В ожидании дочки или мой самый счастливый смех

Я очень давно хотела об этом написать, но все руки не доходили… а сейчас видно время пришло. Я хотела бы чтобы это прочитали те кому это важно. Я тогдашняя молоденькая очень неуверенная и напуганная очень бы хотела прочитать что то похожее, чтобы увидеть надежду.... а мы тогда 16 лет назад жили в селе, жили совсем небогато – у нас не было ноотбука и компьютера, интернета не было и телефонов таких как сейчас не было… и я совсем не знала где взять информацию… и спросить не кого…  У меня был только БОГ. и я очень верила, что ОН поможет. Так что если у вас ничего и никого нет то всегда помните, что есть БОГ. и если даже все есть, то все равно помните о БОГЕ. Потому что так как помогает БОГ никто никогда не поможет.
Еще дело в том, что я поделилась этим только с теми, в ком была уверена. Уверена в том, что они поддержат меня в моем решении родить несмотря не на что... Это мой муж, моя мама, моя сестренка и Батюшка. Все остальным я рассказала только после родов, когда все плохое было позади… однажды я рассказала одному человеку, в ответ он сначала долго молчал, а потом говорит «А может врачи правы? Если что, тебе же сложно будет, ты же сама не здоровая… может лучше их послушать…» я не хотела такое слышать и все замолчала… никому больше не говорила, только самым-самым близким….

