Грэйсон

1891 год, место событий: тюрьма Сайлент-Хилл

«ГРЭЙСОН»


Грэйсон Аллен, 6 мая 1891 года был задержан, и отправлен в тюрьму Сайлент-Хилла за убийство Норы Дервилл.



Ваши тюремные камеры, простой отстой - сказал Грэйсон.
- заткнись и шагай прямо - ответил конвоир.
В камере меня ждал некий сюрприз, четверо дегенератов, возомнивших себя королями. Я покажу им их место.
Один из них все время донимал Грэйсона вопросом: «за что его посадили?» , но Грэйсон все время молчал, он не пытался ввязаться в драку, и даже как говорил не пытался поставить их на место. Долгое время он провёл в абсолютном одиночестве, все, что он видел, лишь койка, решётка на окне, исправительные работы на улице.
Несколько раз в месяц к нему приходил адвокат, но Грэйсон упорно отказывался от встречи. Кажется, он принимал своё наказание, или совершенно не грамма не жалел о содеянном.
- чувак, чё ты такой тусклый? Не расскажешь за что тебя сюда? - спросил Тейлор.
Тейлор - один из сокамерников Грэйсона, получивший свой срок за убийство парня, продававшего подросткам дурь.
- не твоё дело - ответил Грэйсон.
- да ладно тебе, мы все здесь в одной лодке.
- говори за себя, и закрой уже свой тухлый рот. - возразил Грэйсон.
Сокамерникам такое поведение Грэйсона оказалось не по душе, и чтобы проучить его, они решили на него напасть. В камере образовалась потасовка, но драку остановил парень, сидевший на койке.
- да хватит вам, какое вам дело , почему он здесь? Не хочет, пусть не говорит.
- раз он закрыт здесь, вместе с нами, он должен подчиняться здешним правилам. - сказал Джейкоб.
Джейкоб - главный в этой компании. Умный парень, хотя и жесткий.
Джейкоб остановил драку, разогнав нападавших от Грэйсона, он подошел к нему и сказал:
- никто не может заставить тебя делать то, что ты не хочешь. Но будь с ними осторожнее, я не всегда смогу за тебя заступиться.
- плевать я хотел на твою защиту, и на них тоже.
Дверь в камеру открылась, и конвоир вывел всех, кроме Грэйсона.
- а ты останься, для тебя особый гость. - сказал конвоир.
- бред какой-то. - возразил Грэйсон.
В комнату вдруг вошла женщина.
- Я - тюремный психолог, меня зовут Нора Лорэн.
- чего? Какой ещё к черту психолог? Мне не нужен никакой психолог, это шутка что ли? - спросил Грэйсон.
- это не шутка, таковы правила. Ты не дал ни одного показания с тех пор, как тебя задержали. - сказала Нора.
- И что? Они прислали тебя,чтобы заставить меня говорить? Это смешно! - снова возразил Грэйсон. 
- Даже если человек принимает своё наказание, ему в любом случае необходимо рассказать о событиях, тебе нужно дать показания того дня, хочешь ты того или нет, но я не покину эту комнату, до тех пор пока ты не скажешь.
- послушай, психолог, ты ведь знаешь, за что я здесь. К чему эти вопросы тогда? Я - убийца. Как ты этому найдешь оправдание?
- Я здесь не для того, чтобы найти оправдание. Я хочу понять, почему ты это сделал.
- уверен, ты читала мою биографию, а значит и знаешь , что я ничего не скажу, ты зря пришла.
- у меня достаточно времени, чтобы подождать, в отличие от Норы Дервилл.
Грэйсон схватил психолога за горло и с огромной злобой швырнул её об стенку.
- тебе когда-нибудь приходилось убить человека, которого ты любила?
Какой ответ ты хочешь получить? У меня уже есть срок, и если ты сейчас не свалишь, он станет пожизненным. А этому месту , придется найти нового, менее бестолкового психолога.
- я же сказала, что никуда не уйду. Злись, кричи, можешь ещё раз швырнуть меня о стенку, но я останусь здесь! - возразила Нора.
Грэйсон отпустил Нору, он, державшись руками за голову, сел на койку.
- Я не любил её. Я не любил её никогда. Меня от неё тошнило. Мне было тошно от всего, что напоминало или приводило меня к ней.
Я оставался с ней только потому что она этого хотела. Я дал ей то, что ей было нужно, то, в чем она нуждалась. Она хотела меня, и она меня получила. Она всегда знала, что я её не любил. Столько раз, унижаясь, она возвращалась ко мне, после своих жалких попыток уйти.
Как жалок человек, который унижается перед тем, кто его не любит, но кого любит он , правда? Мне нравилось, что я был для неё единственным домом, куда она хотела пойти. Мне нравилось, что кроме меня у неё не было никого, а вот у меня были. Все они одинаково чего-то от тебя хотят. Не существует той, которой ничего в этой жизни не нужно. Я каждую ночь засыпал с другой женщиной, зная о том, как сильно она будет реветь всю ночь ожидая моего прихода . Слабая... она всегда была слабая.
Если хочешь уничтожить человека, не нужно так сильно стараться, просто сделай так, чтобы он ждал тебя как верный пёс, зная что ты никогда не придёшь.
Я заставил её ждать меня, всегда . Она ждала, ей было больно, и она закатывала истерики , на которые мне, конечно же, было плевать.
У меня никогда не было плана, в котором я ухожу навсегда. Я всегда был эффектом неожиданности в её жизни. Я появлялся там, когда хотел, и уходил также.
Однажды, мне надоело играть в эти игры, я понял что мне тошно с ней.Я закрыл дверь и ушёл. Я её не видел с того дня больше никогда.
- постой, если вы с того дня как ты ушёл больше не встречались, почему тогда ты её убил?
- дослушай, психолог... Я действительно не видел её больше никогда. Но однажды, я получил от неё сообщение, она написала мне спустя неделю:
- ты больше не разговариваешь со мной?
Я ответил, что разговариваю, хотя и не собирался. Но поговорить, не значит остаться с ней навсегда. Ещё пару сообщений, на которые я сухо ответил. Она больше не писала . В тот момент, я подумал, наконец-то до её тупой башки дошло, что я никогда её не любил.
Я занимался привычными делами, как обычно в баре, красивые девочки, алкоголь, все такое. Я жил так, как считал нужным, не привязывая себя к человеку, и никого не любя. Я не заметил её отсутствия, потому что никогда не замечал и её присутствия.

