Антитанцевальный феномен или мысли вслух

Мужчины могут спокойно полистать другие «сториз». Мои мысли предназначены для женских ушей. Хочу пошептаться о нашем, о «девичьем».

Необходимость долгое время сдерживать слова способствовала долгим внутренним размышлениям. Имея яркое и богатое воображение, моя душа остается заколоченным домиком, внутри которого бушуют нешуточные страсти. Поэтому я радуюсь каждой возможности поделиться своим сверкающим внутренним миром.

Честно, я не очень-то приветствую, когда эксплуатируют деликатные темы (этнические, религиозные, половозрастные), но все-таки осмелюсь рассказать о своих «скелетах в шкафу». По-моему, сейчас это называется модным словечком «каминг аут». Неважно, как это обзывают другие, а я считаю их своими родными «мушками», которые бережно лелею, ухаживаю и таскаю по жизни, как надоевший, но отчаянно любимый рюкзак.

Меня не приглашают на танцы. Все началось еще в детстве. Моим первым опытом контактов с противоположным полом стали массовки в пионерских лагерях. Когда начинали играть медленную музыку, для меня все заканчивалось, потому что меня никто не приглашал. Я срочно принимала независимый вид: подумаешь, не очень-то и хотелось. Тут и в туфельку что-то попадало, и необходимо было срочно ее вытрусить в самом темном уголке. К следующему медленному танцу и неотложное дело находилось: в туалет сходить, попить водички, обсудить кое-что срочное со стоящей рядом подругой. И вроде бы я занята и ну никак не могу отвлечься на какие-то танцульки.

Также упорно меня не приглашали и на иного рода гендерные игры. Многие их помнят: «Ручеек», «Рыбак и рыбка», например. Везде, где надо выбирать себе пару. Меня выбирали одни девочки. Мальчики игнорировали полностью.
Поначалу я сильно расстраивалась, а потом решила просто не создавать ситуацию для расстройства. То есть, вообще перестала ходить на массовки. Все равно красиво танцевать я не умела, а топтаться в обнимку с потным и прыщавым мальчишкой – такое себе.
Вскоре из пионерских лагерей я выбыла по возрасту, зато начались школьные дискотеки, где всех подружек расхватывали на «ура», а я опять оказывалась лишней.
У меня даже фобия какая-то по этому поводу оформилась, и все время снился один и тот же сон. Будто я прихожу в парк на танцы, как раз начинаются медленные. Всех подружек пригласили, а меня почему-то обходят стороной. Смотрю, а я забыла надеть босоножки, так спешила. Вокруг все движутся счастливые, а я стою одна, босая, никому не интересная. И слезы капают из глаз, и комок в горле. В душе нарастает протест, и я…просыпаюсь на самом деле в слезах.

Частично пролила свет на эту тупиковую ситуацию моя старшая сестра.
— Ты сама виновата. Кто же на танцы приходит в одиночку? Взяла бы кого-нибудь, пару танцев с ним станцевала. Потом он вышел бы по нужде или покурить, а тут медляк. Не сомневайся, тебя сразу кто-то да подхватит. А так смотрят – сама пришла, без парня. Значит, заучка какая-то или, наоборот, стерва. С парнем поссорилась, а теперь хочет отмстить. Кому охота влезать в чужие разборки?
В глубине души я признавала сестрину правоту. Но какой-то чертик упрямства, сидящий во мне, не позволял соглашаться. Я ведь не эксперимент хотела провести, а понять про себя что-то. Ведь у меня, по сути, не было постоянного парня. Если кто-то и нравился, то исключительно на одно-два свидания. До первого разговора. После этого сразу тоска нападала – глупый и скучный. Так еще на танцы с таким иди! Вдруг с кем-нибудь познакомлюсь, а тут такая гиря рядом? Нет уж, лучше одной, хоть руки развязаны.

— Ха-ха-ха! — это снова сестра включалась в обсуждение. — Так пока ты одна, одной и останешься. Мужчины – они завоеватели. Кому охота завоевывать никому не нужную добычу? Им бороться нужно за самый лучший кусок.

