Мама умерла

23-го ноября.

Мы с Тишкой в Сыктывкаре.

Обстоятельства нерадостные, но в моём возрасте каждый лишний год - подарок.

Хотя и испытание.

С утра сегодня бегала по врачам-аптекам и по дороге заглянула в сувенирный магазин, гетры купила.

Были у меня когда-то яркие гетры, вязала у подружки бабушка. Но давно где-то затерялись в домашних недрах.

Да и не нужны они в Беларуси. А на севере понимаешь , что не только в теплоте дело, а в красках, чтобы за долгую зиму не так устали глаза от их отсутствия.

Спасибо всем доброжелателям за поздравления с днём рождения!


25-го ноября.

Зимний день короткий, вот и выдвинулись мы с Тишкой с утра по врачам - аптекам, хотя на нашем градусника -20 было.

Сама утеплилась как могла, а ему не нашла чем лапы смазать, не говоря уже о большем. Они у него мёрзнут, не привык, скулит и поджимает по очереди.

Отдельно гулять с ним и по делам ходить не получается, да он и привык меня везде ждать, 13 лет только с ним и в храм у себя хожу, спокойно сидит на крыльце и ждёт, но не в -20, конечно.

Завела его с собой и в поликлинику, и в аптеку, и чувствую, что ужасно воняет он, бедный. Сначала рвало желчью от местной ливерки, а тут ещё и пронесло.

Дома его кормлю говяжьими обрезками, у нас они как корм для животных продаются, жирное не даю по понятным причинам, а кости уже не грызет он, не те уже зубы в 18 лет. Сушку любит, но не наедается ей, чем-то нужно докармливать, а чем? Купила в дорогу собачьих консервов, все скормила другим попутно-станционным собакам, потому что понюхал и отвернулся.

Три дня ничего не ел, а потом посоветовала подруга зеленецкую ливерку купить, и всё бы ничего, ест, но она, видно, жирная для него.

Дома выкупала его человеческим шампунем, не было уже сил за собачьим бежать, завернула в простынку сушиться и думаю: толку от моей беготни!

Вызывала ещё в среду врачей отцу и маме, причём из разных поликлиник, они к разным прикреплены. Потом нужно было и в ту, и в ту поликлинику идти за рецептами, но за три дня их там не выписали, а когда я дошла, настояла и выписали - перепутали код, в аптеке по ним не выдали лекарство по льготе, а когда я попросила пока по пластинке продать мне, а потом рецепты схожу перепишу - не продали, не положено.

Дома я вызываю врача и получаю рецепт, гуглю на таблетке.by, где самая выгодная цена по городу, потом выезжаю на велике и покупаю нужные лекарства хоть пластинами, хоть пачками, можно же в рецепте сделать отметку, сколько выдано.

А здесь пока добудешь лекарство - ноги собьёшь. У родителей вроде бы завалены лекарствами шкафы и шкафчики, но то, да не то.

В общем, лежим сейчас с Тишкой на диване, он сохнет, а я хоть ноги вытянула, и думаем, что мы бы здесь не выжили с такими порядками в старости, хорошо, что пока ещё есть какие-то силы.

В Беларуси старикам легче выжить.

28-го ноября.

По неизменному маршруту до поликлиники/аптеки сегодня вместе с внучкой путешествовали, закрыли школы на карантин. И с Тишкой, конечно, куда без него.

Всё-таки пусто на площади без Стефановского собора. В снегу и днём при солнышке, и ночью при фонарях центр Сыктывкара смотрится красиво. Но...

Вместо собора Ленин, и в часовне новомучеников совсем почернели иконы письма Германа Тонкова, настоящего иконописца, вложившего в них душу.

8 лет назад он умер и никому, видно, они теперь не нужны. Часто думаю о том, что если бы жила в Сыктывкаре эти прошедшие с возвращения на родину 15 лет, то только в "Покаянии"  хотела бы работать.

Покойный Михаил Рогачёв сделал много, но не всё было в его силах, так и нет  лагерного мемориала вроде минского Тростенца.

Что говорить, если часовня в запустении.

Перечитала сейчас вот этот маленький текст на смерть Германа и ни от одного слова не отказываюсь http://proza.ru/2015/10/30/813


2-го декабря.

У мамы 4-я стадия рака с метастазами.

Выявили хирурги при операции грыжи 9 ноября, через 10 дней выписали домой с рекомендациями консультации у онколога.

