Набор для экономного туриста

- Алло? Магазин уценённых товаров слушает.

- Ага, попались! Звонит ваш недавний покупатель. Моя фамилия Экономкин и у меня к вам о-о-о-очень большая предъява!

- Что случилось, Экономкин?

- Я сдуру отоварился в вашей уценённой лавочке, вот что! Польстился на дармовщинку, называется.

- Что вы у нас купили?

- Вы продавали удешевлённую туристическую снарягу. Я закупился у вас и на радостях пошёл в поход. Лучше бы я в него не ходил! Это квест какой-то.

- Что конкретно вас не устраивает в снаряжении, Экономкин?

- Начнём с краю. Я купил у вас уценённый компас. Это магнитный торчок, а не компас! Вместо севера он показывает юг, а вместо юга – фигу.

- С уценёнными приборами такое бывает, Экономкин. Зато теперь в вашем путешествии присутствует элемент неожиданности.

- Да уж, неожиданностей у меня хоть отбавляй. И всё благодаря вам! Ещё я купил у вас палатку, тоже по дешёвке.

- Чем вам не нравится палатка?

- Вас бы самих в неё посадить, тогда узнаете! В инструкции написано, что она непроницаемая, а на деле?

- Что на деле?

- В реале ваша чёртова палатка пропускает всё на свете. Снег, дождь, дым, ветер, комаров и даже пьяных баб! Выспаться в ней невозможно. На фига я её брал?

- Простите, Экономкин. Приходите в магазин – обменяем.

- Далее – я купил у вас походные сапоги. Это не сапоги, а тридцать три несчастья!

- Они тоже пропускают воду?

- Лучше бы они пропускали воду. Но нет, воду-то они держат. Зато стоит их намочить, как они начинают вонять на весь лес!

- Ай-яй-яй, какая досада. А чего вы хотели от китайской резины, Экономкин? Потому они и продавались за бесценок. Сильно воняют?

- Я не знаю, с чем сравнить. Но когда они завоняли в первый раз, с ближайшей горы прилетели стервятники. Они решили, что тут кто-то умер.

- Соболезнуем вам, Экономкин. Есть ещё жалобы?

- Есть! На спальный мешок. Я знал, что он продаётся не новым, однако совесть надо иметь! Остановился на ночёвку, распечатал мешок – а в нём уже дрыхнет какая-то сволочь.

- Интересно. Этот мешок нам сдали на комиссию. Видимо, предыдущие владельцы забыли там своего родственника.

- Головы надо отрывать таким родственникам! Следующая претензия к походной плитке, которую я тоже приобрёл у вас. 

- А с плиткой что?

- Я с ней пожрать спокойно не могу, она всё время взрывается!

- Но извините, на ней русским языком написано: «походная плитка для экстремальных условий».

- Плевал я на такой экстрим! Я весь в саже, как головёшка. С уценёнными консервами тоже проблема.

- А с консервами что? Несвежие?

- Мне кажется, наоборот. Они слишком свежие. Как только я открыл банку – из неё что-то выпрыгнуло, захихикало и ускакало. Остальные банки даже открывать боюсь.

- Мы готовы признать свою вину, Экономкин. Приносите обратно все вещи – палатку, сапоги, плитку, консервы. Мы обменяем вам их или вернём деньги по чеку.

- Спасибо, что хотя бы не отпираетесь, бракоделы. Но сегодня подойти не смогу. 

- А где вы? Всё ещё в походе?

- Можно сказать и так. Вообще-то я падаю с Эвереста, потому что ваши альпинистские верёвки – тоже редкое дерьмо…