Шли годы. Менялась моя жизнь, менялась мода, менялись танцы, но только не мой статус в них. Ни на дискотеках, ни в клубах, ни на корпоративах меня на танец не приглашали. Иногда я специально делала проверочный тест. Приглашала сама кого-нибудь на «белый» танец. Приглашенный, млея от удовольствия, старательно прижимался всем телом, шепча на ушко всякую ерунду. Музыка смолкала, кавалер услужливо отводил меня на место постоянной дислокации. И на этом все. Как только вновь звучала медленная композиция, я опять в одиночестве подпирала стенку или тоскливо потягивала напиток за столиком. Никто, включая последнего партнера, не спотыкался от нетерпения пригласить меня. Все находили кого-то другого. Почему так происходило? Я не нахожу этому феномену логического объяснения. Единственный результат этих странностей состоял в том, что и быстрые танцы я постепенно перестала любить. Потому что после них неизбежно наступал медленный, а с ним и муки невостребованности…

Мне не попадаются достойные мужчины... А может, достойные не считают меня достойной их? Этот вопрос из ряда риторических. Дело в том, что я могу увлечься только тем мужчиной, который сам интересуется мною. Роль настойчивой завоевательницы не по мне. Но при моем образе жизни трудно найти подходящий объект. Работаю я в женском коллективе, много времени трачу на дорогу и фактически не вижу ничего, кроме служебного помещения, общественного транспорта и родной квартиры. Познакомиться с мужчиной негде.

Как-то приятельница посоветовала поискать жениха в интернете. Я долго упиралась, но все же сдалась под натиском железных аргументов и разместила объявление на сайте знакомств. Что из этого вышло, сейчас расскажу.

К моему величайшему изумлению вскоре поступил отклик. Никакого криминала в письме не содержалось, кроме грамматических ошибок, которые, скрепя сердце, я решила проигнорировать. Ноунейм писал, что одинок, что ищет любви и внимания и готов дарить их понравившейся женщине. Видно, почитывал на досуге женские романы. В общем, после некоторых колебаний я дала согласие на встречу.

Обдумав свою роль как следует, я решила не принаряжаться, что выглядело бы смешно, единственное, нацепила очки. Не солнцезащитные, а обычные, от близорукости. В повседневной жизни я их не носила, они мне мешали, так как потел нос и приходилось их все время поправлять. Но в данном случае очки должны были использоваться по назначению и помочь разглядеть потенциального жениха во всех деталях. А то я постоянно вижу жизнь в расплывчато-розовых тонах, что мешает мне разглядеть серую реальность бытия.

Подруга, давая напутствия, строго-настрого приказала не отшивать сразу мужика, а попытаться узнать его получше.

— Принцев нет, поверь, — увещевала она. — У всех свои недостатки. Я уже троих мужей поменяла, и, представляешь, у каждого обнаруживается новый. А как ты его обнаружишь, если всех сразу метлой отгоняешь? Повстречайся, привыкни к человеку, а там может и разглядишь в нем что-то приятное уму или сердцу. А вообще я тебе так скажу, подруга.  Относись к мужчинам чуть хуже, чем они того заслуживают. Не балуй излишней заботой: что надеть, чем угостить, как развлечь. Главный вопрос – за чей счет?  Вот пришел ухажер в гости и ждет, что его будут угощать. Ты и угощай – тем, что он принес. Пришел с тортиком – завари чай, чтобы не в сухую давиться. Пришел с цветочком – поставь в вазу и включи музыку, чтобы не разговаривать. Приперся в спортивных штанах и принес водку – поставь одну рюмку, пуст сам травится. Запьет пусть водой из-под крана, чтобы в горле от стыда не пересохло. Принес полную торбу – все красиво приготовь и подай. Ну а высший класс, если и и помог приготовить. Ну уж если и посуду после ужина помыл – все, можно не глядя под венец. В общем, как замотивируешь, так он и будет к тебе относиться. Ты уж поверь, на собственном опыте проверено.
 
Вздохнув, я торжественно пообещала подруге не гнать в шею кавалера в первое свидание.

Пришла я заранее и стала высматривать мужчину среднего роста в сером костюме. Попадались похожие, но на мою призывную улыбку и несмелое движение вперед, никто не откликался. Наконец, откуда-то сбоку вынырнул мужчина не первой свежести, с залысинами на продолговатом, несколько лошадином, лице, продольными морщинами на лбу и в костюмчике мышиного цвета неопределенного фасона. «Похож на отставного военного», подумалось мне.