Онколог пришла 27-го, и черным по белому написала в окончательном диагнозе помимо тапентадола "при усилении боли тдс фентанил".

Вчера мы свозили маму на МРТ, обследование показало, что уже наступила непроходимость от метастаз на уровне тонкого кишечника. Либо вызывать Скорую и везти на операцию, либо смерть.

Поскольку шансов вывести наружу стому и пережить второй наркоз практически нет, мы втроём: мама, я и внучка, -  решили, что мама останется дома.

Ну а сегодня же суббота. Из поликлиники за 4 дня, ещё во вторник вызывала на дом, терапевт к маме не пришёл, хорошо, что я договорилась на стороне взять кровь, а внучка сделать МРТ. А так у неё только на середину декабря были они назначены. Рецепта на пластырь с фентанилом, то есть на обезболивание на 24 часа, у нас нет.

Выписала знакомая, но в аптеке по нему не дали ни платно, ни безплатно, и выбегать ничего не удалось, без толку бегать, везде испуганные девочки, что в поликлинике, что на дом вызывать, которые такое не выписывают.

А заведующая, которая вкк, "потому что только через вкк наркотик впервые можно выписать даже по назначению онколога", до понедельника отдыхает.

У меня возникает детский вопрос: а как они воюют, убивают и калечат людей, если достать обезболивающие умирающему неразрешимая проблема?

Или, напротив, "всё ушло на фронт"?

Чужую боль не узнаешь, каково маме, промолчу, а в моей боли преобладает гнев.

Всё по-писаному: бюрократическая волокита, недоступность медицинской помощи, прекращение посещений. Не говорю уже про постановку диагноза. Мама худела на глазах, но никто не поинтересовался причиной, пока не разрезали и не увидели.

Пригласила священника пособоровать и исповедовать её, причастить из-за непроходимости и рвоты не смог.

Теперь нужно самой идти каяться в том, что кричала на девочек в аптеке- поликлинике-скорой. Скорая обезболивает только анальгином! Тут не кричать, а о стенку биться впору.

Я думала, что только у нас в Беларуси везде как стойкие оловянные солдатки работают одни женщины-винтики, которые ничего не решают, только исполняют приказы. Но здесь ещё хуже! У нас хоть бюрократии поменьше, быстрее можно достучаться на самый верх, когда сыну неправильно сосчитали баллы ЦТ, я тут же накатала жалобу Лукашенко, и не я одна - и баллы пересчитали как миленькие.

Кипит мой разум возмущенный. Хорошо хоть зопиклон выписали и выдали, просто так уже не получается спать и контролировать себя.

4-го декабря.

Я дерево.

Родители были всегда.

Как старые деревья. Гуляю с Тишкой вокруг дома и присматриваюсь к окрестным деревьям, у себя в округе каждое дерево знаю, а тут нет.

Учись у них: у дуба, у берёзы.
Они стоят, молчат, молчи и ты.

Безконечно кружатся в голове фетовские строчки, особенно безконечной зимней северной ночью, когда не можешь уснуть от тревоги и тоски.

А деревья спокойно стоят за окном в снегу и свете фонарей на морозе.

Учись у нас: у дуба, у берёзы.
Ведь мы стоим, молчим, молчи и ты.


6-го декабря.

Мама умерла. Прошу молитв о новопредставленной рабе Божией Татьяне и обо мне, грешной.

Пытаюсь отказаться от вскрытия и прошу любой помощи в этом вопросе: юридической, моральной, молитв.

Больница отказалась дать свидетельство о смерти, поскольку она была у них меньше суток, забрать оттуда её тело я не смогла, не отдали и перевезли в морг, а в морге говорят, что нужно было договариваться в больнице.

Я пыталась, была у главврача, самого не было, а заместитель сказал, что больницу накажут штрафом неведомые и всесильные.

То есть ради того, чтобы страховая компания оплатила больнице услуги, умершего от рака в 4-ой стадии старого человека будут потрошить. И ничего нельзя сделать.

Или просто я не въезжаю в законы и порядки в этой стране.