Если честно, как-то раз я подумал о ней. Почему-то, я решил что она должна всегда возвращаться ко мне. Пусть я не люблю её, и мне от неё тошно, но это видимо привычка.
Я получил её письмо, которое шло ко мне 2 недели. Курьер принёс.
- и что было в письме?
- её боль.
« Здравствуй, Грэйсон. Знаю, между нами больше ничего не осталось. А может и не было никогда ничего. Знаешь, 30 дней прошло с тех пор, как я заставляю себя перестать тебя ждать... знаю, тебе нет дела не до моих чувств, не до меня самой. Но бумага - это единственное место, где я могу поговорить с тобой, где я в принципе могу говорить. Знаю, что это пройдёт, и однажды я совсем о тебе забуду.Я хочу чтобы ты знал, ты всегда был домом для моей души. Я всегда знала что ты меня никогда не любил, но каждый день, я надеялась на то, что это изменится. Ты когда-нибудь ждал человека, зная что он никогда не придёт? Я ждала, тебя. Теперь, у меня больше нет дома, потому что нет тебя. Я уверена что перестану ждать, но у меня больше нет сил. Я даже не уверенна в том, что ты прочтёшь это письмо. Впрочем, уже не имеет значения. Где бы я не была, я больше не стану искать новый дом, никогда. Прощай, Грэйсон».

