Честное слово, не вру

        Тут такая история приключилась. Никто не верит. А я с детства врать не привык. Может вы поверите. Короче, я - ИП (индивидуальный предприниматель). Небольшой магазин мебели в большом торговом центре.
  Не часто министры бывают у нас. Да вообще не бывают. А тут сам пожаловал – министр обороны! Письменный столик купил. Расплатился наличкой – «Я – говорит – картой не пользуюсь, опасаюсь жуликов. Недавно – говорит - самого министра финансов надули».
  Всё что было в кошельке вытряхнул на прилавок. Стал отсчитывать. Последние сто рублей мелочью набирал. Я всё пересчитал. Два раза. Кстати, не зря пересчитывал – десять копеек не хватило! Говорит: «Министру обороны могли бы и скидочку сделать». Отвечаю – «Я конечно вас уважаю, но думаю, что выражу общее мнение – второй год ждём-не дождёмся, когда вы станете не министром обороны, а министром нападения. Тогда вообще денег с вас не возьму. Так что десять копеек под расписку в долг запишу. Единственно, что могу сделать – вызвать грузчиков - столик бесплатно к машинке поднести».
  «К машинке? – усмехнулся министр – я на танке приехал».
  У меня челюсть отвисла. «Хорошо, - говорю – поднесём к танку». «Не надо, - отвечает - солдатики поднесут - и в коридор кричит - ну куда вы там запропастились». Не торопясь входят два «солдатика», с животиками и большими такими генеральскими звёздами. Кое как столик подняли, понесли.
  А я весь такой офигеваю - ни хрена себе, на танке приехал, скажи кому – не поверят.
  Минут через десять приносят столик обратно – «Оформляйте доставку».
  «Что, в танк не поместился?» - пошутил я.
«Да туда десять таких влезут - буркнул министр, – сволочи, президенту на них буду жаловаться!».
- "На кого жаловаться?".
- "На ГАИшников, на эвакуаторе, сволочи, танк увезли, припарковался не так".

  Нет, я знаю, у нашего торгового центра парковщики наглые, - всё высматривают, с кого бы за неправильную парковку денег содрать. А чтобы было больше нарушений, специально три четверти мест для инвалидов отвели.
  К нарушителю сразу подбегают – «С вас штраф, пять тысяч рублей». Но, что странно, - из этих машин, которые для инвалидов, вылазят на вид вполне здоровые мужики. А недавно я одного даже узнал – трёхкратный чемпион мира по вольной борьбе. Я подошёл, автограф взять, заодно выразил восхищение - «Никогда бы не подумал, что инвалид может стать чемпионом среди здоровых людей». Он говорит -  «Вообще-то я вполне здоровый». «Как это? – удивился я – а откуда на машине знак инвалида?». Он усмехнулся - «Видишь, недалеко от ворот неприметный ларёчек стоит? Ну который с красным крестом. – Коммерческий медицинский ларёк. За тысячу и справку напишут, и печать поставят, и знак инвалида на машину приклеят».
  «За тысячу долларов?» - спрашиваю. «Рублей» - отвечает он.
  Я обалдел, это-ж надо, чудо-ларёк два года стоит, а я и не знал для чего. Хо-хо! Всего тысяча рубликов - и получай все привилегии, - паркуйся когда и где хочешь! «Да, - говорит он – за тысячу три часа паркуйся, когда и где хочешь». «Не понял, - удивился я – инвалидность на три часа?». «А ты что хотел – отвечает борец – за гроши на всю жизнь получить справку? – У них чернила особые, через три часа пропадают».
Спрашиваю - «А парковщики разве не знают, что справки поддельные?». Он отвечает - «Конечно, знают, но они в доле».
  Только теперь до меня дошло – почему эти работнички так рьяно нарушителей ловят, - за нарушение пять тысяч рублей! А если на месте застать не успели, ГАИ вызывают, машину на штрафстоянку увозят, а там ещё дороже. Всё схвачено!
  Недавно на инвалидном месте пёс какой-то разлёгся. Как с него денег содрать? Так эти беспредельщики три часа искали хозяина. Не повезло – собака оказалась бездомной.
  А министр обороны – он новичок, не знает этих премудростей, его танк сразу три инвалидных места занял. Нет, если бы парковщики знали, чей танк, они конечно не тронули бы. Они-то подумали, что это новый внедорожник Киркорова. А с Киркорова можно и двадцать, и пятьдесят тысяч просить, ему всё равно.
  В общем танк, на следующий день с неохотой вернули. В целости и сохранности. Башня, дуло, гусеницы, - всё на месте. Состояние идеальное, Ни одной царапинки. Только двух колёс не хватает.