Вот мне прислали новую редакцию:
Федеральный закон от 21.11.2011 N 323-ФЗ (ред. от 24.07.2023) "Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации" (с изм. и доп., вступ. в силу с 01.09.2023)
Статья 67. Проведение патолого-анатомических вскрытий
1. Патолого-анатомические вскрытия проводятся врачами соответствующей специальности в целях получения данных о причине смерти человека и диагнозе заболевания.
2. Порядок проведения патолого-анатомических вскрытий определяется уполномоченным федеральным органом исполнительной власти.
3. По религиозным мотивам при наличии письменного заявления супруга или близкого родственника (детей, родителей, усыновленных, усыновителей, родных братьев и родных сестер, внуков, дедушки, бабушки), а при их отсутствии иных родственников либо законного представителя умершего или при волеизъявлении самого умершего, сделанном им при жизни, патолого-анатомическое вскрытие не производится, за исключением случаев:
3) оказания умершему пациенту медицинской организацией медицинской помощи в стационарных условиях менее одних суток - вот этот пункт наш и никак его не обойти.

7-го декабря.

Завтра, 8-го декабря, в 12 часов похороны Татьяны Дмитриевны Петренко.

Сначала прощание на Гаражной 8, оттуда поедем на отпевание в Свято-Духовскую церковь на Верхне-Човское кладбище, там она и будет погребена рядом с сыном Сергеем.

Поминки в 14.30 в кафе "Меркурий" в Торгово-Промышленной палате, Интернациональная 98/1.

Муж, дочь, внуки и правнуки Татьяны Дмитриевны приглашают проводить её в последний путь.

Надеюсь, что сегодня был последний раунд поединка с левиафаном. На кладбище от нас потребовали свидетельство о смерти Серёжи, погибшего больше 30 лет назад в Иркутске.

Свидетельство о рождении нашла, там указано, кто его мама, свидетельство о его смерти никогда не видела, и скорее всего его у нас никогда и не было, забрали тело из иркутского морга, привезли и похоронили здесь.

С кладбища нас отправили в мэрию, и там милостиво разрешили похоронить маму рядом с моим братом, её сыном, "а свидетельство о его смерти, если так и не найдёте, придётся получить в ЗАГСе". Пока не представляю, как я это сделаю 31 год спустя.

Не выдержала и взвыла в кладбищенской конторе. - Где они рождаются, бюрократы, на Марсе, на Луне?

- Если что, завтра с утра пораньше ещё не поздно будет, - утешил нас начальник кладбища. Но дочь управилась сегодня.

Поскольку завтра с утра пораньше -37. Хорошо, подруга принесла мне пимы. Осталось только отца-колясочника утеплить и надеяться на то, что как-то проберётся он по снегу по узкой тропинке между оградами захоронений к маминой могиле. http://proza.ru/2021/12/18/953

9-го декабря.

Вчера всё прошло хорошо, мирно.

Прекрасный священник отец Александр в Свято-Духовской церкви, где мы отпевали маму.

После отпевания сказал нам проповедь. Родители прожили вместе 62 года, хотя и не венчались, но как сказал батюшка,  "с молоком матери впитали заповеди",   и это в точку,   обе бабушки  были верующие крестьянки.

Только подъехали к храму, ещё не достали гроб из катафалка, как туда влетела синичка и села маме на руки.

И потом до самого конца вилась вокруг могилы. Хватала крошки пирожка.

Теперь мамочка рядом с сыном, под берёзой, которую я после смерти брата привезла и посадила малюсенькой с мощей епископов пермских Герасима, Питирима и Ионы из Усть-Выми, как раз тогда стали восстанавливать взорванный храм, на руинах которого уже выросли деревья, и одну берёзку я взяла, теперь это уже огромное дерево.


12-го декабря.

Так странно всегда, когда похоронишь родного человека, что жизнь продолжается, как ни в чём не бывало.

"На Западном фронте без перемен".  Ещё при жизни прабабушки мои внучата написали письмо Деду Морозу, шла сегодня через площадь - отдала в почтовую избушку. С внучкой вместе писали, она хочет с Дедом Морозом покататься на оленях, а что внучек написал, не вем.

Потом зашла на взрослую почту, забыла там смартфон, вернулась за ним от дома,  забрала и поругала себя, нужно как-то собраться.

Когда почти полвека назад родители увозили нас с братом в Сыктывкар, я утешала свою школьную подружку, что зато я там на оленях покатаюсь, но что-то так и не пришлось. Может, хоть внучке повезёт.

А я забираю отца к себе в Беларусь.

Предложила - он согласился. Будем продавать квартиру в центре, напротив драмтеатра, гараж напротив Югора в Кировском парке и дачу в Дырносе.

Родители жили основательно, на трёх опорах: дача+гараж с ямой для хранения дачного урожая+квартира.