- я прочёл это письмо, и что-то внутри заставило меня сказать себе, что я мудак. Но было поздно. Это письмо шло ко мне 2 недели, а написала она его месяц назад. До этого, она ждала меня. Зная что мне наплевать, она все равно написала это письмо. Потом я забил на это, снова. Какое мне дело до чувств человека, которого я не люблю?
Я ушел в работу, и через 3 месяца , по новостям, услышал что в городе девушка покончила с собой.  Я не вдавался в подробности, пока не увидел ее брата на улице. Я шел домой с работы, и навстречу мне, весь в черном как смерть шел ее брат. Вот тогда я понял, что этой девушка была Нора .
Он увидел меня, но его шок и горе от потери сестры, было гораздо сильнее чем желание набить мне морду. Он сказал мне всего пару фраз:
 - просто чтоб ты знал, её смерть - твоя вина .
Я пришел домой, залез в интернет, и нашел нашего общего знакомого. Через него я узнал что у Норы были проблемы с психикой, бесконечные депрессии и попытки самоубийства. Её брат отчаялся, и чтобы спасти сестру, он прибегнул к самым крайним методам. Он вызвал скорую, психиатрию. Он понял что одному ему ей не помочь. Слишком поздно.
Пока они ждали скорую, она выпрыгнула с балкона.
На столе лежал ее дневник, который ее брат потом отдал мне.
Я не решался его читать, но однажды , я набрался смелости.
« День 13. Я очень боюсь сойти с ума. Зачем нужны чувства, которыми нельзя пользоваться? Чем добрее человек, тем больше он склонен к провалу»., - верно, это и вправду так.
« День 25. Он ушел от меня. Без объяснения причины, он просто взял и бросил меня одну. Неужели тебе было так плохо со мной, неужели я была такой плохой, что даже не заслужила объяснения?» - я просто тебя не любил, я не мог дать тебе того, что ты хотела во мне увидеть.
« День 30. Я все ещё не могу заставить себя перестать его ждать. Когда закончится это комплекс верной собаки? 5-й день я бегаю и смотрю в окно каждые 3 минуты. Я не могу не спать, не есть. Из моей головы все ещё не уходят мысли, и голоса не затихают. Я с ума схожу, кажется», - вероятно, так и было.
- формально ты конечно причастен к этому, но ведь не твоя вина что ты не смог ее полюбить. И ты ее не убивал. Зачем ты тогда взял на себя вину ?
- хм. Мы в ответе за тех, кого сами приручили, психолог. Я не убил ее буквально, но я успел уничтожить ее морально , что и стало причиной. Она не захотела чувствовать боль, не захотела бороться с этой болью. Она не смогла пережить то, что я ушел.  Она потеряла свой дом, и я понял смысл фразы в том письме: «где бы я не была, искать другой дом я не буду никогда».
Я читал ее дневник каждый день. Разве может человек, никогда не испытывавший к ней любви, с таким интересом и восторгом читать о себе в ее дневнике? Как оказалось, может.
«Моя душа горит. Я больше не знаю что с этим делать. Я знаю что он не любит, и не хочет меня видеть. Он игнорирует каждое мое сообщение, желая лишь показать мне то, что мне стоит его отпустить. Что чувствует человек который никого не любит? - пустоту. А что чувствует тот, чье сердце разрывается от одного воспоминания? - боль.
Утром,я просыпаюсь с мыслью что это пора прекратить, но вечером все возвращается обратно. Я снова начинаю думать о том, что уже давно для меня закрыто. Я пытаюсь открыть эту дверь, хотя и спрашиваю себя: «зачем?»  . - И вправду, зачем ты пыталась открыть то, что всегда было закрыто? Тебе стоило жить дальше, боль проходит, остается лишь след от того, что было. Но этот след всегда оставался на тебе. Ты погрузила себя в яму сожалений и боли, и не смогла из нее выйти. А я не пытался спасти тебя.
Моя голова болела от прочтений этого всего в ее дневнике, но я не мог оторваться. Не мог заставить себя не читать. Я все еще не испытывал к ней ничего, и даже сожаления. Просто мне нравилось смотреть на ее любовь ко мне. Хотя бы кому-то я был нужен.
Я каждый вечер о ней вспоминал. Я провел в тюрьме 7 лет, 2555 дней. И все это время я вспоминал о ней.

Воспоминания Грэйсона.

Ты снова ушел, Грэйсон, где на этот раз ты был? Почему не позвонил? Почему не оставил ни одного сообщения? Неужели тебе настолько плевать, что моя душа горит от боли?
- Послушай, какое мне дело до твоей души? Пусть горит, мне то что? Что мне с твоей любви? Пойми уже, ты не нужна мне. Я никогда не подам тебе руки, никогда не возьму твою руку. Оставь меня в покое.

