Под стук колёс - 11...

   Под стук колёс-11...    А я вот такой расскажу... 

   До Нового, 1977, года оставалось два дня... на вокзале не протолкнуться, к вагону не подойти, проводник попытался проверять билеты, но потом сам чудом впрыгнул в вагон, толпа попёрла недуром, не разбирая кто и что впереди. Сейчас такого даже не увидишь, а тогда это было в порядке вещей, толпы народу лезли «по головам» в вагон, забывая правила приличия и рамки дозволенного. Иногда такие сцены показывают в фильмах революционного времени или Гражданской войны начала двадцатого века. Правда век уже подходил к концу, а «праздничные поездки» остались, я оказался в гуще той толпы. Но домой хотелось попасть... У меня был небольшой рюкзачок и к тому же мне повезло оказаться ближе к вагону, толпа плавно втолкнула меня в тамбур, а потом и в узкий коридор в начале вагона... Давили так, что ни дыхнуть, ни... выдохнуть.  Когда поезд тронулся, я был между дверью проводника и баком с горячим чаем. Правда чаю мне не хотелось, хотелось вздохнуть, но сжимали... Поезд тронулся, проводник робко выглянул из своего купе:
   -Чокнулись совсем, куда все прутся? Как селёдки набилось...

Правда обычно в банке селёдка посвободней лежит... Но со временем стало дышать легче, толпа впереди немного рассовала сумки и чемоданы, немного продвинулась вглубь вагона и я через час уже попал из коридора в вагон, а ещё через час уже примостился на уголок сидения...  Ну, как говорят, «в тесноте, да не в обиде», зато сразу нашлись остряки, которые хоть и дышали в полсилы, а уже пытались разрядить обстановку:
   -А я на эту тему вот какой анекдот знаю, из серии  «О русской смекалке» :
                - *  - *  - * -
Летят в самолёте американец, испанец, негр и русский... Возникла аварийная ситуация. Чтобы спастись надо облегчить самолёт, сбросили груз, ещё надо  облегчить... Испанец с криком «Виват Испания!» выпрыгнул из самолёта, следом американец с криком « Гуд бай Америка!» тоже выпрыгнул, следующим заорал русский:     «Да здравствует Африка!» и выкинул негра за борт...
                - *  - *  - * -      
Благо, что негров мы тогда только по телевизору видели... Некому было обижаться... Старт анекдотам дали, и пошло, и поехало:
                - *  - *  - * -
Проверяют разных людей на смекалку... В какую то капсулу из сверхпрочного материала закрывают по очереди немцев, французов и русских. 
   Французы два дня отбойными молотками, перфораторами стучали, сверлили, но так и не вылезли.   
   Немцы два дня с болгарками и суперлобзиками промучились и тоже бестолку.
   А про русских организаторы сказали:
   -А эти русские за два часа с помощью кувалды, зубила и с какой-то матери вылезли и на нас с кулаками... Каких-то «дюбелей» нам ещё пообещали дать. Хорошо, что мы убежали...
                - *  - *  - * -
Ха-ха.
                - *  - *  - * -
Заканчивается двадцатый век... Идёт-бредёт добрый молодец по дороге. И тут развилка на три дороги — одна прямо, вторая направо, третья налево... И лежит на развилке огромный камень, а на нём написано...  Да ещё и накакано... Ничего не видно.  Никак не поймёт добрый молодец куда же ему идти, пришлось доставать из мешка глобус и искать нужный адрес...
                - *  - *  - * -
Хи-хи..

                - * - * -
   Бабка язвительная, всю дорогу зудит, всё ей не так, всех критикует... В итоге выдаёт гениальную мысль:
    -Сын у меня женился так неудачно... Ой беда... Таку-ую взя-ал... Сноха целыми днями перед зеркалом крутится, брови подводит, да ногти красит, а он, бедный, и готовит, и стирает, и с детьми гуляет...  А вот дочка хорошо замуж вышла: вот поехала к ним, смотрю, она целыми днями перед зеркалом крутится, брови подводит, да ногти красит, а зять и приготовил, и постирал и детей повёл на улицу гулять...
                - * - * -
   Рядом парень немного расправил плечи, вдохнул еле-еле, а всё же подхватил настрой:
   -А я вот какой расскажу:
               
                - * - * -
   Идут два мужика и рассуждают о сельском хозяйстве, о политике, о радио. Второй вдруг категорично заявляет:
   -Нет! Никому нельзя верить! Никому!   Даже самому себе...
   -Эт ещё почему?
   -А вот потому! Вот вчерась хотел пукнуть, да обо...лся...  Вот и верь после этого.
                - * - * -
Все вокруг загудели:
   -Э-э! Харэ! Только не здесь, нам ещё ехать... ,  -  а рыжий парень, до того молчавший, вдруг собрался с мыслями:
   -Ладно, я вспомнил...:
                - * - * -
Мужики рассуждают за кружкой пива:
   -Не, ну смотри как всё диаметрально изменилось... Вот раньше:
       Коммунисты воевали,
       Евреи торговали,
       Цыгане воровали,
  а посмотри, что щас творится:
       Евреи воюют,
       Цыгане торгуют,
       Коммунисты воруют...,  - охо-хо...
                - * - * -

