Спасибо айкью, тхэнквондо и... туфельке

На меня напал грабитель. Вот прямо сейчас. Прямо посреди белого дня. Посреди центральной улицы. Нет, не так, чтобы посередине дороги, там люди не ходят, там - для машин. У них там свои грабители. У нас, пешеходов, свои. Здесь, возле домов, для нас тропиночка сделана и заботливо огорожена, чтобы не разбредались. А это очень актуальненько сейчас. Как не разбрестись, если ничего, кроме мобильника, никто не видит. Ой, простите, отвлеклась. Воображение у меня такое: как о чём начинаю думать, так меня потоком подхватывает и несё-ё-ёт…

Так вот. Этот грабитель пока ещё на меня не напал, но собирается. Это я вам точно говорю. Спинным мозгом ощущаю его рыщущий по моей сумочке взгляд. Да вы и сами можете убедиться, что я говорю правду. Вон, взгляните, он уже несколько минут идёт за мной следом. Да не оборачивайтесь в его сторону все сразу! Спугнёте. Представьте, что идёте вы по городской улице, и вдруг вся толпа разворачивается, побросав свои мобильники и начинает пялиться на вас. То-то же… Вы что сделаете? Попытаетесь свернуть в переулок или проскользнуть в первую открытую дверь, даже не прочитав вывеску? А вдруг там бюро ритуальных услуг? При таких подсказках судьбы сердечный приступ вам обеспечен. А ещё говорят, что никаких знаков судьба нам не посылает. Просто вы их читать не умеете…

Прошу прощения, меня опять в сторону увело. Так вот, видите, все идут, разговаривая со своими мобильниками, а этот, один на всей улице, шагает, глядя мне в спину. Руки в карманы, поэтому даже не понять, есть ли у него пропуск в современную жизнь или нет? Я, естественно, говорю о мобильнике. А может он инопланетянин?! Нет, скорее, человек из параллельного мира! Нет-нет-нет, он путешественник по времени. Стоп! Он же грабитель! Или маньяк-насильник? Нет, на людной улице это нереально. Вот видите, всё говорит, что он грабитель. А как талантливо маскируется под нормального парня! Станиславский от зависти уволился бы из режиссёров и ушёл капусту выращивать. А что, вполне достойное занятие. Даже римский император Диоклетиан оставил свой трон и занялся капустой. Правда, в современном мире капустой занимается каждый банкир. Кто обыкновенную зелёную выращивает, кто – брюссельскую…

Всё, возвращаюсь к моему грабителю, вернее, к его маскировке. Стоит мне только оглянуться, посылая ему мысленный приказ, подкреплённый мимикой: “Пошёл прочь! Я тебя раскусила, проклятый грабитель! Не ходи за мной. Я в пятом классе тхэквондо занималась”, как натыкаюсь на его наглую улыбку. Значит, из списка инопланетян его исключаем. Эти товарищи телепатией обладают, не чета нам. Они, можно сказать, на ней растут. А этот – пень пнём, даже не догадывается, что его ждёт при попытке меня ограбить.

Ой, пока я тут с вами разговаривала, упустила грабителя из виду. Ну где мне теперь его искать прикажете? Всё-таки грабитель под присмотром надёжнее, чем в свободном полёте. Да где же он? Сзади его не видно, на остановку транспорта я заглянула, там тоже его нет. В магазине детской одежды только две курицы с отпрысками, я это через окно увидела. На отпрыска мой грабитель не похож, хотя, с его умением маскироваться…

Ой, мамочки!!! Он нарисовался прямо передо мной. Что делать? Как там нас учили, дай бог вспомнить, больше десятка лет прошло. Удар юп-чаги не получится, так же, как и все удары ногами. Во-первых, растяжка уже не та, а во-вторых, зачем я сегодня узкую юбку надела? Будем удары руками выполнять. Итак, ольгуль-чириги-йоп. Не волнуйтесь, это не ругательства никакие, это по-тхэквондосски обозначает на верхнем уровне-руками-вбок.

Пока я таращилась на грабителя, вспоминая свою спортивную молодость, он увидел перед собой лёгкую добычу в облике блондинистой дуры с выпученными от страха глазами. Нет, блондинкой я стала всего неделю назад, так-то я шатенка, но грабитель этого не знает, как не знает, что шатенки по статистике имеют наивысший уровень айкью.

– Девушка, я очень хочу с вами познакомиться. Вот шёл за вами, и никак не мог решиться, – перед моим лицом, закрывая обзор, возник пышный букет.

Эти грабители совершенно обнаглели! Считают, что нас, блондинок ( а я уже вступила в армию героинь любимых мужских анекдотов), можно брать голыми руками, если в них есть букет. Я не дура, понимаю, что грабитель цветы в ход пускает, чтобы устроить дымовую завесу. Вот что он там, за букетом, делает? Я же не вижу! Пришло время действовать.

Крик грабителя способен был оживить всех отдыхающих в морге, перебить все стеклянные стаканы в посудном магазине, не то что оторвать от мобильников толпу на улице. И чего так орать-то? Ясно, от неожиданности! Он отгородился букетом от моих рук. Но он не знал, что я владею приёмами тхэквондо! Честно говоря, я не помню, есть ли такой приём в этом виде единоборств, и, если есть, то как он называется, но я приподняла узкую юбку и со всей дури выбросила вперёд ногу в туфельке на семи сантиметровой шпильке. Думаю, что пора вносить наши туфельки-лодочки в раздел запрещённого холодного оружия. По крайней мере, реакция грабителя на мой приёмчик была соответствующей.

– Дура! У тебя что, с головой не всё в порядке? – букет упал на тротуар, открывая поле боя.

От меня, отчаянно хромая, удалялся грабитель. Пару раз он оглянулся, но улыбки на его лице уже не было. Дура не дура, а грабителю дала достойный отпор. Спасибо айкью, тхэнквондо и создателю изящной женской обуви. Блондинка – это не цвет волос, это цвет жизни.