Князь Горох Глава 18

Когда на следующее утро в мою сторону начал поглядывать, делать недвусмысленные знаки, а потом словно нечаянно приблизился паренёк самого подозрительного вида, не возникло даже удивления. Нечто подобное и ожидалось. В нелепом чучеле лишь слепой не распознает шпиона, желающего остаться незамеченным и неузнанным. И хотя мне было некогда, (во весь рот зевал на крыльце, заодно потягиваясь, готовясь к завтраку), невежа не стал откладывать.

— Ты еси князь Горох буде, — пробормотал он себе под нос, кося глазами куда угодно, только не на мою персону.
 
Ну конечно, малый будто бы непреднамеренно здесь споткнулся, затормозил в наиболее видном месте, на проходе, мешаясь под ногами всем входящим и выходящим. Однако деваться некуда, надо подыграть в наивной комедии. Выяснилось, что меня уже ожидают и следует поспешати. (Точно всё как вчера предвиделось! Сейчас пообщаюсь с местным царьком, передам депешу и завтра же отправлюсь дальше, а может сегодня ещё успею. На еде кстати сэкономлю. Гостей принято потчевать бесплатно.)

Накинув по требованию посыльного принесённый им охабень и драную шапку, мол надобно скрыть богату одежу, превратившись в два пугала близнеца, мы побрели, изображая голодранцев. Проводник даже порой приставал к прохожим, выпрашивая милостыню, впрочем, безуспешно. Издалека виден обман хотя бы по добротным сапогам и топорщащемуся сквозь складки ткани оружию. Да и актёру грош цена. Он явно не нуждался.

Покружив подворотнями, шалопай наконец постучался в неприметную калитку. Привратники были готовы к встрече, поскольку стали старательно играть свои роли, приглашая сирых странников зайти и угоститься, чем бог послал.
Впустив во двор, очередной слуга тотчас попросил завязать глаза.

— Вот ещё какая глупость! Предыдущий ваш оболтус вёл такими закоулками, что впору заблудится. Однако если очень захотеть, то найти любое подворье сравнительно небольшого микрорайона, пардон, посада или слободы, должно быть несложно, а тем более определить хозяев. Ну ладно, не стоит выделываться, к тому же шарфик вполне приличный, мягкий и пушистый, приятно пахнущий в отличии от вонючего, грязного плаща, который надеюсь вскоре заберут?

Следом ожидало другое испытание: двигаясь наощупь, я спотыкался об крутые ступеньки, стукался порой головой на поворотах и об низкие потолочные балки, а потому постоянно ругался вполголоса. Из опасения свернуть себе шею, разум подсказал подглядывать, но хитрость мало помогала. В полумраке тесного прохода, освещаемого лишь колеблющейся свечкой провожатой, даже саму спутницу было почти не разобрать. Наконец служанка доставила по секретной лестнице куда-то высоко наверх, втолкнула в светлицу и оставила одного.

Наверное, пришло время наконец официально осмотреться и раздеться. Ну что можно заключить: девчачье пристанище видно невооружённым взглядом. И зачем местный самодержец сюда затащил? Вероятно, его любимое место у подружек, в отличии от библиотеки Андрея Юрьевича.

Шушуканье за занавеской подтвердило догадку. Любопытные милашки подслушивали и подглядывали в малюсенькую щёлочку, шёпотом делясь впечатлениями. Голубая шторка от волнения колыхалась морским прибоем. Наконец хозяюшка соизволила будто Гюльчатай открыть личико — выплыла из укрытия, старательно копируя походочку лебёдушки.

Да-а-а у-у-уж! Как говориться, третий сорт не брак. У Ростиславы Андреевны помнится получалось двигаться намного лучше, естественнее, пластичнее. К тому же появившаяся барышня оказалась в ширину больше чем в высоту, этакий колобок на ножках. Обильно наложенные белила с румянами создавали эффект неживого манекена-матрёшки или снежной бабы, запихнутой в одежды. Пышное платье добавляло похожести с куклой, нечаянно снятой с чайника. Не-ет, может подобная прелестница в данном обществе и считается идеальной, но для меня здесь абсолютный перебор и сплошная безвкусица.

