Методика пересмотра жизни. Стать новой собой

Я беру точку отсчета, один год моей жизни, н-р когда мне было 16 лет. И двигаюсь год за годом далее. Сначала я стараюсь детально вспомнить, что происходило в выбранный год - по месяцам. Где я была, что делала, с кем общалась. Просто факты. Если сложно вспомнить - можно прибегнуть к фото, которые остались с тех лет. Но лучше обращаться только к памяти. Потому что она хранит самые яркие воспоминания, а значит самые важные и не прожитые. То, что ты прожил - ты давно отпустил и потому не помнишь. В них мало толка. Есть конечно и то, что ты постарался забыть и потому в памяти пусто за какой-то год или месяц. Вообще, важно вспомнить максимально все, все детали. Потом я записываю факты и события того года, расставляя их в хронологичном порядке. Потому что воспоминания могут быть хаотичны. У психики нет прошлого и будущего, она переживает одинаково ярко и свои воспоминания, оставшихся позади событий, и свои воображаемые планы, которые строит наперед. Так что факты могут всплывать как попало - о, я помню, что в тот год мы поехали во Владивосток! О, а еще я помню, что я влюбилась и переживала. Одно событие может быть раньше другого, поэтому приходится записать все что всплывает и упорядочить - в мае: влюбилась, в июне: выпускной в школе, в июле: поехали во Владивосток и дт. Часто я дополнительно описываю много деталей к каждому факту - вплоть до того в чем была одета, какая была погода. Восстанавливаю архив до каждого пикселя)) Если что-то не вспоминается и там темнота - я иду дальше. Потому что если усиленно пытаться вспомнить все-все мозг начнет сочинять - а, наверное, я тогда была там-то и там-то... Так не пойдет. Нужны факты, в которых ты уверен! Многие детали потом всплывают сами, стоит расслабить мозг и позволить себе погрузиться в события тех лет. Вспоминаешь один факт детально и потом начинает вспоминаться куча других, о которых ты и не подозревал, как цепная реакция.

Далее, когда хронология установлена и ты в ней уверен, она подтверждена фото или твоими дневниками из прошлого (к чему я тоже сильно прибегала), я проживаю этот год заново день за днем, месяц за месяцем. Здесь уже активно включается мое воображение. С закрытыми глазами я вспоминаю ту себя. Вот мне 16. Год только начался, сейчас январь 2003... Я там-то и там-то, занимаюсь тем и этим.. Я чувствую это и это. На данном этапе важно погружаться именно в чувства и ощущения, переживать их заново максимально ярко, наполную. Потом также февраль 2003 - если помню, если нет деталей, то в общих чертах или совсем откидываю и иду дальше. Март 2003, апрель 2003... и тд. И в каждой точке - переживания, эмоции и чувства. Я их пропускаю через себя заново. Здесь важно не сопротивляться. Прям эмоционировать, реагировать. Возможно, в некоторых моментах будет очень сложно. В мои 16 у меня были тяжелые чувства при ссорах с отцом. Или наоборот я запирала эмоции внутри при разговорах с мамой. Сейчас в свои 37 я открыта ко всем реакциям и проживаю их в усиленном режиме, выкручиваю ручку "яркость" на полную. Плачу - вместе с той собой в 16, кричу и дерусь (мысленно) - если мне тогда так хотелось но я сдерживала. Безумно радуюсь и смеюсь в полный голос здесь, когда там, в прошлом я счастлива.

