Вечное сияние одиозного криминала

"Когда загорится черное солнце, все в нашей жизни перевернется.... "

Это напоминает рестарт в игре. Я оглядываюсь назад и пытаюсь понять это точно реальность? Я щипала руки и ноги. Я не сплю. В середине мая в средней полосе России шел снег. Глядя мне в глаза улыбался ты. В руках розы. Позади- БТР. Что происходит? Кто я? И зачем здесь я?
Вся эта дичь, как потом ее назвали операция "сожженое солнце " Началась еще в апреле. Когда я приехала домой и была на грани помешательства ты был преисполнен энтузиазма и оптимизма. Там где я видела горящие мосты и провал- ты увидел шанс чистого листа (но я об этом не знала) Надо отдать должное однополчанам- хоть бы одна собака мне донесла о том что происходит. Но нет. Ты пропал со всех радаров. А потом началось странное. Ко мне стали массово добавляться люди в балаклаве, и все были похожи на тебя. И все хотели встречаться. И все собирались приехать ко мне домой, буквально угонять самолет собирались. Я кидала в чс, и не думала о них. Слишком мало времени прошло чтобы я кидалась в новое, да и не хотела. Тебя мне никто бы не заменил. В итоге осталось двое- они претендовали, но не были настроены столь резко. Просто общались. Пока я не поняла что один из них спалился, у нас с тобой была своя шутка. Только наша. О ней никто не знал. А он ее шутканул. Диалог повторился точь в точь. Твои выражения, пунктуация, стикеры...
Я посмеялась над флешбеками,обьяснила почему так отреагировала, и дала намек что зря все так вышло.
Этой же ночью ты прилетел. Для меня до сих пор загадка как ты так успел быстро примчаться, как тебя пропустили на въезде в город, как так вышло что ты знал мой адрес... Хотя. Что уж я. Сб все знает.
Больше восхитил снег в мае и ты который пришел мириться. Мать естественно восприняла в штыки. Ты ей никогда не нравился. Она просто сотой доли о тебе не знает что знаю я...
Утро. Запах табака, шампиньонов, и трав.
Для чего? Кто я в этом притоне и зачем я здесь?
Мигрень одолевала с новой силой. Мне снился туман, и ты. Руки коснулись меня и я проснулась в холодном поту. Во сне я думала- это все абсурд, вранье, тебя нет, уходи, а открыв в ужасе глаза я посмотрела тебе в глаза. Ты улыбался. Смешалось все. Бред любовного аффекта, абстиненция, голодовка, могу ли я назвать себя психически здоровой? Да.
Просто я чертовски убита.
Я не узнавала тебя.
Ты зашел на мягких лапах. Ты снова начал все с нуля. Совсем с нуля. И я видела что это ты, что ты мой, но...
Но!
Ты себя так не вел, откуда столько жестокости... Откуда столько холода....
Я чувствовала себя рыбой на суше. Ты был рядом. Ты любил меня и это было бесспорно. Но при этом ты перевоспитывал меня. Теперь наш путь шел по дороге усеяной камнями, и лезвиями. Я всегда говорила что меня воспитали воином. И ты начал вытаскивать из меня бойца. Самое страшное что бил ты по уязвимостям, смеясь когда я говорила что мне плевать. Да да, плевать ага, а сама слезами заливалась потому что ты нашел зону уязвимости, ты опять ее нашел. Я кричала ненавижу, и мы снова мирились. Это напоминало драку двух бойцов в которой не было ни слова, ни звука. Только жестокое месиво из двух тел, которые работали на уничтожение. Хотя были при этом друг у друга самыми близкими людьми.
Загорелось полярное сияние...
Ты вжал меня в стену без права вырваться из этого плена. Найдена уязвимость, и ты намотав мои волосы на кулак снова начинаешь процесс воспитания...
Утром я проснусь с чувством что я ровесница старого ПАЗика который разобрали но собрать забыли почему-то...
Трясло. Ты обнял меня и поцеловал в шею. Хм. Интересно, как так вышло... Любимый сценарий обоих. Я иногда забываю о том что у нас идентичные натальные карты, и что это нормально, любить одно и тоже всецело.... Зверь... Хм.
И что теперь делать с нами такими..
Я не знаю кто я и куда я иду, если в начале, когда мы познакомились я знала четко чего я хочу и что я такое, то сейчас, после всей этой разрухи и ветра войны я не знаю ни че го!
Пишу это и окидываю взглядом дом.
