Оракул

Отмечали день рождения девушки-коллеги. Я принес тортик, цветы, сборник стихов о любви, подарочный сертификат на массаж. Дата не круглая, поэтому торжество заняло в среднем час. Еды было много. Аккурат в обеденный перерыв все и съели.

За это время насмеялся я вдоволь.

Именинница хвасталась:

— Мне начальство с утра подарило сертификат на онлайн-услугу астролога. Это крутой столичный специалист – оракул (прим. от автора: здесь и далее ударение на "у"). Я уже сделала заказ. Сообщила свою дату рождения, время и место. Полчаса назад прислали полный расклад: когда я выйду замуж, кто будет моим мужем, сколько у нас родится детей и еще много всего.

Девчата ахали и вздыхали. Цена услуг оракула была кусачей. Сертификат стоил весьма недешево. Я молчал. Оракул так оракул.

— Ну, поделись, не томи, - едва ли не хором попросили присутствующие. Я в это время усердно поглощал пиццу.

Именинница показала на экране смартфона какую-то таблицу. Девчата захлопали. Я как циничный скептик отмалчивался.

После пяти минут обсуждения коллеги обратили на меня внимание.

— А чой-то ты молчишь? То как радио болтает, не затыкается. А тут прям затих. Ну-ка, порадуйся за Алинку!

Я нехотя посмотрел на экран ее дорогого смартфона.

Потом не сдержался и безобразно захохотал.

— Твоим мужем будет индус?! Здесь?! Где ты его найдешь в наших краях? За две недели?!

Алина махнула рукой:

— Найду, не бзди. Их полно в местном институте трётся.

— Ну, так то студенты. Им по 17-20 лет. А тебе уже…

Тут я осекся. Говорить о возрасте дамы было опасно. Я начинал душнить. Коллеги могли банально избить меня под столом.

— Ну, ладно. Черт с ним, с индусом. А почему год рождения твоей будущей дочки указан текущий? Ты что, пятимесячную ляльку родишь, что ли? Да и дитя-то ведь надо еще ... гм… ну, того… короче, надо же его сделать. А у тебя пока даже индуса тю-тю.

Под столом меня больно пнула соседка Ирка. Почти сразу с другой стороны прилетел пинок от другой коллеги Светки. Слабый пол бил сильно и точно. Я поморщился и начал массировать ногу.

Алина озадаченно вертела в руках смартфон.

— Верно. Как-то странно все это. Может, оракул ошибся.

Под шумок я съел еще роллов. Девчата смущенно обсуждали странный прогноз.

Все шло по плану.

Потом одна из забияк – бухгалтер Валя невпопад вспомнила:

— У меня есть знакомая. Она по интернету выучилась на астролога, получила диплом. Гадает на кофе, картах, составляет гороскоп. Давай мы тебя к ней направим. Девчонки, как вам идея?

Девчонки загалдели. Появились первые проблески интеллекта.

— Это Надька, что ли астролог? Что-то не верится. Она же на рынке рыбой торговала. Какой с нее нумеролог? Охренеть не встать!

Еще одна коллега – прожорливая и очень сильная Анька тоже возмутилась:

— Надька школу еле закончила, ей со скрипом аттестат за 9 классов выдали. Тоже мне звездочет. 

Невероятно, как дамы сомневались в здешнем лохотроне и тут же без оглядки верили иногороднему проходимцу. Но еще не вечер.

Алина вертела головой, слушая говоривших. Про еду и напитки все забыли, чему я был очень рад.

Наевшись, подкинул им еще пищу для размышлений.

— Алина, ты подумай, как могут летящие в космосе мертвые камни каким-то образом влиять на твою жизнь?

На меня тут же зашикали.

— Ты просто глупый, ничего не понимаешь. Это же астрология. Наука наук, - выступала Валя. — Наши судьбы предопределены. От нас ничего не зависит.

Дамы вели себя, как пьяные, хотя на работе обычно не пили.

— Это же рок, фатум, судьба, - вторила ей могучая Анька. — Кто мы такие, чтобы ей перечить? Ты безбожник. Тебя бы раньше на костре сожгли.

А ведь у всех высшее образование. Они должны были изучать логику, философию…

Алина начала шмыгать носом. Подружки стали ее утешать.

— Ну, ничего, найдем мы тебе индуса. Вот увидишь, все будет, как астролог нагадал.

Поиски индуса были поручены мне. Я не роптал.   

***

"Индус" Вадим ждал меня вечером у себя в квартире.

— Ну, что, как прошло? Клюнула?

— Ты забыл? Я работаю за еду.

Приятель, чертыхаясь, вытащил осетинский пирог. Угощение было свежим, еще горячим. Пять минут мы ели молча.

Потом я дал полный отчет:

— Клюнула. Но ты бы мог и получше сделать ей гороскоп. Чуть не спалились.   

Алине фатально не везло в любви. И вроде все при ней, симпатичная, стройная и невредная, но ухажеры в очереди не стояли. А время шло.

Я пришел к ним в коллектив год назад. Присмотрелся, освоился. Девчата были нормальными, не хуже и не лучше, чем на других работах. Алина трудилась менеджером, звезд с неба не хватала, но и в аутсайдерах не ходила. Я бы сам к ней направил стопы, да только боялся жены. 

Вадик был моим приятелем еще со времен футбольной юности. Парень отучился на юриста, но работать по диплому не стал. Вместо этого он заделался поваром. Подрабатывал в нескольких хороших кафе. Собирался открыть свою забегаловку.