Я нормально отношусь и к худеньким, и к полненьким, (ведь некрасивые женщины живут гораздо дольше мужчин, критикующих их объемы), но везде рекомендуется знать меру!

Однако что-то надо делать, как-то вежливо поухаживать за секретаршей князя или дочкой, или кем там она ему приходится? В общем говорить положенные слова, попробовать предложенные лакомства, кучей рассыпанные по серебряному подносу на резном изящном столике….

А почему бы и не позавтракать в конце концов сладостями? Мне ещё семнадцать не стукнуло, имею полное право считать себя ребёнком… когда выгодно, разумеется.
Сегодня почему-то плохо получалось изображать галантного кавалера. Видимо если незнакомка не приглянулась, трудно заставить губы выделывать необходимые гримасы. Небось вместо улыбочки сплошные кривые оскалы. Язык не ворочался. Учтивые фразы не лезли в голову. В подсознании засела лишь одна мысль: «Когда же наконец появится муромский властелин?!!!»

Вдруг догадка словно обухом ударила по макушке: «В этот терем совсем не правитель вызвал на собеседование! Вчерашние архаровцы решили помочь с поиском невесты и первой выбрали самую пригожую на их взгляд, то есть согласно местной моде, самую толстую».

Ну правильно: бестолковый ряженый посыльный, завязанные глаза, чёрный ход, тайное свидание выдают почерк романтичной молоденькой барышни! Простушке вроде Машки-симпатяшки достаточно порезвиться, поиграть в догонялки на сеновале, а богатенькая за деньги способна организовать всевозможные замысловатые приключения где угодно, насколько хватит сумасбродства и женской выдумки. Лишь бы папенька не застукал!

Интересно, она боярская дочка или княжна? Впрочем, неважно. И чего теперь делать? Терпеть из последних сил? Надо каким-то макаром выпутываться, выбираться отсюда пока не поздно. Не дай бог сосватают невзначай!

«А может её поцеловать?» — посетила вдруг сумасшедшая идея. Точно, наверняка подобная вольность воспримется наглой бесцеремонностью, но не слишком досадной. Куколка кавалера выгонит, но несильно обидится. Главное в следующий раз на эту очаровательницу в кавычках больше не нарываться!

Оторвавшись от рахат-лукума с сухофруктами, я пристально посмотрел прелестнице в глаза. Нет, ничего не понять по традиционно опущенным ресничкам. Ну да ладно, Вовка, смелее вперёд! Задай перца!! Кралечка сама напросилась!!!

Подгибающиеся от волнения ноги шагнули вперёд, дрожащие пальцы потянулись к пухленькой ладошке. Как оказывается страшно обниматься с кем не хочется!
Неожиданно выяснилось, что молодушка заранее согласна на любые варианты отношений вплоть до неприличных. Красотка тоже потянулась навстречу руками, губами всем телом.

Какой ужас! Значит ухажёра сейчас не выпроводят, а набросятся и растерзают в порыве страсти! Мне точно также когда-то мечталось накинуться на Божену. Попытавшись остановить девушку, успокоить, потрясти за плечи, я нечаянно перепутал, коснулся её груди, тут же ойкнул, но искусительница лишь усилила напор, принялась наступать, вынуждая попятиться под давлением полторы сотни кг.
Ну всё, кранты, песенка спета! Пока окончательно не зажат в углу остаётся позорно сбежать! Действительно, не драться же защищая мужскую честь и достоинство. Парням так поступать непринято.

К счастью в критический момент пришло спасение откуда не ожидалось.

— Марьянка, подь сюды!! — раздался звонкий голосок из-за занавески.

Ох, уже и забылось, ведь там ещё кто-то скрывается и подсматривает!
Агрессивная соблазнительница окинула несбывшуюся жертву прощальным взглядом, с сожалением выдохнула и вихляющей походкой победительницы исчезла из поля зрения. Её место немедленно заняла другая претендентка.