Разруха. От кровати- остов, она была нечаянно поломана.
От посуды- осколки. Всюду гильзы и ножи, непередаваемая вонь сигарет и травы. Валяются бутылки ликера, вина, и водки. Почему всегда когда ты рядом всегда рядом спиртное?
Ты.. Сглатываю. Слава богу ребенок все это не видит. Мужчины, друзья, и развлечения плоскости не пересекающиеся с семьей. Он знает тебя как любящего и доброго отца. И я не собираюсь рушить его мир взрослыми откровениями. Он итак слишком много знает.
Я закрываю глаза. Выдох. Вдох.
Падал снег. Горели небеса. Ты стоял на коленях, и просил простить себя (я вообще сначала чуть в обморок не упала. Я не ждала тебя. Вообще)
Я чувствовала твое дыхание. И понимала что твоя боль, твои слезы отдают мне напильником в глотке. Но слабость показать я не могу, я не имею права. Не сейчас.
"Да я козел,да я виноват, да да да, тысячи раз да. Прости. Да я чудовище. Мне наши отношения ту историю с островом напоминают..
Точно так же ты сбежала от меня, как когда то анастасия от него...
И.. Я умер понимаешь.
Я без тебя не смогу. "
Новое утро. Я так привыкла уже к этой грязи.. Смогу ли я отмыться, и есть ли предел...
Вчера тебя... Перло. По другому не могу назвать. Ты был романтичен, ты был настроен на общение, и был мягче чем обычно.... Бои уступили место ужину при свечах и обьятьям.
Ты стал другим. Поступки заменили слова. Там где раньше было- закатай, сейчас ты стал действовать предвосхищая мои мысли. Вечером мы разговаривали об отношениях, о людях в целом. И я помню как я наткнулась на фразу что сирень на языке цветов значит "первая любовь"
Посмеявшись я тебе сказала что мне не дарили цветы, а сирень вообще никто. Я проснулась с рассветом. От головоружительного аромата сирени. Оказывается ты умудрился где-то... Своровать? Наверное так, пять, да нет, больше их было, штук семь кустов сирени и пересадил их перед балконом дома. И когда я вышла покурить, я увидела что куда бы я не посмотрела весь участок был в цветущей сирени. Ты будто переосмыслил все что произошло за это время. Ты стараешься быть лучшей версией себя и одновременно пугаешь меня тем насколько ты стал иным. Я шла танцуя по этому лезвию. Меня пьянило что ты остался тем же, просто новой версией себя. И... Было смешно наблюдать как ты меня ревнуешь. Мы говорили о тебе в третьем лице. Это было комично. Ты пытаешься меня поломать.. Ты то даешь мне понять что я права, и прогибаешься, то включаешь зверя, и в такие моменты лучше тебе не попадаться на глаза.
Как мы стали говорить друг о друге в третьем лице? Да все просто, когда ты пришел назад, ты под тем же именем с тем же жетоном... Заново со мной познакомился.
До сих пор помню как прислонилась к березе, глядя тебе прямо в глаза, и взяв тебя за руку завела в дом. Теперь уже ты киев брал за три дня
Не как раньше за одну ночь. Нет. Первую ночь мы говорили. Вторую- мы бились. Третью- произошло примирение. Оно произошло само. Снова та же диспозиция- я,дер который меня тебе оставил на ночь, и ты которого пустили в курятник. С утра пришли Волжане.
Я пыталась осознать что это было... Но вот вновь я смотрела тебе в глаза, а нас вновь расписывали. Почему? Да потому что это была странная игра. Все подыгрывали не то мне что это ты, не то тебе что это не ты.
Лишь Нина подошла тихонько отвела в сторонку и сказала- я не знаю что он затеял, но держись бойцом, тебя ждут трудные времена. А я понимала все. Я лишь хочу понять чего хочешь ты всей этой игрой, я понимаю что сейчас играют меня, и на кону моя шкура, я понимаю что уже лезвие стало слишком острым и...
Лишь Нина подошла тихонько отвела в сторонку и сказала- я не знаю что он затеял, но держись бойцом, тебя ждут трудные времена.
Ты вновь уехал. Дороги, дороги, дороги... И это не конфетные дороги ведущие в рай. Нет. Это тысячи километров, которые через некоторое время мне вновь придется преодолеть- поездами-самолетами. Когда нибудь я приведу в порядок этот черновик, и у него появятся адекватные герои, место действия, и четко прописаные диалоги. А пока- пусть это будет набор случайных мыслей посетивших здесь и сейчас в процессе реабилитации, в пути по трассе, при прикуривании очередной сигареты, или косяка. Ты в своей жажде доказать что ты не ты, а человек на рубль дороже рубишь с плеча. Полетели все- друзья родные, обязательства. Не могу сказать что не поддерживаю, так как сама устроила такую же чистку. Время от времени она всем нам необходима- в голове, в сердце, в связях.
