Хотите верьте, хотите нет

      
        Недавно история такая случилась. Никто не верит. А я с детства врать не привык. Может вы поверите.
        Короче, я - ИП (индивидуальный предприниматель). Небольшой магазин мебели в большом торговом центре. Табуретки, стулья, столы продаю, в том числе письменные.
        Рядом отдел косметики. Недавно на восьмое марта жене губную помаду купил. Продавщица говорит – «Новая супер-помада, в мире аналогов нет! На губах крепко держится, а главное, после поцелуя не оставляет следов. Производит Иркутский завод лакокрасочных материалов».
        Из за этой помады вся история и случилась.
        Решил попробовать на кусочке бумаги. Только открыл колпачок, она из рук выпала. Прямо на новый письменный стол. Остался небольшой красный след. Тряпочкой стал вытирать, - не стирается. Правду продавщица сказала – держится крепко. Смочил керосином – ещё хуже, пятно только больше размазалось. Растворителем – всё бесполезно, новый стол безнадёжно испорчен. Кто теперь его купит?
       А напротив в гастрономическом отделе работает Махмудбельдыусамбеков, пиццу клиентам развозит. Золотые руки у парня. По техническим проблемам все к нему обращаются.
         Позвал – «Подскажи, что можно сделать? Новый стол жалко выбрасывать».
       Тот минуту подумал - «Слющий брат, если этат грязь савсем не снимается, нужна наоборот всё покрасить. У мине остался зелёний и каричневий краска, можна сделать цвет, как военный форма – зелёний, коричневий, зелёный, каричневий». 
        «Ага – пошутил я – ещё погоны со звёздами нарисовать. Стол – в звании полковника!»
         А потом подумал-подумал, - а чего, неплохая идея. Всяко лучше, чем на помойку выбрасывать. Короче покрасил стол в цвет хакки, плюс изнутри стенки покрыл тонкой жестью и дал объявление – «Продаётся командирский письменный стол. На полигоне прошёл все испытания».
         Прошёл месяц. Табуретки, столы, стулья уходят, а этот типа «полковник» стоит, никому нафиг не нужен. Зря только красил. Делать нечего, грузчиков вызвал - вынести стол на помойку и тут минут через пять появляется…, кто бы вы думали…? Не часто министры бывают у нас, да вообще не бывают, а тут сам пожаловал - министр обороны! - «Мне доложили, стол у вас какой-то особенный, на полигоне испытан. Ядерный удар выдержит?
         Думаю – «Если не сейчас, то этот стол никогда не продам».
         «Выдержит – говорю - на расстоянии трёхсот километров от взрыва. Могу дать гарантию.
         - «А если прямое попадание?
         - «А если прямооое…,  нууу, если прямое, врать не буду, может не выдержать».
        - «А чего ещё такого особенного для командиров в этом столе есть?»
        - «Много чего. Вот справа дверь – автомат внутрь можно поставить. Слева три выдвижных ящичка. В верхнем пистолет можно хранить, в среднем патроны, в нижнем стаканчик и бутербродик поместятся. А под столешницей, как в бомбоубежище во время обстрела спрятаться можно. У нас запись на эти столы на месяц вперёд, но вам будет без очереди».
            В общем уговорил! Расплатился наличкой, говорит - «После того, как жулики надули министра финансов, картой не пользуюсь».
            Тут грузчики подходят, я же их вызывал, чтоб стол вынесли. «Вот –говорю – грузчики поднесут столик к машинке».
            «К машинке? – усмехнулся министр – я на танке приехал».
  У меня челюсть отвисла - ни фига себе, на танке приехал, скажи кому – не поверят.
           Минут через десять приносят столик обратно – «Оформляйте доставку».
          - «Что, в танк не поместился?» - пошутил я.
          - «Да туда пять таких влезут! Сволочи, президенту на них буду жаловаться!».
        - "На кого жаловаться?".
        - "На ГАИшников. Гады, на эвакуаторе, танк увезли. Припарковался не так".

