О пользе праздных разговоров

        В общении все дни проходят наши, но искусство общаться – удел немногих.
                М.В. Ломоносов

       Это общение имеет много определений, большинство из них негативные: беседа о пустяках; болтовня ни о чем; праздное времяпрепровождение.
       Считается, что «великие люди обсуждают идеи, средние умы – события, мелкие умы обсуждают людей».
       Здесь речь пойдет не об осуждении или одобрении «праздных разговоров», как таковых, а о том, какую часть времени вашего общения с другими людьми они занимают. И поэтому я буду пользоваться не определением: «болтовня ни о чем», а определением «непринужденная беседа».
       Во-первых, невозможно все время общаться с окружающими (даже на научной конференции) на серьезные темы. Никто не может сразу начинать серьезный разговор, не обменявшись приветствием, рукопожатием, любезностями и, в общем, НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАЩИМИ ФРАЗАМИ.
       Несмотря на множество насмешек над классическим английским восклицанием: «Прекрасная (ужасная) сегодня погода, не правда ли?», еще никто не выдумал ничего лучшего для начала непринужденной беседы. Конечно, вы можете начать разговор не только с фразы о погоде – в ход пойдет все: происходящие события, новости, комплименты и так далее. За это короткое время вы можете оценить как ваш собеседник слушает вас; по интонации и выражению лица, если он вам ответит, решить, настроен ли он на дальнейшее общение.
       Непринужденная беседа может состоять из одной-двух фраз и на этом завершиться, а может и получить свое развитие, перетекая в получение полезной для вас информации или в беседу на серьезные/профессиональные темы.
       Нет ни одного человека, который бы никогда не участвовал в какой-нибудь непринужденной беседе. Это касается и соседей, и друзей, и коллег и совершенно незнакомых друг с другом людей. Человек – существо социальное и всегда стремится к общению. Конечно, «норма» общения, контактов, у всех разная, но любой человек, будучи лишенным общения с другими людьми, в конце концов, начинает себя плохо чувствовать физически, а потом и психически. Это средство поддержания связи, чувство защищенности (я среди своих) идет из древних времен.
       Непринужденное общение не призвано демонстрировать ваш интеллект или достижения, она показывает ваши человеческие качества: дружелюбие, желание обмена информацией. Вы не обязаны дружить семьями и близко общаться с вашими соседями, но это не значит, что вы не должны с ними здороваться и перекидываться несколькими фразами, пусть и не несущими особой пользы.
       Людям, которые игнорируют эти простые правила, трудно будет обратиться за помощью к этим людям, если возникнет необходимость. Кто знает, что с нами может случиться завтра?
       Итак, оставим за чертой понятие довольно длительного общения знакомых между собой людей, которые обсуждают темы:

       «Кто что сказал об Иване Ивановиче?»
       «Кем недоволен начальник?»
       «Откуда у Петра Петровича столько денег?»

       Это и есть «беседа о пустяках», и нет людей, которые никогда никого не обсуждали, не осуждали, не критиковали.
       Давайте поговорим именно о непринужденной беседе и о ее пользе для любого человека. А это проблема более серьезная, чем вам кажется.
       Не случалось ли вам испытывать затруднение при необходимости завязать знакомство, получить необходимые сведения, решить серьезный вопрос? Не будешь же кидаться к человеку и начинать сходу «грузить» его. Как легко вступить в контакт с целью дальнейшего серьезного разговора или завязать знакомство с понравившимся вам человеком?
       Это особое искусство, в котором должны быть учтены национальные традиции, этикет, социальное положение, практичность и другое. Как себя чувствовать уверенно, попав в незнакомую компанию, особенно, если от этого, например, зависит перспектива получения хорошей работы? Как ненавязчиво завершить беседу, если собеседник вам не понравился или вы не понравились ему?
       В общем смысле, непринужденная беседа – это пробный шар, который вы кидаете, надеясь на отдачу.
       Какие положительные свойства она имеет?

       1.Она помогает выстраивать социальные и профессиональные отношения.
       2.Непринужденное начало (обращение к слушателям) при публичных выступлениях.
       3.Снимает настороженность при контакте с незнакомыми людьми.

       «Это неприемлемо для умного человека» - так думают о таких контактах люди, которые пренебрегают такой формой общения. Но они неправы - даже серьезные отношения могут начаться с разговора о погоде. Людей, которые отвергают мимолетное общение, состоящее из двух-трех фраз, в обиходе обычно называют «тяжелыми людьми». Конечно, у каждого своя потребность в круге общения.
       Но у всех людей возникает неловкость, когда им нужно первым заговорить с незнакомцем, у которого строгое выражение лица, который не обращает внимания на окружающих и может отказаться с вами общаться, просто промолчит. А вам нужно что-то узнать или попросить об услуге. И если вы человек застенчивый, вам просто необходимо освоить азы непринужденного общения, иначе вы все время будете чувствовать внутреннее напряжение, негативные эмоции при всех контактах, за исключением близких вам людей.
       Может быть, вы говорите себе: «А нужно ли мне все это? Мне достаточно общества самого себя». Похоже, вы лукавите сами с собой. Постоянные контакты неизбежны, если вы не живете в пещере отшельником. Скорее всего, вам мешает зацикленность на своих мыслях, проблемах; вы постоянно выстраиваете вокруг себя «круговую оборону», как бы опасаясь негативного отношения к себе окружающих.
       Невозможно изменить свою манеру общения, не изменив своего внутреннего настроя, отношения к другим людям, заранее прогнозируя с их стороны дружелюбное к вам отношение и не придавая значения возможным негативным реакциям.

