Диагноз

Сделать целью своей оставшейся жизни спасение своей же драгоценной шкуры, он явно не хотел… ну а что делать-то?

Читать умные книжки, от прошедших свой собственный путь растопыренных героев, было бессмысленно, они не вписывались ни в одну его ситуацию. Об этом не пишут, об этом молчат…

Думать было невыносимо, мозг, включив максимальную рациональность, не понимал цели размышлений и в сознание не подавал ни малейшего желания работать и принимать решения. Все умозаключения были ограничены парой слов и не приводили ни к чему, ни к решениям, ни к  пониманию дальнейших действий.
Искать помощи не у кого, расскажи кому или попроси о чем, и можно паковать вещи. Нет в мире добра и поддержки, а только ярость и бешеное желание жить, при чем за счёт других. Печаль… ни одной мысли в голове.

Морские волны толкаются в гальку берега, шумят и обязуются создать умиротворение… закат.. горы… все не то, Господи, какая красота, но все не то…

Заняться исследовательской деятельностью, преподавать, рассказать студентам, как все на самом деле выглядит и как реально происходит. Глупо… Как же глупо…
А может даже исследовательскую лабораторию по изучению библиологической психологии открыть… о как! Люблю книги…

Очередное подтверждение, что мозг отказывается работать… Или как там? Нельзя решить проблему, находясь на том же уровне, на котором ты ее создал… что-то типа. Эйнштейн соображал в том, что изрекал, однако, формулировка того, как с этого самого уровня сойти, так и не стала ясна. Глупо… попытка казаться умнее и мудрее. Поиск смысла, вера в веру… страх, точнее страхи… глупо… синдром самозванца, треугольник Карпмана… ну ведь все читано, перечитано, может не осознано, а может не та специфика ситуации… эго, эго.

А спасать задницу все же придется… а для этого нужны мозги… а где они? Нет, отказались решать со мной мои проблемы. Сознание, мозг, где эти все нейрофизиологи? Что надо-то сделать? Медитация, путь маленьких дел, активные привычки, что там еще… моему рациональному мозгу это все на уши не навесишь, не верит… может я просто отупел. И не на этом, ни на другом уровне долго не продержусь, а дальше падать и падать. Без работающего сознательного и бессознательного - человек овощем становится… как не хочется. Глупо…

Кому позвонить? Некому. Мама не поймет, спросит только сыт ли я и все ли хорошо, а при малейшем «ну так», начнет яростно капать на сахар валокордин. Плохая идея - погрузить маму в проблемы. Папа вообще где? Не ясно, своими делами занят. Звонок один раз в год, спустя 40 мною прожитых без него лет, ну уже прогресс. Так и мне не хочется звонить. Не люблю я все эти ритуальные разговоры: что, как, как дела. Смысла не вижу? Если что плохое, это уж найдется и тебя найдут и уши твои, и сердце, и кошелек… а уж если все хорошо, то и хорошо, что там про тишину-то сказано было: счастье и деньги тишину любят, ну и нечего болтать о хорошем. Скука…

Друзей всех за х… и в музей. У всех своя жизнь, во имя тебя или твоих проблем даже сочувствия не проявят, а кто проявит, так тот и помочь не может. Мушкетеров нет,  вымерли, все, и рыцари круглого стола с ними же почили. Грусть…
Зазвонил телефон. Черт! Я ж звук отключал вроде или совсем даже выключал. Совсем выключал, сто процентов. Что за ?…
Аппарат звенел, но ни светом экрана, ни вибрацией не сопровождался сей звонок. И жать некуда. Кнопки осязаемыми были на мобильнике, купленном когда-то, больше десяти  лет назад, а нынче все сенсорное, а нет кнопок-то, не видать, как ответить? Пока размышлял, телефон замолк. Стемнело… солнце на Кавказе скатывается в море интенсивно, мощно так, как все на Кавказе, с надрывом, давлением. Мощно!
Заката-то я и не заметил…

Экзистенциальный кризис. Вот как это все называется. Бегство от проблем без конкретной цели в будущем. Выматывающее и бесполезное занятие. Все жилы вытащит, а к цели не приблизит, еще тогда, когда и цели-то никакой нет, а если кажется, что есть, так и чувствует душа, что не та это цель… запутанно все…
Она присела рядом в белых красивых одеждах в пол. Эльф, подумал он, спасибо, дорогой господин Толкиен, за этот чудесный сказочный мир, в который можно погружаться бесконечно. Теперь еще и галлюцинации, эльфийские глюки, рассказать даже некому, чтобы в лечебницу не увезли доброжелательные ребята, те что Бездомного в дурку и запихали. Мощно берешь. Ладно, Эльф. Что надо? Что надо мне или что надо Эльфу? Гротеск…

А еще есть такая мысль, что писать книги очень полезно, терапевтически, но вот читать это все другим людям категорически запрещено, ибо это совсем вредно…
Эльф, точнее Эльфика, так и продолжала сидеть со мной рядом на берегу, на гальке, всматриваясь в горизонт на почти закатившееся в море солнце, испачкавшее крупными разноцветными мазками вечернее небо. Волны скользили по галечному берегу, почти доставая  пальцы босых ее ног в сандалиях. Шум и тишина.
Может заговорить надо? Самому, а то как-то неловко, красивая женщина, вечер, закат и никого, а я и ничего, молчу… а что сказать галлюцинации? В каком-то американском детективном сериале эту тему уже обмусолили, с детективом, который раскрывал преступления с помощью своих глюков.
А с чего начать-то?
В нашей речи, и в сознании, соответственно, потерялись чистота слов и кристаллизация мыслей. Сплошной поток, но не тот, который описывает Чиксентмихайми, а поток бессвязной бесконечной мыслеформы.
Слово-то откуда такое? Мыслеформа. Жуть…

