Чукча. Анекдоты

 О ЧУКЧЕ
 
                Необходимое предисловие

 Для адекватного восприятия материалов  сборника  составитель  просит  все время помнить,  что предлагаемые анекдоты не носят ни в коей мере националистического  характера  /что  еще раз подчеркивает эпиграф/. Анекдотический образ чукчи не является, надеюсь, оскорблением для представителей одноименной народности.

Чукча-это не национальность, Чукча-это диагноз.

* /Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И стал.

* Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит:
"Однако,  шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот человек-шпион?" - Так,  однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.  Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии!".

* Однажды у Чукчи спросили:  "Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал: "Однако,  хорошо!  По четным - академиком,  по нечетным - рыбу ловить!"

* Однажды  Чукча принес в редакцию свой роман.  Редактор прочитал и говорит:  " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать.  Вы Тургенева читали?  А Толстого?  А Достоевского?.." - "Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

* Чукча приехал домой из  Москвы  и  говорит:  "Чукча  в Москве был,  Чукча умным стал,  ве знает:  Оказывается,  Карл, Маркс,  Фридрих,  Энгельс не четыре человека,  а два,  а Слава Кпсс - вообще не человек." /вариант:  ...-не еврей."/,  /вариант:  "...  поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс,  Фридрих Энгельс и товарищи",а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."/

* Однажды Русский говорит Чукче:  "Давай играть: Я загадываю загадку;  отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай." Играют.  "Одна внутри  красная,  снаружи  черная  и блестящая."  - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Чукча  кладет  рубль.  "Две  внутри
красных,  снаружи  черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Две галоши."  Рубль... ...Ночь,  сидят Русский и Чукча, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

* Чукча вернулся из армии,  а у его жены - ребенок. "Однако,  откуда ребенок:  меня ведь не было?" - "Так ведь ты  же фотографию присылал из армии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса"...

* Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана.  Один говорит:  "Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?" - "Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь."

* Пришел китайский представитель к  Чукчам:  "Воевать  с вами будем.  Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард." - "Тц-тц-тц,  однако,  где ж хоронить вас будем?"

* Чукча говорит жене:  "Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?" Жена: "Стучат." Чукча: "Сиди, я сам открою."

* Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.  Открывает его дома:  "Жена,  смотри,  ко мне брат приехал!"  Жена подходит: "И с ним баба какая-то..."

* Чукча выступает на съезде:  "Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!"

* Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.  Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали,  но решили проверить,  что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.  "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые?"

* Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров.  Приезжают - у чукчи огромные уши,  а у обезьяны шишка на лбу.  Повторили  эксперимент.  Приезжают  - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча  оттопыривает ухо:  "Это что шумит?" Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!!!"

* Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех отделениях.  Действие первое.  На сцену выходит большой Чукча,  бьет себя кулаком в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.  Действие второе.  На сцену выходят большой Чукча,  Чукча поменьше.  Большой:  "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.  Действие третье.  На сцену выходят большой Чукча,  Чукча поменьше и маленький Чукча.  Большой:  "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Маленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес.

* Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез  - старушка.  Водитель - вправо,  и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево.  Еле-еле разминулись.  Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"

* Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:  "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак,  Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать:  раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

* Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве.  Поймал такси  и  говорит водителю:  "Вези за дефицитом." - "В ГУМ?  В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако,  куда очередь  длиннее."  Водитель  подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером  за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошел - продавец помер."

* Едут  в такси на переднем сиденье,  рядом с водителем Чукча,  а на заднем - Грузин.  Водитель спрашивает Чукчу: "Вам куда?" А Чукча только и умеет по-русски спросить:  "Как диля?" - "Куда-куда?" - "Как диля?!" - "Не понимаю," -  "Как  диля?!" Водитель  оборачивается к Грузину:  "Что он говорит?" - "Патамучто!"

* Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку:  "Кто сын  моей матери,  но не мой брат?" - "Однако,  не знаю." - "Я сам!" Вернулся Чукча домой и рассказывает  загадку:  "Кто  сын моей матери, но не мой брат?" - "Не знаем." - "Московский таксист, однако!"

* Чукча получил новую  квартиру  и  показывает  гостям.
Первая комната:  "Здесь у меня тундра." Вторая комната: "Здесь
у меня тундра." Кухня:  "Здесь у меня тундра." Туалет:  "Здесь
мой чум." Его спрашивают: "А куда же ты в туалет ходишь?" - "В
тундру!"

* Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям: "Кварти-
ра хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начи-
нает литься вода;  руки помыть еще успеваю, а зубы почистить -
нет."

* Однажды Чукча пришел в магазин:  "Однако, сколько эта
гармошка стоит?" - "Мы чукчам гармошки не продаем ." Чукча по-
шел,  переоделся под Хохла.  "Скильки буде гармошка стоить?" -
"Мы чукчам гармошки не продаем." Пошел,  переоделся под Грузи-
на.  "Па-ачем  этот гармошка?" - "Мы чукчам гармошки не прода-
ем." - "А как вы каждый раз узнаете,  что я  -  Чукча?"  -  "А
только  Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопле-
ния."

* Однажды  Чукча  зашел  в  магазин:  "Однако,  шампуня
есть?" - "Есть только "Яичный",  - "Однако, жаль. Я весь хотел
помыться."

* Однажды  Чукча  купил  холодильник.  Его  спрашивают:
"Чукча,  зачем Вам холодильник?" - "Однако, зимой греться: зи-
мой на улице -40, а в холодильнике -4."

* Однажды Чукча пришел в магазин:  "Однако, у вас цвет-
ные  телевизоры есть?" - "Есть",  - "Тогда дайте,  пожалуйста,
зеленый."

* Приезжает Чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его
спрашивают:  "Зачем тебе вельветовые джинсы?" - "Однако, чтобы
каждая вошка по своей дорожке бегала."

* Чукча тонет и кричит: "Однако, воду пью! Однако, много пью! Однако, на ночь здесь останусь!"

* Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот
поезд довезет меня до Ленинграда?" - "Нет." Второй: "А меня?"

* Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к ва-
гону поезда и бьется об него головой,  подходит к следующему -
и головой,  подходит к третьему - и головой,  и т.д. Начальник
спрашивает: "Чукча, Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мяг-
кий вагон ищет."

* Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синя-
ках и в ссадинах.  "Чукча,  что с Вами?" - "Однако, на верхней
полке ехал, все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменя-
лись с тем,  кто на нижней полке ехал?" - "Однако,  поменяться
не мог - там никого не было."

* Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего сле-
дования.  "Скажите,  а поезд 975 идет на Беркакит?" - "Нет." -
"А поезд 1007 идет на Беркакит?" - "Нет." - "А поезд 911  идет
на  Беркакит?" - "Нет." - "А куда?" - "На ...!!!" - "А это че-
рез Беркакит?"

* Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей.Чукча зажал
в  зубах  металлическую  пластинку  и  сидит  играет  на  ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча
отложил  свой  музыкальный  инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время Девица вышла,  переоделась,  вернулась и
села весьма соблазнительно.  Чукча стал смотреть на нее. Деви-
ца: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!" Чукча
схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"

* Чукча  спрашивает в кассе Аэрофлота:  "Самолет до Чукотки сколько летит?" - "Минуточку..." - "Спасибо."

* Звонит Чукча в Политбюро ЦК КПСС. "Алло, я хочу стать
членом Политбюро. Что для этого нужно?" Ему отвечают: "Вы что,
идиот?" - "А это обязательно?"

* Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Од-
нако, Москву видел. лозунг "Все во имя человека, все для блага
человека" видел, и человека этого видел."

* Бежит Чукча по улице и  кричит:  "Свободу  Горбачеву!
Свободу Горбачеву!" Его останавливают.  "Чукча,  Вы с ума сош-
ли?" - "Однако,  только что по радио слышал: "В заключении Ми-
хаил Сергеевич Горбачев сказал...!"

* Чукча  рассказывает  своей жене:  "Перестройка - этор
как у нас в тайге в ураган:  вверху шум, внизу темнота и шишки
падают."

* По  просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву
узнать,  когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Гор-
бачеву  и спрашивает:  "Когда будет коммунизм?" - "Вот смотри:
видишь,  стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигаче-
ва.  Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай,
и будет коммунизм." Вернулся Чукча в стойбище. "Узнал?" - "Уз-
нал.  Вот видишь,  стоят мои унты,  твои унты и еще унты.  Вот
когда рядом будут стоять унты Горбачева,  тогда, считай, и бу-
дет коммунизм.

* Два  Чукчи  смотрят в небо.  "Однако,  самолет летит!
Правительство!" - "Однако, вряд ли: когда правительство, тогда
еще округ мотоциклы: "тр-р-р-р!"."

* Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился,
смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик. "Нравятся?"
-  "Нравятся,"  - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу рублей и
жди меня здесь,  я за лестницей сбегаю." Взял деньги и убежал.
Через несколько часов Чукча понял,  что его обманули.  Приехал
домой,  все рассказал.  Приехал его брат в  Москву.  Стоит  на
Красной площади,  смотрит на часы. Подходит мужик. "Нравятся?"
- "Нравятся," - "Хочешь?" - "Хочу," - "Давай тысячу  рублей  и
жди меня здесь,  я за лестницей сбегаю." - "А,  нет!  Чукча не
дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!"

* Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:  " Дайте мне красную "Волгу"." А ему:  "Хотите черную?  зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет." - "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."

* Однажды  Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище
хвастаться,  а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да
и  врезался  с размаху в камень.  Машину - вдребезги,  сам - в
больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы до-
мой и говорит:  "Врачи сказали,  хорошо,  что мозгов нет, а то
было бы сотрясение."

* Однажды Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в
стойбище.  Высыпал  народ,  любуется.  Один Чукча протер фары.
"Однако,  какие большие глаза!" Другой похлопал по крыше. "Од-
нако,  какая крепкая шкура!" Третий подергал за выхлопную тру-
бу. "Однако, - самец!"

* Поехал Чукча на машине путешествовать.  Все  стойбище
его  провожало.  Через  некоторое  время  приходит телеграмма:
"Приехал нормально,  вернусь такого-то." Все стойбище высыпало
его встречать.  Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Че-
рез месяц приезжает.  Его спрашивают,  отчего такая  задержка?
"Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова уста-
ет задом наперед за дрогой следить."

* Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.  Видят - бел-
ка. Пфф! "Однако, - шкурка." Видят - лось. Пфф! "Однако, - мя-
со." Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички."

* Сидит Чукча с женой и дочкой в чуме. Над чумом проле-
тает  вертолет.  Чукча  говорит:  "Опять большая машина летит,
опять бородатые люди придут,  огненная вода пить  будут,  меня
бить будут,  /жене/ тебя бить будут, /дочке/ тебя ..... будут:
экспедиция!"

* В тайге замерзал Геолог.  Его нашел Чукча,  привел  к
себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Ге-
олог в порыве благодарности пригласил его к себе  в  гости,  в
Москву.  И  вот через некоторое время получает от Чукчи телег-
рамму:  "Еду,  встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою,
но не класть же его с моей женой!" Сбегал к трем вокзалам, на-
шел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей.
А Чукче сказал:  "Ты хороший друг,  так что же я тебя со своей
повседневной женой уложу?  Я тебя уложу со своей парадной  же-
ной." Чукча вернулся из Москвы,  рассказывает:  "Хороший город
Москва!  Хороший друг Геолог! А жена парадная у него такая хо-
рошая! - до сих пор с ... капает!"

* Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос
и замерз.  Ползет и видит:  сидит Чукча,  и рядом - гора рыбы.
"Чукча,  дай рыбы - умираю!.." - "однако, не могу, - у началь-
ника спросить надо," - "А кто у тебя начальник?" - "Я сам себе
начальник!" - "Начальник,  дай рыбы!" - "Однако,  бери сколько
хочешь!"

* Однажды приходит беременная Чукча ко врачу.  "Доктор,
живот раздуло," - "Да ты ж беременна!" - "Однако,  быть не мо-
жет - муж в тайге," - "А ты,  наверное,  с  другими  мужчинами
спала,"  - "С мужчинами - нет,  с геологом спала,  так ведь он
предохранялся," - "А как?" - "Однако,  тряпку мне на морду ки-
дал."

* Заблудился Геолог в тайге,  кричит:  "Люди!  Где вы!?
Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь
- так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"

* Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материа-
лами съезда.  Вбегает человек.  "Чукча!  Там твой олень в про-
пасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты.  Вбегает второй
человек.  "Чукча!  Там два твоих оленя в  пропасть  прыгнули!"
Чукча читает газету.  Вбегает третий человек.  "Чукча! Там все
твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от га-
зеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

* Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через не-
которое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспоко-
ит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, -
не тереби его."

* Однажды у Чукчи родился шестой ребенок.  Вот Чукча  и
заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность
матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашива-
ют:  "Как  же китаец,  если вы,  родители - чукчи?" - "Однако,
Чукча газету читал,  а там написано,  что сейчас каждый шестой
на Земле - китаец."

* Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями.  Прихо-
дят свататься.  "Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим пород-
ниться с вами.  Однако, юрта у вас старая - новую надо, - кла-
дут на стол 50000,  - Однако, оленей у вас нет - много надо, -
кладут еще 50000,  - Однако,  дочка у вас бедно одета - богато
надо," - еще 50000.  Старый Еврей говорит своей жене:  "Сарра,
не кажется ли тебе,  что наши новые родственники больше похожи
на японцев?"

* Пришла делегация Чукчей в приемную комиссию Верховно-
го  Совета  СССР  и  жалуется:  "Не  хотим называться Чукчами:
сплошные про нас анекдоты и остроты ходят." - "Хорошо, учтем."
На следующий день в газетах вышло постановление: "Отныне вмес-
то "Чукча" следует говорить "Еврей - оленевод"."

* Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их  перестали  назы-
вать Чукчами:  обидно. И ЦК КПСС издало постановление называть
Чукчей просто "народами крайнего Севера". Первомайская демонс-
трация. Комментатор передает: "Идет делегация народов крайнего
Севера.  Они  несут  транспаранты:  "МИР!",  "ТРУД!",   "МАЙ",
"ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!",... Нет! Все-таки это - Чукчи!"

* Представители разных народов спорят, кем был по наци-
ональности В.И.  Ленин. Русский: "Он был русским." - "Почему?"
- "Он родился,  сделал революцию,  умер и похоронен в России."
Англичанин:  "Он был англичанином." - "Почему?" - "Он  готовил
русскую  революцию  в английских библиотеках." Швейцарец:  "Он
был швейцарцем." - "Почему?"
-  "Он  все  время прятался от русского царя в Женеве." Чукча: "Он
был Чукча." - "Почему?" - "Очень умный был."

* Приходит Чукча ко врачу и говорит:  "Что это  у  меня
такое, что меня все Чукчей называют?" Врач вскрыл ему черепуш-
ку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их
крест накрест. Науто Чукча встает, подходит к зеркалу. "Ой, ну
який же я гарний хлопець!"

* Идут два Чукчи по лесу.  Один тащит телефонную будку,
а  второй - бревно.  "Тебе зачем телефонная будка?" - "Однако,
если волк нападет,  я в нее спрячусь.  А тебе зачем бревно?" -
"Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче бу-
дет."

* Однажды один Чукча идет и видит: другой Чукча выкопал
яму по пояс и сидит в ней.  "Зачем ты залез в эту яму?" - "Од-
нако,  сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время
идет  первый Чукча обратно и видит:  второй Чукча еще одну яму
копает. "Зачем ты еще одну яму копаешь?" - "Однако, в двух эк-
земплярах надо."

* Однажды два Чукчи заблудились в тайге.  Один говорит:
"Когда русские заблудятся,  они стреляют в воздух.  Так что  -
стреляй." Второй Чукча стал стрелять.  Стрелял,  стрелял и пе-
рестал.  "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончи-
лись."

* Однажды немой Чукча заблудился в тайге.  Стоит на по-
лянке, машет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выхо-
дит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками пока-
зывает: "Ты что раскричался на весь лес?"

* Однажды Чукчу учили прыгать  с  парашютом.  Объяснили
все как надо и выбросили из самолета.  Чукча летит и все никак
не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу
ему летит другой Чукча.  Он ему и кричит: "Брат! Как с парашю-
том обращаться?" А тот: "Однако, я не парашютист, я - сапер!"

* Армия. "Рядовой Иванов!" - "Я!" - "Рядовой Петров!" -
"Я!" - "Рядовой Чукча!" - "Мой!" - "Что "Мой"?" - "Так точно!"
- "Что "Так точно"?" - "Ур-р-ра!!!"

* Однажды Чукча стоит на посту.  Кто-то идет мимо. Чук-
ча:  "Пароля!" - "Пошел на ...!" Чукча:  "Однако,  сколько лет
стою, а пароль не меняют."

* Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: "Если
патруль тебя услышит,  закричи каким - нибудь зверем, например
кошкой." Чукча пополз.  Все разведал,  ползет обратно, тут его
часовой и услышал. "Стой! Кто идет?" - "Однако, мы, кошки, до-
мой ползем!"

* Почему Чукчи не едят болгарские  помидоры?  Голова  в
банку не пролезает.

