Под стук колёс - 11...
До Нового, 1977, года оставалось два дня... на вокзале не протолкнуться, к вагону не подойти, проводник попытался проверять билеты, но потом сам чудом впрыгнул в вагон, толпа попёрла недуром, не разбирая кто и что впереди. Сейчас такого даже не увидишь, а тогда это было в порядке вещей, толпы народу лезли «по головам» в вагон, забывая правила приличия и рамки дозволенного. Иногда такие сцены показывают в фильмах революционного времени или Гражданской войны начала двадцатого века. Правда век уже подходил к концу, а «праздничные поездки» остались, я оказался в гуще той толпы. Но домой хотелось попасть... У меня был небольшой рюкзачок и к тому же мне повезло оказаться ближе к вагону, толпа плавно втолкнула меня в тамбур, а потом и в узкий коридор в начале вагона... Давили так, что ни дыхнуть, ни... выдохнуть. Когда поезд тронулся, я был между дверью проводника и баком с горячим чаем. Правда чаю мне не хотелось, хотелось вздохнуть, но сжимали... Поезд тронулся, проводник робко выглянул из своего купе:
-Чокнулись совсем, куда все прутся? Как селёдки набилось...
Правда обычно в банке селёдка посвободней лежит... Но со временем стало дышать легче, толпа впереди немного рассовала сумки и чемоданы, немного продвинулась вглубь вагона и я через час уже попал из коридора в вагон, а ещё через час уже примостился на уголок сидения... Ну, как говорят, «в тесноте, да не в обиде», зато сразу нашлись остряки, которые хоть и дышали в полсилы, а уже пытались разрядить обстановку:
-А я на эту тему вот какой анекдот знаю, из серии «О русской смекалке» :
- * - * - * -
Летят в самолёте американец, испанец, негр и русский... Возникла аварийная ситуация. Чтобы спастись надо облегчить самолёт, сбросили груз, ещё надо облегчить... Испанец с криком «Виват Испания!» выпрыгнул из самолёта, следом американец с криком « Гуд бай Америка!» тоже выпрыгнул, следующим заорал русский: «Да здравствует Африка!» и выкинул негра за борт...
- * - * - * -
Благо, что негров мы тогда только по телевизору видели... Некому было обижаться... Старт анекдотам дали, и пошло, и поехало:
- * - * - * -
Проверяют разных людей на смекалку... В какую то капсулу из сверхпрочного материала закрывают по очереди немцев, французов и русских.
Французы два дня отбойными молотками, перфораторами стучали, сверлили, но так и не вылезли.
Немцы два дня с болгарками и суперлобзиками промучились и тоже бестолку.
А про русских организаторы сказали:
-А эти русские за два часа с помощью кувалды, зубила и с какой-то матери вылезли и на нас с кулаками... Каких-то «дюбелей» нам ещё пообещали дать. Хорошо, что мы убежали...
- * - * - * -
Ха-ха.
- * - * - * -
Заканчивается двадцатый век... Идёт-бредёт добрый молодец по дороге. И тут развилка на три дороги — одна прямо, вторая направо, третья налево... И лежит на развилке огромный камень, а на нём написано... Да ещё и накакано... Ничего не видно. Никак не поймёт добрый молодец куда же ему идти, пришлось доставать из мешка глобус и искать нужный адрес...
- * - * - * -
Хи-хи..
- * - * -
Бабка язвительная, всю дорогу зудит, всё ей не так, всех критикует... В итоге выдаёт гениальную мысль:
-Сын у меня женился так неудачно... Ой беда... Таку-ую взя-ал... Сноха целыми днями перед зеркалом крутится, брови подводит, да ногти красит, а он, бедный, и готовит, и стирает, и с детьми гуляет... А вот дочка хорошо замуж вышла: вот поехала к ним, смотрю, она целыми днями перед зеркалом крутится, брови подводит, да ногти красит, а зять и приготовил, и постирал и детей повёл на улицу гулять...
- * - * -
Рядом парень немного расправил плечи, вдохнул еле-еле, а всё же подхватил настрой:
-А я вот какой расскажу:
- * - * -
Идут два мужика и рассуждают о сельском хозяйстве, о политике, о радио. Второй вдруг категорично заявляет:
-Нет! Никому нельзя верить! Никому! Даже самому себе...
-Эт ещё почему?
-А вот потому! Вот вчерась хотел пукнуть, да обо...лся... Вот и верь после этого.
- * - * -
Все вокруг загудели:
-Э-э! Харэ! Только не здесь, нам ещё ехать... , - а рыжий парень, до того молчавший, вдруг собрался с мыслями:
-Ладно, я вспомнил...:
- * - * -
Мужики рассуждают за кружкой пива:
-Не, ну смотри как всё диаметрально изменилось... Вот раньше:
Коммунисты воевали,
Евреи торговали,
Цыгане воровали,
а посмотри, что щас творится:
Евреи воюют,
Цыгане торгуют,
Коммунисты воруют..., - охо-хо...