Но смысл не только в том, чтобы пропускать эмоции и реакции через себя заново, словно ток по вновь соединенным проводам... смысл - увидеть их взаимосвязь, выстроить в общую цепочку события, а реакции на них - в общий поток. Н-р, в 16 лет я испытывала трудности с папой, ощущащая себя нелюбимой, я переживаю это чувство отверженности, тоскую по теплу и любви. Потом через пару месяцев я заканчиваю школу и решаю быть певицей - я предвкушаю как буду стоять на сцене и мне все аплодируют, все меня любят и тд. Позже еще через полгода я получаю тройку за экзамен по вокалу. Я расстроена, убита горем, думаю о суициде, кажется, переживаю это событие слишком экспрессивно и очень бурно. Но когда я связываю все три реакции в один поток, я вижу в них логику, взаимосвязь. Любовь, которую мне не дал отец, я хотела получить от зрителей. Быть признанной и желанной. Внутри меня была дыра с размером во Вселенную от недолюбленности, и я хотела заткнуть эту дыру профессией. Блистать, сиять - я надеялась на это, мечты стать супер певицей всея земли были очень сладкими, я погружалась в них - и тем самым как будто утешала себя, давала себе любовь через эти мечты, которой не было от папы. Потом я столкнулась с реальностью - во время учебы мне пришлось много трудиться, все успевать, местами я не справлялась - потому что не была готова к труду. А без труда достичь мастерства и совершенства в профессии невозможно. Никто не готовил меня к этому, я была сильно разочарована, что не стану певицей за один год и что плохо оказывается пою в сравнении с другими и тд. Это было огромным разочаровнием, моя жизнь словно рухнула. Но тогда в 16 я связывала свою негативную реакцию только с учебой и профессией. Только с тройкой по вокалу. Хотя если увидеть взаимосвязь и откатиться раньше на один год - можно заметить, что мне не хватало любви отца. Что я построила классный план, как эту любовь добыть от зрителей, и потом план провалился - он просто оказался несостоятелен и не прошел проверку жизнью. Мне нужно было строить новый план, создавать новые ориентиры. Что я потом и сделала - ударилась в романтические отношения и стремилась получать признание там. Тоже набивала свои шишки. Вообще, я просто могла отказаться от желания получать любовь со стороны... Стать цельной, не зависеть от чужих оценок и реакций. Принять факт, что папа меня не любил и не полюбит так, как я хочу. Просто жить дальше и не цепляться за его любовь. В общем, в этой ситуации можно копаться долго... Просто когда я разбираю целый год моей жизни, я вижу что мои решения приводили к еще каким-то событиям, на которые была бурная реакция, я снова принимала решения на импульсе от нее и снова приходила к новым событиям и реакциям.. и тд. Получается некоторый психоанализ меня самой, диалог с собой. Как будто та я в 16 пришла на прием к психотерапевту и начала рассказывать, что со мной происходит. И эта я в 37 говорю, а тебе не кажется, что можно было поступить иначе и не реагировать? Или а ты не видишь взаимосвязь между этим событием и этим?.. Тогда в 16 я не видела. Для меня жизнь была набором разрозненных фактов. Вот я ссорюсь с отцом, вот я выбираю профессию, вот мой первый провал в учебе... что-то радует, что-то печалит. И это жизнь. Я ей будто не управляю. Лишь пропускаю через себя как свидетель своих чувств, реакций. Но без анализа этих реакций.

Иногда я вижу и более длительные связи между событиями - не в рамках одного года, а через пару лет. Когда я восстанавливаю год за годом, я начинаю видеть больше. Понимаю, что была логика в моих действиях на долгом горизонте, которую я сама тогда не замечала, но подчинялась ей и свои внутренним неосознаваемым стремлениям. Часто при пересмотре событий я себя не понимаю - почему я выбрала действовать так?! Как в том примере с тройкой по вокалу. Почему я выбрала страдать, унижать себя мыслями "я ни на что не гожусь", думать о суициде вместо того, чтобы взглянуть оптимистично на ситуацию? Могла бы наоборот собраться, не раскисать и сказать себе - "значит, надо больше работать над голосом! Пойду дополнительно к репетитору, вырасту в своем мастерстве и всем покажу в следующем семестре как я умею круто петь!" При копании в следующих годах я замечала похожие схемы и реакции - порой я начинала заниматься самоедством и опускала руки, погружалась в горевание от своих провалов. И вдруг здесь в 37 я увидела определенный шаблон мышления! Некоторый мазохизм в отношении себя. Мне хотелось причинить себе страдание, погрузиться в него. Я не могла отказаться от негативных мыслей, они были частью моей личности. Так я воспринимала мир. Начать действовать вместо нытья для меня тогда в 17-18 было немыслимо. Это была бы уже не я. Увидеть свои шаблоны можно через повторяющиеся паттерны поведения, через одинаковые реакции - на разные события. Но видны они наиболее ярко при пересмотре нескольких лет, не в рамках одного года. То есть надо прям усиленно сидеть и вспоминать много-много, событие за событием за несколько лет, анализировать, вести диалог с собой в режиме вопросов - а почему я выбрала реагировать так? Почему не могла иначе? Зачем я так поступала? Какая взаимосвязь между событиями, что меня привело к этому? Для меня триггер при самоанализе - ситуация, когда я не понимаю свои реакции в прошлом. Как например, с тем же экзаменом. Я искренне не понимаю ту себя прошлую Зачем я тратила столько сил на слезы и переживания из-за этой тройки? Ведь это упущенное время и сожженные нервы! Я могла бы вложить и силы и время в тренировки и достичь лучших результатов на следующем экзамене. Моя реакция в прошлом кажется мне чрезмерной и непонятной. Я отмечаю это для себя. Ага - значит здесь точно зарыт инсайт! Это какой-то шаблон, триггер, зацепка. Потом я иду дальше по воспоминаниям и снова нахожу подобный момент. Бурная реакция и я ее не понимаю. Я сопоставляю оба случая и вижу сходство. Ага! Таких ситуаций уже две... Это уже материал для разбора, для детального анализа. Я отстраняюсь от хронологии событий, от прошлого - и рассматриваю найденные триггеры отдельно, просто как часть моей личности. Ищу - а есть ли подобные отголоски в моей настоящей жизни. Делаю ли я также сейчас?.. А что меня заставило так реагировать?.. Если мне сложно понять самой, то я обращаюсь к Ютубу))) Так я посмотрела много роликов про мазохистский тип личности и это очень было похоже на мое поведение в прошлом. Я поняла причины - почему я выбрала жить по такому шаблону. И увидела последствия - какая моя жизнь сейчас из-за поведения в прошлом.