Новенькая оказалась совершенной противоположностью подруги, была исключительно стройная, даже скорее тощенькая. Косметика с макияжем на лице практически не выделялись, вероятно их совсем нет, да и незачем. Реснички с бровками от природы густые чёрные, а кожа аристократически бледная. Платьишко обычное без избыточной вычурности. Лишь присмотревшись понятно, из какой дорогой материи оно пошито.
Вследствие миниатюрности незнакомка выглядела подростком четырнадцати-пятнадцати лет. Впрочем, предыдущая обольстительница скорее всего ненамного отличалась от неё по возрасту, а возможно и помладше. Пампушка просто фигурой похожа на взрослую тётку-тетёху.

Это другое дело! Милое личико тотчас приглянулось. С такой бы лапочкой целоваться по собственной воле от заката аж до рассвета! Однако строгий взгляд сразу пресекал фривольные фантазии, не позволяя и мечтать о романтических поползновениях.

— Ай, князь! Ужели вольно блазнити невинну девицу…

Пухленькие губки — розовые лепесточки идеальнейшей формы принялись выговаривать малопонятные замечания, словно нашкодившему карапузу. Господи, да она сама ещё малявка, а ведёт себя вреднющей школьной училкой. Всё ясно: толстуха считается красавицей, а потому добрая, ласковая, весёлая. Худышка наоборот злючка.
Чего же будет, когда стройняшка подрастёт, но не поправиться? Небось запилит зараза будущего муженька хлеще бензопилы «Дружба»! И главное ведь никто ни в чём не виноват. Мы с предыдущей кралей мало того, что не успели согрешить, мужское начало чуть не сделалось жертвой!

Прервался грозный монолог примерно также неожиданно, как не свершившийся поцелуй. Из потайной дверцы высунулась знакомая служанка и нечто тревожное пискнула сдавленным голоском. Суровая гордячка тотчас сделалась испуганной, растерянной недотёпой и заметалась, выглядывая по очереди в каждое оконце. Подскочившая матрёшка, отпихнув паникёршу объёмным боком, снова принялась командовать. Вместе они мгновенно преобразовали симпатичного нарядного князя опять в мальчишку-замарашку.

«А она ничего, бойкая, заботливая, может и не стоило совратительницу отталкивать», — окинул я пышечку прощальным взглядом, собираясь чмокнуть хотя бы ручку, но в последний момент нежные, мягкие ладошки безжалостно вытолкнули спиной вперёд на крутые ступеньки.

Как тело скатившись кубарем с третьего этажа, вывалившись во двор ничего не сломало это просто чудо. Там ни бельмеса не понимающего, ошеломлённого, с закружившейся головой меня подхватили и потащили к калитке. Вслед неслась отборная ругань. Какой-то подлец кидался поленьями, причём довольно метко попадая по спине.

Уже в переулке задница получила такого здоровенного пендаля, от которого даже не удалось удержаться на ногах. Однако отлетевшую в сторону, в закуток, в глубокий сугроб, мою персону неожиданно оставили, можно сказать бросили. В противоположную сторону покатился шум преследования, отдаляясь, затихая вдали.

Понятно, парнишка провожатый до конца доиграл предназначенную роль, принял на себя удар, отводя беду от важного вельможи.

— Ну, вы, блин, даёте! Сходил по девочкам! — вырвалось изо рта, потирая ушибленное мягкое место и осматриваясь.

А ведь в памяти не отложился маршрут! Предполагалось, опытный спутник приведёт обратно. Куда идти? Где искать вчерашнюю корчму? Их небось в Муроме с десяток. Разумеется, разберусь со временем, поплутав пол дня по кривым переулкам, расспросив встречных и поперечных. Главное в первую очередь найти нужную слободу, правда её название тоже неизвестно.

А оно нам надо мучиться? Вы, Володимер, всё-таки правитель, а не кто попало! Тем не менее князем называться не стоит. Представлюсь боярином и выясню дорогу, а убогие тряпки брошу прямо здесь. Небось хозяева подберут. Хотя… надо в отместку подшутить, как и надомной только что прикололись.

Усмехнувшись хулиганским мыслям, я решительно развернулся и заколотил в калитку, из которой минуту назад был вытолкнут взашей. Открывший привратник узнал и оторопел. Растерянность тотчас преобразила наглую самоуверенную рожу.

— Боярин горо… Горский желает спросить кто тут проживает и дома ли хозяин?