Кавалер, назовем его Василием, напряженно оглядывал меня со всех сторон, похоже, искал какой-то скрытый изъян, из-за которого я куковала в «девках». Ничего визуально не обнаружив, он едва слышно облегченно вздохнул и улыбнулся, открыв крупный рот с ужасными зубами, много лет не встречавшимися со стоматологическими процедурами. А когда он придвинулся поближе, я ощутила явственный запах изо рта. Да, еще и с желудком проблемы. Я также вздохнула, но с прямо противоположными чувствами. Можете считать меня привередливой и капризной, но для меня люди с некоторыми мелкими, не существенными для других изъянами, становятся «нон грата». К таковым я отношу привычку цыкать зубами, хрустеть пальцами, грызть ногти. Сюда же относятся и всякие непарфюмерные запахи, исходящие от любой части организма. Запах изо рта сразу поставил на Василии крест. Но не говорить же ему об этом в первую минуту знакомства. Поэтому я сжала свои чувства в кулак и как можно приветливее улыбнулась. Мои зубы можно было с гордостью демонстрировать на любой стоматологической выставке.

Провести встречу Василий предложил прямо здесь, в ботсаду. Василий пытался галантно взять меня под локоток, но я ловко увернулась. Так мы и зашагали в ногу бодрым солдатским шагом.

— Расскажите о себе, — забросила я дежурную тему для беседы. Что-что, а слушать я умею на «пятерку». Это рассказывать о себе я не люблю, потому что не будешь же первому встречному повествовать о неудавшихся романах, не задавшейся карьере и скудных бытовых условиях. Поэтому я ловко научилась переводить разговоры на самих собеседников и таким образом занимать все время, отведенное на общение. Даже если под конец кое-кто и спохватывался, и начинал второпях спрашивать, типа: «Ну, а ты как поживаешь? Что у тебя на личном фронте? Где работаешь?», и тому подобное, я быстренько отделывалась общими фразами и начинала страшно торопиться на метро (троллейбус, электричку, кормление ребенка и т.д.).

В течение следующего час я, синея от холода на пронизывающем ветру, выслушала в мельчайших подробностях биографию моего нового знакомого. Как я и предполагала, Василий служил в армии, уволился по состоянию здоровья в звании майора и теперь проживал вместе с пожилой мамой в двухкомнатной квартире, надзирая за техникой безопасности на заводе. Состоял в разводе, имел дочь-подростка, фотографию которой образцово носил в кармашке портмоне. Периодически лежал в госпитале и брал льготную путевку в санаторий. Управившись с личными данными, Василий плавно переключился на текущий момент и подробно стал излагать свои взгляды на социально-экономическую и политическую ситуацию в стране и в мире. Следующий блок информации касался всех просмотренных фильмов и прослушанных блогеров, в основном, на тематику конспирологических заговоров и тайных сектантских обществ. Внутри у меня все кипело и бушевало от тоски и скуки. Если он сейчас ударится в воспоминания об армейских буднях, я точно не выдержу. Никакая мотивация не спасет.

Когда мы начали отматывать восьмой круг по ботаническому саду, а монолог все не кончался, я, еле ворочая языком от холода, предложила куда-нибудь зайти. Чтобы согреться, тут же уточнила я, чтобы мой кавалер, не дай бог, не подумал, что я кручу его на деньги.

— А где ты живешь? – первый раз проявил ко мне интерес Василий.

— Да тут недалеко, — неохотно процедила я, прекрасно понимая, что этим ответом подписываю себе приговор.

— Тогда давай к тебе двинем, — бодро предложил Василий. — У меня мама дома. «Как мило», подумала я. «А если бы мамы не было, ты что, позвал бы к себе? Слабо верится».

Мы зашли в трамвай.

— У меня льготный проезд, — опять радостно провозгласил мой спутник. – Ты лучше купи талончик, тут контролеры лютуют.

Я молча достала деньги и оплатила проезд. Пока мы ехали, я все думала, чего мне больше хочется: прямо здесь, в трамвае, распрощаться с этим жлобом или все-таки соблюсти чистоту эксперимента. Пока я раздумывала, подошла наша остановка. Василий вышел первым и элегантно протянул мне руку. Хоть одно очко заработал, уже встреча закончится не в сухую.