                - * - * -
В колхозе опоросилась свинья, живых два поросёнка. Свинарка доложила бригадиру:
   -Приплод. Два поросёнка.
Тот подумал, что негоже так докладывать и позвонил председателю:
   -Четыре поросёнка...
В район ушёл доклад:
   -Шесть поросят...
В итоге до Брежнева Л.И. дошла информация: «Двенадцать поросят!»
Он подумал и скомандовал по-хозяйски:
   -Двух сдать государству, а остальных оставить  колхозу, пусть распоряжаются по своему усмотрению...
                - * - * -
Встречаются два грузина:
О-о-о, здравствуй, Гиви, дорогой! Как здоровье? Твоё, твоих родителей, твоего ишака... Слющай, дорогой, ты где был, ми тебя  совсем потеряли...
   -А-а-а, я на тюрма сидел...
   -Што, прямо на криша?
   -Да нет. Что ты? Как положено — на нутре...
                - * - * -
   У разных народов разные понятия о взаимопомощи...
Разговаривают евреи:
   -Слушай, вот у меня есть машина, у тебя  есть машина, у Рабиновича  есть машина, а у Исака нет... Давайте все вместе и Исаку поможем купить...

Разговаривают наши:
   -Слушай, вот я сидел, ты оттянул срок, Петро чалился, а Иван не сидел... Несправедливо... Надо как-то нам ему помочь...
 и его упрятать...
                - * - * -

                - * - * -
Грузин на базаре продаёт рыбу. Подходит мужик начинает смотреть, нюхать... Грузин:
   -Пажалуста, пакупай, живой риба.
   -Какая ж живая, не шевелится, усохла чешуя...
   -Вай, слюшай, ана спит.
   -Какая ж живая, она даже воняет...
   -Вай, слюшай, а ты когда спишь, ты себя кантралируешь?
                - * - * -

                - * - * -
Три мужика заблудились в лесу. Ходили ходили и набрели на заброшенную лесную избушку. Там кто-то предусмотрительно оставил несколько сухарей и кусок сушеного мяса. Одному человеку, на один раз. Стали думать, как разделить, или одному отдать... И решили:
   -Ложимся спать, кому лучше сон приснится, тому и отдаём всё...

На утро просыпаются и первый начинает рассказывать сон, ну конечно про еду:
   -Снится мне, что я в коммунизм попал... Всяких продуктов в магазинах полно, напитков, каких хочешь...  И всё бесплатно, бери — не хочу... И тут же столики стоят. Набрал я всего, наелся, напился и спать отрубился.

 Всем сон понравился, аж зааплодировали... 
   Второй начал, тоже про то, как наелся и напился где-то нахаляву, но у этого ещё и женщины добавились...   Всем ещё больше понравилось.
   А тут третий встаёт, слезу пустил, и говорит:
   -Я вам так завидую, вы там наелись, напились, а этому вообще повезло..., как увидел я во сне, как вы жрёте, пьёте, да ещё и с бабами гуляете, у меня вообще потом бессонница приключилась, ну я пошёл и съел те жалкие кусочки... Вам то уж они без интереса...

По морде конечно выхватил, но хоть что-то наяву поел...

                - * - * -
Слесарь Иванов выскакивает из дома... Опаздывает на работу... Рванул было к трамвайной остановке, а там народищу — толпа...Не ходят похоже трамваи.  «Эх, не охота опаздывать, стоят на входе, записывают... Неужели на такси тратиться, и так денег не хватает...»
   А тут смотрит из соседнего подъезда выходит директор завода и идёт к персональной «Волге».
    Иванов к нему:
   -Иван Иваныч! А можно мне с Вами до завода доехать? Трамваи стоят, а время уж поджимает...
    -Да конечно, садитесь... Довезём, машина пустая, я да водитель...
    -Вот спасибо!!!
Доехали до завода.  Отлично! Вовремя...  Слесарь Иванов выходит из машины, довольный... И говорит директору:
   -Большое Вам спасибо, Иван Иваныч! Выручили...   -  помялся немного и спрашивает   -  а можно я с Вами каждый день буду ездить? Машина то пустая всё равно едет...
   -Конечно можно, только Вы заявление подайте через профком, а то мало ли что..

Иванов радостный, в тот же день и подал заявление.  Приходит забирать. Председатель профкома отдаёт оформленное заявление.
Там резолюция: «Просьбу удовлетворить на 50 процентов». 
  Иванов радостный схватил и к выходу... Потом прочитал, возвращается назад и к председателю:
   -А чо-то я не понял, это как?  Только утром? Или только до полпути?

Тот долго крутил, вертел заявление, думал, потом пояснил с жестикуляцией:
   -Ну вот представь, что вот вся рука — это сто процентов, а пятьдесят — это пол руки...  Вот тебе сколько... ,   - и показал Иванову  его половину...
                - * - * -

Хоть и тесно было в этот раз, но с байками как то веселей... И кажется доехали быстро... Жалко что писать не всё можно, раз в десять бы больше было...

 2024год. Воспоминания...