Заявив с высокомерным видом, удалось принять важную позу, копируя Мстислава, словно таран наступая на беднягу. Тот был вынужден попятиться, позвать подмогу, но и подскочивший вышибала под суровым взглядом не решился буянить. Попробовал бы он сделать лишнее движение. Ладонь не зря поглаживает рукоять плётки. Выпорю не задумываясь. Здесь не СССР с гуманными законами! Архаровцы поиздевались, воспользовавшись ситуацией, а сейчас моё право!

Вскоре объявился самый главный на данный момент мужчина в тереме. Им оказался управитель – огнищанин. (Уж не тот ли, про которого рассказывали дружинники?)
Да, на нищего пузатый дяденька абсолютно не походил. По одежде его вполне допустимо перепутать с купцом средней руки. Неужели слугу настолько сильно испугались красотки и княжеского ли человека? Или недавние барышни — дочки простого ключника? Что-то не сходится. Не могли на смотрины для гороховецкого правителя пригласить прелестницу низкого сословия.

Попробую рассуждать: толстобрюхий товарищ управляет усадьбой господина. Скорее всего он запросто может заложить юных авантюристок батяне, вероятно даже заодно присматривает за ними и лишь одна из дамочек возможно его кровная родственница. Вот теперь детали мозаики вроде бы выложились правильно.

Однако новое знание ничего не дало. Фамилия хозяина терема, к тому же находящегося в отъезде, ни о чём не рассказала и вернётся боярин нескоро. Чего-то опять не то. Приглядевшись повнимательнее, по хитроватому взгляду я сделал неутешительный вывод. По-видимому, не только мне вздумалось побаловаться, а все тут водят друг дружку за носы, морочат головы, пудрят мозги, вешают лапшу на уши. Собеседник нечто важное замалчивает, к гадалке не ходить! Не велено, наверное, сообщать правильные сведения. Вероятно, жилище частенько используется для тёмных делишек вроде сегодняшнего, причём мадмуазельки очевидно начинающие сумасбродки, судя по неопытности и отсутствию договорённости с главным присмотрщиком.

В конце концов ни шиша толком не выяснив, всучив привратнику нищенский охабень, пришла идея объяснить мол сорвал с плеч пробегавшего воришки, а потому и зашёл. Мужчины поблагодарили, пространно объяснили путь-дорожку на нужный постоялый двор и на этом мы раскланялись.

В течении разговора взгляд время от времени поднимался вверх к окнам верхнего этажа, со злорадством следя за испуганными девчачьими мордашками. Перед уходом неугомонная натура заставила даже помахать им рукой. Пусть знают наших и в следующий раз подумают, прежде чем обижать парней!

Несмотря на полученные инструкции, изрядно поплутав, выбраться в нужное место не вышло. Слишком каверзными, извилистыми, непредсказуемыми оказались Муромские переулочки. Многие из них нежданно-негаданно заканчивались тупиками. Дело пошло на лад, когда, я плюнул в сердцах и прислушался к здравомыслию, подсказывающему идти не ближним путём, а выбраться на широкую дорогу. Что поделать, не следопыт князь Вовка, к тому же тугодум, не умеющий распутывать сложные лабиринты.

Безусловно самое правильное бы расспросить прохожих и пробегающих мимо вездесущих мальчишек, если находился бы рядом переводчик. Часто добавляемые новые для слуха словечки здешнего диалекта вносили сумятицу в мозги, и без того недостаточно хорошо усвоившие наречие собственных подданных. Видимо немало здесь проживает булгар, а про основной народ Мурома с оригинальным непонятным языком лучше и не заикаться.

Неожиданно поблизости остановились сани, из которых навстречу выскочил нарядно одетый пассажир. Первой реакцией было схватиться за меч, но незнакомец оружия не доставал, а наоборот заулыбался во весь рот, словно старому приятелю.
Чем-то он кого-то напомнил, и ситуация показалась похожей на дежавю. Точно! Аналогичным образом выглядел зав клубом из ковровского санатория, с поправкой конечно на здешнюю моду. Помнится, он сагитировал нас с Младкой заночевать и спеть песни тамошней публике. Как и тогда машинально захотелось оглянуться, убеждаясь в отсутствии сзади посторонних.

