Шапито

Дед взял бабку в жёны хитростью. Зажиточные родители ни в какую не хотели выдавать своё чадо чуть ли не за босяка.

- Не ровня он тебе. Выйдешь за кузнеца из соседнего села и точка!

Дочь, уже привыкшая к ухаживаниям весёлого бесшабашного деда, в принципе, была бы не против стать владелицей и кузни, но только без кузнеца. Уж больно тот чумазым вылазил на свет. Но против родителей открыто не шла, как акробатка балансируя между свиданиями с дедом, мнением родителей по этому вопросу и людской молвой.

Сплавщика леса по горным рекам такой пустяк, как несогласие родителей невесты, конечно же остановить не мог. Он пригласил двушку в цирк шапито, потратив на билеты львиную долю заработка за неделю.

В то время цирк представлял собой в основном показательные выступления силачей и фокусы с распиливанием девушек. Дед применил следующую тактику: с самого начала представления он приставал к своей невесте со всякими глупыми вопросами, мешая ей смотреть на то, что происходит на арене.

А там было на что смотреть. Усатые красавцы атлеты в откровенных борцовских трико подбрасывали многопудовые гири как пушинки, а мадемуазель София из Софии давала себя распиливать и по горизонтали, и по вертикали, и даже по диагонали. Представление так захватило бабку, что на все вопросы  деда она просто автоматически отвечала: "Да!", даже не пытаясь вникнуть в  суть. И когда на арену вышел гвоздь программы, непревзойдённый и непобедимый граф Геракл Придунайский, больше напоминающий огромный трёхдверный шкаф, сердца всех зрительниц стали биться с удвоенной частотой. И бабка сама не заметила, как на предложение деда выйти за него замуж, автоматически ответила: "Да!", не сводя  взгляда с происходящего на арене.

Новость о том, что дочь дала согласие выйти замуж за моего деда, прилетела в дом невесты ещё до того, как она вернулась домой. 

Мои прапра, конечно же встали на дыбы, но вы не знали мою бабку. Упрямее человека нужно ещё поискать, а тут дело принципа и свобода выбора. Феминизм тогда уже пустил свои корни и у нас. Она пригрозила уехать с первым цыганским табором, если  ей не дадут выйти замуж за моего деда, тем более она уже на третьем месяце. Надо бы поторопить в венчанием, пока живот не видно.

Если я вам рассказываю эту историю и не родился в таборе, то понятно, чья взяла.

Может быть из-за этой истории, меня всю жизнь тянуло в цирк, но попасть туда суждено было только в прошлые выходные. Постоянно между мной и ареной вставало какое-то препятствие. Помню в мореходке, когда рота должна была идти в рижский цирк, я за пять минут до выхода получил очередной наряд вне очереди, поэтому вместо цирка весь вечер и всю ночь драил трап. И такое происходило постоянно. Например, в год перед пандемией, когда к нам приезжал цирк Никулина, я купил даже билет, но у меня его вытащили из заднего кармана брюк вместе со сдачей. Но на этот раз конфигурация звёзд с планетами была правильной, и моя мечта осуществилась.

Как истинный ценитель прекрасного, я на самом входе купил большой пакет попкорна, так как второй моей мечтой был именно попкорн, которого я никогда до этого не пробовал. Большие пакеты, как раки в Одессе, шли по пять, а маленькие, естественно, по три. Мелочиться не стал. Не солидно как-то. 

И вот я сижу на трибуне с попкорном в этой цитадели срама и обмана, как выражалась моя целомудренная бабка по поводу цирка, и жду начала волшебства.

Но представление всё не начинается, так как продано ещё недостаточное количество попкорна, сахарной ваты и наполненных гелием шариков. Только когда необходимая выручка сделана, гаснет свет и звучат фанфары, после чего появляется пан конферансье, разъясняя, что мы попали не в какой-то захудалый балаган, а в самый настоящий европейский цирк из Польши и предупреждает, что шляющихся во время представления съедят голодные тигры со львами. Не трогают звери только бродящих по уважительной причине, как то: покупка попкорна, сахарной ваты и наполненных гелием шариков.

Опять гаснет свет, и появляется клоун, больше похожий на злого джокера. Забегая вперёд скажу, что он станет возникать перед каждым номером, пытаясь растормошить зрителей, которые состоят в основном из ребятни со своими мамами, что стало для меня открытием. Раньше я считал, что в цирк детей должны водить оба родителя, или хотя бы папы. Но пива, оказывается, в цирке не продают.

