Когда весишь центнер

ххх
   Однажды я написала письмо админу Дзена:
«Дорогой админ! Я – девочка! Очень-преочень люблю листать Дзен! Запросы у меня всегда девчачьи: макияж, одежда и обувь, фитнесс, еда и … котики. Но вы почему-то всё время навязываете видео с тётками, оголившими пятые точки. Мне совсем неинтересно и неприятно смотреть на их тощие зады, я могу всегда подойти к зеркалу и посмотреть на свои аппетитные булочки! Они настолько аппетитные и большие, что ношу исключительно пятьдесят шестой размер! Ставьте в ленту, пожалуйста, полуобнажённых красавцев-мужчин. Вот на них я бы ещё посмотрела, вот у меня-то такого тела точно нет!»

Но Дзен всё равно упорно шлёт мне полуголых, страшно тощих, костистых баб.

ххх
   На какую бы я работу не пришла, всегда есть в коллективе одинокий, слабый на передок мужчина. Он всегда по жизни один, но при этом у него море секса: секс в борделе (по традиции), секс с секретаршей шефа (так он пытается продвинуть себе карьеру), секс с незамужней из соседнего отдела (просто для души), секс с девушкой из другого подразделения (секс ради секса). Причём, если спросить его о них, то всегда откажется, скажет, что  никого-никогошеньки у него нет, один-одинёшенек на белом свете, некому голубка утешить тёмными ночами.

При этом, бабник-мужлан проявляет интерес и ко мне:
- А взять бы вас ко мне домой! – говорит он мне в пятницу, в конце рабочего дня, словно я вещь какая, а не личность.
 
- Я – Бастилия! Я сижу десять лет в своей крепости, в посте и молитве. Мужчин и близко к себе не подпускаю!
 
Другой раз он провожает меня с корпоратива до раздевалки и говорит:
- Я вас так люблю, так люблю! А поехали ко мне домой?
 
- Да идите вы, некрофил, стороной! Столько девушек молодых кругом, а вы к старой бабушке пристали! Мне же уже шестой десяток пошёл!

Но он всё равно хочет взять Бастилию, и никак не поймёт, что крепость не открывает ворота всем подряд путникам; она сдаст свои позиции противнику, который сильнее её самой.

ххх
   Если хочешь по утрам есть вкусный французский сыр с плесенью, то поезжай во Францию и отвоюй себе право там жить. Если хочешь по утрам красавца-француза, то утром пей кофе, ешь сыр с плесенью в каком-нибудь кафе и стреляй глазками. И даже на тебя – старую плесень – всегда найдётся любитель. 

ххх

   Однажды я пошла в поликлинику.

- Сколько вы весите? – спросила врач.
 
- Мне пятьдесят один год! Не один лишний десяток «кэгэ» набрала, поэтому в этом веке никогда не взвешивалась, иначе впала бы в депрессию.

- Взвесьтесь! Нам нужно знать ваш точный вес: до ста килограммов можно делать КТ, а свыше ста – нет.
 
   Прихожу на тренировку, встаю на весы. Очки надеть забыла. Весы показали четыре цифры.
«Боже! Значит, вешу то ли три тысячи, то ли четыре тысячи килограмм? Три или четыре? Четыре или три?»

   Схватила очки, снова взвесилась, нет, оказалось, всего- то 112 килограммов, а четвёртая цифра вообще после запятой стояла! Значит, я ещё пока - худышка! И теперь на сайте знакомств так и пишу: «Три в одном хочет познакомиться с мужчиной. О себе: тяжеловес – 112 кг, тяжёлый характер – козерог и бык, люблю тяжести таскать в тренажёрке. Вывезешь такую? Звони!».

ххх
   Пришла я на базар.
- А мясо свежее?
 
- Свежее, молодое!

- Молодое, как я!

- Конечно, как вы, девушка!

- Как? Этому мясу тоже пятьдесят один год? Да это же старая какая-то корова!

- Почему пятьдесят один?

-Да мне столько исполнилось!

- Как? Вам столько?

- Да!
 
- А по виду не скажешь…

- По вашему мясу тоже не понять – то ли корова-девушка, то ли корова – пенсионерка…

И решила я перейти на рыбу. Сёмга точно по полвека не живёт!


Изображение от Freepik.