Да, внимание круглолицего дядечки предназначалось именно моей персоне. Смысл фраз тоже был похож, только произносился на местном говоре, причём собеседник, в отличие от прочих изо всех сил старался изъясняться понято, подкреплял их жестами.

Нет, художественная самодеятельность в этот раз не требовалась. Расхваливая несуществующие достоинства Гороховецкого правителя, а попросту беззастенчиво льстя, меня приглашали в сани, желая отвезти на долгожданную встречу.
Удивившись повышенному вниманию Юрия Муромского, я позволил себя уговорить. Нет, дело определённо не в благосклонности здешнего властелина. Посыльный просто-напросто поступает должным образом, зарабатывая чаевые и хорошее отношение начальства. Всё же таки мой княжеский титул кое-чего значит.

Внезапно обнаружилось, что ехать предлагается в компании с девицей, а толстячок устроился рядом с возницей. Стоп дурацким мыслям. Подобного не может быть! Наверняка незнакомый спутник является обыкновенным симпатичным безусым пацаном вроде Еремки. Барышне неприлично находиться чересчур близко с чужим парнем.

Однако слишком уж мягкие черты лица, нежная полуулыбка. Ого, а вот и выглянувшая из пушистых мехов чёрная коса кареглазой красотки расставила точки над «i», а заодно над «ё». Ё-моё!!! Неужто невзначай подсовывают очередную суженую-ряженую?

Хватит! Не надо думать всякие глупости! Показалось! Не предполагать же в каждой встречной тайную воздыхательницу? Делать им нечего, кроме как гоняться за моей персоной со страстным желанием охмурить-окольцевать! Эта группа просто ненароком встретилась или специально разыскивала по поручению правителя, узнала по явным приметам (символы Гороховца крупно вышиты на одежде) и согласилась любезно подвести. Пора вытряхивать из подсознания дурацкие навязчивые идеи с невестами.

Неужели, Вовка, тебе не приходилось сидеть рядом с представительницами слабого пола? Вспомни свою Лукерью. Хотя нет, дочь кузнеца в данном случае неудачный пример, поскольку сильнее вдвое, но с одноклассницами за одной партой ты вполне прекрасно себя чувствуешь. Расслабься, случайное соседство ничего не значит. Не выгонять же прелестную смугляночку в самом деле. В такой восхитительной, пушистой, длиннополой шубке на передок ей залезать неудобно. Пускай едет, жалко что-ли? Ведь не уродина, не отвращает, не отталкивает. По крайней мере то, что удаётся рассмотреть и угадать под покровом пышной одежды кажется вполне привлекательным, приятным для обозрения. Можно даже поболтать, познакомиться пользуясь случае.

— Эй, как тебя зовут: Шамиля, Захира, Гюльчатай?

— Тырдам тырдум аскалам…

— Чего она лепечет? Вообще ни одного знакомого словечка.

Ага, значит и мне допустимо городить полнейшую чушь, обзывать турчанку болотной жабой, зелёной козявкой, а милашке будет хоть бы хны. Какая прелесть! Вот такая спутница и нужна правителю в компанию, разгонять скуку и услаждать зрение. Обсуждай в её присутствии государственные тайны, а молодушка не выдаст даже при наисильнейшем желании в отличие от дурёхи Лушки. И ведь не глухонемая. Смешной писклявый голосок тем не менее ласкает слух. Пусть себе щебечет вроде иностранного радио в транзисторе. Наверное, получится и спеть заставить, если басурманка поймёт просьбу или лучше …

— Уважаемые! Господа! Будьте любезны, попробуйте уговорить нашу нимфу проявить таланты!

В весёлой компании чуть ли не с плясками, сани привезли на широкий двор, заполненный народом. Публика там тоже находилась в приподнятом настроении, отмечая праздник. Ну да, зимние каникулы ещё в полном разгаре в обеих параллельных вселенных. Тотчас слуги позвали народ на пир, будто исключительно нас специально дожидались. К удивлению, вместо стола хозяин предложил использовать длиннющий ковёр, расстеленный прямо на полу. Спустя несколько минут выяснилось, что приём пищи превращается в лекцию.

