Изготовлю ребёнка под ключ

- Алло, здравствуйте. Вы Антон?

- Да, Антон.

- Меня зовут Лада, но не суть важно. Интересуюсь: это вы подавали странное объявление на Авито?

- Смотря какое.

- Вот, читаю раздел объявлений. «Бани под ключ!», «Балконы под ключ!», «Ремонт квартиры под ключ!» И дальше ваше объявление: «Дети под ключ! Качественно, недорого, быстро (но можно медленно)! Звонить по номеру такому-то, спросить Антона. Отвечу всем!»

- Верно, Ладочка, это моё объявление. Заказ делать будете?

- Извините, я не совсем понимаю смысла шутки. Что за «дети под ключ»? Где вы их берёте?

- Я их нигде не беру, Лада. Вы его сама родите. Собственноручно. Или как правильнее сказать? Собственнопузно?… в общем, самостоятельно.

- Ха-ха. А откуда он возьмётся у меня в пузе, этот «ребёнок под ключ»?

- Естественным образом, Ладочка. От меня. От вас ничего не требуется, гарантирую стопроцентное исполнение заказа своими материалами.

- Дикость какая-то... С чего вы взяли, Антон, что я захочу рожать от вас ребёнка?

- Так я же не тороплю. Когда захотите – тогда и приступим.

- Подозреваю, Антон, у вас не все дома. Никакая нормальная женщина не согласится рожать от чужого мужчины!

- А от кого они рожают, Лада? От родственников, что ли? От дедушки с бабушкой? Да все вы от чужих мужчин рожаете и не спорьте, что это не так!

- Не путайте меня, Антон! Я совсем не это имела в виду. То есть вы берётесь за оплодотворение любой женщины по заказу?

- Именно так, Ладочка. Хотите попробовать? Первый сеанс в рекламных целях – бесплатно.

- Ещё чего! Никаких сеансов, я просто предположила. Значит, если вам позвонит клиентка и попросит ребёнка под ключ – вы сразу прибежите и начнёте … э-э-э… выполнять заказ?

- Нет, не сразу, Лада. Я же культурный человек. Сначала я разуюсь.

- Ах, вы разуетесь… Спасибо за одолжение! Можно ли где-то почитать отзывы женщин, кто пользовался вашими услугами?

- Конечно! Посмотрите у меня на странице. Там внизу ссылки.

- Нашла. Открыла. Читаю. «Не так давно актриса «Камеди клаб» Марина Кравец во второй раз стала мамой, родив дочку Валерию! «Как прекрасно  вновь испытать счастье материнства», - сказала телезвезда».

- Ну вот. Как-то так…

- Антон, что вы врёте? Где написано, что это ваша работа? Насколько я знаю, у Кравец есть законный супруг!

- Ясный перец, есть. Да ещё и ревнивый как собака. Поэтому она и не палит мою контору. 

- Не верю я вам, уважаемый Антон. Ни на грош не верю.

- Чему не верите, Лада? Тому, что я детей под ключ умею делать?

- Нет, этому я вполне верю. Но как-то всё это… странно. Хорошо, а если женщина не сможет от вас забеременеть? Что тогда?

- Я всегда работаю до полного результата, Ладочка. На том и стоим. Я дорожу своей репутацией.

- Какой трудоголик! А если вам бабка позвонит и попросит ребёнка? Если она глухая и слепая, и ей 85 лет? Что вы будете делать?

- Я же сказал, Лада: я всегда работаю до полного результата.

- Это как?

- Сколько понадобится, столько и будем с ней пробовать. Год – так год. Три – так три. У бабки будет два выхода. Либо она от меня родит… либо помрёт. И тогда договор аннулируется сам собой.

- Обалдеть. Вы, конечно, юморист или чокнутый, но снимаю перед вами шляпу. Хотя скажу честно: если мне захочется ребёнка, я точно не стану обращаться к вам.

- А к кому? У меня что, конкуренты в городе появились?

- Нет! Если я захочу ребёнка, то рожу не по объявлению на Авито, а от хорошего мужчины, которого давно знаю и люблю. Поняли?

- Ха-ха. Наделает он вам, ваш хороший мужчина… Мои дети однозначно получатся лучше.

- Почему вы так уверены?

- Так мои-то дети будут Антоновичи! В полной базовой комплектации, эксклюзивные, с гарантией. А от него – чёрт знает чьи…

- Да ну вас, Антон. Вы реально какой-то сдвинутый. Всего доброго, прощайте!... Хотя нет, постойте, я же главное не спросила. Можно?

- Спрашивайте, Ладочка.

- Сколько стоят ваши хвалёные услуги по изготовлению детей под ключ?

- Почти даром, Лада. Если женщина хорошая – я вообще за одни харчи работаю.

- За одни харчи? Ха-ха-ха! Ох и горе-бизнесмен. Не смею задерживать, Антон. Удачи в вашем самоотверженном труде!

- Счастливо, Ладочка. Переключаюсь, у меня параллельный вызов. Возможно, мой ужин звонит…