"Деньги, ваша связь держится на сексе наркотиках и деньгах"
Ну да. Это не любовь, вернее любовь но больная. Переложеная история харли с мистером джеем на жесткую реальность, которая диктует что без спонсорства мистера Джея харли бы просто напросто не было, была бы просто потаскуха в белом халате мечтающая об ультранасилии. Но вышло как вышло. Деньги зашли с двух ног в эту историю сразу. Наркотики- следом. Секс случился чуть позже как последний канат привязывающий двух психически неадекватных людей.
Я сидела и курила. И в очередной раз терзала себя вопросом- то чем ты болен-это диссоциативное расстройство психики? Это МДП? Или это просто распад личности в связи с маргинальным образом жизни и употреблением веществ в конских дозах? Хз. Это был удивительно красивый букет. И я его вырвала в честной схватке.
Ночь горела огнем. Ты приехал отдохнуть и начинать процесс моего переезда. Ребенок был очень рад- это странно но из всей нашей группировки не жены радовались поездке в республику. Не мужья что жены едут к ним. Радовались дети. Нашим сыновьям нравился риск, азарт, стрельбы, запах дыма и шашлыка. Очень пригодился навык женщин голодать- так мы были спокойны- главное мужья и дети сыты. А мы- мы итак на пп, мы за красотой следим. Единственное что на панд становимся похожи.. Когда ты приехал я сразу поняла что сегодня ты настроен мягко- решил взять реванш за время молчания. Ты начал наш разговор издалека, на примере двух знакомых бойцов- медика и штурма. Я обьяснила тебе что он зря молчал что она его ждала. Я видела как загорелись твои глаза. Я выразила свое мнение по поводу верности. Ты сказал что я слишком нервная- я действительно вся дрожала, хотя не было холодно. Я наблюдала как в замедленной съемке как ты медленно кошачьей походкой начал продвигаться по спальне ко мне. Я сидела и курила, широко раздвинув ноги, одной рукой перекрывая то что являлось твоей явной целью на ночь. Когда ты пересек комнату я смотрела на тебя сверху вниз и думала- как же я скучала... Как же я по тебе скучала... Движение руки по голове, перебор волос, захват хозяина. Я начала расстегивать твою защиту, а сама думала, какой сценарий будет сегодня? По жести или холодно? Я не угадала. Ты поднял меня рывком, оттащил на подоконник и началась нежная сальса. Мурашки волнами бежали по телу. Если мужчина может без слов сказать о любви- вчера ты об этом кричал. Эти танцы длились всю ночь, пока на рассвете я не вспомнила о том что с утра нам вообще-то отьезжать из дома, нас ждет работа. Ребенок прыгал от радости; мама заламывала руки, опять ей переживать что никто из домашних не на связи. Батя должен подьехать чуть позже- у него там работа связанная тесно с его бизнесом. Я не заметила как вошла в эти отношения где вход рубль а выход десять. Вошла легко, играючи, смеясь, а на выходе мне не будет принадлежать даже моя душа... Мы ехали по трассе напевая песни. И если я пленница- пусть этот плен не кончается. Я хочу провести с тобой всю жизнь, у нас столько всего есть обсудить, столько нужно увидеть... Да и просто бытовая рутина когда-то должна наступить. Хотя бы когда-то. Приехали мы поздно ночью. Все были уже на местах. Деды обсуждали работу, орнитологи- что будет на ужин. Я пришла и привычно плюхнулась на любимое кресло. Меня здесь не было... Месяц... А как будто только вчера уезжала. Ну ничего, мне просто дали отоспаться. Я смотрела на ночное степное небо. Наконец-то я дома. Ты жарил мясо и рыбу. Я уложила мелкого спать, и мы начали обсуждать что произошло пока меня не было. Мы уверенно продвигались вглубь, и вскоре мы должны были сменить дом, на более комфортный и большой, ты уже нашел один на примете. В какой-то момент я заметила, мы сидели, пили вино, смеялись, а среди всей этой вечерней рутины сидел ты. И внимательно на меня смотрел. Как будто запоминал. Я тоже себя на этом ловила, в моменте было чувство  так вот как выглядит моя судьба. Вот он какой, мужчина который несмотря на мои побеги несмотря на мою биполярку смог меня остановить, схватить за волосы и сказать- сиди, ты дома, куда пошла. И я никуда не пошла. А куда я пойду из дома? Куда я пойду от самого близкого человека? Я кайфовала в моменте осознания какой ты.