Ну-ка, ну-ка интересненько. Давненько я в этом мире рекомендаций не выслушивал. Пожалуй, Борщ лишь постоянно бурчал, наставляя бесталанного отрока держаться должным образом не только в бою, но и в повседневной жизни. Приютив беспомощного пацана, он первое время фактически взял на до мной полную опеку.

На всю жизнь запомнился рисунок старикана, изображающий мужчину с женщиной, занимающихся любовью. Боженка хихикала, получала подзатыльники, а для подростка из СССР каждая подробность выглядела актуально и всерьёз. Откуда ещё узнать, как действовать в интимных ситуациях, если родители не рассказывают, а сверстники городят чушь? В школе была однажды лекция и дед вот постарался.

Остальные подчинённые стеснялись учить уму-разуму господина, а князья с боярами взяли за правило посмеиваться, если оплошаю. Некоторые из молодёжи по слухам даже начали брать пример с неуклюжих выходок гороховецкого властелина.
Стародубская княгиня-мать вроде бы уже измучилась с младшим сыном и дочкой, насмотревшихся на экстравагантного соседа. Детишки, они конечно дуралеи малолетние, не понимающие в отличие от меня, резко повзрослевшего за полгода, необходимости перенимать культуру, а не сумасбродства. И неважно, что сегодня занесло на мусульманский праздник. Придётся ведь когда-нибудь принимать от них делегации.

Ко мне, как к важному представителю хозяева относились особо внимательно. Под боком очутился переводчик, которому с горем пополам, после множества вопросов удавалось всё же объяснять происходящее. Оказалось, еженедельным праздником для мусульман является пятница (яум аль-джума). Вся еда делится на халляль (разрешенные продукты) и харам (запрещенные) Кроме того, мусульманин может кушать мясо лишь тех животных, которые забиты его единоверцами. Употребление в пищу хищных зверей запрещено. Травоядную дикую скотину: газелей, оленей, зайцев и т.д., есть разрешается, но при соблюдении убойного обряда. Рыбы и остальные морские обитатели также относятся к дозволенной пище.

Несмотря на запреты ислама, стояло несколько кувшинов с вином, а точнее с кумысом. Ну да, привыкших к алкоголю граждан надо переучивать постепенно. (Эх, вот бы и моих мужичков отвадить от пагубного пристрастия?! Ведь в трезвом виде каждый порядочный семьянин и хороший человек. Если же примут лишнюю чарку, то становятся такими «героями», хоть связывай до утра и бросай в холодную, пока не покалечили семьи и соседей.)

Прочие же пищевые ограничения соблюдались. О них сказано в Коране и было торжественно озвучено:

— Запрещена вам мертвечина и кровь, и свинина, и то, что забито без призвания Аллаха, и удавленная, и сокрушённая ударом, и умерщвлённая при падении, и забоданная, и то, что глодал дикий зверь, кроме того, что убьете по обряду, и то, что заколото на жертвенниках, и чтобы выделили по стрелам. Это нечестие.
(Иными словами, запрещены поросята в любом виде, кровь, падаль и мясо любого существа, зарезанного не по мусульманскому обычаю.)

«Заколото по исламскому обряду». В чем же он заключается? Оказалось, животное поворачивают головой к Мекке и, призывая на помощь Аллаха, перерезают ему горло, спускают кровь и разделывают. При этом произносят: «Пусть превратит тебя Аллах в достойную пищу для всех, кто будет участвовать в трапезе».

Особое внимание шариат уделяет совместимости продуктов. Так нельзя одновременно употреблять рыбу и молоко. Вареное мясо следует есть отдельно от жареного, а сушеные или вяленые продукты от свежих. (Очень правильно. Кстати, подобные тонкости важны для любого человека независимо от веры. Несварением желудка все болеют одинаково.)

Опаздывать на пиршество не принято. Угощение подается, как только гость переступит порог дома, заставлять его ждать неприлично. (Здесь ничего особенного, подобное везде приветствуется.)

Мытье рук до и после еды обязательно. (Это тоже каждому знакомо с детства, правда, чего греха таить, малышами и подростками забывается порой в спешке.)
Согласно традициям, первым начинает еду хозяин, он же ее и заканчивает. (Такой порядок, пожалуй, отличается. Борщ не стеснялся засыпать, оставляя нас с внучкой доедать поскрёбыши. Аппетит у стариков ухудшается с возрастом. Не голодать же молодёжи? Про СССР можно и не рассуждать. Там родители с детьми зачастую кушают раздельно, потому что некогда всех собирать. Кому-то на работу в одну смену, а остальным в другую. Учёба вообще особый случай.)

