истина, как мошка - мелкая, кусачая и всегда ускол

Истина, как мошка - мелкая, кусачая и вечно ускользающая.

В последние дни, а сегодня почему-то особенно, моя жизнь веет на меня каким-то сюром. Такое чувство, что завис я в некой космической станции, где-то в фиг знает каких глубинах безграничного… Надежда на встречу с людьми или, хотя бы, гуманоидами, растаяла. Над всем висит, как паутина, дух обречённости и бессмысленности бытия… бессмысленности творчества кому оно на фиг нужно, когда вокруг только эхо твоих шагов и голоса?! И даже вкусная ещё вчера еда – не радует… а процесс готовки видится диким – ибо глупо кормить тело, которое завтра сдохнет и будет тлеть в этой капсуле где-то в безграничных просторах. Разговоры с зеркалом уже не спасают, просмотры фильмов и архивных новостей видятся безумными. И ты начинаешь сам сомневаться в своей разумности и адекватности. И тогда возникает вопрос: «А за что эта каторга? Похожая на жизнь лишь при полном погружении в мир тактильных ощущений, в мир визуальный и запаховый?»
Отражение в зеркале начинает раздражать, потому что в глазах больше нет понта, а лишь потерянность. Сбой системы? Где-то слетел программный код глупого счастья и глупого желания быть полезным… как пылесос или кофеварка… как в «пятом элементе» где Зорг скидывает стакан, и куча утилит физических просыпается и ну доказывать свою полезность и назначение. Я всё чаще кривлюсь в усмешке бесовской, когда слышу, что люди говорят о своём предназначении или желании оставить след в чьих-то сердцах. Такое ощущение, что сам Бог раскололся на множество кусочков зеркальных или распался на бездну ртутных капель и живёт, болтая сам с собой и себе самому доказывая смысл самоотражённого света и образа в битом зеркале. Клиника. Палата номер шесть.
Но кто разумней и адекватней – те, кто прячется в мире своих иллюзий, за своей якобы потребностью (и рады обманываться, лишь только сетуя, когда их кто-то кинет ли обманет) или я, дико взирающий на каждый свой день, слушающий эхо в надежде услышать там посторонний звук? Если спросить ребёнка (неважно, 6 лет ему или все 46), что есть его мир – он ответит, не задумываясь: любовь к близким, к природе… Но… Он реально в это верит или хочет верить? Это же самообман! Вся наша жизнь – не более, чем отражение в зеркале, где мы видим себя, или как в небе, в облаках ищем знакомые фигурки и знаки. Всю жизнь мы сохраняем в себе трагедию разрезанной пуповины, разорванной связи с чем-то высшим… ха-ха! Смешно! Нам будто прививку делают каждый раз, когда мы едим, чтобы мы глупели. А стоит помедитировать и поголодать – и офигеваешь от безумия окружающих. От того, как они ещё недавно тыкали свои телеса в лицо Чумака или Кашпировского, маячивших в теликах, от того, как они ненавидят себе подобных и рычат, будто перед миской, когда у животного (как ему кажется) хотят забрать еду. Они придумывают себе врагов и цели. Они идут за козлом на скотобойню, но убеждают себя, что там зелёные альпийские луга. А потом… потом последний вздох и осознание того, что вся жизнь – мираж. Будто тебя, сидящего на вокзале в ожидании поезда, нарочно отвлекали от осознанности всякой суетой, всякой иллюзией и ложной целью. Лишь бы ты не проснулся и не подумал провести своё время на вокзале в ожидании своего поезда, с пользой для себя и своего сознания. Надо что-то сделать, чтобы множества кусочков разбитого зеркала слились в один, в один- единственный кусок зеркальный, и что там? Кто увидит отражение там, если нет ничего, кроме зеркала? Поневоле захочешь разбиться вновь на мириады кусочков и самоотражаться до бесконечности. Теперь я начинаю понимать и алкоголиков, и наркоманов – этот мир сводит с ума. Но мне всегда жалко тратить время на пустые занятия-иллюзии. А истина всегда ускользает от сознания, как маленькая надоедливая и кусачая мошка. Хочется крикнуть себе: «Проснись же наконец! Это всё сон. Дикий, безумный сон!» Но сознание мыслит только пазлами и матрёшками. Неведомое было везде, как в той миниатюре, что я написал двадцать лет тому назад. Неведомое было везде, желания бесконечны, а разум хрупок.
И непонятно, что лучше – прожить всю жизнь дураком, мечтая и миражируя, или однажды проснуться и быть в шоке от потеряннного времени в гонке за собственным хвостом или тенью. На вершине у всякой горы есть камень, что выше горы, и хоть высота не в нём, он выше себе подобных. Умрёт гора, он не умрёт, но станет миллионоподобным. Мы – все – едины и миллионоподобны! Так зачем же мы сами истязаем себя и тратим время и энергию в пустоту? Что в этой пустоте затаилось, как под тёмной корягой, и ждёт наше напрасно потраченное время? Какой-то бег тараканов с закулисными ставками. Но я хочу проснуться. А может, уснуть? Без сновиденья. Мир, в котором первая амёба пожрала другую амёбу… не может быть иным? Или всё же нам посилам сделать мир лучше, а наше времяпровождение более полезным для нас, некой единой общности, того, что должно быть целым? Такое чувство, что некоего гиганта напоили отравой, и пока его руки, ноги и голова не работают, вши и прочие паразиты пируют, попирая доброе и наивное существо, любящее весь мир. Пора делать выводы и извлекать уроки.