Сновидение 38 Проваленный экзамен

 
07.07.2007
               

                Сновидение. Третье
       
                Проваленный экзамен

Время не определено
Осознаю себя, сидящим за столом в большом зале университета. Вспоминаю, что являюсь одним из членов диссертационной комиссии в составе двенадцати человек. Обращаю внимание на центр зала, где за кафедрой стоит молодой мужчина, в котором узнаю черты моего друга. Этот человек действительно мой друг. После его эмиграции мы вместе готовились к экзаменам для получения лицензии в США.

Друг — врач, заведующий отделением. Он приехал в Москву с докладом для защиты своей диссертации, тема которой звучит так: «Необъяснимые ремиссии и регрессии при запущенных раках разной локализации».

Понимаю, что несу личную ответственность за его судьбу и отдаю себе отчёт в том, что являюсь одним из тех, кто будет оценивать его работу. Испытываю к другу очень тёплые чувства, хочу, чтобы он успешно прошёл это испытание.

Во время презентации чувствую, что друг сильно волнуется и поэтому делает много ошибок в докладе. Члены комиссии задают ему разные каверзные вопросы, и он оказывается в полном замешательстве. Он ещё больше путается в ответах и даже не понимает, о чём его спрашивают.

Чувствую сильное желание помочь ему. Начинаю задавать ему заведомо лёгкие вопросы, надеясь, что он на них ответит и наберёт необходимые баллы для защиты. К сожалению, даже на мои лёгкие вопросы он не может дать разумного ответа.

Вижу его полную беспомощность и некомпетентность, и прошу остальных членов комиссии дать ему время на перерыв, чтобы он пришёл в себя от неоправданного волнения. Они соглашаются.

Захожу в комнату отдыха, расположенную недалеко от большого зала. Вижу друга, который сидит в одиночестве и курит сигарету. Мне хочется с одной стороны морально его поддержать, поэтому я его хвалю и говорю, что всё было довольно неплохо. С другой стороны, понимаю, что нужно сосредоточиться на предмете обсуждения. Даю ему совет забыть, где он находится, и представить, что он раскрывает тему своей работы у меня на кухне.

Чувствую, что он мне не верит, чрезмерно принижает свои способности. Он выглядит как человек, полностью упавший духом. Не могу понять, в чём дело, почему он так волнуется, но затем, в какой-то момент нашего разговора, начинаю концентрировать внимание на его внутреннем состоянии, чтобы найти причину его поведения.

Я понимаю: его некомпетентность не в знаниях, а в том, что его способность к концентрации внимания недостаточна для того, чтобы пройти тест. Мне очень жаль это видеть, я люблю его, но, к сожалению, ничем не могу помочь.

Перед тем как уйти, говорю ему: «Ты хороший практикующий врач и без научной степени, продолжай делать то, что делаешь». Выхожу из комнаты и иду в зал. Ловлю себя на мысли, что не желал бы ему сегодня пройти тест, так как понимаю, что это только ему навредит.

Замечаю, что потерял дорогу в зал, тщетно пытаюсь её найти, прохожу множество коридоров без успеха. Концентрирую внимание, вхожу в особое состояние сверх-ясного сознания и, наконец, нахожу дорогу в зал.

Вижу, что члены комиссии уже проголосовали. Семь членов положили чёрные шары в корзину, и этого достаточно, чтобы провалить тест. Председатель говорит: «Извините, вас долго не было, мы были вынуждены это сделать».

Просыпаюсь. В действительности мой друг имел ровно семь попыток сдачи экзамена на врача, и все семь раз он потерпел неудачу. Проснулся в 5:30 утра.

Комментарии к сновидению:

В течение одной ночи я получил опыт сразу трёх сновидений, что не так часто случается. Процесс воспроизведения был сложным из-за избытка деталей. Первое сновидение было мистическим, символизм которого был неясен. Второе сновидение даёт мне основание предполагать, что этот короткий эпизод бытия вырван из реальности бодрствования, в которой я безусловно когда-то существовал. Иначе, как объяснить мои диалоги и прочее?

Третье сновидение касалось моего знакомого, который в реальности бодрствования получил от меня правильный совет, который впоследствии помог ему найти себя и изменить свою жизнь к лучшему. Третье сновидение оставило во мне долгий, почти горьковато-тёплый след. В нём соединились личные воспоминания, чувство ответственности, беспомощности и — что удивительно — момент внутреннего прозрения. Мне снилось не просто событие, а экзистенциальная сцена, где я одновременно играл роль судьи, друга и свидетеля. Я оказался в положении человека, который оценивает дорогого ему человека — друга, с которым нас связывает общее прошлое, трудный путь, и, возможно, не до конца проговорённая боль. Во сне я испытал конфликт двух начал: объективного — судящего, и субъективного — любящего. Этот конфликт, мне кажется, является одной из ключевых тем человеческого существования: где заканчивается сочувствие и начинается честность? где граница между поддержкой и вмешательством в чужую судьбу? Мой друг во сне — не просто он сам. Это образ уязвимости, в которую каждый из нас может превратиться, оказавшись в моменте оценки, в ситуации провала. Он растерян, он не может сосредоточиться, и его беспомощность вызывает во мне острое сочувствие. Я стремлюсь помочь, зная, что помощь может стать подменой истины. Это напомнило мне о словах Карла Роджерса: "Когда я принимаю себя таким, какой я есть, — тогда я могу измениться." Но во сне мой друг ещё не был готов к принятию. Ни себя, ни ситуации. Интересный момент: я предлагаю ему забыть, что он в зале, и представить нашу кухню. Это символично — кухня как место уюта, простоты, искренности. Это попытка вернуть его к себе настоящему, снять маски, освободить от роли. Но он не может. Его сознание парализовано тревогой. И здесь я начинаю понимать — дело не в знаниях, не в компетенции, а в способности удерживать внимание, собранность, внутреннюю опору. Во сне я интуитивно чувствую, что причина его провала не внешняя, а глубоко внутренняя. Возможно, это и есть сущность многих человеческих неудач — неспособность остаться в присутствии, когда давление слишком велико. Когда я говорю ему: «Ты хороший практикующий врач и без научной степени», — это не просто утешение. Это акт признания его ценности вне формальных рамок. Это как бы возвращение человека к себе, минуя систему, оценки, иерархии. Сон, несмотря на трагичность, даёт мне ощущение внутреннего прояснения. Я больше не пытаюсь его "спасти". Я его отпускаю. А вот момент, когда я теряю дорогу обратно в зал, кажется особенно значимым. Это своего рода лабиринт моего сознания, момент сомнений, потерянности, ухода от внешней сцены вглубь себя. Только войдя в состояние «сверх-ясного сознания», я нахожу путь. Это похоже на инсайт: пока ищешь опору снаружи, блуждаешь. Лишь когда входишь внутрь — видишь ясно. Но даже с этим внутренним прозрением я возвращаюсь в зал слишком поздно. Друг уже провалил защиту. И я не сожалею. Я знаю, что так должно было быть.Интересно, что реальность откликается на этот сон — мой друг действительно потерпел семь неудач, но позже нашёл себя. Возможно, это подтверждает то, что в нашей жизни важны не победы или провалы как таковые, а встреча с собой, которая иногда случается только после падения. И если я в чём-то и помог ему — то не своим участием в "экзамене", а тем, что не стал удерживать его в роли, в которую он не вписывался.Иногда любовь — это не спасти, а отпустить.Иногда поддержка — это не подсказка, а молчаливое присутствие. А истина приходит тогда, когда мы отказываемся от иллюзий — о себе, о других, о контроле.