4. Институт Прикладной Физики. Моисеевы изыскания

Я, кажется, надолго прописался в отделе Истории физики по ряду причин. Главная из которых была продовольственный кризис, который регулярно возникал в Советском Союзе, как апофеоз развития передовой колхозной системы. Советскому сельскому хозяйству помогала вся страна, но бесполезно. Будучи студентом, каждый год выезжал в сентябре в колхозы Московской области на помощь селянам. Урожаи, мягко говоря, были более, чем скромные, вызывая у студентов недоумение. Стоило ли их отрывать от занятий, чтобы убирать этот горох, который у селян почему-то рос в земле и назывался картошкой. Но мы добросовестно с утра выходили на поле, чтобы к вечеру вернуться в общежитие, устроить краткий ужин, а потом разбрестись по деревенским окраинам вместе с веселыми студентками Репинского Художественного института. Естественно, что студентки разбредались со студентами. Парочки всю ночь игнорировали предоставленное колхозом общежитие, обитая предпочтительно в стогах сена. Чем вызывали недовольство аборигенов. После наших ночевок сено надо было скирдовать заново. Мы ничем не могли помочь селянам, наши подруги были крайне темпераментными. И очень любили в лунные ночи изображать из себя … . Но нет, эта тропа воспоминаний может увести вдаль от основного сюжета.
С подачи отдела Теологии и с активного одобрения высшего партийного руководства в отделе Истории физики открылась новая тема. Было решено, помочь решению продовольственной проблемы страны. В связи с этим вспомнили ветхозаветного Моисея, который на халяву поил и кормил евреев во время сорокалетнего странствия по пустыне. Хотели отправить в командировку пару старших научных сотрудников во главе и пару лаборанток в качестве рабочей силы, чтобы набрать должное количество артефактов. Но отдел Теологии выразил сомнение, что они смогут отыскать путь евреев в пустыне и открытые Моисеем родники. Решили поискать архивные данные, которые, несомненно, должны были как-то сохраниться. Тем более, что опыт подобных архивных открытий был. Пригласили геологов, которые наплели кучу научно-геологических терминов, но в конце признались, что исследования грунтовых вод пока находятся на не достаточном уровне, чтобы с точность указывать, где есть вода, а где ее нет. А уж про манну небесную они и думать не хотят, тема из области фантастики. По этому поводу, скорее, надо обратить к биохимикам. Они у себя проводили эксперименты, по превращению домашних тараканов, которых в то время в московских многоэтажках было несметное количество, в котлеты с поджаристой корочкой.
В отделе все загрустили. В разгар этой грусти случилось неожиданное событие. Придя утром в институт, обнаружили перед административным корпусом фонтан. Вчера, когда все уходили домой, его не было. Поэтому перед фонтаном собралось институтское начальство, да и не только начальство. Собрались все сотрудники, которые в этот день пришли на работу. Но начальство стояло в первых рядах. Его пропустили вперед в знак уважения. Все молчали. Спрашивать: «Кто это сделал?», - было неуместно. К фонтану подошел начальник отдела Теологии, трижды его перекрестил, сказал: «Да будет так». И все разошлись. Ну чудо, ну и что. В институте чудеса на каждом шагу. Непорядок был только в том, что фонтан не был размещен в экспериментальном корпусе. А так, ничего, привыкнем.
Настоящее чудо случилось вечером, когда все уходили домой. В фонтане оказалось пиво. Этим вечером многие добрались домой с трудом и весьма нетрезвые. Потом и к этому привыкли, пару стаканов перед тем, как уйти с работы, стало нормой. Начальство хотело поставить пост охраны, чтобы предотвратить нарушение трудовой дисциплины. Но профсоюзный комитет, проявив заботу о трудовом коллективе, намекнул, что это есть посягательство на права трудящихся, и пост охраны был снят. Правда выносить за территорию института емкости с пивом не разрешалось, обосновывая это тем, что пиво - казенное имущество, предназначенное для служебных надобностей.
Наконец, приняли на работу невзрачного мужичонку, который ничего другого не делал, как ходил по территории парка с ивовым прутиком. За ним шел лаборант с шанцевым инструментом. И там, где останавливался мужичок, лаборант ковырял землю. Часто в этом месте появлялась вода. Так продолжалось довольно долго, но потом физики покумекали и создали модель прутика, похожую на фургон скорой помощи. Модель истошно пищала в том месте, где, по ее мнению, была вода. Воду обнаруживали всегда. В результате территорию так исковыряли и залили водой, что пришлось делать деревянные настилы, чтобы перемещаться безопасно. Прогулки по парку были отменены из-за опасения промочить ноги. Все вздохнули с облегчением, когда модель отправили в засушливые степи Казахстана, где она проявила себя с самой лучшей стороны. Но одновременно с исчезновением модели пересох фонтан. Это было крайне досадно.
С манной небесной получилась странная история. В отдел были приглашены биохимики, те самые, которые из обычных тараканов делали котлеты. Рецепт такого превращения один из них привез из Африки, где подобные трансформации были в порядке вещей. В Африку он попал в составе ограниченного воинского контингента, который был направлен для помощи в освободительном движении Черного Континента от колониальной зависимости. Воинский контингент с блеском справился с поставленной задачей, тем более что вождь племени, боровшегося за независимость, был выпускник Университета Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы. Здесь его даже приняли в комсомол, чем он очень гордился, как единственный комсомолец на всем африканском континенте. Наш биолог женился на дочери вождя и привез жену в Москву. Она была страшно удивлена обилием тараканов в квартире, в их племени такого не было. На ее родине тараканы считались большим лакомством. Надо было лишь умело их приготовить. Поначалу биолог всячески сопротивлялся кулинарным новшествам. Его предки по материнской линии были хохлами и поэтому врожденная тяга к салу у него была вполне обоснованной. Жена же сало на дух не переносила, причины не раскрывала. Но однажды она все-таки соблазнила мужа, подсунув ему шкворчащую котлетку с жареным картофелем. Биолог проглотил и потребовал добавки. Добавки не оказалось, в квартире был явный дефицит тараканов. Жена пошла к соседке, наловила тараканов и там же приготовила котлетку, чтобы не шокировать еще не подготовленного окончательно мужа. Он съел и эту. После чего в их жизни случился самый бурный секс за все время знакомства. В результате биолог не только сам с удовольствием ел котлетки, приготовленные из московских тараканов, но и рекомендовал своим друзьям. Следствием этого было то, что теперь в их семье было трое детей и жена была опять беременна.
И вот теперь в институте манну небесную, которую Бог посылал евреям, заменили дармовой едой, приготовленной из тараканов. И это вполне прокатило. Отдел отчитался по теме, представив устройство непрерывного цикла, в котором тараканы размножались, откармливались до уровня съедобности и превращались в полуфабрикаты. Установку биолог отвез в Африку тому ограниченному контингенту, который помогал в освободительной борьбе. Дальнейшая судьба установки не известна. Хотя биолог благополучно вернулся в Москву. Хотели даже продать установку ортодоксальным евреям в Израиль, но те дипломатично отказались, мягко намекнув, что тараканы, все-таки, не манна. 
Все было хорошо за исключением того, что в столовой сотрудники перестали брать котлеты. А многие вообще стали вегетарианцами.