       При легком общении, конечно, нужно учитывать:
       - обстоятельства (праздник, собрание, конференция);
       - выражение лица собеседника (дружелюбное, суровое);
       - четкие формулировки своей мысли, вопроса;
       - краткость первой фразы;
       - обязательно назвать собеседника по имени (если вы его знаете).

       Разумеется, бывает и так, что вам могут ответить кратко: «Да» или «Нет» и замолчать. Это значит, что человек не хочет продолжать беседу. В этом случае лучше отступить, но не принимать на свой счет.
       Вы также можете кратко ответить человеку, с которым вам не хочется поддержать разговор. Здесь уместна любая короткая фраза.

       Что нужно делать при мимолетном общении:
       1.Ответить коротко: «Да, я согласен» или «Нет, не в этом случае».
       2.Дать полную информацию по нейтральному вопросу (например, о расписании транспорта) и отойти на шаг в сторону.

       Что не нужно делать:
       1.Высказывать свое мнение.
       2.Давать о себе любые сведения.

       Но вот вы очутились в незнакомом городе, на новой работе, на вечеринке, где много незнакомых вам людей. Или молодой мужчина увидел девушку своей мечты, а женщина увидела мужчину своей мечты. Как чувствовать себя свободно для того, чтобы завязать знакомство с незнакомым человеком или с незнакомыми людьми в большой компании? С чего начать?
      Начните с того, что забудьте о себе – о своих страхах, проблемах, о том, хорошо ли вы выглядите, уместно ли сейчас подойти/спросить и так далее.
      К сожалению, мы постоянно зациклены на себе: что-то вспоминаем (не совсем приятное), сравниваем себя с другими. Все это создает нам внутренние зажимы и серьезное выражение лица. Походка становится скованной, манеры неуклюжими.
       Помните, вы хороши сами по себе – и точка! Переключите свое внимание на окружающих, дайте им мысленную характеристику, представьте себе, что они настроены на общение с вами. Получится в результате непринужденное общение или не получится, это не должно испортить вам настроение.

       Ну, а все-таки, с чего начать?
       Конечно, не с фразы героя из комедии Гайдая, который спросил ночью у сторожа склада: «Как пройти в библиотеку?».

       Для этого существует «правило трех фраз»:
       1.Открывающая фраза.
Нейтральная тема: погода, люди, события, «кто это?», «что это?» и т. д.
       2.Откровение.
«Я люблю (не люблю) такую погоду», окружающая природа, люди, и т.д.
       3.Вопрос -продолжение.
«А вы любите (не любите) такую погоду (такие вечеринки)?», кто здесь главный, как настроение и т.д.
       Если собеседник, вовлекаясь, в беседу, упомянет о чем-то личном, например, о домашних питомцах или своем хобби, то можно продолжить, сообразуясь с его интересами. Если они совпадают с вашими, например, хобби, то вы можете получить полезную информацию и завязать новое знакомство.

       Если вы считаете любую «несерьезную» беседу ненужной; недовольны соседями, коллегами по работе; игнорируете общество/компанию незнакомых людей; вам довольно общества самого себя и, - крайний случай, - вас раздражают домочадцы, то можно сделать некоторые предположения:
       1.Вы считаете себя умнее других.
       2.Считаете, что все должны подстраиваться под вас.
       3.У вас никогда не было большого круга общения (в детстве, юности)
       4.Вы зажаты и боитесь выглядеть легкомысленно.

       Исключение, пожалуй, составляют творческие натуры, полностью поглощенные своим делом (изобретатели, художники, путешественники). У них действительно крайне узкий круг общения, и они в нем не нуждаются.

       Вы на самом деле можете быть очень умным человеком, прекрасным специалистом, но, если вы намеренно отгораживаетесь от социума, никого близко к себе не подпускаете, вряд ли вам будет легко завести друзей, найти хорошо оплачиваемую работу, устроить личную жизнь.
       То, что слишком серьезные люди называют «треп ни о чем», в прошлом считалось соблюдением этикета и светской беседой.

