Сказки и истории. Зубная логика

Звать меня Сережа и живу я в многоквартирном доме, четвертый подъезд, шестой этаж, из лифта направо, деревянная дверь сразу за мусоропроводом.
Я к тому подробно рассказываю, что меня часто с другим Сережей путают, который на втором этаже, железная дверь налево за решеткой, а бывает еще - с Михал Иванычем из третьего подъезда, но с тем не потому, что имя одинаковое, а потому что мы с ним лицом похожи, у обоих глаза голубые, только он стриженый, а я бритый, вот и вся у нас с ним разница.

Но суть не в нем, а совсем в другом подъезде, то есть в соседе, он как раз в нашем живет. Аккурат под моей квартирою и всегда мусор в мусоропровод кидает не на своем этаже, а не ленится, к нам поднимается.
Вот не понимаю я, в чем тут его профит?!
Понятно было бы, если бы он ниже этажом спускался – меньше усилий тяжелый пакет нести. Опять же, личные объедки мимо тебя не пролетают. Но вот повадился этот кувшин к нам по воду по любому поводу. Ну не ругаться же на него, терпим.
Я в лицо его называю – Хозяйственный. Иногда - Мохнорылым зову, потому что вся рожа у него бородой заросшая. Но это уже про себя или за глаза, надо же соблюдать правила соседского общежития. Мохнорылый он в том числе от своей хозяйственности, экономит деньги на мыле, свет на электробритве и время на процессе, хотя воду, на помывку бороды потраченную, не учитывает. Такая интересная стратегия получается.

А на днях случай был.
Собрался я в булочную, спускаюсь по лестнице, потому что лифт у нас периодически в параллельных пространствах пребывает, и вижу:
На площадке между нашими этажами Мохнорылый стоит со сложным выражением на просматриваемой части лица и в руках держит не пакет с мусором, не помойное ведро, а стеклянную немаленькую баночку.
- Привет, Хозяйственный! – я ему говорю, а сам про себя думаю: «ох, жди подвоха, Серега, тут что-то затевается».
И точно.
- Здорово, - бодро так Мохнорылый откликается и жестом профессионального христарадца посудину мне протягивает.
- Отлей бензина, - говорит. – Полулитра хватит. А лучше литр.
- Рад бы помочь, друже, - по-доброму ему отвечаю. – Да вот только у меня в автомобиле специальный клапан отслеживания стоит, ровно для того, чтобы подобные процедуры никто производить не мог.
- Ай, беда, - сосед сокрушается. – У меня вот как раз слили и завестись теперь никак не получается.
- Увы, - говорю.

Развел я руками и дальше пошел, как и собирался, в булочную. Обратно иду с хлебушком, и что-то словно толкнуло – дай, думаю, тоже проверку своей ласточке устрою.
Тык ключиком в замок зажигания!
Туда-сюда кручу, не заводится...
Аккумулятор, зараза, сел, причем практически новый, недавно на известном маркетплейсе купленный.

Иду я домой со своим батоном, переживаю. Ведь есть, есть связь между двумя сегодняшними происшествиями, между пустующей соседской баночкой и предательством автомобильного оборудования. Типа дающему если воздастся, стало быть, у не давшего отнимется.
Или еще вот говорят – зуб за зуб…  Так что, наверно, с меня и взяли электрическим зубом за бензиновый.
Загадочна также роль Мохнорылого в этой ситуации. То ли он случайный выбор космического воздаяния, то ли через него такой кармический разлом проходит, что каждый, кто его обидеть норовит, лишается зуба в прямом или переносном смысле выражения.

Теперь с нетерпением жду, чем история Михал Иваныча из третьего подъезда закончится - ведь тот две недели назад у Хозяйственного разводной ключ зажал. Выклянчил на часок, да так и не вернул.
Я бы поставил на капитальную протечку, с учетом, что в нижних соседях у Михал Иваныча скандальная бабушка Петровна, Ашот с продуктового рынка и всем известный Борюсик по прозвищу Кабан.
Но зуб не дам, не рискну. Тут с ходу равновесие не определишь и точку справедливости не вычислишь в этой самой вышестоящей стоматологической инстанции.