Хотите верьте, хотите нет

      Недавно история такая случилась. Никто не верит. А я с детства врать не привык. Может вы поверите.
        Короче, я - ИП (индивидуальный предприниматель). Небольшой магазин мебели в большом Торговом Центре. Табуретки, стулья, столы продаю, в том числе письменные.
        Рядом отдел косметики. Недавно на восьмое марта жене губную помаду купил. Продавщица говорит – Новая супер-помада, в мире аналогов нет! На губах держится крепко, а главное, после поцелуя не оставляет следов. Производит Иркутский завод строительных красок.
        Из за этой помады вся история и случилась.
        Решил попробовать на кусочке бумаги. Только открыл колпачок, помада из рук выпала. Прямо на новый письменный стол. Остался небольшой красный след. Тряпочкой стал вытирать, - не стирается. Правду продавщица сказала – держится крепко. Смочил керосином – пятно только размазалось. Растворителем – ещё хуже,   след от помады остался, а мебельный акриловый лак начисто стёрся. Новый стол безнадёжно испорчен. Кто теперь его купит?
        Я к продавщице с претензией - Вы что продаёте? Помаду смыть невозможно!
       Отвечает - Я же русским языком вам сказала - держится крепко. Перед использованием инструкцию нужно было прочесть.
       - Какую инструкцию? Никакой инструкции нет!
       - Как это нет! Поверните футляр, на донышке всё написано.
       Повернул, поднёс поближе к глазам - Вы чего, издеваетесь? Там буковки - даже в лупу нельзя рассмотреть!
       - Так микроскоп нужно иметь! Вот, смотрите - и подносит помаду к своему микроскопу.
       Читаю - Иркутский завод строительных красок благодари вас за покупку  новейшей суперпомады собственной разработки. Помимо косметического назначения годится для покрытия любых материалов, защищает металл от коррозии, дерево от гниения. Срок службы помады не ограничен - наноситcя один раз на всю жизнь!
       Это-ж надо, угораздило вечную помаду прямо на стол уронить. Что с ним теперь делать?      
       А напротив в гастрономическом отделе работает Махмудбельдыусамбеков, пиццу клиентам развозит. Золотые руки у парня. По техническим проблемам все к нему обращаются.
         Позвал – Подскажи, что можно сделать? Новый стол жалко выбрасывать.
         Тот минуту подумал - Слющий брат, если этат грязь савсем не снимается, нужна наоборот всё покрасить. У мине остался зелёний и каричневий краска, можна сделать цвет, как военний форма – зелёний, каричневий, зелёний, каричневий.
        - Ага – пошутил я – ещё погоны со звёздами нарисовать. Стол – в звании полковника!
         А потом подумал-подумал, - а чего, неплохая идея. Всяко лучше, чем на помойку выбрасывать. Короче покрасил в цвет хаки, плюс изнутри стенки покрыл тонкой жестью и дал объявление – Продаётся командирский письменный стол. На полигоне прошёл все испытания.
         Прошёл месяц. Табуретки, столы, стулья уходят, а этот типа «полковник» стоит, никому нафиг не нужен. Зря только красил. Делать нечего, грузчиков вызвал - вынести стол на помойку и тут минут через пять появляется…, кто бы вы думали?      
         Не часто министры бывают у нас, да вообще не бывают, а тут сам пожаловал - министр обороны! - Мне доложили, стол у вас какой-то особенный, на полигоне испытан. Ядерный удар выдержит?
         Думаю – Если не сейчас, то никогда уже не продам.
         - Выдержит – говорю - на расстоянии сто километров от взрыва. Могу дать гарантию.
         - А если прямое попадание?
         - А если прямооое…,  нууу, если прямое, врать не буду, может не выдержать.
        - А чего ещё такого особенного для командиров в этом столе есть?
        - Много чего. Вот справа дверь – автомат внутрь можно поставить. Слева три выдвижных ящичка. В верхнем пистолет можно хранить, в среднем патроны, в нижнем стаканчик и бутербродик поместятся. А под столешницей, как в бомбоубежище во время бомбёжки спрятаться можно. У нас запись на эти столы, но вам будет без очереди.
         Уговорил кое как! Расплатился наличкой, говорит - После того, как жулики надули министра финансов, картой не пользуюсь.