       Светская беседа как тоник без джина: возбуждает, но не пьянит.
                Олдос Хаксли


       Если бы этот вид общения был бесполезен, он давно исчез бы из употребления. Но он продолжает существовать в социуме как незаменимое средство в искусстве завязывания отношений с нужными людьми.
       Люди иногда по своей воле попадают в социальную изоляцию и общаются с телевизором, компьютером или заводят домашнее животное. Общение в социальных сетях лишь усугубляет проблему. При таком образе жизни они имеют шанс перестать следить за своим внешним видом, и у них почти всегда плохое настроение. Они обычно боятся разговоров с начальством, не любят быть в центре внимания, испытывают неудобство при зрительном контакте. Все эти проблемы они создают себе сами и страдают от них в первую очередь.

       В непринужденной беседе неприемлемо и непозволительно:
       - горячо спорить, тем более о политике и религии;
       - обсуждать темы доходов, денег, интимной жизни, чужих секретов, плохого здоровья;
       - демонстрировать свои эмоции, тем более, негативные.

       Если у вас есть затруднения в общении, то за пять минут их не уничтожить, придется приложить усилия и действовать целенаправленно, согласно рекомендациям, пока благодаря нейропластичности нашего мозга, у вас сформируется нужная модель поведения. Для начала нужно «выйти в люди»: попытаться развить свои способности на близких людях (с их согласия), потом можно найти клуб по интересам, поработать волонтером, пообщаться в двух-трех словах в общественном транспорте, расширить круг знакомств на работе. Получится не сразу. Не отказывайтесь от похода в концерт, на большие вечеринки, публичные мероприятия.

       Для мероприятий нужна подготовка.
       1.Найти информацию о теме вечеринки, гостях.
       2.Не стесняйтесь задавать вопросы окружающим, этим вы повышаете их статус.
       3.Не ждите, когда вас развеселят, разговорят.
       4.Не приходите в гости с пустыми руками. Пусть у вас будет в руках пакет с орешками, конфетками – сразу найдутся желающие завязать с вами беседу – и знакомство у вас в кармане!
       5.Улыбайтесь, кивайте, корпус наклоняйте к собеседнику.
       6.Не говорите громко и быстро.
       Когда вы начинаете говорить громко, пытаясь убедить слушателя, эффект бывает обратным. Люди ориентируются на высоту звука. Мужской голос бывает обычно в диапазоне 80-100 Гц, а женский 165-255 Гц. От волнения частота звучания повышается; мужской голос теряет убедительность. Женщины производят впечатление визгливых особ.
       На этих мероприятиях можно получить самую разнообразную информацию, даже ни о чем не спрашивая, просто слушая разговоры. Здесь же обычно завязываются полезные знакомства.

       Ну, вот, все прошло прекрасно, надо прощаться. Как завершить разговор, не создавая неловкой ситуации?
       1.Измените позу – корпус отклоните от собеседника или немного разверните вбок.
       2.Назовите собеседника по имени и скажите, что разговор был интересным.
       3.Посмотрите на часы или назовите любую причину, которая вас заставляет спешить.

       Даже если на мероприятии вы не очень много говорили, то, если вы изображали из себя «активного слушателя» (да-да, вы правы), кивали, то вас сочтут интересным собеседником и приятным человеком. Возможно, получите приглашение еще куда-нибудь.
       Пренебрегая праздной беседой, люди не отдают себе отчет, что для многих это является лекарством от одиночества.

       Принято считать, что сложный в общении человек устроен примитивно, а простой в общении – сложно. К примитивному приходится приспосабливаться, а сложный без труда приспособится к вам.

       Создатель современной групповой психотерапии Д.Л. Морено описал личность как «социальный атом». Ядро личности – это он сам и самые близкие, а вокруг располагаются знакомые. Для каждого число близких и знакомых индивидуально. При смене жизненных обстоятельств (окончание учебного заведения, смена работы или места жительства, смерть близких и знакомых) от человека уходят значимые люди и поэтому нужно по возможности замещать их другими, хотя бы по общению адекватными людьми. Если этого не происходит, человек начинает испытывать, так называемое, чувство «социального голода». Это тревога, недовольство жизнью. Социальный голод можем смениться «социальной смертью», если на склоне жизни человек живет в одиночестве и не имеет возможности выйти из квартиры в магазин, на прогулку просто по состоянию здоровья. Дома престарелых полностью эту психологическую проблему не решают.
       Поэтому так важно поддерживать общение со своими пожилыми родственниками, если они предпочитают (или вынуждены) жить отдельно. Лучший вариант – близко, но не вместе. Для них праздная беседа с вами – праздник.

       Тот, кто думает,что может обойтись без других,сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается еще больше.
                Ф. де Ларошфуко


       Давайте говорить друг другу комплименты –
       Ведь это все любви прекрасные моменты.
       Давайте жить во всем друг другу потакая,
       Тем более, что жизнь короткая такая.
                Булат Окуджава


       Литература
       1.Кэрол Флеминг     Говорить легко                М  2019
       2.Нина Рубштейн    Тренинг общения за 14 дней       М  2010