        Нет, я знаю, у нашего торгового центра парковщики наглые, - всё высматривают, с кого бы за неправильную парковку денег содрать. А чтобы было больше нарушений, специально три четверти мест для инвалидов отвели.
К нарушителю сразу подбегают – «С вас штраф, пять тысяч рублей».
        Но, что странно, - из этих машин, которые для инвалидов, выходят на вид вполне здоровые мужики. А недавно я одного даже узнал – трёхкратный чемпион мира по вольной борьбе.
        Я подошёл, автограф взять, заодно выразил восхищение - «Никогда бы не подумал, что инвалид может стать чемпионом среди здоровых людей».
       - «А с чего вы взяли, что я инвалид?».
      - «Как с чего? – вон на машине знак инвалида».
      Он усмехнулся - «Странно, что кто-то не знает. Видишь, недалеко от ворот неприметный ларёчек стоит? Ну который с красным крестом. – Коммерческий медицинский ларёк. За тысячу и справку напишут, и печать поставят, и знак инвалида приклеят».
 - «За тысячу долларов?» - спрашиваю.
  - «Рублей» - отвечает.
  Я обалдел, это-ж надо, чудо-ларёк два года стоит, а я и не знал для чего. Хо-хо! Всего тысяча рубликов и получай все привилегии, паркуйся, где хочешь!
          «Да - говорит он – за тысячу три часа паркуйся, где хочешь».
          «Не понял, - удивился я – как три часа?».
          «А ты что хотел, по дешёвке на всю жизнь получить справку? – У них чернила особые, через три часа пропадают».
        «А парковщики разве не знают, что справки поддельные?».
        «Конечно, знают, но они в доле».
         Только теперь до меня дошло – почему эти работнички так рьяно нарушителей ловят, - за нарушение пять тысяч рублей! А если на месте застать не успели, ГАИ вызывают, машину на штрафстоянку увозят, а там ещё дороже. Всё схвачено!
           Недавно на инвалидном месте пёс какой-то разлёгся. Как с него денег содрать? Так эти беспредельщики три часа искали хозяина. Не повезло – собака оказалась бездомной.
           А министр не знает этих премудростей, его танк сразу три инвалидных места занял. Нет, если-б парковщики знали, чей танк, то конечно не тронули бы. Они-то подумали, что это новый внедорожник Киркорова. А с него большие деньги можно содрать.
          В общем танк вернули в этот же день. В целости и сохранности. Башня, дуло, гусеницы, - всё на месте. Состояние идеальное, ни одной царапины. Только двух колёс не хватает.
         Парковщики говорят - «Когда танк на эвакуатор грузили, двух колёс уже не было». Министр наоборот уверяет - «Врёте, всё было на месте!».
         Никто уступать не хочет, каждый стоит на своём! А парковщики, они же эти..., из блатных, по три ходки у каждого, а кореша у них ещё круче.
        Ну чего, на завтра министру обороны назначили стрелку. На пустыре, недалеко от торгового центра. Место глухое, иногда там трупы находят. Мне сказали тоже явиться, не знаю зачем. Я так думаю, чтобы потом всем рассказал, какие они крутые и чтоб все их боялись.
       Прихожу на следующий день. Смотрю – с их стороны здоровенные такие амбалы, человек двадцать, не меньше. Морды – страшно глядеть. С битами все. Пахан на часы всё поглядывает, время начало одиннадцатого, а министра всё ещё нет.
       И тут из-за высоких кустов появляется. Этих двадцать и все с битами, а с другой стороны только один. Один Солнцепёк.
       Погода сухая была. Дождика не было. Но у тех, которые с битами, у всех штаны враз стали мокрые.
        А у главаря лицо сразу интеллигентное стало. Минуту назад – ну вылитый терминатор, и вдруг на тебе – улыбается, добрейшей души человек. Говорит - «Уважаемый, мы пришли на мирные переговоры, зачем тут Солнцепёк?».          Министр отвечает - «Танк без двух колёс ездить не может, пришлось взять другой транспорт. Короче, чтоб завтра колёса вернули!».