Странно, что о цирке ничего не говорят все эти коучи по знакомству и пикаперы, ведь молоденькие мамы без присмотра - это лёгкая добыча. История моей бабки тому наглядное подтверждение.

Шутки клоуна были старенькими, заезженными, а часто просто кевеэновскими. Похоже, в Польше смотрят КВН. Во всяком случае, польские клоуны. Но нужную атмосферу клоун создавал и как мог веселил ребятню, работая с залом, а зачастую и приглашая для конкурсов зрителей на арену.

Первый номер стилизовали под игру Марио. Из куба в куб перемещались маленькие муки в тюрбанах. Самым таинственным образом они исчезали и снова появлялись совсем в других кубах. Они весело резвились и демонстрировали такие акробатические номера, что мне реально было страшно за этих гнущихся самым неестественным образом детей. После первой части представления в пятнадцатиминутном антракте все желающие могли с ними сфотографироваться. За три евро. Когда маленький ребёнок ходит по арене и себя рекламирует, призывая с ним сфотографироваться - есть в этом что-то от работорговли. Детей из конкурса Марио было трое: побольше - мальчик, представленный колумбийским мальчиком и две девочки -.  польки. Зачем цирку нужен был для этого номера именно колумбийский мальчик и  как его раздобыли - это великая тайна польского шапито.

Следующий номер -  фокус  с девушкой, которую запихивают в вертикальную тумбочку из трёх частей, а потом суют между ними перегородки и даже среднюю часть вытаскивают. Если бы девушка была тоненькой, то и тогда было бы непонятно, как это работает. Но наша пани была хорошо упитанной, и загадка, как она вообще туда поместилась, а потом в сундук, в который втыкали мечи. Девушка была неопределённого возраста, скорее под пятьдесят, судя по всему, ведущая не самый правильный образ жизни. Как говорила моя бабка, для распила в цирке выбирают не красавец. Чтобы не жалко было, если что-то пойдёт не так.

 В какой-то момент я реально слился с атмосферой происходящего и перестал смотреть на происходящее со стороны, а после того, как в очередной раз погас и снова зажёгся свет, я обнаружил, что рядом со мной сидит незнакомая блондинка и нагло жрёт мой попкорн, комментируя происходящее на сцене и обращается ко мне, как к Вольдемару.

В это время воздушный акробат выполнял крест Азаряна на занавесках. Подтянутый молодой парень был похож на человека, который пришёл из большого спорта, где занимался гимнастикой. Я его сразу же узнал, ведь это он продавал сахарную вату у входа. Похоже, одной гимнастикой теперь не проживёшь.

После бурных аплодисментов блондинка спросила у меня, где наши дети. Я ответил, что мы пока не занимались с ней этой проблемой, но сразу же после представления можем над этим поработать. Только тогда она посмотрела на меня, ахнула, назвала нахалом и ушла, напоследок не забыв запустить руку в мой попкорн. Блондинка ошиблась трибуной, но это неточно. У её мужчины с двумя детьми на соседней трибуне никакого попкорна не было!

Завершив выступление, воздушный акробат опять занялся продажей воздушной сахарной ваты.

Вторая часть представления началась с выступления международной, болгарско-итальянской пары  жонглёров с тарелками. Они вдохновлённо раскручивали на штырях посуду, жонглировали кеглями и кольцами. Номер был сделан под кухню. Артисты  бросали в зрителей торт и искусственную лапшу. Зрители не отставали и бросали её обратно в артистов. Было весело. Итальянка по габаритам была ещё больше польки из ящика. Мини юбочка открывала неописуемые виды на её необъятные целлюлитные ягодицы. Режиссёрам на заметку: если нужны артистки для экранизации Пышки, у меня есть две девушки на примете.   

Потом были, явно голодные, дрессированные собачки. Очень милые и игривые.

Пожалуй это всё, что приходит на память. Представление завершилось лазерным шоу. Не "вау" конечно, но вполне достойно, хоть и немного дымно. Попкорн чем-то напоминает кукурузные палочки. Хотя в нём что-то и от семечек. Такая же зараза, которую не можешь перестать грызть.

В цирк я сходил, попкорн попробовал. Можно было бы ещё и сахарную вату отведать, но я не стал. Как-нибудь в следующий раз. Столько счастья сразу - это перебор.