         Тут грузчики подходят, я же их вызывал, чтоб стол вынесли. - Вот –говорю – ребята поднесут столик к машинке.
         - К машинке? – усмехнулся министр – в времонте машина. На танке приехать пришлось.
  У меня челюсть отвисла - ни фига себе, на танке приехал, скажи кому – не поверят.
           Минут через десять приносят столик обратно – Оформляйте доставку.
          - Что, в танк не поместился? - пошутил я.
          - Да туда пять таких влезут! Сволочи, президенту на них буду жаловаться!.
        - На кого жаловаться?
        - На ГАИшников. Гады, на эвакуаторе, танк увезли. Припарковался не так.
        Нет, я знаю, у нашего Торгового Центра парковщики наглые, - всё высматривают, с кого бы за неправильную парковку денег содрать. А чтобы было больше нарушений, специально три четверти мест для инвалидов отвели.
        К нарушителю сразу подбегают – С вас штраф, пять тысяч рублей.
        Но, что странно, - из этих машин, которые для инвалидов, выходят на вид вполне здоровые мужики. А недавно я одного даже узнал – трёхкратный чемпион мира по вольной борьбе.
        Я подошёл, автограф взять, заодно выразил восхищение - Никогда бы не подумал, что инвалид может стать чемпионом среди здоровых людей.
       - А с чего вы взяли, что я инвалид?
       - Как с чего? – вон на машине знак инвалида.
       Он усмехнулся - Странно, что кто-то не знает. Видишь, недалеко от ворот неприметный ларёчек стоит? Ну который с красным крестом. Коммерческий медицинский ларёк. За тысячу и справку напишут, и печать поставят, и знак инвалида приклеят.
      - За тысячу долларов? - спрашиваю.
      - Рублей.
       Я обалдел, это-ж надо, чудо-ларёк два года стоит, а я и не знал для чего. Всего тысяча рубликов и получай все привилегии, - паркуйся, где хочешь!
      - Да - говорит – за тысячу три часа паркуйся, где хочешь.
      - Не понял, - удивился я – как три часа?
      - А ты что хотел, по дешёвке на всю жизнь получить справку? – У них чернила особые, через три часа пропадают.
      - А парковщики разве не знают, что справки поддельные?
      - Конечно, знают, но они в доле.
       Только теперь до меня дошло – почему эти работнички так рьяно нарушителей ловят.  А если на месте застать не успели, ГАИ вызывают, машину на штрафстоянку увозят, а там ещё дороже. Всё схвачено!
          А министр не знает этих премудростей, его танк сразу три инвалидных места занял. Нет, если б парковщики знали, чей танк, то конечно не тронули бы. Они-то подумали, что это новый внедорожник Киркорова. А с него большие деньги можно содрать.
          В общем танк вернули в этот же день. В целости и сохранности. Башня, дуло, гусеницы, - всё на месте. Состояние идеальное, ни одной царапины. Только двух колёс не хватает.
         Парковщики говорят - Когда танк на эвакуатор грузили, колёс уже не было. Министр наоборот уверяет - Врёте, всё было на месте!
         Никто уступать не хочет, каждый стоит на своём! А парковщики, они же эти..., из блатных, по три ходки у каждого, а кореша у них ещё круче.
        Ну чего, на завтра министру обороны назначили стрелку. На пустыре, недалеко от Торгового Центра. Место глухое, иногда там трупы находят. Мне сказали тоже явиться, не знаю зачем. Я так думаю, чтобы потом всем рассказал, какие они крутые и чтоб все их боялись.
       Прихожу на следующий день. Смотрю – с их стороны здоровенные такие амбалы, человек двадцать, не меньше. Морды – страшно глядеть. С битами все. Пахан на часы всё поглядывает, время начало одиннадцатого, а министра всё ещё нет.
       И тут из-за высоких кустов появляется. Этих двадцать и все с битами, а с другой стороны только один. Один Солнцепёк.
       Погода сухая была. Но у тех, которые с битами, у всех штаны враз стали мокрые.
        А у главаря лицо сразу интеллигентное стало. Минуту назад – ну, вылитый терминатор, и вдруг - на тебе, улыбается, добрейшей души человек. Говорит - Уважаемый, мы пришли на мирные переговоры, зачем тут Солнцепёк?