          Пахан подзывает одного из парковщиков - «Где колёса?». Тот стал на колени - «Зуб даю, век воли не видать, когда на эвакуатор грузили, колёс уже не было».
         Министр – «Врёшь, были!»
         И тут я вмешался - «Господа, нужно запись с видеокамер посмотреть».
         Пошли в администрацию центра - «Покажите видеозапись вчерашнего дня». Смотрим на экран – вот танк заезжает, все колёса на месте! «Ну что я говорил» -  министр ударил кулаком по столу.
        Прокрутили запись вперёд, хорошо видно – эвакуатор уезжает с танком, - двух колёс уже нет. Парковщики сразу приободрились – «А что мы говорили!». Министр стоит на своём - «Какая разница, я приехал со всеми колёсами!».
         И тут опять я включился - «Значит, колёса свинтили, когда танк стоял, нужно смотреть запись видеокамеры, которая направлена на то место». Стали искать. И как назло та самая камера вышла из строя.
        Что делать, позвонили в полицию, следователь тут-же приехал. Протокол стал составлять – "Какая страховка у танка, - КАСКО или только ОСАГО? Какая сигнализация, почему не сработала?»
         У министра от удивления глаза округлились – «Какая ещё сигнализация, кто танк может угнать?»
         Следователь усмехнулся – «Не скажите, не скажите, русская земля богата талантами. В прошлом году поезд угнали. Прямо из метро. До сих пор не можем найти. После этого на космодромах сигнализации на все ракеты поставили. Странно, что в армии об этом не знают. Кстати, может кого подозреваете? За несколько минут у танка колёса снять – особое мастерство нужно, золотые руки у вора!».
         И тут меня, как током шарахнуло - «Точно! Золотые руки! Знаю такого! – Махмудбельдыусамбеков пицу развозит, на все руки мастер!
        А его и искать не пришлось, - как раз за очередной пиццой на самокате приехал. В мой магазин на допрос сразу вызвали. Следователь нахрапистый такой - «Признавайся, зачем колёса у танка свинтил?!». А пахан для большей убедительности рожу скорчил и битой помахивает.
          Тот сразу и сдался: - «Господина начальник, запиши мой чистасирдечный признание. Я больше не буду, мамой клянусь. Сначала не хотела, а потом подумал – у танка шестнадцать колёсы. Без двух колёсов целых  четырнадцать будет, а мине два такие колёсы очень сильно нужны».
        Следователь - «А зачем тебе колёса от танка?».
       «Как зачем? Зима, лёд, скользко однако. Я падаю, помятый пицца клиент не берёт. Меня сильно ругает, мою маму тоже ругает. Однако новый самокат сделаю, - на таких колёсы уже падать не буду. Хотите, я сейчас колёса буду вернуть».
        «Да куда-ж ты денешься – отвечает следователь – вернёшь и в тюрьме с десяток лет отсидишь».
         И тут министр подходит к курьеру и улыбаясь обнимает за плечи - «Не надо никаких десять лет, мне такие умельцы на фронте нужны, будет в тылу у врага с Леопардов и Абрамсов колёса снимать. Пойдёшь добровольцем?»
       «Да-да, конечна пайду, давно однако мечтаю! Могу колёсы с танки снимать и эти тоже…, забыл как называется…, ну что сильней чем танки гудит… »
          Министр удивился - «Что сильнее танка гудит, мотоцикл что-ли?»
         « Эээ, нет, ну эти..., штучка такие, - на самолоте висит»
         Министр – «Шасси с самолётов можешь снимать?»
         «Эээ, какой шасси-масси, два штука такой…, о, вспомнил! – крыли, крыли у самалота буду снимать!»
         Такая вот история, хотите верьте, хотите нет.
        Вчера письмо с фронта пришло от него. Неделя не прошла, уже медаль «За отвагу» вручили.
        Кстати, из министерства обороны первый заказ получил - для начала двести командирских столов. Сказали - потом будет больше.