Как я к косметологу ходила

Факт смешной уже сам по себе, но тем не менее..
Дети у меня скинулись и на всю стипендию осчастливили походом к косметологу. Для меня, честно говоря, даже поход в магазин — дичайший стресс. Но тут же подарок, от души, сердца и месяца проживания. Хочешь — не хочешь, а идти придётся.
Готовилась я морально месяца полтора. Потом решила готовиться информационно. Посоветовалась со своим мастером маникюра. Она в искусстве работает, больше меня соображает.
- Иди! - Говорит. - Только сначала на консультацию запишись, там сразу людей пугать нельзя, им тоже моральная подготовка нужна.
Я, конечно, пыталась робко возразить, что в посёлке живу, от процедур отходить несколько дней, не поймут же люди.
Но Наташка — женщина решительная, сказала, как отрезала:
- Женя! - Говорит. - Синяки сейчас в моде! Кто без синяков — тот не в тренде! Иди давай!
Я, конечно, подумала, что за синяками дешевле на деревенскую дискотеку съездить, но решила промолчать. Я вообще стараюсь с бьюти-мастерами не спорить. Ушей и пальцев лишних у меня может и много, но за 40 лет я к ним как-то привыкла, сроднилась даже.
В общем, сняла я с карточки всё, что за два года накопила, добавила подарочных и записалась на консультацию.
Косметолог — женщина вежливая, ей пугаться профессия и зарплата не позволяют. Даже при том, что она в искусстве работает. Смотрела долго, сколько время по записи позволяет. Потом грустно мне сообщила, что топора у них нет, а другие методы малоэффективны.
- Что, говорит, беспокоит Вас?
А нас-то беспокоит, что на сертификате деньги киснут, и молока на них не купишь. Потому, записывайте!
Первый сеанс, как я понимаю, был пробным, призванным усыпить мою бдительность и паранойю. Щёчки мои сначала в стороны растянули, потом внутрь умяли. Знаете, актёр есть такой, Бархад Абди (потом посмотрите). Так вот, мы с ним практически идентичными стали, только я в удмуртском варианте. Сверху эту прелесть всю маслом залили, кремом замазали. Не женщина — мечта кулинара.
Правда, пока до выхода дошла, щёки доказали, что просто так не сдаются, и обратно на плечи вытекли.
Вот вторая встреча прошла под девизом «Красота требует жертв!», причём деньги, оказывается, - не жертва, а только плата за услуги.
- Пора колоться! - Ласково скомандовал косметолог.
А я вдруг вспомнила названия всех пытошных приспособлений в алфавитном порядке.
Не верьте в миф, что лидокаин обезболивает!
Вообще, я считаю, на обезболивание надо бывших мужей приглашать, там же голову ещё и пакетом обматывают. Рот, во всяком случае, завязан надёжно. Правда, не уверена, что бывшие мужья оставят две дырочки для носа, обмотают на совесть.
Зато не больно. Вот совсем не больно!
Глупые инквизиторы, зачем было сжигать женщин в детородном возрасте, если можно было их просто отправить на косметические процедуры. И калёным железом побаловались, и баба — не ведьма, и демография не страдает. Все в плюсе.
Искренне начинаю сочувствовать молодым ёжикам. Их, наверное, так же на каждой иголке штырит.
Ну, короче, попку я к концу дня кое-как разжала. А кушетку поломанную готова оплатить.
На прощание запретили в ближайшие дни ходить в баню, пить спиртное и заниматься спортом. На последнем не удержалась и захрюкала, как гиена на антидепрессантах. То есть, по большой куче желе, что страдает на кушетке, сразу понятно — без спорта будет тяжелее всего!
Сказать, что садик удивился — ничего не сказать. Они-то тоже не в курсе, что ящеры в моде. Потребовали паспорт и свидетельство о рождении на ребёнка.  Привели малую на опознание.
Мелкая сделала вид, что узнала, перспектива остаться со сторожем ещё хуже, чем далматинец с голосом матери. Дома долго плакала и клялась, что будет любить меня даже такую страшную, если дам конфету и включу мультики.
Сейчас-то всё хорошо уже, даже зеркала при встрече не трескаются.
Но на шугаринг мне сертификаты просьба не дарить!