НепроСчитанное счастье. Глава 1

                I


   Тёплый ветер обдувал мокрую майку. Мальчишка, толстый неимоверно, стоял под ливневым дождём. Тяжёлые свинцовые тучи, создавали декорации величия природы, и ему было так спокойно, и так радостно….
   Такие миниатюры счастья, из детства, были островками спасения в его воспалённом сознании.

10.03.20…г.
    Почему я пишу это письмо? Просто накопилось много слов, которые не сказать я не могу, а сказать нет времени и духа. Да и смелости хватает, но всегда мысли прерывает твоя вечная занятость. Не могу передать тебе, какое удовольствие я получаю от близости с тобой. От простого нахождения рядом. Я предвкушаю будущую безмятежную жизнь и очень надеюсь, что ты сможешь быть так же счастлива, как и я. Но когда я думаю об этом, меня пугает, что ты не привыкла к такому образу жизни. Сегодня утром я думал о том, как случилось, что на меня, человека общительного и сугубо рационального, так благотворно действует счастье, и тишина, и уединение. Объяснение, полагаю, достаточно просто, я говорю о нём потому, что оно даёт мне надежду, что со временем я стану близким и неразлучным с тобой. Всему виной последние полгода, которые, можно сказать, стали началом моей настоящей жизни. Несмотря на активный образ жизни, который я вел, настоящее неудобство доставляло мне только то, что происходило в моей голове. Прости мой эгоизм, я рассказываю об этом в надежде, что ты облагородишь меня, научишь находить счастье не только в построении теорий и осмысливании фактов в тишине и одиночестве.

                ***

    Это было прекрасное время. Он был независим от всёпоглощающего чувства, разрушающего независимость и рождающего рабское преклонение перед ним. Как-то просто было уйти от близости и представить, что являешься хозяином положения и обладателем власти над человеком. В мгновенье поменялось всё. Стихия чувств смела его уверенность. Его самолюбие, было сметено в одночасье.

13.04.20…г.
     Утро! Мне не спится, мысли терзают мою бедную голову, перемалывают все мои жизненные понятия. Начинаю осмысливать своё положение и скатываюсь в безысходность. Но страшно боюсь очередной депрессии. Мне из неё уже не выбраться. Начинаю скатываться по скользкому склону своей жизни и понимаю, что зацепиться не за что. Две львицы, дорогие для меня львицы, живут своей жизнью, и они правы. Что нужно для жизни? Обеспечить прайд едой, защитить потомство и времени подумать о ином, у них нет.
     Я люблю! Может быть впервые в жизни люблю. Не сознательно отдаюсь этому чувству (пропади оно пропадом) и оказываюсь в жизни “белой вороной”. Инстинкт самосохранения не действует, при этом чувстве. Что можно применить, какую “терапию” для обеспечения своего спокойствия и может быть даже своей жизни? Нет рецептов! Это всепоглощающий недуг. Почему? Нет решений. Для тебя мне не жалко жизни. Дороже, ничего, более у меня нет. Но ты ЛЬВИЦА… для тебя важнее семья и самцы будут ходить вокруг прайда и только с соизволения львицы, могут быть допущены, ненадолго, не навсегда. Я устал от этих скитаний.
      За окном наступает новый день. Думать о времени больно. Придумываю для себя работу, только бы не остаться один на один со своими мыслями. Сейчас приму душ, оденусь и поеду на рынок. Час или полтора займет поиск материалов, три или четыре часа работа, потом… пытка самоедства.
     Я наверно надоел тебе своими рассуждениями на тему будущего? Но ты ещё и мой единственный друг, и высказать всё это, я могу только близкому человеку. Хотя сказать мне, что-либо путное, ты не сможешь, так как ты друг и любимая в одном лице. А высказаться мне надо было. Ох как надо!

                ***

    Что случилось? Как обстоит дело с чувством? Ты привязан к женщине, привязан всем сердцем. Готов проводит рядом с ней всё своё время. Растрачивать все силы, доказывая, как она для тебя важна и дорога. И вдруг появляется кто-то иной, и хвастливо выставляет напоказ свои, мнимые, достоинства. Что это? Поворот судьбы или очередная проверка на прочность.


03.09.20…г.
      Настоящее - тяжелая ноша! Я несу эту ношу, поскольку иначе не могу. Я не согласен отдать это “благо”, ни за какие богатства моего мира. Зная образ твоей жизни, мне почти нет надежды на избавления от тяжести моего одиночества. Вкусив счастье быть нужным тебе, пусть даже в тяжелые моменты твоей жизни, я не согласен на жизнь вне тебя. Пусть это больно, пусть это почти не исполнимо быть в будущем членом вашей семьи, но выбора у меня нет. Моя преданность вам, и ваша необходимость мне, не оставляет мне выбора. Как объяснит мою преданность вам, …не знаю. Я не случайно говорю “Вам”, поскольку твоя семья для меня не менее важна, чем ты.
   Ночи мои проходят в мучительных воспоминаниях. Ты была в моей жизни, была как женщина и этого не забыть. Бездонность твоей страсти, восторг от нежности твоей, мне не заменить никакими благами существующего мира. Божественные плечи твои, непередаваемое восхищение от прикосновения к твоим волосам, волшебный аромат твоего тела… поцелуи, дыхание, взгляды… мне ли не признать себя, счастливым обладателем самого прекрасного - моей женщины. А теперь скажи – как мне жить вне тебя, вне твоего мира. Прости, но решения, зависящего от меня… нет.

                ***

   Можно ли сказать: «Это есть»? Впереди открылась бездна. События проносятся стремительно и не зависят от нашего стремления изменить это. Мы провожаем время и память, как бы она не была прекрасна, разбивается о наше безразличие. Нет ни одного осколка, который не пожирал бы своей фатальностью. Ни всемирные катастрофы, ни войны трогают нас, нас сокрушают силы, скрытые внутри нас. Мы мечемся в страхе от самих себя и истребляем себя. Вокруг живой мир, но мы не видим ничего, кроме всёпожирающей бездны неопределённости.