусту?
— А давайте без капусты!
. . .
Домашняя работа.
«Детство».
Я родился в 20… году.
Через два года родилась сестра.
Детство кончилось.
. . .
До нас жили предки.
После нас будут жить потомки.
А кто мы сейчас?
Теперьки?
. . .
— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?
. . .
— Представляешь, дорогая, учёные выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
— Ничего удивительного. Это потому что вам, мужикам, всё по два раза надо повторять!
— Что?
. . .
— Дорогой, плесни мне коньячку в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
. . .
Говорят, коньяк проблем не решает.
Можно подумать, что кефир решает.
Коньяк хотя бы старается!
. . .
— У вас хоть есть цель в жизни?
— Есть конечно, и не одна. Ведь я — киллер.
. . .
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну, как там Земля?
— Очень красивая планета. Вот только дуракам досталась.
. . .
Какой-то парень в автобусе взял меня за руку и сказал:
«Зая, нам выходить сейчас».
Я ответила, что мне выходить через одну.
Охренели все: он, я и его «зая» сбоку.
© Люся
. . .
— Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, друг мой. Дым — коромыслом.
. . .
Сдаю я, значит, свой робот-пылесос в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
© Люся
. . .
Только в русском языке можно составить вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
«Где ёж?»
. . .
— А как на русский переводится «Мерчендайзинг»?
— «Лохоразводинг».
. . .
Если вам интересно, откуда в самолётах берётся Wi-Fi, то тут всё просто.
Перед взлётом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет вдоль трассы полёта в специальный бак, который расположен под туалетом.
. . .
— Папа, можно я пойду на дискотеку?
— Иди! Маму там встретишь — скажи, чтобы домой шла!
. . .
— А что такое гололедица?
— Это когда вокруг много голых леди.
. . .
Поэтическая пауза.
. . .
 «Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя»

© А.С.Пушкин
«Евгений Онегин»
Глава IV, строфа XXII
. . .
В чужую душу дверь закрыта,
Но клизма знала чёрный ход.
. . .
Ту жизнь, что дал тебе Создатель,
Давно забрал работодатель.
. . .
А брюки-то, как водится,
На животе не сходятся.
Где же вы, мои весенние года!

Вот такой у меня песенный «полустаночек», блин…
© Люся
. . .
При каждой неудаче
Запейте горе чачей,
Иначе вам удачи не видать.