          Министр отвечает - Танк без двух колёс ездить не может, пришлось взять другой транспорт. Короче, чтоб завтра колёса вернули!
          Пахан подзывает одного из парковщиков - Где колёса?
          Тот стал на колени - Зуб даю, век воли не видать, когда на эвакуатор грузили, колёс уже не было.
         Министр – Врёшь, были!
         И тут я вмешался - Господа, нужно запись с видеокамер посмотреть.
         Пошли в администрацию Центра - Покажите видеозапись вчерашнего дня. Смотрим на экран – вот танк заезжает, все колёса на месте. - Ну что я говорил! -  министр ударил кулаком по столу.
        Прокрутили запись вперёд, хорошо видно – эвакуатор уезжает с танком, двух колёс уже нет. Парковщики сразу приободрились – Ну вот! Мы не причём!
         Министр стоит на своём - Какая разница, я приехал со всеми колёсами!
         И тут опять я включился - Значит, колёса свинтили, когда танк стоял, нужно смотреть запись видеокамеры, которая направлена на то место.
        Стали искать. И как назло та самая камера вышла из строя.
        Что делать, позвонили в полицию, следователь тут-же приехал. Протокол стал составлять – Какая страховка у танка, - КАСКО или только ОСАГО? Какая сигнализация, почему не сработала?
         У министра от удивления округлились глаза – Какая ещё сигнализация, кто танк может угнать?
         Следователь усмехнулся – Не скажите, не скажите, русская земля богата талантами. В прошлом году поезд угнали. Прямо из метро. До сих пор не можем найти. После этого на космодромах сигнализации на ракеты поставили. Даже на космическую станцию Мир. Странно, что в армии об этом не знают. Кстати, может кого подозреваете? За несколько минут у танка колёса снять – особое мастерство нужно, золотые руки у вора!
         И тут меня, как током шарахнуло - Точно! Золотые руки! Знаю такого! – Махмудбельдыусамбеков пицу развозит, на все руки мастер!
        А его и искать не пришлось, - как раз за очередной пиццей на самокате приехал. В мой магазин на допрос сразу вызвали. Следователь нахрапистый такой - Признавайся, зачем колёса у танка свинтил? А пахан для большей убедительности рожу скорчил и битой помахивает.
          Тот сразу и сдался - Господина начальника, запиши мой чистасирдечный признание. Я больше не буду, мамой клянусь. Сначала не хотела, а потом подумала – у танка шестнадцать колёсы. Без двух колёсы целых  четырнадцать будет, а мине два такие колёсов очень сильно нужны.
        Следователь - А тебе то зачем?
       - Как это зачем? Зима, лёд, скользко однако. Я падаю, помятый пицца клиент не берёт. Меня сильно ругает, мою маму тоже ругает. Однако новый самокат сделаю, - на таких колёсы уже падать не буду. Хотите, я сейчас колёсы буду вернуть.
        - Да куда-ж ты денешься – отвечает следователь – вернёшь и в тюрьме с десяток лет отсидишь.
         И тут министр подходит к курьеру и улыбаясь обнимает за плечи - Не надо никаких десять лет, мне такие умельцы на фронте нужны, будет в тылу у врага с Леопардов и Абрамсов колёса снимать. Пойдёшь добровольцем?
        - Да, да, конечна пойду, давно однако мечтаю! Могу колёсы с танки снимать.  И ещё эти..., забыл как называется, ну что сильней чем танки гудит…
         Министр удивился - Что сильнее танка гудит, мотоцикл что ли?
         - Эээ, нет, ну этот такой..., на птица похож, - о, вспомнил - самалот крепче танка гудит. Там штучка такие, - на самолоте висит.
         Министр – Что висит, шасси что-ли?
         Эээ, какой ищё шасси-масси, гаварю ну, - два штука такой…, а – крыли, крыли у самалота висит. Крыли буду снимать!
         Такая вот история, хотите верьте, хотите нет.
         Почти месяц прошёл.
         Вчера от него письмо с фронта пришло. Пишет - уже медаль «За отвагу» вручили.
        Кстати, из Министерства Обороны заказ получил - для начала сто командирских столов. Сказали - потом ещё больше будет.