- Я могла бы всё забыть, у меня было столько времени, чтобы перечеркнуть всю любовь к тебе, Грэйсон, достаточно времени чтобы тебя навсегда забыть . Я не могу. Каждый день я засыпаю с мыслью что всё кончено, а утром снова даю себе надежду. Я будто засыпаю мертвой, но есть что-то, что утром меня оживляет. Я не хочу начинать эту жизнь заново, не хочу снова пытаться себя собрать. Невозможно собрать одну картину несколько раз, используя разные инструменты, и желать чтобы она стала как оригинал.
Ничто не повторяется дважды, Грэйсон. Как и ничто не длится вечно.
- Верно. Вечность длятся только страдания по человеку, которому ты не нужен . Я никогда не говорил что ты плохая, но есть одно но: « я просто тебя не люблю». Поэтому, мне плевать, какая ты. Мне плевать, что ты собираешь себя по кускам, пытаясь довести эту картину до оригинала, какое мне дело? Я не хочу видеть не оригинал, не что-либо на него похожего. 
Волку суждено жить среди своих, в лесу. Есть то, что невозможно изменить, и сколько не лей слез на этот песок, он все равно высохнет.
- Хорошо, пусть так. Но у меня тоже есть но. Ты никогда не держал меня близко, но и не пытался меня отпустить. Я была тебе противна, неинтересна, нелюбима, но почему ты никогда не пытался прогнать меня?
- Привычка . Когда человеку делают больно, он непременно хочет чтобы это повторилось, но в этот раз, в роли палача был он сам. Ты просто стала моей жертвой. Жертвой человека, который мечтал был палачом. Моя мечта сбылась в тебе. С тобой. Маньяк не выбирает сильную по духу жертву, он всегда выбирает того, кто слабее и уязвимее. А самый слабый тот, кто имеет способность привязать себя к человеку цепями.
Ты считаешь , что доброта - это лучшее что есть в человеке? Забудь. Посмотри на себя, что дала тебе эта твоя доброта? Твоя жизнь стала лучше? Разве ты кроме того,что чувствуешь как твоя душа разрывается на миллиарды маленьких осколков, получила то, чего хотела? Нет.
Доброта делает тебя слабым, уязвимым. Она делает тебя орудием для пыток. Сила, она отнюдь не в том, чтобы быть добрее того,кто рядом с тобой. Она в том, чтобы никогда не дать себя сломать тому, кто рядом с тобой. Не позволить себе стать жертвой, не позволить сломать тебя и разбить твоё сердце. Вот это - сила. Всё остальное - ложь.
Я никогда не позволял людям знать, что есть внутри меня. Эта книга никогда не должна быть раскрыта. Ты думаешь что я всегда был таким? Или мне никогда не хотелось почувствовать что-нибудь другое, кроме боли? Мне никогда по твоему не хотелось, чтобы меня любили? Хотелось. Только каждый из тех, кто приходил в мою жизнь, делали всё для того, чтобы это желание умерло внутри меня навсегда. Есть шрамы, которых не видно. Они спрятаны глубоко внутри тебя, и это то, что никто не должен видеть. Я каждый раз как и ты сейчас говорил себе что это пройдет, что зебра моей жизни потеряет свои чёрные полоски, и станет белой.
Но зебра не превратилась в единорога, понимаешь? И с того дня, я больше никогда не был привязан к человеку.
- Ты сравниваешь всех с землёй, потому что не хочешь чувствовать боль снова. Не хочешь открыть свою душу, потому что боишься что ее в очередной раз ранят, а тебя заставят страдать. Но не делай всё одинаковым. Дождь тоже никогда не бывает просто дождём. Есть и гроза, и молния,и они оба несут свои последствия. Есть буря в которую входит человек для перемен в своей жизни. Но если ты всю жизнь согласен видеть только чёрную тучу, несущуюся в твою сторону, ты не сможешь увидеть радугу, которая появляется после дождя. Ты даже не заметишь голубого неба после чёрных туч.
- Ты хотела знать, почему я тебя не отпускал?
Я никогда не любил тебя, и никогда не желал с тобой встречи. Все, что было между нами - лишь результат того, что я дал тебе то, в чем ты нуждалась, и навсегда погрузил тебя в темноту.
Дело было не в характере, потому что твой - уничтожил я. Я заставил тебя подчиниться, привыкнуть. Я заставил тебя ждать, моего сообщения, звонка, прихода, словно верный хозяину пёс.  Я сделал всё, чтобы больнее всего в твоей спине был именной мой нож.
Я ни грамма не жалел о человеке, которого уничтожил сам.
Знаешь, в чем была разница между нами?
- ты хотела меня любить, а я своей темнотой уничтожил в тебе всё живое.

