Самопомощь

Мне 35 лет.
Я - мать-одиночка. Практически как героиня "Москва слезам не верит", но все равно стесняюсь своего статуса как признака ущербности.
Я выросла подчеркнуто нелюбимой дочерью деспотичного и глумливого отца и безвольной, боящейся ответственности матери. Меня любили и унижали. Нет, уничижали - вот более верное слово.
Я все делала не так, всегда вела себя не так и вообще сын соседей-алкашей, ходящий в соплях и матерящийся (это я сейчас понимаю, что ему-то досталось похлеще чем мне) - всегда был примером для меня, отличницы: у меня все есть, а я не ценю и так далее.
Все я это к чему?
К тому что за плечами 35 лет, 10 летний стаж родительства, три высших образования (серьезных, настоящих, не покупных) и на данный момент три официальных места работы, на двух из которых - руководящая должность.
Вроде бы гордиться надо, а чем дальше - тем тяжелее. Или безвыходнее как-то.
Я принимаю большой объем антидепрессантов, очень сильно развиваюсь в области психологии, а теперь уже и психиатрии - и до сих пор не могу перешагнуть через внутреннее обесценивание.
Меня с детства обесценивали.
Велика беда! - все в таких условиях выросли, ну а если и не все, то очень многие - и ничего, живут (*сказано пренебрежительным голосом мамы*). А я вот сломалась.
Сверху непробиваемая, целеустремленная, сильная, а внутри ранимая, боязливая и тревожная. Трусливое сердце в львиной шкуре.
Самообесценивание стало обязательным условием выживания.
Ведь если вы ругаете ребенка - он от этого не перестает вас любить, он перестает любить себя и принимает это за должное.
Вот я взрослый человек, говорят, что симпатичная и очаровательная, правда пухляшка, что не особо в моде. Взрослая, а внутри все равно плачет ребенок, мой внутренний ребенок.
И я умом все понимаю, но ничем помочь ему не могу... Нет любви: то ли она умерла, то ли атрофировалась, то ли еще что-то.
И будучи постоянно в стрессовых ситуациях, с которыми научилась справляться лучше большинства и даже некоторых единичных выдающихся представителей (примечание: плюс еще антидепрессанты), я все равно при каждом соприкосновении с обесцениванием - дома, оставшись в относительно1 безопасности, меня трясет и колотит паническими атаками.
Я очень хочу создать семью, нормальную, полноценную, на взаимоуважении и партнерстве. Небесной любви и золотых гор мне не нужно, мне человек нужен, с которым мы будем совместно стареть и потихоньку увядать, поддерживая друг друга.
Я боюсь саму себя в старости - что буду корить себя, молодую, за то, что не приложила усилий, не создала семью и т.д.
Я стараюсь периодически ходить на быстрые свидания и прочие мероприятия, где собираются такие же нереализованные или перереализованные одинокие люди. И вот в очередной раз встретила интересного мужчину, 48 лет, начитанный - я так давно не разговаривала взахлеб обо всем!!! В кои-то веки мне было действительно интересно с собеседником!
А потом он "выкинул выкрутас", приведя меня в шоковое состояние, и обесценил, отмахнувшись от меня как от назойливой мухи.
И пусть идет своей дорогой, и хорошо, что все вовремя закончилось, так и не начавшись! Все к лучшему и куча других слов.
Но меня второй вечер подряд лихорадит от внутренней пустоты и обесцененности.
Как жить эту жизнь?
Советы: полюби себя - не работают(