Хлеб на Востоке — священный продукт (впрочем, и везде, наверное), поэтому он подаётся первым. Едят его сразу же, не дожидаясь других блюд.
У мусульман существуют и совершенно особенные правила поведения. Трапеза начинается и заканчивается щепоткой соли. Перед первым блюдом, следует взять соль и сказать: «Во имя Аллаха, милостивого и милосердного».

Бабушки крестили нас своих внучат в православной церкви, но школа воспитывала фактически атеистов. К разным богам моё поколение относится примерно одинаково. Истово никто не верует, но, как говориться, придерживаемся, то есть уважая чувства каждого религиозного человека, стараемся никого не обижать, не оскорблять. (В общем помолиться вместе со всеми Аллаху мне незазорно.)

Хлеб принято ломать руками, причем делает это традиционно хозяин дома. Резать его ножом не рекомендуется по двум причинам. Во-первых, выпечка на Востоке обычно в виде тонких лепешек, которые удобнее ломать. Во-вторых, бытует поверье, якобы у того, кто режет хлеб ножом, Бог урежет достаток.

Лепешки выкладываются на скатерть ровно по количеству едоков. Следующая порция отламывается только после того, как съедена предыдущая и такого размера, чтобы она поместилась во рту целиком. Брать следует ближний кусок. Каждый отламывает небольшую частицу хлеба и опускают её в блюдо, а затем подносит ко рту с кусочком кушанья. Ломоть лепешки складывают вдвое, держа мясо большим и указательным пальцами. Если съестное не получается запихнуть в рот целиком, то откусив, остаток кладут на хлеб. (Тут можно не комментировать, без того подробности понятны.)

За мусульманским столом еду и питье берут только правой рукой. Исключение допускается для тех, у кого эта конечность покалечена. Сладости, орехи и фрукты с подноса гости и хозяева могут выбирать любые. Снимать кожуру с фруктов порицается. Вкушать пищу следует медленно, тщательно пережевывая. (Насчёт кожуры удивило. Какая кому разница? Шкурки бывают жёсткими, невкусными и плохо промытыми.)
 
За столом обязательно нужно похвалить хозяйку. (Ну это я стараюсь. И Младка, и Боженка обычно бывали довольны, сбегали даже от слишком бурных благодарностей!)
До конца застолья все его участники должны поддерживать благожелательную атмосферу. Однако мусульмане за едой не ведут длинных разговоров, поэтому каждое блюдо служит сигналом для перерыва в беседе. (Наши наоборот поболтать любят. Тогда и пир получается приятнее. А ещё многие важные беседы как минимум претворяет доброе застолье.)

Очень четкие рекомендации дает ислам в отношении употребления различных напитков. Воду следует пить сидя. Исключение из этого правила делается только в двух случаях: Когда пьют воду из источника «Зам-Зам» во время хаджа или стоя можно выпить воду, оставшуюся в кувшине после омовения. Запрещено пить из горлышка бутылки или кувшина.

(Здесь мне вообще не удалось толком разобраться. Может переводчик напортачил? Значит гуляет человек, притомился, почувствовал жажду и скорее искать место для задницы! А если не найдётся, то в грязь плюхаться на попу что-ли? Когда не имеется стакана, можно смело выбрасывать кувшины с бутылками! Нафига таскать лишнюю тяжесть, коль нельзя использовать?)

Вставать из-за стола можно только после того как отец семейства начнет сворачивать разостланную на нем скатерть. (Ну да, так сказать, уважаемые гости, не надоели-ли вам хозяева? Если жадюги собирают остатки еды, то посторонним делать здесь больше нечего!)

Гости, по окончании трапезы молятся о благополучии приютившего жилища, затем просят разрешения покинуть помещение. (Ого, а если из не отпустит, то кирдык, приплыли, влипли голубчики? Шутка, но тем не менее?)