У меня была очень-очень желанная беременность. Правда, с самого начала произошла путаница, потому что с самого начала у меня всегда были нарушения цикла. И это никак не могли исправить только как гормонами и поэтому была путаница  - месячных могло не быть по 3-4 месяца. А потом я их вызывала таблетками.
 После свадьбы таблетки я, конечно, пить перестала, очень хотела забеременеть, очень и муж хотел. Ну, задержка была, и я думала, что вот как обычно. Тесты показывали, что беременности нет, а появилась какая-то сыпь в области груди, я пошла к дерматологу, выписали антибиотики, я их недельку попила. А потом ещё с мужем поругалась сильно и я пила крепкий алкоголь из-за этого, хотя обычно крепкий алкоголь я не пью, это совсем не моё. Ну вот, на зло мужу так  сделала. Мы только-только поженились, года не было... и мы молодые совсем и горячие часто ругались бывало ...
 А потом я делаю ещё один тест, и там вижу 2 полосочки! И счастливая иду к гинекологу, говорю, антибиотики пила, алкоголь пила, флюорографию вот ещё сделала совсем недавно, все это было, когда я еще не знала, что беременна. Спрашиваю, как это всё может повлиять, она говорит, да ничего, всё хорошо должно быть, и я хожу счастливая. Конечно, чуть-чуть переживаю, чуть-чуть боюсь, но радости во мне намного больше чем всех моих переживаний и страхов. Хожу в церковь молюсь, каюсь исповедуюсь, причищаюсь и верю, что Бог сильнее всех антибиотиков, всех алкоголей, всех флюраграфий Бог сильнее. И Он хочет того же, чего и я. А я очень хочу ребёночка очень-очень. И муж хочет - он такой счастливый. И мы счастливые оба. И в начале все так легко и токсикоза практически нет.
И так было до первого узи. А на узи в принципе я вижу, что ребёночек живой ручки, ножки двигаются. Забавно так очень. А врач смотрит и говорит: "ну что-то там немножко не так, как положено! Но сильно не пугайся, говорит, тут смотри живой, радуйся». Я и радуюсь. А потом говорят, что нужно анализ крови сдать на патологии плода. Ну, положено так, ну вот у тебя узи что-то подозрительное. Я сдаю кровь. Я послушная пациентка, я так радуюсь, что все врачи в принципе совсем не против, что я беременна, что я хочу родить. Я слушаю их и сдаю кровь, а там анализ показывает, что шансы высокие, что у ребёнка хромосомные нарушения и что-то ещё такое. И врачи начинают говорить "А может тебе не стоит рожать?..."
 Я плачу, переживаю, а муж говорит никакого аборта родишь, обязательно родишь и  мы будем любить любого. Я иду к Батюшке, все ему рассказываю и он мой любимый Батюшка мой самый добрый говорит мне строго «Ну и что ты хочешь сделать? Неужели аборт? Нет, нельзя! Я не благословлю никогда...» Говорит он строго, а мне от этой строгости так хорошо - Батюшка мой не такой как врачи, он тоже как и я хочет, чтобы мой ребеночек родился  ... Я плачу и говорю ему что аборт делать не хочу, хочу рожать, уже ребёнка люблю, только боюсь... И врачи давят сильно. а  он говорит уже очень мягко и по-доброму: «не бойся и врачей не слушай, не слушай твоему ребёнку виднее, как ему развиваться, как ему расти, ему лучше знать как нужно, чем этим врачам не слушай их, не слушай». Так и сказал. А я плачу и молюсь. А я хочу родить, а я уже люблю давно ведь. Ну как вот можно его не любить? И хожу в церковь на причастие часто, и верю, что когда причищаюсь частичка Святого Причастия достается и  моему маленькому ребеночку… а врачи иногда такое говорят и это страшно «Ну что ты, но если правда, он больной, ну зачем тебе это ведь очень тяжело, а ты сама не здоровая, ну? Всякое бывает потом ещё родишь». А я не хочу так как они говорят. Они посылают потом меня ещё на несколько узи. Первое узи показывает, что у меня девочка. И всё хорошо, как будто. А следующее узи опять говорит, что всё плохо - там многоводье  там  плохо видно и меня спрашивает врач на узи: "а почему она у вас такая маленькая по вашим срокам должна быть уже больше намного", а потом смотрит на меня и говорит: "А может, у вас муж тоже небольшого роста, как и вы тогда, может быть, это все норма?»  Мне так плохо, и я говорю «Да нет, муж у меня нормальный, он выше меня и он широкоплечий, он совсем не такой, как я».  Ну и на это мне говорят «Ну, тогда, конечно, надо перепроверить ещё» И ставят диагноз - внутриутробное отставание в развитие. И они меня посылают на прокол  - анализ такой прокол живота с целью взятия пуповинной крови плода для определения наличия хромосомных нарушений. я помню - я стою и обуваюсь после приема, мне нехорошо и я обуваюсь медленно... и вдруг слышу разговор медсестры и врача "Что мы будем делать? срок-то у нее уже очень большой..." спрашивает медсестра, на что врач говорит "ну да, срок большой, уже нельзя... Придется делать искусственные роды..." а я еще в кабинете обуваюсь, все слышу, все понимаю... И говорят «На всякий случай возьми халат и тапочки». А я уже понимаю, зачем мне халат, зачем тапочки… Если что, положат в больницу и….  Даже думать об этом не хочу. Не хочу ни халат и тапочки не хочу, и в больницу не хочу и прокол делать не хочу, ничего не хочу. Они меня уговаривают сильно-сильно. У меня сил нет, я поддаюсь.
В перинатальном центре, куда я часто езжу на стене вижу агитационный плакат против абортов и там стихотворение, которое мне очень нравится и я почти сразу его заучиваю и часто сама себе зачем-то говорю....

Пусть он увидит солнце,
Услышит шум весеннего дождя,
И в час своей счастливейшей бессонницы
Глядеть на звёзды будет
Глаз не отводя....