Сейчас я имею бОльший опыт, могу выбрать как действовать и реагировать уже из нескольких вариантов. Знаю, что можно решать трудные задачи, справляться с проблемами... тогда я была менее опытной, поэтому вариант действий видела только один. Так шаблон мышления казался мне верным, единственным. Удобным, понятным. Сейчас я уже большая и могу выбирать как реагировать, могу сменить этот шаблон.
Дальше я работаю уже не с событиями прошлого, а со своим мышлением, с качествами личности в здесь и сейчас. Вырабатываю новые принципы жизни. Понимаю, что глупо тратить силы на грусть и отчаяние, лучше оставаться оптимистом и проявлять энтузиазм. В следующий раз я буду действовать иначе. Я вспомню про свою реакцию из прошлого, пойму что снова влезаю в удобный паттерн, шаблон, и усилием воли постараюсь от него отказаться. Я сделаю это через внимание на своих реакциях, на концентрации. Вместе импульсного реагирования попробую взять тайм-аут на минуту и отследить, что происходит внутри меня. Так появляется новый принцип моей жизни.

Когда я разобрала подобный триггер и получила инсайт о себе, когда выработала новое качество личности, я снова возвращаюсь к пересмотру. Например, я разобрала несколько лет с 16 до 18, нашла паттерн, поработала. с ним, разобрала и тд (по алгоритму выше), а затем вернулась к воспоминаниям с того момента, где остановилась. Снова начинаю восстанавливать события месяц за месяцем, год за годом, пересматривать реакции, проживать все заново. Удивительно, иногда помогает и то, что я полностью погружаюсь в некоторые воспоминания, даю себе прожить - отгоревать, отрадоваться и тд. И эти воспоминания теряют силу. Становятся блеклыми, неважными. Словно они уже не важны и я взяла из них нужный опыт. И это тоже меняет меня в здесь и сейчас. Мои отношения к некоторым фактам становятся другими.

То есть я нашла два способа изменений себя к лучшему) Первый - находить шаблоны через триггеры, менять их с помощью рационального анализа и выработки новых шаблонов - через объяснение себе, почему это важно. И второй способ - максимально погружаться в чувства, освобождаться от них. Например, погрузиться в ненависть к отцу в те мои 16 лет. Это сложно и больно. Но необходимо. Пережить заново, злиться на полную, плакать в здесь и сейчас и тд. Когда все чувства пройдут через меня, они исчезнут вовсе. Затем я посмотрю внутрь себя уже в свои 37 и пойму, что во мне нет ни толики гнева или неприязни к папе. Ни в настоящем, ни в прошлом. Это было раньше - оно остается как факт жизни. Когда-то я злилась на отца. Но той меня больше нет. Того папы больше нет. И нас прежних тоже когда-то не станет. Смысл злиться и цепляться за прошлое? Это пустая трата сил. Оно все равно исчезнет. Папа реагировал как хотел в силу своих скрытых мотивов, о которых я могу лишь догадываться. Это был его выбор. Я уважаю его мнение. Но у меня своя жизнь и я не должна зависеть от выбора папы. Он мог не любить меня - имел право. Я могла не реагировать на это ненавистью - тоже имела право. Да, я выбрала реагировать. Но это было раньше. Теперь я другая. Я это пережила. И когда я смотрю на отношения с папой - меня больше ничего не цепляет. Ни в прошлом, ни в будущем... Как-то так)))) У такого самоанализа цели две. Первая - добиться смены шаблона в настоящем, научиться реагировать по-новому. Вторая - убрать зацепки в прошлом, освободиться от старых реакций.