Я сотни раз зарекалась что не полюблю.
И выбрала тебя.
Я закрывала глаза, вдыхала твой запах и тихо сходила с ума. Пришла новая ночь. Мы посмеивались над национальным вопросом, обсуждали очередные человеческие промахи... Как то так исторически сложилось что у нас не было шоковых реакций на то что люди грязные. Не было и вот этого... Оскорбительного высказывания. Но вот высмеять чужие пороки это да, это пожалуйста. Пишу это уже с утра. Ты уехал. Если бы меня спросили что самое кайфовое в наших отношениях- это когда уже укурились, усмеялись, и зашли в спальню. Как в том стикере- секса не будет нет, но вот этот момент когда мы ложимся спать, и ты меня обнимаешь сзади... В этом есть что-то такое интимное, только для двоих, это чувство одновременно и безграничного уважения и одновременно страха, и жуткой нежности. Такое странное чувство, когда заговорили о том как проживали время порознь первое что ты спросил- ты была с родителями? Я не задумываясь ответила что конечно, а где же еще, на что ты ответил что значит за это время можно быть спокойным, за моей безопасностью точно следили. Т. Е ты даже расставаясь со мной следил чтобы мне ничего не угрожало?
Ты первый кто настолько обо многом в моей жизни задумывается, и настолько во многом меня страхует. У меня постоянно чувство что я нашла что-то очень большое, что невозможно обнять руками, я только смотрю в твои глаза и кайфую каждую секунду что мне таак, настолько повезло. Я видела тебя в работе. Показывали. И это еще больше повысило мой градус уважения. У меня четкое ощущение что ты на работе и ты дома два разных человека. Я поняла о чем говорила мама- авторитет который убивал с особой жестокостью дома был мягким котенком потому что это была его жена, это были его дети. И это с одной стороны даже забавляет, когда я знаю какой зверь ты на самом деле, и какой ты... Права была та комик. "Чем нежнее женщина зовет мужчину, тем страшнее вещи может сотворить мужчина, к примеру Володя иди сюда- это просто мужик. А вот писечка может и с лица земли стереть"
И вот что удручает- я хочу жестче. А ты боишься увлечься по деформации.
Сутки без связи.
Ты понимаешь что ты творишь?
Я же сейчас закрою дверь и больше не впущу. Ты сейчас на очень тонком льду танцуешь лезгинку, и думаешь так вечно будет?
Пу-пу-пу.... Танцуй, что уж.
Я слишком устала.
Я чувствую себя ровесницей старого ПАЗика которое утро. Я не высыпаюсь, у меня высокий уровень физических нагрузок, и я нервничаю.
Я проснулась в твоих руках. Сегодня ночью на тонком льду танцевала уже я.
Ты пришел аккурат когда уже наступила ночь, поэтому разговоры шли шепотом(не замечала раньше но заметила с тобой что шепот плюс темнота уже половина атмосферы) я сидела в юбке, и в блузке с очень глубоким декольте. Ты облизнулся. А я хрипло рассмеялась. Сегодня- будет так как хочу я.
Я медленно прошла мимо тебя, и провела тебя в спальню. Встав у шкафа, расстегнула юбку, позволила ей спокойно с меня свалиться. Ты медленно начал продвигаться ко мне. Я закусила губу, думая как не допустить нарушения расстояния. Если ты приблизишься на большее чем два метра расстояние то к сожалению план провалится... И тут я увидела наручники семафора. Мой спаситель, он их подарил полным комплектом когда я осталась одна, на всякий случай. Я плотоядно облизнулась, и взяв наручники пристегнула идущего и никак не ожидающего это тебя к каретке кровати. Придётся посидеть, шерстяной.
Ты посмотрел на меня с обидой. Ты не знаешь тех плюсов которое несет тебе твое положение....