Индусом его прозвали за необычную внешность: Вадик был полукровкой. Отец – калмык, мама – украинка. Приятель был ростом 1,90, имел фигуру атлета, здорово начитан, знал несколько языков. Не пил и почти не курил. Но был у него и один крепкий минус: в общении со слабым полом он часто терялся, молчал и не знал, что делать. Все его козыри испарялись.

Алину он увидел в кафе, в котором наш коллектив 8 Марта отмечал корпоратив. Индус влюбился с первого взгляда. Он не рискнул подойти к ней первым. Стеснялся, что Алина откажет простому повару-кондитеру. Пришлось взять дело в свои руки.

Наша общая знакомая – сильный программист сделала сайт якобы знаменитого московского астролога. Разместила на нем всякую белиберду. Для этого мы накидали ей кучу гороскопов, звездных карт, таблиц совместимости знаков зодиака и т.д. Одна из натальных карт, как и весь сайт, была рассчитана на Алину. Если бы кто-то «левый» попробовал заказать услуги, наш хакер вежливо ему отказал из-за «технических неполадок». В дальнейшем так и вышло: девчата с работы втихаря безуспешно пытались получить гороскоп, невзирая на цену. Поэтому от греха подальше хакер снес мутный сайт ко всем чертям.

Самым сложным было найти человека, который вручит добыче красивый сертификат со ссылкой на сайт нумеролога. Пришлось просить руководство подарить Алине утром вместе с букетом еще и яркий буклетик. Дескать, презент от фирмы. Начальство справилось.

Дальнейшее было делом техники.

Алина прислушивалась к гороскопам, которые крутили на радио или размещали в сети. Поэтому наш расчет оправдался.

Через неделю я торжественно объявил, что сегодня вечером у нее свидание. В самом крутом кафе города – «Чиполлино» ее будет ждать настоящий Индус. И не надо спрашивать меня, откуда я его откопал. Время не ждет, часики тикают, вам еще дочку рожать.

Все прошло, как по гравию.

«Чиполлино» располагался на первом этаже бизнес-центра. Индус шабашил там поваром, делал фирменные блюда. Коллеги подготовили для него лучший столик в глубине зала, чтобы никто не мог помешать. На всякий случай накрыли на три персоны. Я должен был познакомить два одиноких сердца и потом тихо слинять.

Увидев успевшего поменять поварской халат на костюм Индуса, Алина зависла. Приятель тоже застыл. Его мечта сбывалась, но парня снова схватил любовный столбняк. Он держал букет роз, не зная, куда пристроить эти цветы. Я не растерялся:

— Так, чего стоим?! Ну-ка быстро сели, еду уже несут. Не заставляйте людей ждать. Вади… Э-э, Индус, дай даме букет, не держи его, как кинжал.

Алина, зардевшись, приняла цветы и медленно опустилась на красивый стул, больше похожий на трон. Индус уселся напротив. Я примостился сбоку и начал тарахтеть:

— Итак, дамы и господа, ваша встреча предопределена судьбой и спорить без толку. Индус, это Алина. Алина, это Индус. Алина заказала в Москве гороскоп. Все сошлось. Ей предстоит встреча с Индусом, у них будет счастливая крепкая семья. Не забываем, старший ребенок – дочка. Назовете Женей.

Индус от смущения согнул пальцами вилку. Алина вздрогнула.   

Разговор не клеился. Молодые вежливо молчали. На месте добычи я бы стал выступать: почему за столом сидит явно местный скуластый хохол и где мой Танцор Диско? Все висело на волоске.

Ситуацию спасли артисты. Я заранее попросил знакомую скрипачку по моему сигналу сыграть пару красивых спокойных мелодий. Девушка сидела за соседним столом и ждала отмашки. Еще двое «заряженных» друзей обещали сплясать медленный танец и подбодрить Алину с Индусом.

До того дня в «Чиполлино» никогда не играла живая музыка и не танцевали профи. Народу было немало, но когда вдруг возле нашего столика зазвучала шикарная мелодия из «Последний из могикан», а потом из «Титаника», замерло все кафе. Скрипачка заслужила свое угощение. Даже я, старый циник, едва не пустил слезу. Танцоры тоже выступили прекрасно. Парень с девушкой сделали несколько красивых па и поклонились Алине. На столике незаметно появился еще один букет.

Вадик приободрился. Он знал, что в случае чего ему помогут, поддержат, подбодрят. За хорошее угощение от Индуса мы были готовы на все.

Потихоньку, полегоньку начался разговор. Мой друг сумел перебороть свои страхи и стал вовсю смешить спутницу. Алина хохотала, не забывая поедать любовно сделанное Индусом мясо по-карски с салатом. Через полчаса я незаметно слинял. Дело сделано.

У них все получилось. Правда, позже Алина, шутя, упрекнула меня в подлоге:

— Я сперва не поняла. За столом сидел совсем не индус. Я этого парня помнила по корпоративу на 8 марта. Он тогда в кафе на меня так смотрел, будто хотел съесть. Симпатичный, но я думала, Вадик первый подойдет. А он, гад, не подошел.

Я развел руками:

— Ты же сама сказала, что тебе выпал индус. А с большой или маленькой буквы – не сообщила. Вот я и подсуетился.

Алина засмеялась:

— Да я уже знаю, как вы меня надурили. Молодцы, нечего сказать.

Владельцы «Чиполлино» пожурили меня тем, что спустя время их лучший повар уволился из-за женитьбы и открыл свое кафе с доставкой. Дескать, знали бы – на пушечный выстрел не подпустили вас в тот день с артистами и Алиной.

На самом деле все были рады за молодых. Индуса уважали. Вот только первым у них с Алиной родился пацан. Назвали Женей. Имя-то универсальное, подходит для любого случая.

А вы говорите, гороскопы, карты Таро, оракул…