Естественно, предложения зайти по пути в магазин не последовало. Я это поняла еще в ботсаду, когда он нервно прошмыгнул мимо бабушек с цветочками, поэтому судорожно думала, чем буду угощать ухажера. Сегодняшний случай точно не подходил под стандарты, установленные опытной подругой, потому как я сознательно вела в дом скупердяя, не рассчитывая на повторную встречу. Разве что он окажется Казановой в постели, но вряд ли и это меня потешит, учитывая уже сложившееся о нем впечатление. Просто надо перетерпеть этот вечер, как неприятную, но необходимую процедуру.

Зайдя в квартиру, Василий разулся. В квартире отчетливо запахло школьной раздевалкой. «Жених» по-хозяйски прошелся по квартире, заглянул в санузел, неодобрительно хмыкнул и вышел на балкон.

— Да, квартирка маленькая, зато в центре. Плохо, что железная дорога радом, спать шумно и воздух отравляет, — сделал он ценное замечание.

— Квартира не моя, служебная, — равнодушно заметила я.

— Это же где раздают сейчас квартиры? – Василий во второй раз проявил интерес к моей жизни. – Где ты работаешь, в офисе? – сам ответил он на свой вопрос, заметив на столике компьютер.

— В офисе, — так же равнодушно подтвердила я.

— Бумажки печатаешь руководству, чай-кофе подаешь, на звонки отвечаешь, так я и подумал, — произвел оценку моей скромной персоны кандидат в мужья и удовлетворенно кивнул. – Это хорошо. Попроси, чтобы квартиру на тебя переоформили, так можно, я знаю, — продолжал выстраивать свою версию моей жизни Василий. И пустился в длинный пересказ о похожих ситуациях своих знакомых. Видимо, квартирный вопрос его живо интересовал.

Я слушала вполуха, иногда вставляла междометия, и накрывала на стол что-то наподобие ужина, состоящего из чая и горячих бутербродов с сыром (к этому времени я сама жутко проголодалась). И тут я чуть не упала в обморок, потому что Василий достал из кармана пиджака довольно измятую шоколадку. Значит, готовился человек к свиданию, не все так безнадежно. Уже второе очко заработал за каких-нибудь полдня.

— Вино не ставь, я не пью, почки пошаливают, — доверительно поведал он и дополнил «уникальной» сентенцией: — Свою бочку я уже выпил. Теперь – исключительно настойку собственного приготовления. — И снова последовал обстоятельный рассказ о способах приготовления различных наливок.

— Ты что, куришь? – вдруг неодобрительно вскричал гость, обличительно тыкая перстом в стоящую на подоконнике пепельницу.

— Нет, для гостей держу, — отозвалась я из кухни. Не вступать же с ним в перепалку из-за различных взглядов на жизнь.

— Для каких гостей? — подозрительно насупился Василий.

— Для подруг, — успокоила я разволновавшегося «Отелло».

— Да, сейчас женщин курит больше, чем мужиков. Никогда бы не стал общаться с курящей женщиной.

Мне внезапно стало смешно. Не знаю, от чего больше: от того, что новый знакомый самонадеянно решил, что я до него общалась исключительно с особами женского пола, или от того, насколько он уверен в абсолютном праве навязывать другим свои жизненные постулаты.

Стараясь не заводится, я убрала пепельницу с глаз долой и пригласила гостя за стол. С ужином мы покончили в два счета. Аппетитом Василий отличался отменным. Тем не менее я успела выслушать еще одно «ценное» суждение о современных женщинах, которые не хотят ежедневно готовить мужчинам вкусные и разнообразные блюда, а заняты исключительно собой.

— Я умею готовить борщ, жарить котлеты и варить компот, — успокоила я разволновавшегося кавалера. Вопрос был исчерпан. И эту проверку на профпригодность я прошла.

После ужина мы еще немного посидели при свете торшера. Говорить было решительно не о чем. Наступала ночь. Нужно было или срочно выгонять гостя, или переходить к более интимным развлечениям, но я никак не могла на что-то решиться. Василий по-военному четко решил эту проблему, предложив помочь разложить диван. Затем, извинившись, скользнул в ванную, чем немного притушил обуявшую меня панку от предстоящего тесного общения с «несвежим» кавалером.

Следующие несколько часов мне хочется забыть, как страшный сон. Чтобы вы не мучились в неизвестности, коротко скажу, что и в интимном плане у Василия были большие проблемы, которые мне так и не удалось разрешить. То ли нелады со здоровьем так повлияли, то ли переживания от первого свидания с женщиной, то ли уже возрастное… Вконец измученная, я отодвинулась в конце концов на край дивана и решила хоть немного отдохнуть. О том, чтобы заснуть, не могло быть и речи.
 