Я медленно начала расстегивать блузку глядя прямо тебе в глаза. Ты свирепел. Перед тобой твоя полуобнаженная женщина которую потрогать ты не можешь)
Внутри- я злорадно смеялась. Снаружи- я сняла блузку, и медленно сняв трусы подошла к тебе. Ты был полным рабом положения, и я могла как и доиграть ситуацию- так и пройти мимо и лечь спать. Я погладила тебя по голове, поцеловала в губы, я начала играть с моей главной целью. Завязав тебе глаза, я взяла в руки перо. Сначала я прошла им игриво по твоей шее, потом спустилась ниже, прошлась по груди, по торсу...следом в ход пошли свечи.Капля за каплей я искала твои чувствительные зоны. Когда мне надоело и это, глядя тебе в глаза,я начала движение первой, у тебя не было выбора- только подчиниться.Либо кричать помогите- но никто бы не помог- весь гарнизон знал что такие твои крики- лишь процесс воспитания.Свободной от наручников рукой ты пытался нарушить мою психологическую доминанту, но у тебя это выходило слабо, в какой-то момент мне надоело это, и я отстегнула наручник. Тут уже в игру включился ты. Я понимала что моя попытка взятия власти мне дорого обойдется и не ошиблась. Ты делал это нежно и глубоко, утверждая власть каждую секунду движения. Я начала тебя уговаривать на альтернативы,но в этот раз ты решил меня наказать за наручник, и поэтому ты проигнорировал эту просьбу, а решил поиздеваться,ты решил довести меня до исступления. Ты медленно и нежно поцеловал меня в губы, в шею, и вроде начал движение ко мне,но...это было обманом. И так продолжалось очень долго.Ты держал мои руки, целовал меня, но все время...проходил мимо. Это сводило с ума, доводило до бешенства,приводило в ярость, но ты был непреклонен.В определенный момент я только и делала уже что умоляла чтобы ты наконец- то сделал то мимо чего ты проходишь, а ты вновь и вновь проходил мимо...Но вот видимо тебе самому надоела эта пытка, и ты влетел разом,отпустив мои руки. Я обняла тебя царапая спину. Эти танцы продолжались до утра,сальса прерывалась лишь на глоток воды, перекур, на естественные паузы, пока на рассвете нас тупо не вырубило на лету...
Утро. Мяу покрыл дорогами весь экран мобильного. Мы снюхивали их нормальность и в очередной раз трахали ее на раскаленных уставших пружинах правды.
И нам некому было сказать хватит. Мы сами летели на дно. Каждое 15 число каждого месяца, это была тайна за семью замками. Это было очень красиво. И одновременно страшно. Я смотрела дьяволу в глаза и он смотрел мне в глаза. В упор. В этих танцах не было победившего. В этих танцах не было проигравшего. Тут были только двое убитых которые найдя друг друга внезапно ожили.
Если бы я только могла тебе в лицо сказать насколько сильно ты мне дорог. Но все тонет где-то в глубине, в омуте похоти и аффекта. Где-то на руинах моей души сидела и смеялась счастливая я. Я никогда не думала что фильм реквием по мечте окажется сценарием моей жизни- только там кроме стариков еще есть дети. И они думают что они счастливые любимые дети своих родителей. Для меня до сих пор загадка как, мой сын чайлд фри смог так полюбить... Да что я. Мы с ней одинаковые.
Казалось бы, ты завел ее с другой женщиной, совершенно мне противоположной, а я смотрю на нее и вижу себя. Так и ты. Рожала я от другого мужчины, а у вас с мелким такое... Идеальное совпадение, иногда смешно. Иногда страшно. Ночи стали одновременно очень светлыми, и одновременно черными как перед рассветом.
Ты там где шум. Ты там где самое пекло.
А я тут. Недалеко. Но при этом далека как будто между нами континенты. Сначала когда ты мне сказал о том что будет происходить дальше- я спокойно поговорила с тобой, и разревелась в ванной. Ты умеешь успокаивать, поэтому долго это не продлилось, но...
Но тени прошлого следовали по пятам. Я хотела бы чтобы они куда-то сгинули, пропали, исчезли... Но. Она- ее мать. А благодаря ему и клочку фольги когда-то мы познакомились.
Я тревожно смотрела ночью в твои глаза. Взрывной волной разнесло дверь. Здесь этого не было давно, поэтому дети удивились мягко говоря когда ночью дверь легла в дом.
Когда все утихло, наступила темнота, и ты вернулся домой,я вглядывалась в твои глаза. Не было ни намека что что-то тебя колыхнуло. Не было ни намека что что-то меня должно задевать. Но на душе было неспокойно. Ты говорил о любви, целовал меня в шею, а у меня было чувство что мир рушится. Что-то не так. И тут я поняла.
Туз жезлов. Семерка мечей.