(Вариант песни из к/ф «Первая перчатка» (1946)
© В.Лебедев-Кумач — В.Соловьёв-Седой)
. . .
Я страшно ненавижу жадных,
Жестоких тоже не люблю.
Я всех бы их перестреляла,
Да жалко денег на ружьё!
© Люся
. . .
Изучая девичьи причуды,
Делайте поправку, господа.
Женские слова «иди отсюда»
Могут означать «иди сюда».
. . .
Позвал меня он выпить чаю,
И знаешь, что мне предлагал?
Он предлагал мне выпить чаю,
Нахал!
. . .
 «Есть в мире много разных женщин,
Но есть у всех одна черта…»
Так трудовик подвёл нас к теме
«Устройство циркулярных пил».
. . .
Как минимум три раза в сутки
Марина напрягает мозг,
Чтоб мозг был сильным и упругим
И крепко волосы держал.
. . .
Друзья, не трогайте Маркушу,
Он так обидчив, так раним,
Что, собственно, в конечном счёте
Хрен с ним!
. . .
— Нет, я права, — сказала Люся
И гордо выпятила грудь.
И все уставились на сиськи,
Как будто это аргумент.
. . .
Викентий вставить пять копеек
Спешит повсюду и везде,
Как будто у него есть личный
Пятикопеечный завод.
. . .
Сама себя не похвалишь — весь день ходишь, как оплёванная.
© Люся
. . .
— Алло, дорогой, ты в нашей машине навигатор трогал?
— Да, смотрел как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!
© Люся
. . .
Народная примета:
Если в толчее столкнёшься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
. . .
— Дорогой, почему ты всегда пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
— Потому, Люся, что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
. . .
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— О, с удовольствием, давайте! А что у вас есть?
. . .
Начала следить за фигурой.
Но фигура быстро заметила слежку.
И теперь по ночам она шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
© Люся
. . .
Сходите в ближайший парк, посмотрите по сторонам.
Повсюду бегают толстые люди.
Включите мозги, наконец-то: от бега толстеют!
© Люся
. . .
— Люсь, а ты хоть раз в экстазе была?
— Не, я дальше Саратова вообще никуда не ездила.
. . .
Когда на Люсю напал ceксуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый негодяй сразу подсунул ей целый кулёк семечек.
. . .
— Так, а Сидоров может работать? Он вышел, наконец, из запоя?
— Не вышел, но сказал, что может работать прямо оттуда.
. . .
— Вот скажи мне прямо: да или нет! Почему нас, блондинок, считают дурами?
— Да!
. . .
Финал сказки о Рыбаке и рыбке — это возвращение к заводским настройкам.
. . .
— Люся, ты нам чай налила?
— Да.
— Сахар положила и себе, и мне?
— Да. И себе, и мне.
. . .
Ценность нашего коллектива — из него невозможна утечка мозгов.
. . .
— Петрович, слышал? Потребление алкоголя снизилось!
— Это надо отметить!
. . .
— При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало.
— Неправда, пострадало. То животное, которое пыталось её съесть.
. . .
Юбилей — это когда оркестр, много цветов, но ты ещё (почему-то) жив.
. . .
— Профессор, а что такое точка?
— Точка — это прямая линия с торца.
. . .
— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Ну, не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.
. . .
— Люся, ты отлично выглядишь!
— Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
. . .
Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел.
Возвращаюсь — муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит.
Вообще-то, когда я говорила «присмотри», я обращалась к мужу.
© Люся
. . .
Народная медицина — это когда люди, живущие в среднем 70 лет, лечатся по рецептам людей, живших в среднем 30 лет.
. . .
Скачал приложение, которое делает любого человека похожим на его отца.
Фигня полная: в этом приложении я похож не на отца, а на нашего соседа.
. . .
Не понимаю я этих выборов. Это как хождение в бордель с целью найти себе жену.
. . .
Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах…
Остановиться не могу!
Пошла во двор и забор ещё покрасила.
© Люся
. . .
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
И кушать…
© Люся
. . .
Люся лежала у бассейна.
К ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться.
Люся сказала, что ей 25.
Парень извинился и ушёл.
Через 10 минут он вернулся с пивом и рыбкой.
. . .
— Ты кто?
— Я дантист.
— Ну и зачем ты Пушкина застрелил?
. . .
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я, тем временем, осмотрел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
. . .
— Привет, чем занимаешься?
— Да вот сижу, жду, может какая-нить дура позвонит.
— И как, успешно?
— Ну, типа, да…
. . .
Сижу дома, вдруг — звонок в дверь.
Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж.
Я отвечаю, что нет.
Тогда он входит, толкает меня на диван и…
Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
© Люся
. . .
Учительница русского языка купила Бентли.
Спрашивается, на какие ЖИ-ШИ?
. . .
Удивительно, но как правило, на Жигули копят годами, а Феррари покупают сразу.
. . .
— Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
. . .
— Дорогая, что ты такая странная сегодня: довольная, доброжелательная, не ворчишь, не ругаешься?
— Выспалась…
. . .
Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.
. . .
— Подсудимый, вы почему ограбили Службу госдоходов?
— Ваша честь, она первая начала!
. . .
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпила и сидишь ждешь, когда домой.
© Люся
. . .
— Мы, между прочим, работаем не за деньги, а за идею!
— Вот как? И какая же у вас идея?
— Заработать больше денег!
. . .
Вот сидишь на работе вся такая несчастная и ждёшь.
А папа с мамой всё не приходят и не приходят, чтобы забрать тебя домой…
© Люся
. . .
Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать?
© Люся
. . .
— Ты вышла за меня замуж по расчёту?
— Ага. Только вот на что я рассчитывала, сама не пойму.
. . .
Умных людей становится всё меньше, а дураков — всё больше.
Это что же получается: умные люди — тупиковая ветвь развития?
. . .
Интересно: служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или, наоборот, завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?
. . .
Надо научиться относиться к людям, как к деревьям.
Они просто есть вокруг тебя.
И если они растут неправильно, их нужно просто обойти.
. . .
Пацаны, не ищите «ту самую» по клубам и барам.
«Та самая» ночами спит дома, или читает конспекты.
. . .
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Фиры на пальце? Там бриллиант карат на десять.
— Ой, Циля, таки на себе не показывай!
. . .
По понедельникам будильник орёт особенно оглушительно.
Набрался сил за выходные, гад!
. . .
У меня настроение сегодня просто сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.
© Люся
. . .
Никак не могу себе найти работу по душе.
То платят мало, то работать надо.
© Люся
. . .
Наконец-то я поняла, кто я из диснеевских принцесс.
Я — усталочка.
© Люся
. . .
Что такое дипломатия?
Это искусство произносить фразу «хороший пёсик» до тех пор, пока под руку не попадется ещё более хороший булыжник.
. . .
Достаточно сравнить российские дороги с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений:
Поверхность Луны — это территория России.
. . .
Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, то начинают пылесосить.
Может это и непедагогичный подход, но мне нравится.
© Люся
. . .
— Мама, купи мне новую расчёску, у старой сломался зуб.
— Изя, это слишком расточительно из-за сломанного зуба покупать новую расчёску.
— Но это таки был последний зуб…
. . .
Всегда хвалите своего мужа.
Вот я своему постоянно говорю:
«Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!»
У него от такой радости аж глаз дёргается.
© Люся
. . .
— Что ты сказала, дорогая?
— Ничего. Я про себя говорю.
— А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
— Я про себя про тебя говорю.
. . .
— Милый, расскажи мне сказку на ночь, или анекдот.
— Я люблю тебя.
— Это сказка или анекдот?