Может просто уйти. Я и в молодости не умел заговорить с живой женщиной. А тут Эльф. Невероятно. Прошло еще время…
- Вы Эльф? - спросил я.
- Да, - ответила она, не отводя взгляд от моря.
- Классно! - Констатировал я.
- Несомненно, - сказала Эльф.
Может про можжевеловые веточки спросить?Про самовар и варенье… все по законам ежика в тумане…
- И какова вероятность встретить Эльфа на Кавказе? - заинтересовался я.
- Сложно сказать, никто раньше не задавался подобным вопросом…
- А я и не задавался, я встретил… вероятность велика, как говорится, - пожал я плечами.

Прошло еще немного времени. Закат закатился, наступила ночь.
Дальше хочется вспомнить бессмертные слова из мультфильма «Бременские музыканты», где после того, как наступила ночь, «друзья начали подумывать о ночлеге…».
Мультики, глюки, где-то должен проявится Достоевский… не время, видимо, пока… хотя уже ночь.

И вот еще что я думаю, вся Вселенная толкает меня к написанию книг постоянно, звучит очень воодушевляюще, но прокормиться вряд ли выйдет. Труд этот такой, неблагодарный, неприбыльный, если только ты не звезда сериалов, телеэкранов, больших денег и светской жизни.
А я все это упустил, хотя нет же, просто не хотел, стеснялся, не считал нужным. Итог понятен, для меня результаты литературного труда станут явно неприбыльными. Да и с чего я вдруг решил, что то, что я напишу, будет кому-то интересно… вот это вообще не факт! Ребята из КВН уже все давно сказали, в далеких двухтысячных как-то так: «чем занимаешься-книгу пишу-зачем-да читать нечего». В этом многое…
Однако, я все время забываю о том, что выгореть, закопавшись глубоко и отдавшись делу всей душой, до конца, для меня стандартная ситуация… А как закопаюсь, а я сто процентов закопаюсь, ибо «во всем хочу дойти до самой сути», что именно для меня разрушительно, а не созидательно. Что там я про исследовательскую лабораторию?

Так вот, как только я закопаюсь, все, после этого все, как корова языком слизала, не вернусь и не возьму я больше в руки эти ваши шашки.
А еще же можно писать картины, музыку, лепить горшки… что там говорят великие гуру? Делать все то, в чем ты не специалист и искренне веруешь в то, что именно в этом ты будешь лучшим, а все, что делаешь сейчас,то просто лишь рутина и средство к существованию.

Найди себя… слушай себя… люби себя… а как? Как это сделать? Инструкция где? Я человек конкретный, мне вот это все вилами по воде не надо. Дайте четкий план: берешь правой рукой, гладишь левое ухо-это и будет проявление любви к себе. Так нет…
Ищи себя, найди меня, Шерше ля Фам, блаблаблабла. Спи, жри и что-то там еще, в любых комбинациях. А как слышать себя, если внутри страх! Лютый страх. Но не тот, что отвечает за выживание, а тот что реагирует на менее опасные, но все же неприятные вещи в жизни, но которые твой мозг распознает, как борьба за выживание.
Используйте дыхательные техники, способы медитации и прочее… это не работает!!!! Никак!!! Иерусалим был. Вот да, был выворот души, слезы, сопли, вроде легче стало… но нет. Опять дома, опять город, опять те же люди, и вот он страх, не затаился надолго. Как скажут многие специалисты, ну конечно, страх-то до конца не проработан! А где этот конец-то? Где проработка заканчивается? Ей Богу, идти надо учится в психиатрию, психологи тут, на мой самый что ни на есть профессиональный медицинский взгляд, не справится.

Неискореним мой страх всеми известными мне способами. Диагноз.
А может правда диагноз, к кому идти, кто поможет? Сейчас доминанта в мире душевного здоровья звучит как «залечили»: транквилизаторы, антидепрессанты. Раньше мы иронизировали над системой медицины и страхования загнивающего Запада, а теперь сами горстями закидываемся, ничего, привыкли, вроде даже помогает. А я не хочу. Хочу сам разобраться.

Ну да, Эльф. Разбираюсь я превосходно… очень успешно работаю над ментальным здоровьем. Или эмоциональным интеллектом. Или что там еще есть из умных определений и терминов по теме? Балаган…
- Какой бы Вы мне поставили диагноз? - спросил я сидящую рядом в полной темноте, светящуюся серебром, тонкую фигуру Эльфа.
- Я не доктор, - улыбнулась она. - Не смогу помочь.
- Жаль.
- Действительно, очень жаль.
- У Бездомного же тоже был диагноз, и у Эйнштейна, и у Ван Гога, и вон, у Сергея Павловича, соседа с третьего этажа.
- Все так, - ровно так, спокойно, подтверждала она все мои умозаключения.
- Может стоит специалиста найти? - не унимался я.
- Вполне разумно. Может и стоит.
- А если нет именно такого специалиста, конкретно для меня?
- Ну так уж и нет? - застала она меня врасплох встречным вопросом.
- Ну не знаю. Вы предполагаете, что все-таки найдется? - все еще на что-то надеялся я.
- Не вижу препятствий.
И все-таки Эльф - это удивительно прекрасная галлюцинация.

…сидим мы так спокойно с Эльфом  на берегу Черного моря, окруженные густыми глубоко и сочно зелеными кронами деревьев, теплой весенней ночью, под шум легко набегающих волн…