Дачу мамочкину больше всего жаль, столько труда там вложено в каждый квадратный метр нещедрой северной землицы. В последнюю осень она не только собрала урожай, наморозила и накрутила ягод и овощей, но и перекопала землю на зиму, чтобы весной легче было.

Дача под судом, 40 лет назад были одни метры в законе, а теперь другие, и в последние годы родители регулярно платили штрафы за то, что не сносят её за свой счёт, поскольку труба газопровода неожиданно недопустимо близко оказалась. Несколько лет назад,  вникнув в эту историю, я предполагала, что авось найдется смельчак разобраться с этой трубой или с этими законами, но нет.

Да мне и всё равно теперь. Когда к людям относятся по-скотски, чего уж про дачи говорить, снявши голову, по волосам не плачут.

10 лет назад, когда только начиналась война, и у меня жили беженцы, рассказывали ужасы про то, как трудно жить в городской застройке без воды и отопления, я думала: да, трудно, а у родителей на даче помимо скважины родник в лесу и печка, которую этим лесом топить можно. Дурочка.

В одиночку всё равно не выживешь.

14-го декабря.

Поминки в девятый день будем дома справлять, съездим с утра на кладбище и в храм, и домой.

Готовилась, повытаскивала изо всех углов мамины соленья-варенья, малиновое вино, смородиновую и черноплодную настойки. Хочу раздавать на память о ней.

Времени хватило частично и книги перебрать, повыносила в подъезд на окно к почтовым ящикам, пардон, разную советскую муру вроде горьких - фединых и "красного графа Толстого".

Или, наоборот, мутную зарубежку. Оставила  русскую классику, европейскую классику, избранных американцев, деревенщиков, детскую, мемуары, советскую военную, вроде Симонова с Гроссманом, Виктора Некрасова и прочего подобного.

Дом старый, но за полвека сменились уже многие соседи, кто съехал, кто умер, много незнакомой молодежи, и книжки на окошке не залеживаются.

Прямо в мусорку только одну совсем дрянную книжонку выкинула, а так пусть читают, кому не лень. Сколько по молодости потрачено было времени на всю эту пустопорожнюю писанину и по университетской программе, и на досуге...

Но зато не прошло и полвека, как появился навык различать и сортировать: что в мусор, что в подъезд, что оставить на полке.

Ещё при жизни мамы одна подружка мне написала: "У тебя мама такая трудолюбивая, Господь таких любит и продлевает жизнь! Тем более пережить голодное детство. Это очень чистое поколение! Они жили верой, правда в комсомол и советскую страну".

Да, мама трудилась до последнего, вон сколько накрутила заготовок, меньше месяца перед смертью проболела, 9-го ноября увезли на Скорой, прооперировали и обнаружили рак, а 6-го декабря её уже не стало.

А я лентяйка. Никак не получалось параллельно читать Псалтирь по маме и Четвероевангелие по отцу Трифону, к Евангелию лежала душа, а к Псалтири нет. Хорошо, можно чужое чтение слушать, по старой памяти валаамское люблю, сто лет назад купила на ярмарке их диск и привыкла.

Ходили с внучкой за цветами на завтра, а выбрали пихтовые ветки и красные ягодки, эти не замерзнут. И маме понравились бы, как и открыточки, которую прилеплю к её вареньям. Хоть и не на родной белорусской земле, но много саженцев у неё оттуда было, включая вишенку.

Татьяной её в честь её бабушки, моей прабабушки назвали, но когда моя внучка, её правнучка, в её день рождения родилась, мама отреагировала: "Только не Татьяна, не нужно, чтобы у нее столько горя было в жизни, как у нас".

Думаю, что мера у каждого своя, и в небесной канцелярии не спутаются, как бы не назвали родители чадо. Умрём - всё узнаем.

Фиалки и герань мамочкины детством пахнут.

15-го декабря.

Не завидую таланту тёзки, за такой талант платят кровью и судьбой.

Сразу как несколько лет назад прочитала это стихотворение, вспомнила мамин сервант.

Сервант стоит и ныне в спальне храня в реликтовом нутре
салатниц выводок хрустальный часы в латышском янтаре
да рыбу на хвосте ходящу с мальками-рюмками вокруг
да из морских ракушек ящик с трухой и фотками подруг...

Нашла в книжке Клавдии Дулесовой , коми агронома, мамины отметки красными чернилами. Хоть одна подаренная мною ей книжка пригодилась.