Ты любишь меня, ты не врешь.
Ты просто спишь со своей бывшей.
Зачем тогда тебе я? Зачем?
Утро принесло доказательства что это была просто очередная паранойя. Все нормально. Просто я так сильно боюсь тебя потерять, что мяу вытаскивает этого беса наружу. Ты всегда улыбаешься. Мягко. Ты тепло целуешь и обнимаешь меня по утрам... Так страшно... Впервые в жизни мне стало страшно. Когда мне был 21 год я не думала. Я знала что я права. Я знала что мои эмоции надо уничтожить, иначе они уничтожат меня. Под моим взглядом горели леса настолько мне было больно. А сейчас, когда пришло время платить... Я поняла что это и будет причиной по которой все кончится. Я не смогу вывезти осознание что ты, настолько огромный ты, мог.. Нет. Даже думать не хочу. А надо бы, чтобы потом не умирать, чтобы уже сейчас держать удар. Но держать удар не получается. В очередной раз ты просто меня молотишь в фарш. А должна бы дать отпор.
Меня трясло. Ты позвонил ночью.
-спите?
-не, курю сижу, чего хотел?
-скучал, хотел тебя услышать...
-твой голос говорит что ты о чем-то еще не говоришь. Я умру от любопытства, ну?
- Ариш, завтра ночью ты же не занята?)
- тааак...
-я буду проездом дома.
- таааак!
- тих, тих, на поезде..
-чет я уже волнуюсь за РЖД....
Он мать его поезд угнал.
Он. Угнал. Поезд.
Я стояла на перроне и смотрела как выскочило куча камуфляжных братьев, вынесли ящики с пайками, оружие, неф, антибиотики, а из кабины машиниста вывалился он. Улыбаясь. С букетом, не. Букетищем луганских степных цветов.
Я стояла, и там и села. Я понимала что с ним будет если он не вернется до утра.
И понимала почему он это сделал. А говорил пофиг... Мальчишка и есть.
Встреча длилась 15 минут. Я пыталась надышаться, пыталась успеть поцеловать и запомнить все до чего дотянусь... Но вот уже все, братья собрались, вещи были доставлены в дом, и вот я реву а поезд поравнялся с горизонтом.
Меня изнутри рвало на клочья. Ты уехал туда, откуда ты вернешься с победой.
Правильно Лиля сказала- все мы с птср. Все мы искалечены, даже те кто не воевал, просто прикоснувшись к хохломе хоть волоском мы отравились. Кто-то в 2014 во время ночи в Одессе. Кто-то чуть позже добил сам себя в 2022, когда мужья говорили что уехали в Белоруссию, а на самом деле они уже рисковали собой, и уже на азарте играли со смертью.
Тяну сигарету. Амаретто отставила в сторону. Все равно не поможет, смысл травить саму себя. Транквилизаторы дают лишь тупость, а внутри я кричу молча.
Недавно проснулась ревущей взахлеб. Скажу ли я тебе об этом?
Нет. Не хватало тебе этим нервы трепать. Для тебя я буду скидывать сиськи и орать что ты меня бесишь когда не отзвонился вернувшись в часть. Ненавижу. Ненавижу расстояния. Ненавижу этого... Ладно.
Какой смысл сотрясать воздух. Надо просто потерпеть. Осталось чуть чуть. Сейчас ты пошумишь, и вернешься. Я очень устала. Смотрю солнцепек, лучшие в аду. И реву. Там живы те кто сейчас погиб. Голос шепота успокаивает.. Надо пересмотреть спецназ. Может успокоит... Какой смысл. Наткнувшись на клип любэ я временно потеряла дисциплину и выдержку. Я просто повторяла просмотр пока не перестала плакать. Я устала! Я не вывожу! Сколько можно? Неужели ты не видишь что я хочу...
Позиция эгоистки. Ты счастлив на войне. Какой кайф тебе дома сидеть.
Я смотрела на закат который омрачал степь и ловила кайф.
Прошлое напоминало о себе самым гадким и вонючим образом. Если бы в 2015 году кто-то бы сказал мне что будет дальше- я бы набила морду.
Но вышло как вышло. Я сидела курила. Ночь. Шла оживленная дискуссия о тотеме, тут еще ты позвонил. И...Показала Нури. Посмеялись над ретроградом,и... Я крепко задумалась. Ты всерьез полагаешь что я отреагирую на тебя?