* Почему  Чукчи  не едят шоколадные конфеты?  От фольги
изжога.

* Как Чукча ест сосиски? Вот так.

* Как Чукча проверяет спички в коробке?  Достает спичку
и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого ра-
за,  - он ее выбрасывает,  если хорошая - зажигается с первого
раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

* Однажды  Чукча  ехал  в метро и держался за поручень.
"Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?" - "Нет." - "Спаси-
бо,"  - сказал Чукча,  поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.

* Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади  и  смотрел
на памятник Пушкину. "Однако, кто это?" - "Пушкин." - "Это ко-
торый "Му-Му" написал?" - "Нет,  "Му-Му" написал Тургенев."  -
"Однако,  странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушки-
ну."

* Решили проверить, кто сколько может голодать. Посади-
ли в разные комнаты Русского,  Африканца и Чукчу.  Поставили в
каждую комнату по телефону и сказали:  "Захотите есть - звони-
те." Через три дня позвонил Русский. Через неделю позвонил Аф-
риканец.  А от Чукчи все нет и нет звонка.  Неделя,  другая...
Решили проверить.  Открывают дверь,  видят:  сидит Чукча перед
телефоном и говорит: "Телефона, телефона, Чукча кушать хочет!"

* Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Ан-
гличанин:  "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил
двести крокодилов." Выступает Чукча:  "Я убил пятьдесят  носе-
ров."Все  удивились и решили подсмотреть на кого охотится Чук-
ча.  Видят: подкрадывается Чукча с винтовкой к кусту, из куста
выскакивает  перепуганный  негр.  Чукча:  "Крокодила?"  - "No,
Sir!"

* Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая бу-
дет зима - теплая или холодная?  Шаман подумал:  "Если я скажу
теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет хо-
лодная?  Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало
стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зи-
ма?" - "Холодная." - "А почему?" - "А вон Чукча за дровами по-
шел."

* Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и бо-
гатого  брата.  Пригласил  он  Русского - каратеиста и сказал:
"Переоденься шаманом и убей моего брата." Русский  переоделся,
вошел в чум,  оттуда послышалась возня.  Русский вышел: готово
дело. Потом у Чукчи умирал второй брат и он опять позвал Русс-
кого добить брата.  А потом Чукча подумал:  "Этот человек убил
двух моих братье.  Теперь надо убить его." И позвал  Японца  -
каратеиста и сказал ему:  "Притворись моим умирающим братом, а
когда под видом шамана войдет Русский -  убей  его."  Русский,
ничего не подозревая,  вошел в чум;  послышалась возня и хрип.
Русский вышел и сказал:  "Ну и братец был у тебя!  Ему бы  еще
жить да жить!"

* Однажды Чукча женился на Француженке. Через некоторое
время его спрашивают:  "Ну как?" - "А что как?  Мы  уже  давно
развелись." - "Почему?" - "Да она,  оказалось, такая грязнуля!
Ей каждый день мыться приходится!"

* Однажды Чукчу спросили:  "Как часто  Вы  моетесь?"  -
"Однако, раз в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете
грязным?" - Однако,  первые два месяца чувствую, а потом грязь
сама отваливается."

* Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет боль-
шую трубу. У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" - "Од-
нако,  мы в баню всегда с телками ходим." - "А зачем труба?" -
"Однако, всю ночь гудеть буду."

* Сидит Чукча на дереве,  рубит под собой сук. Проходит
человек.  "Чукча,  Вы упадете!" - "Однако,  вряд ли!" Порубил,
порубил и упал.  Встал, посмотрел вслед человеку: "Колдун, од-
нако!"

* Однажды  вернулся Чукча с охоты.  Жена ему и говорит:
"Что ты хочешь?" - "Однако,  есть хочу."  Она  его  накормила.
"Что  еще ты хочешь?" - "Однако,  пить хочу." Она его напоила.
"Что еще ты хочешь?" - "Однако,  спать с тобой хочу." Переспа-
ли. "Что еще ты хочешь?" - "Однако, лыжи снять хочу."

* Проходит   сельскохозяйственная  конференция.  Встает
Француз: "Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентяб-
ря." Встает Англичанин:  "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай
снимаем 16 августа." Встает Чукча:  "Мы сеем картошку 15 июня,
а снимаем урожай 16 июня." Его спрашивают:  "Через день? А по-
чему так рано?" - "Очень кушать хочется."