Но теперь, я понял, воспоминания - единственное, что убивает тебя медленно. Медленно , но точно попадая в цель. Я ведь говорил ей, зебра никогда не станет единорогом, и ты напрасно веруешь в это.
В самом начале нашего знакомства ,я подарил ей кольцо. Я был молод, и мне тогда еще казалось что я могу стать лучше, хотя бы ради того, чтобы не обжигать других. Это кольцо стало ее тюрьмой.  Она убедила себя, что снимать с пальца кольцо - это все равно что предать человека.
Только предавать было некого. Я подарил ей кольцо, чтобы дать ей понять , что она - всего лишь моя жертва.


Зачем ты подарил кольцо человеку , который тебе не нужен? Чтобы дать ему понять, что мучения это единственное, чего он достоин?
Этому кольцу не место на моем пальце, ему место на пальце того, кто заставил тебя пережить плохие дни, погрузив тебя в темноту. Я хочу его снять, но оно будто приросло к моему пальцу. Что то заставляет меня его носить, и я ничего не могу сделать с этим.
Тебе стоило его снять. Чтобы навсегда избавиться от тюрьмы, человек вначале должен перестать винить и обвинять себя. Нет смысла обвинять себя в том, что я не смог тебя полюбить. Это не твоя вина. Это результат того, что я не пытался.
Есть образ человека, который ты создаёшь чтобы любить, так вот, когда тебе больно, ты всегда стараешься нарушить этот образ, отколоть какой-то кусочек его,чтобы он чувствовал твою боль. Но только образ не привязан к чему-то живому. Манекен не сможет ожить, даже если ты его полюбишь.
Тебе стоило уйти и жить своей жизнью. Не становясь моей жертвой, не заставляя себя остаться там, где тебя уничтожили.

Воспоминания Норы.

Бог слышит меня, слышит то, что я говорю, но помочь мне не хочет. Кажется, он хочет чтобы я в очередной раз прошла это сама. Неужели, для того чтобы все плохое кончилось, человеку нужно умереть морально?
Отвратительно. Отвратительно оставаться в доме с человеком, которому плевать, есть ты или нет тебя .
Отвратительно заставлять себя ждать его. Смотреть на сообщения и не понимать, как вчера ты сказал мне столько слов, которые грели мою душу, а сегодня ты просто ушёл от меня, снова.
Отвратительно от того, что это не проходит. Отвратительно заставлять себя унижаться,ты задыхаешься без него, но холодная голова твоя понимает, что это бездарная жертва. Никто не похвалит тебя ни за эту верность, ни за эту любовь, ни за это ожидание. Отвратительно. Снова.
В твоём теле ломаются все кости постепенно, ты умоляешь это остановить, желаешь чтобы это прекратилось, но не заканчивается. Кажется, что этой боли нет конца.
Даже если меня тысячу раз поставить перед выбором: он или кто-то другой, я всегда выберу его. Мне не нужно никто другой, даже если он будет в сотню раз лучше. Но я не нужна ему. Вот так.

Именно, «вот так».... вот так разбиваются мечты о будущем с человеком, который навсегда закрывает для тебя дверь.
У боли нет сердца, нет души. Есть темнота, и эта темнота безгранична, бесконечна. Ей нет дела ни до того что тебе плохо, ни до того что ты устал. Ей так же как и тому, кто погрузил тебя в неё, нет до тебя никакого дела.



