Продавец подушек

  ЧЕЛОВЕК БЕЗ ФАНТАЗИИ И БЕЗ ЧУВСТВА ЮМОРА - ПОЛЧЕЛОВЕКА. (С. В. Михалков)

                ПРОДАВЕЦ  ПОДУШЕК.

  - Закупаем пух, перо, подушки, перины, старые аккумуляторы дорого! - нередко слышен по посёлку голос из громкоговорителя идущего по улицам автомобиля.
  Я предложил жене собрать и продать все подушки какие есть, но она была категорически против моей идеи пополнить наш семейный бюджет, и так недобро посмотрела на меня, что сразу стало ясно, что она не шутит.
  И вот однажды, пока её не было дома, я собрал все падушки какие смог и решил продать, в это самое время как раз проезжала по соседней улице та самая "говорящая" машина. Выждав, когда она поравнялась с нашим домом, я дал водителю знак рукой, чтобы он остановился. Я подошёл к водителю, глядящего на меня сквозь открытое окно, и спросил, почём он берёт падушки.
  - Ну, это надо на них смотреть, - ответил шофёр.
  И я пригласил его войти во двор. У стены летней кухни стояли две палки, сломанная лопата, треснувший от времени дрын, пять штакетин, обломок волнового шифера, кусок багета, распиленная асбестовая труба и многое другое.
  - Ну вот, - говорю я скупщику падушек, - смотрите.
  - На что смотреть?
  - На падушки.
  - А где они?
  - Да вот, - показываю на всё это сборище у побелённой стены.
  - Не морочьте мне голову, подушки где?
  Да вот же они, вот!
  - Разве это подушки? Это хлам! - и хотел уйти.
  - Какой хлам? - говорю я ему.
  - Это самые настоящие падушки.
  - Вот смотрите, - я взял палку и поставил её, но она тут же упала, беру ставлю старый треснувший дрын, он тоже падает. - Видите? Они падают, значит, - падушки.
  - Ну вы даёте, - говорит скупщик пера и старых аккумуляторов, - подушки - это то, на чёс спят, а не вся  ваша вот эта дребедень, - и недовольно направился к раскрытой калитке, потом вдруг остановился и спросил, перейдя резко на ты:
  - Ты случайно не из психушки убежал? Подушки он, видите ли, продаёт.
  - Стоп, стоп, стоп, - говорю я ему. - Что такое падушка? Это всё то, что падает. А спят на подголовнике или подголовнице, как угодно, - это такой матерчатый прямоугольник или квадрат, наполненный пухом или мелкими пёрышками.
  Неправильно называть это дело падушкой, она не под ухо кладётся, а под го-ло-ву! Значит, - под го-лов-ни-ца! А падушка, простите меня за повтор, это то, что падает. А перо у меня есть, я сейчас принесу, за сколько купите?
  - Ну, сначала надо на него посмотреть.
  Я вынес из летней кухни длинное чёрно-белое гусиное перо, недавно я его в проулке подобрал на поплавок, и говорю:
  - Вот.
  - Вы что, издеваетесь недо мной?! - повысив голос, спросил водитель.
  - А что не так то? - спрашиваю у него.
  - Выговорили - закупаем пух, перо, вот я и продаю перо.
  - Мне нужно нормальное перо - перинное, подушечное, то есть подголовочное, - осёкшись, поправил он себя, - а не одно пёрышко.
  - А, ну тогда надо было говорить - закупаем не перо, а перья!
  Или пёрышки, - и всем всё было бы понятно, а то перо, перо... Слушайте, а почему вы говорите всё время  - старые аккумуляторы?
  У них что, сутулость, морщины, борода? Надо говорить не старые аккумуляторы, а ненужные, например, или подержанные, бэушные, наконец, а не старые. Мне лично сразу они представляются с бородой.
  - Тьфу, комик, - сказал водитель, - сел в автомобиль и быстренько удалился, и откуда-то издалека осенний ветерок донёс эхо громкоговорителя:
  Закупаем пух, перо, подушки, перины...
  "Вот, - думаю, - ничему не научился этот человек, похоже, что он в школе плохо учился".

