Венец безбрачия?

Часто приходят девушки и женщины с вопросом или сразу с просьбой снять с них проклятье \ венец безбрачия \ порчу на одиночество и т.д., так как «вот уже который год…»:

1)…не могу выйти замуж.

2)…все мужики – одни козлы, попадаются, как на подбор!

3)…появляется мужчина, все сначала хорошо, а потом все катится, как под откос, ничего не помогает, и мы расходимся.

И далее по списку.

Наверняка вы слышали о таких историях от своих знакомых или близких, они нередко транслируются по ТВ или печатаются в литературе.

И если в первом варианте еще можно заподозрить этот пресловутый венец безбрачия, то в последних двух нет ничего, так или иначе связанного с магией.

А что тогда?

Это называется родительские сценарии, в основе которых лежит передача паттерна поведения от матери дочери.

Объяснимся.

Когда ребенок растет и развивается, небольшую часть на его развитие оказывает воздействие генетики и особенностей центральной нервной системы (я не беру в расчет детей с ОВЗ, только среднестатистическую норму). Большее воздействие оказывает ближайшее социальное окружение, то есть семья. Это могут быть только родители. Если семья включает в себя несколько поколений (на территории одной квартиры или дома), добавляются еще бабушки и дедушки. Потом социализация ребенка расширяется, и в нее включаются воспитатели детского сада, учителя и т.д. Но, поскольку родители проводят с ребенком большую часть времени + накладывается генетическая предрасположенность, естественно, что ребенок усваивает нормы поведения, которые транслируют ему именно родители, а не тетя Лида с верхнего этажа. Это и называется передача паттерна поведения.

Ребенок усвоил и воспроизвел. Это называется механизм импринтинга. Так растут детеныши животного мира. Так на всех этапах жизни (а особенно на ранних!) бессознательно обучается ребенок.

Ребенок наблюдает сцены из жизни родителей. На бессознательном уровне мозг регистрирует и отмечает все невербальные особенности речи и поведения: как мама повернулась, как посмотрела, как вздохнула, как на это отреагировал папа, как он нахмурился и т.д. одновременно с этим на уровне сознания он слышит команды и словесные формулировки, устойчивые поведенческие стереотипы (паттерны поведения): «Ах ты, негодный, такой-сякой! Да я на тебя свои лучшие годы потратила!»

А отец ей в ответ: «Да ты разведенка никому не нужная, если я тебя брошу, одна с двумя детьми останешься, никому нужна не будешь!»

Что ребенок запоминает по итогу?

Что разведенные женщины после такого-то возраста с детьми никому не нужны. Это вывод общий. Особенно крепко это подтверждается, если родители все-таки разводятся, и мама правда не выходит замуж повторно, а, к тому же, не устает напоминать об этом и клясть отца.

Но помимо этого есть еще несколько выводов.

Если ребенок отметил бессознательно, что на невербальном уровне мама первая начала ссору и подстрекательство, для каких-то своих целей (например, вызвать потом чувство вины: «снова довел меня, окаянный»), вполне вероятно, что в своих собственных отношениях, девочка будет повторять этот мотив. И станет неоднократным провокатором ссоры. Казалось бы, все хорошо, но здесь есть минимум два подводных камня:

Зачем и почему – не всегда усваивается. Мотивы матери отличны от мотивов дочери. И если мать получала из этого свою выгоду, не факт, что этого же достигнет дочка, особенно, если ее особенности нервной системы отличны от таковой у матери. И тогда дочка попадает в замкнутый круг: она становится провокатором ссоры со своим мужчиной, но, не получая от этого никакой выгоды или разрядки, страдает от этих ссор сама, однако, не в силах самостоятельно отследить этот стереотип поведения и переработать в другой, более подходящий, снова и снова воспроизводит его. Снова и снова ссорится, мучит себя и других.

Второй подводный камень. Теоретически, мать делала это для получения какой-то выгоды. И ей в свое время по-своему повезло: ей попался мужчина, который «пришелся ей характером», подстроился под ее паттерн поведения и стал каждый раз с готовностью вестись на ее манипуляции, включаться в ее ссоры и активно поддерживать это поведение. Их двоих на каком-то уровне это вполне устраивало!

Но повезет ли так дочке? Если нет, это рано или поздно приведет к разрыву отношений \ разводу. Потому что деструктивные отношения (сюда же относится и созависимость), не приносящие каждому из участников какой-либо своеобразной выгоды, выливаются в разрыв. Кто-то из участников пары вырывается из разрушительный отношений.

Это один из вариантов, почему рождается запрос «не могу выйти замуж».

Еще варианты: расхождение идеального представления о мужчине и реального, завышенные требования, зависимость от мнения родителей, неспособность выбрать, неуверенность в себе, установка на разрыв отношений (тоже относится к наследуемому родительскому сценарию) и т.д.

История из практики:

«Боялась замужества. Это было незримой чертой. Откуда-то была четкая уверенность, что как только случится свадьба (или просто роспись) и появится штамп в паспорте, это приведет к разрыву в отношениях». После разбора полетов, оказалось, что эту программу все детство и до сих пор клиентке транслировала ее мать: «когда мы познакомились с твоим отцом, он носил меня руках и страстно любил. Писал душевные письма. Но после свадьбы его будто переменили. Он стал холоден. Наверняка это свекровь что-то сделала. Она была против наших с ним отношений. И все испортилось сразу же. Ненавижу твоего отца».

В таком случае женщина подсознательно будет делать все возможное, чтобы разрушить эти отношения и подтвердить свою программу: «После брака отношения заканчиваются». Ей повезет, если она правда встретит «козла», который подхлестнет эту программу и поможет ей реализоваться с выходом в развод.