- * - * -
- * - * -
В колхозе опоросилась свинья, живых два поросёнка. Свинарка доложила бригадиру:
-Приплод. Два поросёнка.
Тот подумал, что негоже так докладывать и позвонил председателю:
-Четыре поросёнка...
В район ушёл доклад:
-Шесть поросят...
В итоге до Брежнева Л.И. дошла информация: «Двенадцать поросят!»
Он подумал и скомандовал по-хозяйски:
-Двух сдать государству, а остальных оставить колхозу, пусть распоряжаются по своему усмотрению...
- * - * -
Встречаются два грузина:
О-о-о, здравствуй, Гиви, дорогой! Как здоровье? Твоё, твоих родителей, твоего ишака... Слющай, дорогой, ты где был, ми тебя совсем потеряли...
-А-а-а, я на тюрма сидел...
-Што, прямо на криша?
-Да нет. Что ты? Как положено — на нутре...
- * - * -
У разных народов разные понятия о взаимопомощи...
Разговаривают евреи:
-Слушай, вот у меня есть машина, у тебя есть машина, у Рабиновича есть машина, а у Исака нет... Давайте все вместе и Исаку поможем купить...
Разговаривают наши:
-Слушай, вот я сидел, ты оттянул срок, Петро чалился, а Иван не сидел... Несправедливо... Надо как-то нам ему помочь...
и его упрятать...
- * - * -
- * - * -
Грузин на базаре продаёт рыбу. Подходит мужик начинает смотреть, нюхать... Грузин:
-Пажалуста, пакупай, живой риба.
-Какая ж живая, не шевелится, усохла чешуя...
-Вай, слюшай, ана спит.
-Какая ж живая, она даже воняет...
-Вай, слюшай, а ты когда спишь, ты себя кантралируешь?
- * - * -
- * - * -
Три мужика заблудились в лесу. Ходили ходили и набрели на заброшенную лесную избушку. Там кто-то предусмотрительно оставил несколько сухарей и кусок сушеного мяса. Одному человеку, на один раз. Стали думать, как разделить, или одному отдать... И решили:
-Ложимся спать, кому лучше сон приснится, тому и отдаём всё...
На утро просыпаются и первый начинает рассказывать сон, ну конечно про еду:
-Снится мне, что я в коммунизм попал... Всяких продуктов в магазинах полно, напитков, каких хочешь... И всё бесплатно, бери — не хочу... И тут же столики стоят. Набрал я всего, наелся, напился и спать отрубился.
Всем сон понравился, аж зааплодировали...
Второй начал, тоже про то, как наелся и напился где-то нахаляву, но у этого ещё и женщины добавились... Всем ещё больше понравилось.
А тут третий встаёт, слезу пустил, и говорит:
-Я вам так завидую, вы там наелись, напились, а этому вообще повезло..., как увидел я во сне, как вы жрёте, пьёте, да ещё и с бабами гуляете, у меня вообще потом бессонница приключилась, ну я пошёл и съел те жалкие кусочки... Вам то уж они без интереса...
По морде конечно выхватил, но хоть что-то наяву поел...
- * - * -
Слесарь Иванов выскакивает из дома... Опаздывает на работу... Рванул было к трамвайной остановке, а там народищу — толпа...Не ходят похоже трамваи. «Эх, не охота опаздывать, стоят на входе, записывают... Неужели на такси тратиться, и так денег не хватает...»
А тут смотрит из соседнего подъезда выходит директор завода и идёт к персональной «Волге».
Иванов к нему:
-Иван Иваныч! А можно мне с Вами до завода доехать? Трамваи стоят, а время уж поджимает...
-Да конечно, садитесь... Довезём, машина пустая, я да водитель...
-Вот спасибо!!!
Доехали до завода. Отлично! Вовремя... Слесарь Иванов выходит из машины, довольный... И говорит директору:
-Большое Вам спасибо, Иван Иваныч! Выручили... - помялся немного и спрашивает - а можно я с Вами каждый день буду ездить? Машина то пустая всё равно едет...
-Конечно можно, только Вы заявление подайте через профком, а то мало ли что..
Иванов радостный, в тот же день и подал заявление. Приходит забирать. Председатель профкома отдаёт оформленное заявление.
Там резолюция: «Просьбу удовлетворить на 50 процентов».
Иванов радостный схватил и к выходу... Потом прочитал, возвращается назад и к председателю:
-А чо-то я не понял, это как? Только утром? Или только до полпути?
Тот долго крутил, вертел заявление, думал, потом пояснил с жестикуляцией:
-Ну вот представь, что вот вся рука — это сто процентов, а пятьдесят — это пол руки... Вот тебе сколько... , - и показал Иванову его половину...
- * - * -
Хоть и тесно было в этот раз, но с байками как то веселей... И кажется доехали быстро... Жалко что писать не всё можно, раз в десять бы больше было...
2024год. Воспоминания...
Свидетельство о публикации №224051200768