Василий тоже не спал, часто вставал, выходил на кухню, журчал там водой и хрустел обложкой от шоколадки.

Как только расцвело, я понеслась в санузел и полчаса отмокала под душем, обильно поливая воду слезами и рискуя затопить соседей до первого этажа. Закутавшись в халат, я вышла и обнаружила Василия, уже одетым и при галстуке. Поглядывал на меня искоса и немного виновато, но от завтрака не отказался. Увидев, как я варю кофе в турке, вновь мягко пожурил за вредный образ жизни, но в целом выглядел вполне довольным. Видимо, мою кандидатуру в целом одобрил. Прощаясь, пообещал позвонить, как только придет в норму. Ночную неудачу объяснил сменой привычной обстановки.

Закрыв за гостем дверь, я первым делом схватилась за сигареты и выкурила подряд несколько штук, приходя в себя от пережитого, пока никто опять не начал учить меня жизни. Ну что ж, опять ничего не вышло. А все почему? А все потому, что я хочу только одного: чтобы меня любил тот мужчина, которого я люблю! Это же так просто. И так тяжело…

Ладно, раз уже разговорились, так и быть, выложу и остальные свои «страшилки».

Я не авторитетный человек. Я всегда боюсь, что мне откажут. Заю, что я не одинока. Миллионы людей по всему миру живут в страхе быть отвергнутыми или услышать слово «нет». Может все потому, что просто высказать накопившиеся мысли имеется крайне мало возможностей. Должность не та, на конференции и круглые столы меня не приглашают, и вообще, не авторитетный я человек. Сколько раз я замечала – вношу конструктивное предложение, очень настойчиво и убедительно, как мне казалось, вношу. Реакции – ноль. Стоило тоже самое высказать любому моему коллеге – тут же руководство заинтересованно прислушивалось. Я сильно расстраивалась от нереализованности, пыталась работать над собой, репетировала все свои вербальные выступления. Без толку! Так и не удалось мне производить на людей впечатление авторитетного человека!

Я откладываю все до-последнего. Вы никогда не замечали, что, если у вас на горизонте не маячит неприятное или долго откладываемое дело, – в течение дня находится уйма времени для лености и безделья. Но стоит вам проявить твердость характера и каленым железом заставить себя выполнить нависшее над вами обязательство, – все, времени для него не найдется ни минуты. Весь день окажется плотно забит важными делами, иголку некуда будет воткнуть.

Например, вам непременно необходимо сдать до вечера статью на редактирование. Нет, конечно, об этом было известно очень давно, и то, что ненавистный «дедлайн» наступит именно сегодня вы вспоминали каждый раз, уютно устроившись с чашкой чая для просмотра любимого сериала. Но ведь до этой даты еще куча времени…

С самого утра твердой рукой я включаю ноут. Конечно, вначале беглый просмотр ленты новостей, почты со спамом включительно (а вдруг именно в этой папке лежит то самое, заветное, письмо, которое круто изменит всю мою жизнь). Затем для разминки мозгов пару раз разложим пасьянс, затем любимые «три в ряд», затем выбросим «мусор», затем почистим ненужные черновики старых статей, затем заглянуть в интернет-магазин в поисках чего-то, ранее не нужного, но такого, что вдруг может понадобиться… Стоп!!! Хватит дурака валять! Работать!

Но ведь для прокормки мозгов необходим тонус. Категорически требуется дополнительная чашка кофе. Затем легкая физическая разминка. …И зачем я забросила ежедневную зарядку? Вот прямо сейчас и начну разминочный комплекс упражнений. Где-то в телефоне сиротливо приютилось нужное приложение…

В общем, понятно, что за злосчастную статью я принималась несколько раз. Затем наступало время обеда, затем нужно было срочно позвонить маме и так далее. И только темным вечером, пинками и угрозами засаживала я себя за стол и неимоверным усилием воли погружалась в мир гипотез, целей и полученных результатов. А через неделю статью вернули на доработку.

Какова мораль сего опуса? Найти то дело, от которого горит огонь внутри, которое само мотивирует. Вместо клепания бесполезных статеек, можно перейти, например, к написанию сказок для детей. Или к сочинению сценариев – не важно. Главное, чтобы занятие вдохновляло на новые достижения. Возможно, вы всю жизнь просидели в канцелярии, а в душе всегда хотели быть детским писателем, но вы так и не узнаете этого, если не попробуете.