Если ей попадется терпеливый и внимательный, заботливый мужчина, есть несколько выходов: либо программа нейтрализуется (мало вероятно), либо возникнет чувство вины и невроз («я хочу разрушить наши отношения, они меня чем-то не устраивают, я сама не знаю чем, но ведь он такой хороший \ он такого не заслужил, я испорчу ему этим всю жизнь, что мне делать?») и, вариант, когда женщина выискивает любые изъяны, любые поводы для придирок, подталкивая к разрыву и обвиняя партнера (тут либо она сама разорвет отношения, либо партнер не выдержит).

По итогу программа подтверждается положительным подкреплением: да, правда, после брака отношений не бывает. Девушка может снова начать искать нового партнера, но при возникновении риска замужества, она либо станет «сбежавшей невестой», либо это будет очередной развод. Как вариант – переход на свободные отношения, гражданский брак или временные однополые отношения.

Причин достаточно много, но все они в корне своем относятся к негативным программам и самоустановкам, доставшимся от родителей, родителям – от бабушки с дедушкой и т.д. Так формируется семейное древо наследования родительских сценариев. Лучше всего такие негативные паттерны просматриваются при работе с так называемой генеограммой или генеосоциограммой, на которой расчерчивается семейное древо с подробным разбором отношений между матерью и отцом, бабушкой и дедушкой по материнской \ отцовской линии, прадеды и т.д., насколько возможно. Количество детей в семье, заболевания, разводы и повторные браки, склонность к алкоголизации и т.д. И, как правило, это показывает чертовски интересную закономерность о наследовании в каждом поколении или через поколение определенных стереотипов.

Второй вариант, где «все мужики – козлы» - тоже о паттерне выбора. Кого предпочитала мать девочки? Как она отзывалась о мужчинах? Какие мужчины окружали девочку в детстве? Что об этом говорилось, как преподносилось и т.д? на основании этого формируется бессознательная склонность к поиску определенного типа мужчин.

Именно здесь появляются мужики-кобели один за другим, мужики-козлы и прочая дичь и живность.

Именно здесь появляются мужчины со склонностью к насилию в семье. Один за другим.

И девушке кажется – вот он: идеальный, заботливый. Этот-то точно бить не будет, как прошлый. Но, в один день, почему-то оказывается, что и этот тоже бьет. Почему? Потому что мозг считывает все невербальные проявления, начиная от мимических и заканчивая жестами, интонацией и т.д. Повинуясь деструктивной программе поиска «насильника» сознание сужено и ищет только по такому типу. И однажды все-таки находит. Если позиция жертвы не свойственна женщине, она мгновенно выйдет из таких отношений и они станут единственными и случайными в ее опыте. Если у нее работает подобная программа, такие отношении будут постоянными или чередоваться. Подруги будут убеждать: «Брось ты его, он же тебя бьет! На кого ты стала похожа!» А она в ответ: «Бьет – значит, любит». И почему-то не бросает, пока не вынуждают родственники или подруги. А потом, оказывается, что еще и плачет, и страдает по нему.

Почему? Здесь не только культуральная обусловленность (с ее крылатой фразой «бьет, значит, любит»), здесь сработала программа, переданная матерью или кем-то из членов семьи. Несмотря на явную деструктивность таких отношений, они будут на бессознательном уровне давать подкрепление программе и по-своему удовлетворять. Выйти из такого круга можно, осознав и проработав эту программу, а так же сопутствующие переживания.

Про третий вариант я практически уже рассказал.

«…появляется мужчина, все сначала хорошо, а потом все катится, как под откос, ничего не помогает, и мы расходимся».

Здесь двояко. Либо женщина правда ищет такой кадр, уступая в выборе какого-нибудь определенному типажу, либо она сама так или иначе разрушает эти отношения, подчиняясь другой программе.

У мужчин тоже есть такие паттерны, они могут быть связаны со страхом, стрессом, предпочтением определенной женщины, алкоголизмом, изменой, предательством и т.д., однако, в этой статье все описано касательно женщин из-за того, что именно женщины чаще всего обращаются за помощью в подобных вопросах.

Все эти случаи объединяет то, что никакой мистической или магической подоплеки тут нет.

Эти программы не являются порчей или сглазом, или чем-нибудь подобным. Такие программы есть у каждого человека и у каждого они проявляются с разной силой. Мы с вами воспитаны в обществе, часть программ диктуется обществом (женщины-разведенки никому не нужны, после 27 – старая, женщины с ребенком никому не нужна, бизнесвумен сложно найти подходящего партнера, будут одни альфонсы и т.д.).

Давайте посмотрим правде в глаза. Если клиент хочет найти в себе порчу, сглаз, венец на безбрачие (при условии, что он чист, как стеклышко), он переберет множество практиков, пока не найдет такого, который скажет: «Да! В тебе есть, давай я с тебя сниму, а ты мне тысяч 12 заплатишь, и твоя жизнь наладится!». Это чем-то напоминает ипохондрика, который ищет в себе страшное несуществующее заболевание, пока не находит неопытного врача, который своими опасениями и путаными диагнозами подтверждает и ухудшает эту зацикленность. Если вам попался такой клиент, не третье свое время и нервы. В том случае, если клиент реально нацелен на работу и готов к этому, посоветуйте ему обратиться к психологу. Лучше всего, если это будет консультант, работающий по семейной системе.

P. S. И, пожалуй, нет смысла приходить к психологу и говорить: «У меня деструктивный семейный сценарий, переданный мне от матери, из-за этого я никак не могу выйти замуж». Если вы вдруг решили разобраться с этим, имеет смысл прийти к психологу и рассказать ситуацию всю, как есть, с чем вы к нему пришли. Для личной консультации эти определения никакой существенной нагрузки не несут, а только путают.