  НЕОБУЗДАННЫЙ ЯЗЫК ИЛИ КАК СТАТЬ ХОШИМИНОМ.

  Прошлым летом я был на пасеке у одного моего знакомого. Я приходил к нему за прополисом. Хозяина пасеки зовут Андрей. Он попросил меня помочь переставить четыре улика . Мы переставили, но последний был роковым. Отломилась боковая ручка и улей грохнулся об землю. Андрею хоть бы хны. А вот я, мог бы стать призёром олимпийских игр по скоростному бегу на длинную дистанцию. Но нет худа без добра, я освоил ещё один урок жизни, и понял, что от пчёл убегать совершенно бесполезно, да и нежелательно, особенно махать руками. Утром следующего дня меня ожидала поездка в райцентр, но я не поехал из за лица, оно у меня было как после длительного запоя. Да ещё и жена всю неделю смеясь называла меня Хо Ши Мин*.

  Ну вот казалось бы, что на этом банальном рассказе можно поставить точку. Но увы, из за моего необузданного языка нет.

  Мою физиономию увидел Михаил, это мой один очень хороший знакомый, почти что  друг, и спросил:
  - Что это с тобой? И я рассказал о том, что произошло.
  - О, блин, - говорит Михаил, а мне Андрюха шабашку предложил.
  - Побыть с ним на пасеке, помочь мёд покачать, да ульи скребком почистить.
  - Говорит я и заплачу, и мёду дам, и магарыч само собой будет.
  - А теперь я глядя на тебя не знаю, что делать.
  - Я боюсь, а вдруг и меня покусают. И вот тут то мой язык и подкинул ему идею.

  - А ты, говорю я Мишке, перед тем как туда пойдёшь, помажься одеколоном как следует.
  - Будешь пахнуть как цветок, и пчёлы тебя не тронут. Я же просто пошутил, не думал, что Мишка всё это воспримет всерьёз. Через несколько дней у нас появился Хо ШИ МИн номер два, который не разговаривал со мной два месяца.

  Досталось мне и от Андрея, за то, что научил Мишку пользоваться одеколоном для защиты от пчёл. Кто же знал, что он на это поведётся. Я думал, что все знают о том, что пчёлы не переносят никакую парфюмерию. Позже, я узнал, что было на самом деле со слов Андрея. Когда пчёлы пожалили Мишку, Андрей спросил у него:
  - За чем ты с парфюмом сюда идиот припёрся?
  - Да мне Серёга сказал, чтобы одеколоном напшикался, - буду цветами пахнуть и пчёлы нетронут меня.
  - Какой Серёга?
  - Да такой то, и такой то, - короче ты.

  - А ты больше его слушай, говорю, - он тебе ещё и не такого насоветует может.

  Я сорвал Мишкину шабашку, халявный мёд и магарычи. Кто же знал, что он и вправду будет пользоваться одеколоном. В тот день Андрей обильно спасал Мишу своим самогоном, который делает из бражки медовухи. Я не завидую Мишке, мало того, что покусали пчёлы, ему на следующий день от тяжёлого медового самогона срывало голову, и ужасно болел без привычки желудок.

       ПОВАР. На снимке утиные попки хвостики фото автора.

  Версия 1. Что означает фамилия Целищев Данная фамилия чаще всего встречается у жителей Кировской области и Пермского края. В Кировской области был хутор Селище,мои прародители с фамилией Целищевы, выходцы с этого хутора.

  Версия 2. История происхождения фамилии Целищев Целик, Целя — уменьшительное от имени Целестин. От латинского ’целестис’ — небесный. (Ф). Родственная фамилия Целиковский. (Э).

  Версия 3 Эта фамилия произошло от слова цепкий то есть попадающий в цель.

  Версия 4 Целищев-Цель ищет.

  Версия 5 Прозвище Целищ восходит, вероятно, к диалектному слову «целыш» - «шумовка, род уполовника, большой ложки, которою достают рыбу из котла». Вероятно, Целищем называли повара, либо человека, который много ел. Целищ, со временем получил фамилию Целищев.

  (ВСЁ МОЁ ПОЯСНЕНИЕ КАСАЮЩЕЕСЯ ФАМИЛИИ ВЗЯТО ИЗ ИНТЕРНЕТА.)