* Плывет корабль.  Навстречу  ему  всплывает  подводная
лодка.  Высовывается  Француз:  "Какой  курс  на  Гренаду?"  -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает вторая подводная
лодка.  Высовывается  Англичанин:  "Какой  курс на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." Плывут дальше. Всплывает третья подводная
лодка. Высовывается Чукча: "Однако, какая курса на Гренаду?" -
"Зюйд-зюйд-вест-38." - "Однако,  ты давай не зю-зюкай, а лучше
рукой махни!"

* Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплыва-
ет несоветская подводная лодка.  Чукча подумал: "Однако, шпио-
на!" Постучал в лодку.  Из люка выглянул некий человек. Чукча:
"Однако,  ду ю спик инглиш?" - "Yes, of course!" Чукча, груст-
но: "А фигли ж толку?"

* Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый:  заби-
вание гвоздей головой.  Проходят соревнования. Выступает фран-
цузский спортсмен.  Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой
головой.  Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил -
и его унесли с разбитой головой.  Выступает Чукча. Забил пять-
десят гвоздей.  Объявляют результат: первое место занял спорт-
смен США,  второе место занял спортсмен Франции,  третье место
занял Чукча. Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему
только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он за-
бивал гвозди шляпками вниз."

* Чукча говорит:  "Однако, в горах большая птица появи-
лась,  людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем чело-
века выпустила. Дельтаплан называется!"

* Однажды послали в космос двух собак  и  Чукчу.  Пошел
первый  виток,  с  земли вызывают:  "Белка!" - "Гав!" - "Нажми
красную кнопку!" - "Гав!  Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!"
-  "Гав!"  - "Нажми белую кнопку!" - "Гав!  Гав!" Пошел третий
виток.  "Чукча!" - "Гав!" - "Ты что гавкаешь,  .....!  Накорми
собак и смотри ничего не трогай!"

* Однажды  Чукча  нанялся  красить  пароход.  Покрасил. Пришла комиссия принимать работу. Смотрят и говорят: "Чукча, а почему  Вы пароход только с одной стороны покрасили?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча договор читал, там написано: Чукча - с одной стороны, Речфлот - с другой стороны!"

* Однажды  идет  Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: "Чукча, зачем Вам холодильник, Вам же его даже включить некуда?" - "Однако, Чукча не дурак! Чукча розетку тоже купил!"

* Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек,  начинает кружиться под потолком и приговаривает:  "Я - Карлсон!" Чукча спрашивает: "А где твой товарищ?" - "Какой товарищ?" - "Ну как же - Фридрихсон..."

* Чукча  приехал  из  Москвы  и рассказывает:  "Однако, апельсины ел!  Вкус - прямо как..." - "Тюленя?" -  "Нет..."  - "Оленя?" - "Нет, вкус... как... сношаться!"

* Однажды  друзья  прислали  Чукче  новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: "Посылку получили,  за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили - она рыбой пахнет."


* Однажды у Чукчи спросили: "А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?" - "Да." - "Ну и что они говорят?" - "Да все больше пугают." - "А  как  пугают?"  -  "А  вот  так: у-у-у-у!"

* Однажды  Чукча взял с собой на охоту Русского.  Идут,видят - берлога.  Чукча бросил туда камень,  из берлоги  вылез разъяренный  медведь  и бросился на охотников.  Чукча бросился наутек,  за ним Русский,  за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский  сообразил,  что у него на плече висит карабин.  Он на бегу сорвал карабин, развернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?  Надо было сначала до дома  добежать, а теперь кто тащить его будет?"

* Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов.  "Однако,  знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на ..."

* Сидит  Чукча  и приговаривает:  "Устал сегодня Чукча, ох,  устал!" Его спрашивают:  "Почему устал?" - "Однако, думал сегодня.  Очень  устал."  - "А почему очень устал?" - "Однако, сегодня целых три раза думал."

* Сидят два Чукчи,  пилят бомбу.  Проходит мимо  мужик. "Эй,  вы что делаете,  она же взорвется!" - "Однако, ничего, у нас еще одна есть!"

* Два Чукчи разговаривают: "Однако, дураком Николашка - император  был.." - "Почему?" - "Потому что Аляску американцам продал, а Чукотку - нет."

* Идет Чукча,  на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:  "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади - это понять можно,  но зачем козырьки по бокам?" -  "Однако,  чтобы лапшу на уши не вешали!"