Третий

      Вот идет человек по улице. Смотрит на какое-нибудь безобразие. Что он делает? Правильно. Проходит мимо. Второй идет и… тоже проходит мимо. Потом идет третий и делает замечание. Вот я как раз этот третий и есть. Но скажу вам честно, лучше бы я был первый или второй.

      Вот недавно пошел в магазин. Смотрю, собачка ростом с теленка по двору носится как угорелая. А во дворе дети, бабушки. Непорядок. Хозяин с поводком на нее даже не смотрит, на телефоне завис. Впереди меня первый и второй прошли, даже ухом не повели. Я говорю этому господину, культурно так:

      — Извините, но так нельзя! Тузика вашего на поводке надо держать!

      Он поворачивается ко мне и говорит:

      — Не понял?

      Зато его волкодав все понял. Загнал меня, бедолагу, на крышу ближайшего автомобиля. Так еще, паразит, пытается меня оттуда стащить. Хорошо, что машина большая, высокая. Сигнализация воет, кошмар! Стою я на крыше, как Ленин на броневике, с вытянутой вперед рукой и кричу хозяину: «Товарищ! Заберите свою собачку». А он как болтал по телефону, так и болтает. Ничего себе, думаю, сходил за хлебушком.

      Смотрю, из подъезда выбегает какой-то бугай с битой в руках и несется прямо на меня. Я думаю: «Это хорошо, сейчас собаку прогонит». А он, гад, подбежал и битой прямо по мне как даст, словно я мячик. У меня первый раз в жизни сальто получилось, да еще с пируэтом.

      Приземляюсь и думаю: «Все, хана мне. Или этот потомок собаки Баскервилей загрызет к едрене фене, или спортсмен продолжит играть мною в бейсбол». Но фортуна мне улыбнулась. Песик на бугая напал. Не захотел добычей делиться. Бугай от страха биту выронил, пытается на четвереньках на капот залезть, но не может. Бобик крепко схватил его за штанину. Я думаю, надо когти рвать, пока собачка делом занимается. Ноги в руки и дал деру. А когда оглянулся, то бейсболист в трусах стоял уже на крыше. Свято место пусто не бывает. Тузик со штанами в зубах бегал вокруг автомобиля. Хозяин собаки продолжал болтать по телефону. Ну и возникает вопрос, какого хрена я делал замечание?

      Другой случай был.

      Ночью просыпаюсь, шум на улице, как на хорошей свадьбе. Музыка орет, женщины визжат. Посмотрел на время — два часа ночи. Вышел на балкон, стою жду. Думаю, что, может, те двое, которые первый и второй, проснутся, замечание сделают. Проснулись, но замечание не делают, меня ждут. Кричу вниз:

      — Женщина, вы уже всех гостей по три раза поцеловали, по четвертому кругу пошли. Отпустите их, пожалуйста. Пускай товарищи в машину садятся и едут с богом по домам, отдыхают, и мы тоже отдохнем.

      А она мне:

      — А вы что, мужчина, не спите? Тогда я иду к вам.

      Тут, как назло, жена сонная на балкон выползает и басом, которому позавидовал бы сам Шаляпин, вопрошает:

      — Это кто к нам в гости собрался?

      Женщина помахала ручкой и говорит:

      — Ладно, дорогой, я в другой раз приду, целую тебя, увидимся еще, — сказала и испарилась в темноте.

      Что тут началось! Вы мою жену не знаете? Нет? Сначала родилась ревность, а потом она. Супруга решила не выпускать меня с балкона, пока не сознаюсь:

      — Это что за мымра? Где ты ее нашел? — заорала она так, что теперь уже проснулись все те, кто еще спал. — Правильно говорила мне мама, что ты кобель.
 
      — Да не знаю я эту тетку, первый раз вижу, — без конца твердил я, как идиот.

      Потом жена пошла в атаку. В своем белом балахоне, она, как айсберг в ночи, пыталась взять меня на абордаж, забывая, что я вовсе не «Титаник», а так, мелкое суденышко. Чтобы не быть раздавленным, мне приходилось нырять под айсберг и выныривать на другом конце балкона. При этом я судорожно цеплялся за его поручни, чтобы не выпасть за борт.

      Странно, но никто не посмел сделать ей замечание. Даже те, кто был третьим. Видимо, они не считали это безобразием. Раз он кобель — значит, так ему и надо. Только через час, когда айсберг немного подтаял, мне удалось протолкнуть его в комнату.

      Нас встретила заплаканная дочка:

      — Мама! Не ругай папу, он правда не знает эту тетю!

      Жалко дочурку. Но сам виноват. Ну какого лешего на балкон выходил? Засунул бы беруши в уши, и все, храпи дальше.

      А в поликлинике был случай вообще жуть. Подхожу к кабинету терапевта. Народу полно. Смотрят на меня косо, как на врага народа. А вдруг я проскочу без очереди? Я им говорю:

      — Товарищи, извините, но у меня талончик на 10:30.

      Тишина. Я им снова:

      — Талончик на 10:30, может у кого раньше?

      Молчат как партизаны. Но по глазам вижу, что готовы меня расстрелять.

      — Ну тогда я сейчас захожу по времени?

      Тогда встает крупная женщина, похожая на медведицу гризли, и закрывает своим телом дверь. Потом делает из трех пальцев незамысловатую фигуру и говорит мне:

      — Накося выкуси! Моя очередь сейчас!

      Я на нее внимательно посмотрел и понял, что шансов попасть к врачу практически нет.

      В это время подползает к кабинету древняя старушка с тростью, ровесница эпохи Возрождения, и просит пропустить ее без очереди. Женщина-гризли зло на нее глянула и говорит:

      — Не пропущу! Поздно тебе, бабка, уже по больницам шататься, дома надо сидеть и ждать…

      А старушку «Паркинсон бьет», того и гляди она и впрямь с господом повстречается. Очередь, состоящая из первых и вторых, и так сидит как на иголках, а если еще пропустить бабульку, то это будет полный этот самый… писец. Поэтому очередь и молчит.

       Пришлось мне вступиться за правое дело:

      — Женщина, пропустите старушку, ведь скоро сами такой будете, если повезет, конечно.

      Гляжу, а у нее тело задергалось, губы стали сжиматься, а ноздри, наоборот, расширяться. Смотрит на меня пристально и говорит:

      — Когда мне не повезет, я не знаю, но знаю, когда тебе не повезет!

      И начинает медленно перемещаться в мою сторону. Мне бы отскочить, но неудобно как-то. Мужчина все же.
Глянул в ее безумные глаза и говорю ей культурно:

      — Женщина, а вы уверены, что в ту поликлинику пришли, в какую вам нужно?
Тогда «гризли» вырывает у старушки трость и ей со всей дури бьет меня по голове. Успел только заметить, что старушенция эта без трости быстренько заскочила в оставленный без присмотра кабинет.
 
      Больше ничего не помню. Очнулся в незнакомом помещении. Яркий белый свет бьет в глаза. Приятный старичок с белой бородкой мило улыбается, девушка симпатичная по головке гладит. Уж не в рай ли я попал? Вышел оттуда пошатываясь, посмотрел на дверь: нет, не рай — «врач-травматолог». Голова болит. Потрогал. Ого! Шишка как куриное яйцо первой категории. Как я сюда попал? Судя по всему, без очереди.

      После этого случая я решил, что все, хватит мир спасать, он этого не заслуживает. Третьим я больше не буду. Буду теперь первым или вторым. Кто теперь будет за порядком следить и замечания делать, я не знаю. Может быть… кто-то из вас?