  На сколько я себя помню, то я самостоятельно начал сам для себя готовить с третьего класса. Моим первым блюдом была жаренная картошка, потом пошли блины. Я видел как мама заводит тесто, но я почему то называл его раствор и она с этого смеялась. Когда мои родители были на работе, я с удовольствием жарил для себя эти вкусные "солнышки". Вот так и осталась у меня эта добрая привычка, и до сих пор уже будучи женатым мне зачастую приходится готовить самому. Я нетерпелив, и не люблю ждать когда кто то что то приготовит. (Вон смотрите выше о чём говорит моя фамилия) любитель готовить, повар, шумовка, много ядущий...

  Я никогда не прошу супругу что то приготовить, так как она скажет потом, досмотрю фильм, или схожу на собрание, или как корову подою например. Готовлю всё сам, и мне это нравится. Захотел суп, сварил, захотел борщ или кашу, пожалуйста, раз, два и блюдо готово. Я очень любил варить уху, и в конце варки обязательно гасил в ней для запаха горелые головёшки фруктовых деревьев. К стати на них же жарю и шашлыки. После головёшек уха имеет особенный привкус, и запах костра. Не нравилось в ухе мне только то, что в её гуще остаются рыбьи косточки которыми можно подавиться. Однажды в нашем Свято - Покровском мужском монастыре в трапезной нам подали на обед уху, она была очень густа и навариста, в ней было очень много мяса и не единой косточки. Там я узнал как они её готовят. Оказывается всё просто. Вынимают из бульона сваренную рыбу, когда она остынет, то мясо отделяют от костей и уже чистую плоть снова опускают в уху, и она получается очень сытной. С той поры уже много лет, я точно так же дома варю уху из щук и другой большой рыбы. Мало того, я так же готовлю, супы, борщи и каши. Когда сварится курица или утка, я не ем их мясо как раньше, а рву или режу на мелкие кусочки и вновь отправляю в кастрюлю, и получаются сытные и вкусные супы, борщи и каши. В летнее время пристрастился к купорке и люблю со всевозможных овощей и фруктов варить варенье.

  Недавно забивали подросшую за сезон домашнюю птицу. Тушки складывали в морозильный ларь и варили тушёнку, ну обычная деревенская жизнь. И вот жена уезжая в райцентр по своим неотложным делам попросила меня приготовить что нибудь поесть. Я решил сварить рисовый суп. Моя супруга очень любит куриные и утиные попки (хвостики), равно как и моя мама. Не удивляйтесь, эти части тела любит очень много женщин. Как не крути, а по вкусу они реальный деликатес, и очень отличаются от мяса. Я решил сделать жене сюрприз, сварил суп в большой кастрюле из сорока трёх утиных попок, я их специально пообрезал когда разделывал утиные тушки чтобы когда нибудь приготовить отдельно. Вот время и подошло. И тут телефонный звонок, звонила жена и говорит: - К нам едут гости из Донецка, встречай...

  Но я не встретил, встретила жена и приехала с ними из райцентра на такси. Надо было покормить гостей после дороги. Поставили посреди комнаты стол, накрыли, они привезли с собой своей домашней наливочки, жена поставила на стол миски и стала разливать в них суп из утиных поп.
  - Сергей, что это? - спрашивает жена.
  - Как что, отвечаю ей, твой деликатес, утиные хвостики. Видели бы вы её глаза и глаза гостей.
  - Ты с ума сошёл что ли? - говорила моя вторая половинка.
  - Нет говорю, я хотел тебе сюрприз сделать, ты же любишь их, вот я и постарался.
  - Ну ты даёшь, я ещё такого не видела чтобы из поп супы варили.
  - Да ладно тебе говорю, мясо как мясо, суп как суп, ты попробуй. Суп был съеден за один раз, наваристый, вкусный, а хвостики просто таяли во рту гостей, и как они после говорили, что ничего вкуснее не кушали даже в ресторанах. А ведь это действительно великий деликатес. Тушка одна, но мясо мясу рознь. Попки очень вкусные.

15. 05. 2024 год.