Знаешь, что никогда не заканчивается? - гнев. Он удерживает тебя так долго, что всё живое внутри и снаружи тебя больше не имеет никакого смысла. Ты злишься сначала на меня, за то что я ушел, за то что не любил, за то что сделал тебе больно. А потом, ты начинаешь гнобить себя. Пока в твоей душе есть живые цветы, ты живая. Но как только ты обращаешь гнев в свою сторону, каждый из цветков умирает. И вот, когда засохнет последний цветок, умрешь и ты. Из этой бури ты не сможешь выйти такой же, как и когда входила в нее. Потому что отныне, всё живое внутри и снаружи тебя - умрёт.
Бог всё слышит, но не помогает тебе потому что ты сама просишь о смерти. А только он решает когда наступит твой конец. Только он знает, каким он будет. Ты будешь испытывать боль и жить в мучениях ровно до того момента, пока он не пожелает остановить это. Вместе с тобой.
Ты сказала: «ничто не повторяется дважды», верно. Люди сами убивают это, чтобы оно никогда не повторилось вновь.
Ты можешь сотню раз пытаться изменить себя, но внутренняя часть все равно останется прежней. Болеть будет внутри, а снаружи будет ярмарка масок, которые ты используешь чтобы это закрыть.
Не меняется то, что болит. Оно проходит, умирает, но никогда не меняется.
- для чего тогда любовь? Зачем мне то, чем нельзя пользоваться?
- для того, чтобы иметь возможность посмотреть на себя со стороны. Для опыта. Когда тебе делают больно, ты больше не хочешь оставаться тем, кого заставили это пережить. Ты хочешь стать лучше, сильнее. Но сколько не обжигай твоё сердце, оно все равно захочет вернуться обратно.

05.05.1891 ,воспоминания Норы

Человек, не умеющий метать что-то на дальность, сегодня со всей своей злостью метнул кольцо. Хм, странное ощущение, что ты все это время был в тюрьме, а теперь, ты свободен. Тебя больше ничего не держит, не грызет, не гложет. Самое главное, оно больше не болит. Я сделала всё что было в моих силах, чтобы ты остался со мной. Чтобы твоя зебра стала единорогом. Я провела все праздники в одиночестве. Тебя никогда не было рядом, и все что мне оставалось делать - ждать. Хоть я и знала, что ты никогда не придёшь, и эта дверь закрыта, желание тебя ждать не угасало.
 Я отдала всю себя тебе, но этого оказалось недостаточно. Сегодня, я сняла с себя твои оковы. Я выбросила все свои воспоминания о тебе, о нас. Я выбросила часть своей души, чтобы никогда не чувствовать то, что я почувствовала с тобой. Я выбросила свою любовь к тебе, Грэйсон. Выбросила так далеко, чтобы я никогда больше не смогла это найти.
 Я больше не твоя жертва, я больше не та, чью жизнь ты бы мог испортить ещё раз.
Я сказала тебе, что кроме тебя мне не нужен никто. Верно. Но теперь, и ты мне не нужен. Человек счастлив тогда, когда внутри него живы его цветы. У меня сегодня засох последний цветок. Всё закончилось.

 Прощай, Грэйсон. В этот раз навсегда.


Знаешь почему я вернулся,чтобы прожить всю свою жизнь именно с ней?
Однажды,я сказал ей:
- у меня нет квартиры.
- у меня есть. - ответила она
- я бедный инженер,получающий копейки.
- я могу содержать себя сама.
- я никогда не куплю тебе то вишнёвое платье и чёрные туфли, от которых так горят твои глаза.
- и черт с ними, я куплю кроссовки и спортивные штаны.
- я никогда не дам тебе то,в чем ты нуждаешься.
- у меня всё есть.
- тогда зачем я тебе такой нужен?
- я люблю тебя. И все ,в чем я нуждаюсь - это ты.