Но глобальная цель всего мероприятия лежит выше. Сейчас объясню.
Весь процесс я записываю. Начиная от хронологии, что происходило, что за чем шло. Прямо фиксирую письменно - 2003 год январь: факты, события, мои реакции, февраль: факты, события, мои реакции и тд. Из года я выбираю самые яркие, цепляющие воспоминания, рассматриваю их детально, отдельно. Что-то анализирую рационально - объясняя себе свои поступки уже с опытом сегодняшнего дня. А иногда проваливаюсь в эмоции прошлого, даю себе пережить заново пройденное. После переживаний и рассуждений я возвращаюсь к письму. Описываю все, что открыла для себя о данном ярком событии. Фиксирую свои мысли о нем, о себе прошлой и о себе новой. Записываю как теперь хотела бы реагировать, по каким шаблонам жить. Даю себе указания - как бы себе будущей. Потом беру перерыв, может на пару минут или на пару часов, иногда на день - если переживания были слишком глубокие или открытия о себе потрясли меня. Даю себе побыть какое-то время в этих чувствах, в новом состоянии. Иду на прогулку, в бассейн, смотрю фильм, если требуется большой перерыв... После такой остановки двигаюсь дальше по тому же алгоритму. Беру следующий год - снова расписываю месяц за месяцем, потом рассматриваю самые яркие события и свои реакции. Нахожу взаимосвязь с предыдущими, ищу логику, шаблоны, триггеры, ловлю инсайты - вырабатываю принципы... Все под запись.

Когда я это делаю, то смотрю на себя словно со стороны. В роли наблюдателя. Как будто все это думала не я, реагировала не я. Есть чувство оторванности от самой себя нынешней. Поэтому следующим шагом после полного пересмотра жизни будет принятие меня всей, слияние со всеми проявлениями моей личности. Моя жизнь двигается этапами, как по ступеням. В 16 я была одной, в 20 - уже другая. Между ними словно бездна, провал. Как будто изменения случились за один день и нет связи между моими двумя образами. И оба они словно не имеют отношения ко мне в настоящем. Поэтому моя цель - соединение этапов в один поток, соединение всех степеней развития в одну лестницу. И когда строительство лестницы будет закончено, мне предстоит спуститься по ней с самой верхней ступеньки. Я планирую пойти в регресс. С уже полученным опытом и выводами пересмотреть все пройденные события задом-наперед, отмотать назад - начиная с сегодняшнего дня до точки, с которой начала работу над собой. В моем примере это 16 лет. Эта практика потребует много сил и концентрации. Мне придется удерживать в памяти все периоды своей жизни одномоментно. И не только события, но и воспроизвести свои реакции из прошлого и свои выводы из настоящего на них. Я хочу понять всю логику моей жизни, увидеть весь путь - от чего я шла, куда двигалась и к чему пришла. Как раскрылся мой потенциал за эти 20 лет.

А затем самое сложное - забыть все это. То есть увидеть всю свою жизнь, охватить ее одномоментно - и проститься с ней! Оставить лишь выводы и принципы, которые я сделала на основе прошлого. Но сами факты прошлого не хранить, отпустить все свои воспоминания. Сделать это не страшно - потому что у меня останутся записи о хронологии событий. В любой момент я могу обратиться к ним. Так что смысла забивать память событиями нет смысла. Я получаю полностью свежую новую личность - себя в настоящем - без старых шаблонов. И могу заново строить жизнь, как хочу.
Чтобы контролировать свои реакции и не запускать так сильно как в прошлом я буду делать поддерживающий самоанализ этой новой личности. Записывать раз в месяц отчет о событиях и реакциях, которые случились за 30 дней. Так к концу года у меня будет записана вся хронология событий. Я смогу ее проанализировать, увидеть взаимосвязь между реакциями и моим выбором. Подкорректировать себя сразу, если что-то покажется неадекватным. Сразу сделать выводы на будущий год и доработать свои принципы. Получается постоянный диалог с самой собой.