Я читаю этот стих, и мне совсем не понятно, почему в коридорах перинатального центра есть такой плакат с такими чудесными словами, которые за Жизнь. А в кабинетах этого же центра врачи говорят мне страшные слова совсем другие,  совсем противоположные...
Это для них для врачей это работа может быть уже рутина и обыденность... а для меня моя беременность это великое чудо, мой ребеночек, моя доченька в моем животе такая еще маленькая и беспомощная, но уже такая желанная и очень-очень любимая.... я часто глажу уже большой живот, я чувствую как она шевелится, я разговариваю с ней и пою ей песенки...а ещё я взяла в церкви масло и мажу им живот - рисую крестик с молитвой конечно. Я молюсь так как не молилась никогда раньше. Иногда без слов, сил на слова не хватает и я только плачу... Плачу Богу. И верю, что Он все знает все видит все понимает и Ему можно без слов, Ему достаточно моих слёз....
  и я опять иду к Батюшке и говорю: они меня уговорили, и я поеду. Но в любом случае ничего делать не буду, буду рожать и буду ребеночка любить таким, какой  он есть, я уже люблю. А сама иногда боюсь, что если что не полюблю. Вот дура! Но всё равно думаю, всё равно я рожу, никому ничего не дам сделать, он уже живой, как его можно убить. А еще иду к врачу, врача нет и я спрашиваю нашу акушерку «Такое было в вашей практике, что делают такой анализ и он показывает, что все хорошо и женщина благополучно донашивает и рожает малыша?» и мне акушерка отвечает «Да, конечно, так бывает…» я хватаюсь за соломинку… я хочу знать что все не безнадежно…
я не хочу ехать, но  еду и делаю. Вернее, мне делают. После этого внизу живота чуть-чуть болит. Как  сейчас помню, иду по улице, глажу живот, а уже 5 месяцев, я глажу живот и говорю: «Доченька, ты наверное, испугалась сильно, а ты больше не бойся, я тебя никому не дам. И больше не дам никому тебя пугать и не дам, чтобы они тебе больно делали, вот не дам и все, я тебя люблю. Ты не бойся»
А потом я неделю или дней 10 жду результаты анализов. Молюсь и плачу, плачу и молюсь. А потом мне звонят из больницы или я им звоню, я не помню. Ну, мне говорят, что ребёнок здоровый. И что это девочка. Я плачу от счастья. Говорю мужу, мы обнимаемся. И вместе плачем от счастья.
А потом я её рожаю легко-легко она у меня маленькая - 2980 грамм веса и 50 см роста - крошечка моя, и мне совсем не больно почти. А если и было больно, то я очень быстро, всю боль эту забыла, а когда она родилась, я точно помню, что я смеялась. От счастья я смеялась, от того что все самое плохое и страшное уже позади....
И первое что услышал мой ребёночек, моя доченька это был мамин смех. Мамина радость. Мамино счастье. Я ни о чём не жалею, потому что как можно жалеть о чём-то, если даже это было так тяжело-тяжело трудно-трудно, но в итоге оказалось огромной радостью.
Мне ещё потому очень важна эта история, что это пожалуй в итоге оказалось самой главной моей ступенькой к Богу... Я  очень сильно почувствовала тогда, что Он слышит меня, что Он любит меня и помогает мне. И доченьку мою Он тоже очень сильно любит, даже сильнее чем я. Потому что никто-никто не умеет любить так как любит Бог... БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ. Бог это наш Отец и самый Лучший Друг, который всегда с тобой. Ты только позови Его... И веруй.... И Он обязательно поможет.
И после этого я уже не могла забыть Его, не любить Его и не молиться Ему... В душе моей навечно поселилась Благодарность и Любовь к Богу. И со временем она только растёт и становится сильнее.


 Иногда слова врачей это совсем не истина в последней инстанции. И то, что они говорят иногда-это ошибка. Иногда это страшная ошибка и может быть даже Критическая. А Истина Это Бог. И мне очень хочется, чтобы люди поняли, что только Бог может решать кому жить на земле. Если он посылал эту жизнь на землю, то, наверное, нет точно она нужна эта жизнь и неважно здоровый ребенок или не совсем,  если Бог Захотел, чтобы эта жизнь была, значит, она обязательно нужна. Значит есть  в этой жизни какой-то смысл. И врачи совсем не должны решать эти вещи и не должны брать на себя роль Бога. И ребенок, какой бы он не был здоровый или больной он может принести счастье в любую семью. Если его будут любить таким, какой он есть. Если будут Развивать его по мере его возможностей. Все возможно. Все Любовь может. Любовь - самое главное. Так задумано Богом. Потому что БОГ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ.

P.S. важные даты:
11 июня 2008 - я узнала, что беременна
10 сентября 2008 - УЗИ на котором сказали, что у меня девочка
1 октября 2008 - почувствовала ее первое шевеление
ноябрь 2008 - сообщили результ кордоцентеза
5 февраля 2009 в 9:00 я родила дочку)))
это помню очень хорошо, остальное подзабыла, видно моя память хочет помнить самое лучшее)))

Май, 2024