Я всегда был непостоянным, я очень быстро переходил из состояния безумной любви в состояние полного нейтралитета ко всему. Я уходил, давал себе время для того,чтобы прийти в себя, понять чего я хочу на самом деле. Каждый мой уход оборачивался скандалом,криками, слезами. Она не хотела чтобы я уходил, а я не хотел оборачивать свой гнев на себя в ее сторону. Я должен быть решить это один, как мужчина.  Я сделал огромный вывод в своей жизни: никто никогда не ждал меня так, как она. Никто никогда не слушал меня так, как она. Чтобы я не говорил, в каком состоянии я бы не нёс абсолютный бред, она молча это слушала.  Она слушала всё, о чем я говорил, от начала до конца, а в трубке я всегда слышал ее радостный голос, который всегда хотел меня слышать.  Я чувствовал как она улыбается мне в трубку, чувствовал что от моего голоса у нее просыпаются бабочки в животе, она живая, когда я рядом.
Я не верил в любовь и всегда пытался доказать что ее не существует, а она всегда доказывала мне обратное. Она бежала за мной куда бы я не пошел, бежала, чтобы вернуть меня обратно.  Именно её любовь доказала мне что я кому-то важен, что я нужен ,что от меня в конце концов в этой жизни есть польза.
Она как и любой живой человек также испытывала гнев, ярость, обиду. Она находилась в состоянии постоянной безумной тоски, по человеку, который всегда пытался найти себя. Но не смотря на всё это, она никогда не переставала меня ждать. Никогда не уставала доказывать мне свою любовь, преданность, верность.  Она всегда была рядом, даже когда мне этого не хотелось, даже когда я падал посреди улицы, умоляя оставить меня в покое, она приходила, брала меня за руку и говорила: « вставай, пойдём».
Её любовь излечила мои раны, вернула меня к жизни, и показала что даже если целый год будет идти дождь на твоей улицы, однажды все равно будет солнце.

Человеку свойственно ошибаться. Как бы не было больно, но есть то, что всегда возвращает нас к жизни. Это могут быть чувства к одному человеку, а может быть и сам человек. То, что ты чувствуешь вину, не делает тебя монстром, но и принцем на коне уже тоже не сделает. Не цепляйся за то, что нужно отпустить. - сказала психолог.
- Отпустить? Ты действительно веришь в то, что это можно отпустить? Посмотри на меня, ты же видишь где я? ты видишь в каком я состоянии,и говоришь что нужно отпустить... - сказал Грэйсон.
- Я верю в то, что ты говоришь, потому что ты говоришь это искренне. По настоящему раскаивается не тот, кто отсиживает своё наказание, а тот, кто с ним живёт. - ответила психолог.
Воспоминания Грэйсона.

- Я увижу тебя во сне. Я думаю о тебе каждую секунду своей жизни, в надежде что ты придёшь. Я всё ещё жду. Когда ты мне снишься, я не хочу просыпаться, потому что это лучшее время в моей жизни. Ты там, со мной, мне больше ничего не нужно. Вот это успокаивает мою душу, согревает ее. Кажется, я никогда не устану тебя ждать, никогда не перестану любить тебя. Предложи мне того, что лучше, богаче, красивее, я откажусь. Мне не нужно. Даже если между нами двумя никогда не будет будущего, все что мне нужно - это ты.
- Глупо полагать, что мечты когда-нибудь сбываются. То, что рождается в твоей голове, зачастую именно там и остаётся жить вечно. Я - всего лишь иллюзия, созданная в твоей голове, там же и любовь ко мне.
Ты не можешь любить человека, который всегда причиняет тебе только боль. Это единственная эмоция которую я могу тебе дать, почему ты всё ещё не понимаешь? - сказал Грэйсон.
- Ты можешь быть холодным, злым, каким угодно, но я вижу что ты не такой. Я вижу не твою оболочку, не маски созданные тобой на каждый день, в том числе и для меня, я вижу твою душу. А вот душа твоя всегда говорит об обратном. Человек не может всю жизнь смотреть в одну точку, не может всю жизнь запирать себе в чёрных красках. Иногда ему нужно выходить на улицу,  дышать воздухом, смотреть на мир в конце концов. Я не хочу тебя слушать лишь потому, что всё сказанное тобой - ложь, придуманная для того,чтобы я отстала. Не жди что я перестану пытаться доказать тебе что не только чёрные полосы есть в жизни, но и белые тоже. Пусть люди не меняются, но меняются их обстоятельства. Не жди что когда-нибудь я отвыкну, перестану ждать тебя и закрою свои двери. Не знаю, кто настолько разбил твоё сердце, но это не я, и никогда не буду я. Я докажу тебе, что мне можно довериться.
- Не спорю, но я не смогу. Не смогу не довериться тебе, ни полюбить тебя. Так что просто смирись.