Я не люблю общаться с родственниками, потому что «обязана». В раннем-раннем детстве меня «досматривала» папина младшая сестра. Когда родителям стало ясно, что я не «садиковская» из-за вечных соплей и ангины, пригласили из села молодую тетку доучиваться в старшей школе. Два года она меня «досматривала», затем получила аттестат зрелости, основательно пополнила свой гардероб за счет маминого и упорхнула поступать в институт в другой город, хотя такой же точно «педин» находился в двух троллейбусных остановках, а я все так же болела. Пришлось для меня нанимать няньку и еще высылать тетке деньги на студенческую жизнь, потому что стипендию ей не платили.

Прошло много лет, все выросли, я после тяжких усилий и двух высших образований обосновалась в столичном городе на приличной работе. И тут пришло время «отдавать» долги. Вначале это были просто отвлеченные рассуждения на тему «почему мои дети с высшим образованием ковыряются в грязи в глубокой провинции, а тоже не сидят за офисным столом в столице». Затем, когда у меня появилась заработанная тяжким трудом квартира, потоком пошли родственные визиты, во время которых стали поступать конкретные призывы пристроить кузенов на «хорошие» зарплаты. О том, чтобы хоть раз привезти племяннице гостинцы с собственных садов-огородов-ферм речь, конечно, не шла. Хотя в обратную сторону по-прежнему увозились отданные щедрой рукой одежда и обувь.

Затем пришел черед уже внуку тетки поступать в институт. После того, как его отчислили за неуспеваемость, стараниями моего папы отпрыска удалось всунуть на контракт. И тут меня ждал «ответный» удар. Пока не был решен вопрос с общежитием, племянник поселился у нас. «Досматривать» ему было решительно некого, кроме моего сына-старшеклассника, с которым он поселился в моей комнате, вынудив меня переехать в сынову. В еде он оказался на удивление переборчивым, из моего меню признавал только жареную картошку и куриные отбивные. От всего остального, мною приготовленного (а готовлю я, признаюсь, очень вкусно и разнообразно), решительно отказывался. Не знаю, где он питался дополнительно, меня это не особо интересовало.

На мой робкий вопрос по этому поводу он ответил, что раньше раз в неделю получал передачи из села, которых и хватало. Я предложила возобновить эту традицию, на что внятного ответа не получила. То есть, за те два месяцы, что он прожил у нас, домой он не съездил не разу, посылок не получал ни разу, в магазин не сходил ни разу, ни тетка, ни сестра – его мама, мне не позвонили ни разу (например, для того, чтобы предложить финансовую поддержку, прекрасно зная, что я сама воспитываю сына и помощи могу ждать только от родителей-пенсионеров.

На занятия племянник ходил два-три раза в неделю на пару часов. Все остальное время проводил в квартире, неподвижно сидя на раскладном кресле в позе сфинкса с ноутбуком и наушниками в ушах. Точкой «невозврата» стала картина, которую я однажды застала, вернувшись с работы: в комнате сидели два «сфинкса» с наушниками и ноутбуками (вторым был мой сын).

Душевные муки не входят в число моих любимых переживаний, а хранить чувства в скрижалях сердца – не в моих привычках. Я решительно поинтересовалась у племянника, какова ситуация с общежитием и, узнав, что он перестал заниматься этой проблемой, настоятельно попросила до конца недели решить свой «квартирный» вопрос. На следующий же день койко-место было получено, а вечером на меня обрушились телефонные потоки гнева от всех упомянутых родственников.

Вот так я стала неблагодарной и черствой. Жалкий ручеек общения прервался окончательно, от чего я вздохнула с превеликим облегчением. Только один вопрос продолжает мучить меня: почему я обязана устраивать судьбы детей и внуков своей тетки, которые грезят о столичной жизни, но за мой счет? Или это закон жизни такой – кто-то только отдает, а кто-то только получает?