У меня перед глазами промелькнули все погибшие. Промелькнули все кого я провожала в бой по утрам. Все те кто ночью пели песни под гитару, нужна была хоть какая-то разрядка, и ночь была самым лучшим временем когда разряжалось висящее на стене ружье. Под домашнее вино, шашлык, и тянущийся дымок пелись песни, рассказывались сказки для взрослых... Атмосфера семьи в которой не было почти ни одного родного по крови человека. И тут ты. Со своей точкой. Сам пришел, сам удалил. Было смешно, честно.
Муж приехал как всегда ночью. Я чувствовала что с ним что-то не так. Но это было не плохое не так. Он был слишком суетлив, слишком заведен. Ну когда меня закинули на спину и потащили, стало ясно почему.
Соскучился. Этой ночью мы не выходили из своего дома. Детей закинули к фермерам(сознательно меняю имя) и просто говорили говорили, говорили...
Это был диалог двух людей из пустыни сахара.
В этих обстоятельствах, умирая от жажды, я просто не могла отпустить тебя раньше последнего звонка, я не могла  тебя не держать, я не могла...
Я чувствую себя рыбой выброшенной на берег.
Я начала мечтать. Только бог знает о том во что я сейчас превратилась. Человек живущий одной лишь мыслью о победе, одной лишь мечтой о мирном небе. Для меня оно будет значить гораздо больше чем просто мир..
Как там говорил камаз, теперь я знаю   как дорого стоит тишина...
Когда живу с оглядкой на небо. И видя свои сушки, видя финистов я понимаю, все хорошо, свои.
Но и не своих я тоже видела...
С тех пор слыша жужжание я больше не пчел боюсь. Теперь у меня не страх насекомых...
Все мы искалечены.
Я поняла это когда закрыла ребенка собой услышав просто электросамокат летящий на высокой скорости со спины очень близко ко мне.
Как я могу реабилитировать фронт, если я будучи тылом сама насквозь больна этой заразой?
Но мысли стараются уйти в позитив.
Стараюсь анализировать юг. Нужно выбирать новую геометку. Я и саратов уже давно идем параллельно. Вроде в одном направлении, но не пересекаемся...и люди из него для меня это напоминание о прошлом, где все мертвы, и та я тоже мертва.
А чего собственно я хочу?
У меня есть ты. У тебя есть я...
Мы. Я шла в коротком платье по авеню летним вечером. От разбитого города так и жгло вечерней духотой и жаром боевой техники. Я знала что вот эти лица в балаклавах которые оценивающе на меня облизывались донесут тебе что я опять им действовала на все их контуженые головы. Я нагло улыбалась, и шла вышагивая подобно Шейх.
Я знала что они будут только облизываться. А допущу я только тебя. Это отдельный вид кайфа, идти и вызывать салют приветствия и у врага, и у своих. Когда я вышла от родной кобры с полными сумками провизии, стоит ли говорить что с сумками идти мне конечно не дали...
Прошло несколько месяцев.

"мое фирменное блюдо -причинять тебе боль,
И ты кричала надрывисто,я больна только тобой"

Пишу это письмо в ступоре.
Скоро год как мы вместе.
Могла ли я предположить что я буду столь живуча? конечно нет. Могла ли я предположить что повторю судьбу своей матери от которой бегу как от огня? Конечно нет. Кольцо вокруг меня сжималось,рискуя захлопнуться в любой миг. Я так привыкла бежать,я так привыкла теряться под цвет стены,что у меня появились сомнения: а я вообще есть?! Кто я? На данный момент я не могла позволить себе даже выйти из дома,я не могла обратиться в суд,я не могла пойти в посольство я не могла пойти никуда. Я гражданин своей страны. Находящийся в своей стране. Не могла ровным счётом нихера.  Я провожала караваны тел, я сходила с ума от осознания того что я уже прошла и что мне нужно ещё пройти,чьи имена мне нужно отстоять,я каждый день сомневалась в своих силах,что я вывезу этот уровень. Но я вывозила. Уровень статус и ставки росли.
Мне становилось страшно.Я пишу это и по сути мне уже страшно. Я знаю что я не могу выйти даже в магазин. Угрозы о похищении сыпятся ежедневно. Знала ли я в 2014 году об этом? Знала. У всего этого были предпосылки,у всего этого были лица. Просто я не думала что судьба столкнет меня с ними через 9 лет. Что многих интернет друзей я увижу лично,в лицо. И будут слезы благодарности, будут крики оскорблений, будут вопросы "я и тебе помогла?"