  Парковщики говорят - «когда танк на эвакуатор грузили, двух колёс уже не было». Министр наоборот уверяет - «Врёте, всё было на месте!». Никто уступать не хочет, каждый стоит на своём! А парковщики, они же эти..., из блатных, по три ходки у каждого, а кореша у них ещё круче.
  Ну чего, на завтра министру обороны назначили стрелку, - на пустыре, недалеко от торгового центра. Место глухое, иногда там трупы находят.
  Мне сказали тоже явиться, не знаю зачем. Я так думаю, чтобы потом всем рассказал, какие они крутые и чтоб все их боялись.
  Прихожу на следующий день. Смотрю – с их стороны здоровенные такие амбалы, человек двадцать, не меньше. Морды – страшно глядеть. С битами все. Пахан на часы всё поглядывает, время десять часов, а министра всё ещё нет.
  И тут из-за высоких кустов появляется он. Этих двадцать и все с битами, а с другой стороны только один. Один этот, как его..., а - Солнцепёк.
Погода сухая была. Дождика не было. Но у тех, которые с битами, у всех штаны враз стали мокрые.
  А у главаря лицо сразу интеллигентное стало. Минуту назад – ну вылитый терминатор, и вдруг на тебе – улыбается, добрейшей души человек. Говорит - «Уважаемый, мы пришли на мирные переговоры, зачем тут солнцепёк?». Министр отвечает - «Танк без двух колёс ездить не может, пришлось взять другой транспорт. Короче, чтоб завтра колёса вернули!».
  Пахан подзывает одного из парковщиков - «Где колёса?». Тот стал на колени - «Зуб даю, век воли не видать, когда на эвакуатор грузили, на танке колёс уже не было».
  И тут я вмешался - «Господа, нужно запись с видеокамер посмотреть».
  «И действительно – говорят – как мы сразу не догадались».
  Пошли в администрацию центра - «Покажите видеозапись вчерашнего дня».
  Смотрим на экран – вот танк заезжает, все колёса на месте! «Ну что я говорил» -  министр ударил кулаком по столу.
  Прокрутили запись на полчаса вперёд, хорошо видно – эвакуатор уезжает с танком, - двух колёс уже нет. Парковщики сразу приободрились – «А что мы говорили!». Министр стоит на своём: - «Какая разница, я приехал со всеми колёсами!».
  И тут опять я включился - «Значит, колёса свинтили, когда танк стоял, нужно смотреть запись видеокамеры, которая направлена на то место». Стали искать. И как назло та самая камера вышла из строя.
  Что делать, позвонили в полицию, следователь тут-же приехал. Протокол стал составлять – "Какая страховка у танка, КАСКО или только ОСАГО, какая сигнализация, почему не сработала? Кого подозреваете?». И тут меня, как током ударило - «Точно! Подозреваю! Cнять колёса с танка – это не Ладу раздеть, и даже не Мерседес. Тут мастерство нужно, золотые руки у вора! А у курьера гастрономического отдела Махмудбельдыусамбекова, при ярком свете, как раз руки желтоватые, позолотой отсвечивают. Нужно его допросить!».
  А долго и ждать не пришлось, - он как раз в свой отдел за очередной пицой на самокате приехал. Его сразу на допрос. Следователь нахрапистый такой, сразу быка за рога стал хватать - «Признавайся, зачем колёса у танка свинтил?!». А пахан ещё битой помахивает, для большей убедительности.
  Тот сразу и сдался: - «Господина начальника, я больше не буду. Сначала не хотела, а потом я подумал – у танка шестнадцать колёсы. Без двух колёсов целых  четырнадцать останется, а мне два такие колёсы очень сильно нужны».
  Следователь спрашивает - «А зачем тебе колёса от танка?». Тот отвечает: «Зимой снег, лёд, сугробы, скользко однако. Я падаю, помятый пица клиент не берёт. Меня сильно ругает, мою маму тоже ругает. Однако новый самокат сделаю, - на таких колёсах уже падать не буду. Хотите, я сейчас колёса буду вернуть».
        «Да куда-ж ты денешься – отвечает следователь – вернёшь и в тюрьме десять лет ещё отсидишь».
  И тут министр подходит к курьеру и улыбаясь кладёт на плечо руку - «Не надо никаких десять лет, мне такие умельцы на фронте нужны, будет в тылу у врага с Леопардов и Абрамсов колёса снимать. Пойдёшь добровольцем?»
  «Да-да, конечна пайду, давно однако мечтаю!» - воскликнул курьер.
  Вот такая история, хотите верьте, хотите нет. А на министре обороны до сих пор висит долг – десять копеек. Проценты опять-таки капают. А если станет министром нападения, не только проценты, но и все деньги за столик верну.