Коварный враг

 Ранняя весна. Радость.
 В канун девятого мая одуванчики уже отцвели и их жёлтые головки превратились в седые шарики. И вдруг погода закапризничала. Внезапный холодный фронт принес дождь со снегом,  заставил срочно доставать  теплые вещи.
 Тороплюсь. Хочется спрятаться от непогоды.

Сегодня новая смена сиделок заступает на трудовую вахту. Предстоит знакомство и психологическая помощь в адаптации.

  По опыту знаю, что не все готовы общаться с психологом.
За доверие снова придется, образно говоря,  "сражаться" с теми предубеждениями, которых и не счесть...

Новые сотрудницы - женщины средних лет собрались в актовом зале. Многие откровенно удивлены - должность психолога только ввели учреждении.

Директор представила меня.  "Профессиональные компетенции психолога в работе с персоналом дома-интерната" - так официально анонсировала руководитель формат нашей сегодняшней встречи.

Первый шаг, от "качества" и содержания которого зависит доверие, дальнейшая работа.

Понятно, что теория здесь не уместна. Важно донести смысл работы психолога, познакомить с практическими результатами, которые удалось наблюдать у клиентов после консультирования, психотерапии. Рассказываю истории из своего опыта работы, обычно, этот прием позволяет максимально сократить дистанцию, преодолеть барьеры в общении. Аудитория, словно, просыпается, начинают задавать вопросы...

Наблюдаю за ответными эмоциями сотрудников. Обращаю особое внимание на женщину, которая сидит в последнем ряду. Она явно чем-то расстроена, встревожена. Представилась Ириной (ночная сиделка).
Несколько раз невольно всматриваюсь в выражение ее лица: такое впечатление, что она давно и глубоко страдает.

Наша беседа подошла к концу. Начало положено.

Ирина долго сидит на своем месте, будто ждёт пока все выйдут. Точно. Подходит ко мне и просит о консультации.

Оставшись в кабинете
наедине замечаю, что ей доставляют огромную боль те переживания и события, о которых она намерена говорить.
 Собралась. Решилась:

- Сколько себя помню, столько и испытываю острое желание закрыть уши, убежать: моя мама все время громогласно орала на всех и на вся. Но это бы может и не так страшно, а до сих пор пугает содержание ее гневных речей, обращённых к папе, ко мне. Не знаю где она находила мерзкие, пакостные, унизительные и нелепые эпитеты, которыми она щедро нас "поливала". Её раздражал, буквально, каждый шаг...
Характер у неё сильный. Никто не мог ей противостоять в нашей семье. Сколько слез я пролила  от обиды...
Помню, клялась себе, что на своих деток орать не стану.
Прошло время. Окончила школу и сбежала учиться в другой город. Дома появлялась крайне редко, но даже будучи уже взрослой, продолжаю плакать от "выпадов" мамы.

 Вышла замуж. И уже скоро, не поверите, незаметно для себя начала орать на мужа, унижая, раздражаясь от малейшего его не верного, на мой взгляд, поступка.

 Родился у нас малыш. Моему счастью не было конца. А когда ребенок стал подрастать, я не заметила, как стала раздражаться, срываться и на него. Первое время, после приступов агрессии мне было стыдно перед ребенком. Плакала, просила прощение, а потом уверено укрепилась в мысли, что я права, напрочь забыв горькие  "уроки" своего детства.

  Ребенок ближе общается с отцом, а меня это ещё больше злит.
Сейчас сыну уже семнадцать. Но из-за моего дурного характера случилась беда - три месяца назад. Я строго сказала быть дома в двадцать два часа. Сын опаздывал. Мой гнев заполнил меня сверх меры. Воображение рисовало ужасные картины, разжигая мою страсть. Телефон его был выключен. Когда он все же вошёл в квартиру, совсем перестала себя контролировать и ударила его шнуром, который случайно попался мне под руку. Ударом рассекла лицо. Травма серьезная. Сыну потребовалась хирургическая помощь. Опоздал он по не зависящей от него причине. Сломался автобус.

Он теперь не хочет меня видеть. Поэтому я уехала сюда на работу.
После случившегося пошла к священнику. Он выслушал меня, дал почитать книги (о страстях осуждения, гордыне, гневливости и тд.), советовал начать помогать людям, а через такую работу стараться менять свои дурные привычки...

"Гнев не побеждается сразу. Нужен упорный труд, долговременная борьба. Святые Отцы говорят так: "Сначала во время гнева учись ничего не говорить, молчать, хотя бы кипело сердце твое, как будто бы бушевал в тебе внутренний огонь. Если ты не скажешь ни слова, то ты уже одержал победу. Научись сначала молчать, а затем уже бороться и с самими гневными помыслами".
Архимандрит Рафаил (Карелин) - закладки с цитататами святых отцов мне дал.

Честно, ему не поверила (меня не касается то, о чем он говорил!), но всё  же начала читать ту литературу.  Устроилась санитаркой в больницу. В первый же свой рабочий день попала в такую ситуацию: мою пол в палате. Там две женщины лежат. Одна отёчная - сразу видно - алкашка! - так безопеляционно решила я.
 И такое зло меня взяло, что я шваброй грубо орудую, по ножкам кровати стучу от пренебрежения к этой...
А позже в коридоре услышала от медсестры, что ту женщину осы покусали. Аллергия с таким страшным отёком, что чуть не погибла...
Мне страшно за себя стало - прав священник!
 Если честно, я в отчаянии. Совсем не готова была посмотреть на себя со стороны...
Не представляю как смогу жить дальше... Вот уехала сюда. За работу не переживаю - справлюсь! А вот с собой что делать???
Помогите!


"Победа над собой – самая трудная из всех побед по причине силы врага, ведь я сам и есть свой враг. И борьба эта самая длительная, ибо оканчивается она только с окончанием жизни".

  Архимандрит Иоанн Крестьянкин

12.05.24.
Фотография из интернета в свободном доступе. Благодарю автора.