Глава дома провожает визитёров до двери и на пороге благодарит их за посещение. (Прощание можно и не пояснять. Предложили бы сперва хоть какую-нибудь закуску, а то лекция, блин, затянулась и кумыс заканчивается! Создалось впечатление, будто кормить запланировано исключительно напитками и разговорами.)

Наконец началось! Перед каждым присутствующим очутился поднос с самыми отборными фруктами, разнообразных сортов, несмотря на зимнее время года. Посредине расположилось большое блюдо, на котором также лежали всевозможные плоды. Как ни странно, оно предназначалось только для услады взоров. (И нафига это тогда надо, ведь хочется всегда запретное, а вдруг там лучше?)

На небольших тарелочках лежали ножики для разрезания айвы, персиков и груш, а неподалёку стоял специальный таз для отбросов. Затем появилась ёмкость с кушаньем на кожаной скатерти, накрытая крышкой из бамбуковых палочек, поверх которой наброшен кусок дорогущего египетского полотна, а кругом разложены салфеточки тончайшей работы.

Два часа кряду непрерывно подавались и уносились деликатес за деликатесом. Налопаться удалось по самое не хочу-у-у!!! Затем всем предложили перейти в смежную комнату, помыть руки, причем слуги поливали воду, и тут же стояли наготове евнухи с полотенцами из редчайших тканей и серебряными флаконами, наполненными розовым маслом, дабы вытереть гостям ладони и обрызгать их лица ароматной жидкостью.

Народ дивился неслыханной роскоши, а у меня в голове свербела мысль: «Фу, неужели мужики и вправду кастрированные? Как же несчастные скопцы существуют без важнейших органов! Какая дикость на этом блестящем варварском востоке!!!»
Когда приглашённые в основном разошлись, мне переводчик порекомендовал непременно задержаться.

— Ладно, если хозяин не отпускает, попробую быть вежливым, как недавно учили и подчиниться местным правилам.

Перейдя в соседнюю горницу, присутствующие опять затеяли нудные разговоры с поучениями. «Да сколько можно? Организму давно в туалет пора!» — пронеслось в голове. Правда теперь остался только узкий круг знати. Оказываемые мне пацану почёт и демонстративное уважение от пожилых важных вельмож конечно тешили душу. К тому же теплилась надежда, что всё же с минуты на минуту заявится Юрий Муромский. Ну и пусть здесь сплошь мусульмане. Он небось с ними поладил, раз они столь свободно себя чувствуют, напропалую угощая и спаивая его подданных, друзей и союзников.

В новой компании сразу стало заметно, как богачи пренебрегают едой простонародья, резко пахнущей чесноком, луком, редькой. К удивлению, к этому ряду они причислили слишком дешевые на их взгляд арбузы, гранаты и фиги. Финики, абрикосы, виноград, персики и обычные оливки тоже пользовались дурной славой из-за косточек, выплевывать которые считалось некрасивым (сплошной дурдом, по моему мнению).

Красотки служаночки или невольницы с разным цветом кожи подали дорогие индийские оливки. В почете у гурманов были также ядра фисташек, вымоченные в розовой воде, айва из Балха, яблоки из Сирии, стебли сахарного тростника, съедобная глина из Нишапура. (ешьте землю сами, я не идиот, а плоды какая разница где выросли, лишь бы вкусные.)

Расспросив меня понемногу о княжестве, о соседях, о великом государе, хозяин от имени остальных попросил разрешения наведаться в гости.

— Да приезжайте, не жалко, правда изысканных угощений не ждите, берите с собой. У моя кухарка стряпает по-деревенски. Щи да каша пища наша!

— Расскажу ли о сегодняшнем вечере Юрию Муромскому? Да с удовольствием! Почему сохранить в тайне? Зачем эти детские игры? Ну ладно, так и быть. Пусть будет наш с вами маленький секретик.

Сознание постепенно обволакивал липкий туман, словно после знаменитого кваса Борща. Всё стало казаться хорошо, легко и просто.

— Однако слуги обещали кумыс безалкогольный, не зря ведь наливали
из отдельного кувшина. Обманули что ли нехристи? Надеюсь, хотя бы домой отвезут или предоставят кровать. По-видимому, вскоре не только ноги с руками и голова откажется подчиняться.