Воспоминания Норы

Не задаю вопросов, потому что знаю ответы.
Я знаю всё, что мне скажут ,даже на самое банальное: «Скучаю». Ответ очевиден: «Мне все равно».
Знаю, вы скажете мне что я сошла с ума, оставаясь там, откуда нужно бежать быстрее гепарда. Но есть одно но - я не хочу.
Да, это меня раскачивает, да, это сводит меня с ума каждый день. Но, однажды я уже совершила ошибку, и ненавидела себя . Хочу ли я повторить это снова? Нет. Я понимаю, что держусь только я, а с той стороны все равно, есть я или нет, останусь я или уйду.
С тобой удобно, но и без тебя я не пропащий.  А я пропащая. Серьезно.  Мне некуда пойти. Подожди немного. Подожди пока я смогу заставить себя тебя разлюбить, перестать ждать тебя с замирающим дыханием. Просто дай мне немного времени, пожалев меня бездомную.
Я такой человек. Меня либо нужно принять, либо прогнать.  Я не могу уйти сама. Если я уйду первой, я все уничтожу.  Всё живое, умрет вместе с моей душой в тот же день. Таковы мои правила. Если я уничтожу себя, я уничтожу и тебя.
Я запуталась. Мне некуда идти, но есть что сказать.  Не могу.  Мне хватает силы чтобы заставить себя остаться там, где стоит уйти, но не хватает смелости сказать что я устала быть для тебя вторым номером.
Мы можем говорить только в письмах, которые я буду писать, но никогда не отправлю их тебе. До последнего момента, до последней капли моего терпения, я ничего не скажу. Если однажды ты проснешься, а меня не будет в сети, я не напишу тебе доброе утро, не напишу в течении дня , это ведь не будет проблемой, так же?
Ты не заметишь моего отсутствия потому что не видишь и  моего присутствия.
Я не буду заставлять тебя верить мне, не буду доказывать тебе свою любовь, я не хочу чтобы меня любили только потому что это нужно мне. Только потому что  я этого хочу, выпрашиваю это внимание, эту любовь. Не надо. Не надо чувствовать какую-то фантомную обязанность передо мной. Не нужно оставаться со мной если ты меня не любишь. Если ты заставляешь себя мне звонить, писать, то лучше уходи. Я переживу это, снова. Но уже в последний раз.
Я больше никогда не попрошусь обратно, обещаю.
Либо найди выход из этого, либо пристрели меня . В упор.
Я устала. Моя душа устала плакать, болеть. Я хочу, чтобы этому всему наступил конец.
Может я хочу от тебя слишком невозможного, но все же, разве настолько невозможно хотя бы сказать мне правду? Зачем ты мучаешь нас обоих? Заставляя меня привыкать , а себя делать то, что ты не хочешь.
Прошло уже 2 недели. Я скурила 560 сигарет , у меня было 14 нервных срыва, а прошлой ночью я чуть не получила сердечный приступ,я задыхалась от сердечной боли всю ночь. Но не смотря на всё это, единственное , что я не смогла сделать - перестать тебя ждать.
Я больше не могу вынести этого всего, я очень устала. Я отказываюсь , и снова возвращаюсь  обратно, в ту же точку из которой я уходила. Если ты когда нибудь скажешь что все это время без тебя я просто забила, я хочу чтоб ты знал:
- я скурила 560 сигарет за 2 недели, получила 14 нервных срыва, трижды умоляла бога убить меня чтобы это закончилось, у меня было ощущение что в моем теле ломаются все кости, одна за другой. Каждую секунду.
- я смотрела на телефон миллиард раз в сутки, чтобы в очередной раз увидеть там пустоту.
- я каждый день говорила себе: хватит, он не придет, ты должна остановиться. И на утро проживала тот же кошмар.


- Смотри психолог, видишь? А говоришь что это можно отпустить. Ты только что видела человека, который столько лет боролся с самим собой. Когда одна часть тебя говорит: «хватит уже, встань и уходи», а другая всё еще верит во что-то хорошее. Я ведь говорил, любовь - обретает тебя на мучения, которые пронзают твои кости насквозь. Она хотела уйти, но продолжала бороться за то, чего никогда не было.  Она говорила мне что не сможет меня оставить, а наедине с собой пыталась отказаться. Я не виню ее в этом, потому что она была права. Да, она пыталась доказать мне и свою любовь, и верность, и она это сделала. Только уже поздно.  Из за любви ко мне, она потеряла себя. Её любовь ко мне стала пыткой, а человек, которого она считала своим домом - камерой, в которой эти пытки продолжались. - сказал Грэйсон.