Рассвет занимался над степью. Он на задаче. А я сижу курю в кресле и искренне не понимаю где мой предел гордости. Так дальше нельзя. Мы друг друга убьем. В последний раз нас разняли потому что у меня где-то внутри взорвался ядерный гриб всех накопленных обид и высказанных тобой оскорблений. Так решительно нельзя. Я терплю,я люблю, ты прикрываешься войной,а где в этой истории я?!
Ты задаешься вопросом кто я...
Новая версия меня. Меня перепрошили. Теперь ты не узнаешь меня. И это происходит не потому что я не люблю тебя. О нет. Я учу тебя как со мной можно и как со мной нельзя. Ты оставлял боль своим рецептом на ужин... Чтож,придется показать тебе по чьим рецептам ты учился готовить. Мальчишка. Опять ловлю себя на том что полюбила мальчишку в черном свитере. ****ь. Ненавижу себя. я выбью из тебя все что в тебе неверно звучит. И только попробуй потом куда-то пойти,застрелю. Я ненавижу эту ситуацию. За то что это проработка 2012 года... Понимаю что путано. Как все что я делаю последний год. Мечусь как насекомое на ветру... А хули толку. Устала сама от себя.
Отжиг,отливки,выкатывания. Я столько не пахала с глубокой юности, когда моя сила вставала. Я честно стараюсь. И чем больше я стараюсь тем дальше мы друг от друга. В телефоне холодная тишина,и сухое как ты по ночам. Не видела тебя весь последний месяц,ты работаешь. Мой план по фейку провалился. Сначала ты стойко держался. И тут проявил инициативу сам. Надо же.
Когда я оглядываюсь назад мне хочется лишь об одном спросить тебя. Куда делись те сияющие глаза.
Куда делся тот мальчишка которого я полюбила. Ты стал слишком холодным. Ровно настолько чтобы я отвечала по сути но сама больше не проявляла инициативу. Зачем?
Для чего? Чтобы что?
Чтобы ты обесценил меня и я снова себя по кускам собирала?
Нет уж. Чтобы снова я нервничала что кто-то полез тебе в трусы? Спасибо не надо,тем более что мне никогда не было дела до твоих трусов я максимально не контролировала тебя и наши отношения. Но когда я интересовалась после актов вопиющего хамства,какого сатаны происходит,ты бил по рукам так что мне расхотелось спрашивать о чем либо. Живи свободным. Как ты любишь. Я не знаю как орнитолог терпит эту дичь но если бы мне сказали нет не люблю,с чего ты взял,я бы вышла и ушла. И дело тут не в величине чувств. Дело в том что ну раз не любишь,мне то нахрена стараться. Всё идёт по химии,прёт- прекрасно. Нет досвидания. Судя по всему нас перестало переть друг от друга. Бог с тобой. Это лучше чем если врать себе и окружающим что любишь.
Только одно не понимаю. Если ты не любишь меня, если я тебе безразлична даже базово. Тогда какого лешего ты меня удерживаешь?
Почему не отпустишь? Езжай к тем к кому тянет. Зачем тебе я? Чисто чтобы душу в ноль опустить? Спасибо не надо, следующий.


Я пишу это спустя три недели после расставания.
Эмоции... Нет не осели. И не осядут.
Я едва смогла удержать лицо когда заканчивала отношения,наружу просились самые грязные обзывательства,и самые страшные проклятья. Потом улеглось все. Не осело. Не стало легче. И не станет. Ты знал меня как никто другой,ты это я сама,и ты же меня предал. Меня!!!
Я вот уже несколько недель нахожусь в ступоре. На юге снег лег плотной коркой. Я же говорила не обижай меня... Но тебе было весело,и ты не думал обо мне той ночью...
"Я думал авось прокатит"
Прокатит что? Что я и это прощу? Что я пойду в жизнь с мужчиной который однажды ночью переспал с первой встречной?
Верный... Ахах ну будь верным,будь. Будь честен сам с собой - держи слово,подтверждай его делом,ты же с этим справишься? Ах да. Для тебя это непосильная ноша...

Бумеранг неумолим... Бог рассудил нас весьма скоро.
Я шла вперёд подняв голову - ты раненый лежал в госпитале.
Мне было больно постоянно.. да я им больна.
И что теперь. Все это пройдет,я учусь жить заново, учусь жить без костылей. Даже не верится что я могу сама.
Что я в силах вырвать сердце из разъема. Но вышло как вышло.
Теперь мы друзья, я тебя отдала твоей семье,и... невыносимо скучаю...