Я не люблю давать и брать в долг. Я никогда не даю взаймы. Не оттого, что жалко денег. То есть, конечно, денег всегда жалко, но это не главная причина. Просто, отдав человеку на время свои деньги, ты попадаешь от него в странную зависимость, хотя, логически, должно быть наоборот. Однако, в действительности, именно так обстоит дело. Ты погружаешься в некую искусственную форму взаимоотношений и вместо того, чтобы общаться, как и раньше, на равных, перед каждой новой встречей начинаешь судорожно думать: «Отдаст – не отдаст? Напоминать – не напоминать? Если будет тянуть, – настаивать или нет? А если не отдаст, – обижаться или нет? А если больше не позвонит, тогда как». От неопределенности ситуации ты начинаешь нервничать намного больше, чем если бы сама брала взаймы, поскольку в этом случае ты бы точно знала результат.

Однажды мое финансовое положение достигло дна. Денег не было не то чтобы на покупки, их не было вообще. Что-то там с национальным финансовым кризисом, из-за которого зарплату бюджетникам платили раз в два-три месяца. В отчаянии я позвонила приятельнице и попросила занять немного до зарплаты. Она, слегка удивленная, согласилась. Ехать к ней было несколько автобусных остановок. Денег на талончик тоже не наскреблось. Пришлось ехать «зайцем» в надежде, что на этот окраинный маршрут вряд ли заглянут контролеры. Конечно же они зашли и оштрафовали меня. То есть пытались оштрафовать. Я доходчиво объяснила упитанным товарищам со стеклянными взглядами, что денег не имею, поэтому еду в автобусе, чтобы их занять. Даже кошелек свой невесомый открыла и продемонстрировала его черную пустоту. Чтобы получить возможность оплатить штраф, нужно от остановки идти еще очень прилично по недостроенному району, куда уважаемым контролерам будет крайне неудобно добираться. В конце концов от меня отстали, а я с тех пор начала откладывать деньки на «непредвиденные» обстоятельства, чтобы не занимать. Вот так развивалась моя финансовая грамотность.

Другая моя приятельница недавно разместила на своей страничке в фейсбуке отчаянный призыв: «Все, кто меня знает и любит! Помогите собрать деньги для первого взноса за квартиру! Отдавать буду параллельно с выплатой кредита! Мой расчетный счет для настоящих друзей №…».

Через какое-то время я позвонила ей с намерением узнать причины столь радикального поступка, но приятельница не ответила и не перезвонила.
Я, конечно, уже не вытряхиваю мелочь из карманов, но, глядя на капающий смеситель на кухне и желтые разводы на потолке, думаю, что, вот если бы я, наконец, отважилась начать давно откладываемый ремонт, то сделала бы это только после того, как собрала необходимую сумму.

Меня преследуют текущие краны. У меня по жизни все ломается. Особенно сантехника. Стоит мне перебраться в новое жилище, тут же обнаруживается старая «водяная» проблема или, если квартира новая или после ремонта, быстро выходит из строя недавно поставленная. Течет отовсюду: из батарей парового отопления, стояков водоснабжения, сифонов под душевой кабиной, даже как-то лопнула труба канализации в санузле. Поскольку, как вы догадались, постоянно живущего и рукастого мужчины у меня нет, приходится нанимать мастера «на час». Еще одна загадка наших управляющих компаний. Бесплатные услуги они теперь не оказывают, а платных у них не предусмотрено. Заколдованный круг. Вот и приходится терпеть присутствие в доме посторонних и часто неприятных мужчин, общаться, сцепив зубы, о всякой ерунде, любезно поить водой или даже кофе-чаем, терять драгоценное время и еще платить за все это свои деньги. С другой стороны, что же выходит – замуж нужно выходить только за сантехников и электриков? Так ведь в жизни есть много других житейских проблем. Невозможно ведь их все решать с помощью штампа в паспорте. Хотя, подозреваю, одинокие мужчины рассуждают похоже, глядя на паутину по стенам, горы невымытой посуды и грязные носки.

Я сама плачу по своим счетам. Какой из всего вышесказанного следует вывод? Догадываюсь, что вы обо мне подумали. Да, я ценю независимость больше всего и расплачиваюсь за нее одиночеством. Ну и что? Мне интересно все, что я делаю, поэтому все, что я делаю, я делаю хорошо. Это ведь моя жизнь, и я имею право прожить ее по своему усмотрению. И пусть бросит в меня камень тот, кто достиг душевного комфорта, проводя свою жизнь в навязанных условиях. Мы не говорим об асоциальных элементах, они ведь мои страдания не прочтут…

Я никогда не перестану мечтать. Однажды в «любимых магазинах» я наткнулась на футболочку с непритязательной надписью: «I’ll never stop dreaming». Футболка со временем износилась, а слоган остался.