И решилась, наконец, что-то изменить в родительской квартире, вчера на поминки принесла подруга, и в "своей" комнате я повесила на стену, как всегда, душевный календарь, нарисованный Леной Григорян, дома у меня за много лет они по всем стенам развешаны.

А в зелёной беседке в крышу вставлен цветной квадратик пленки, где на меня без улыбки смотрит рыжеватая девочка в бантах, какой я была в детском саду. И как же я его не любила!

обскура кардиа

Наталья Викторовна Лясковская

стоял сервант в закрытой спальне и каждый год на Рождество
меня манила тьмой зеркальной обскура камера его
набита всклень стараньем мамы взамен любви взамен тепла
разнообразными дарами из-под полы из-под крыла
гермесовой сандальи левой она была крутой завмаг
магистром рынка королевой блатных материальных благ
и в сердце лаковом серванта за дверцей с ручкой-кулачком
теснились словно эмигранты в каюте сoffin ships торчком
карандаши в прозрачной тубе с насечкой «фабер» по ребру
торшон для акварели грубый подушка-думка в тон ковру
на коем бледные олени вершили лени торжество
ни моли ни годам ни тленью не удалось сожрать его
я выросла в оленьей стае зверьком в ворсистой глубине
все тайны леса познавая ведь он висел на той стене
где мой диван приткнулся стрёмно где я читала до утра
и миром грезила огромным или от приступа мокра
тряслась под штырью эфедрина шестая раса блин мутант
или рыдала ночью длинной ох лучше снова про сервант
итак коробка с куклой рыжей бесстыжей немкой в сапогах
и варежки к зелёным лыжам взамен утерянных в снегах
швейцарии черкасской парка софиевки где я не раз
брела сквозь снег как сенбернарка она ж собака-снеголаз
сугробы поглощали жадно всё что отпало от меня
ключи обломок шоколадный монетки прочая фигня
а мой товаровед домашний встречал разиню за столом
попрёками борщом вчерашним да поучительным бойлом
на новый год мне всё прощалось жизнь начиналась с цифры ноль
что потеряла возвращалось дарами врачевалась боль
и мама начинала снова добро по тайникам копить
как будто бы давала слово меня нелюбу полюбить
и под кремлёвские куранты и под колядок нежный плач
мне на башку сажала банты величиной с футбольный мяч
распахивала бок серванта с упругим дзыньком налетай
и гордым жестом маркитанта впускала в самодельный рай
там было всё о чём мечталось и даже то что не сбылось
всего на год отодвигалось и с наслаждением ждалось
какое никакое детство но вот явилось «время ю»
гормоны прут не отвертеться а мама создала семью
по-новой нет местечка в клетке подкидышу в чужой родне
очкастой дурочке поэтке с довеском-астмой дочке мне
ах так ну что ж пусть будь что будет куда угодно лишь бы прочь
мне разные встречались люди убить хотели взять помочь
и был завод и были жэки тогда что дворник то поэт
была любовь всегда навеки сейчас и ненадолго нет
детей я прикрывала телом в чаду общаг и съёмных хат и если где недоглядела лишь я не кто-то виноват
был институт друзья и страсти и то о чём не говорю
и жизнь была и было счастье и я за всё благодарю
печаль лишь чуть фонит как эхо давно разбитого стекла
спасибо что пришлось уехать спасибо что вообще жила
обиды детской не осталось молитвой вымыта душа
к твоим коленям я прижалась ребёнок вновь тобой дыша
когда б не тяжкий крест и муки быть может не узнала б я
что целовать родные руки и есть вершина бытия
когда б не билась рыбой малой об лёд судьбу сдирая в кровь
то никогда бы не узнала как велика к тебе любовь
сервант стоит и ныне в спальне храня в реликтовом нутре
салатниц выводок хрустальный часы в латышском янтаре
да рыбу на хвосте ходящу с мальками-рюмками вокруг
да из морских ракушек ящик с трухой и фотками подруг
да шарф что ты недовязала да ангелову тень крыла
«стоит и ныне» написала ну что ж почти не соврала

17-го декабря.

За первый месяц в Сыктывкаре не добралась до Стефановского собора, хотя всегда мысленно читала, пробегая, тропарь святителю на Стефановской площади на месте старого собора.

Ходила по воскресеньям в Кируль, а отпевали маму в Свято-Духовской церкви.

А сегодня добежала, в Варварин воскресный день. Давно не была в верхнем храме, два года назад, в прошлый приезд, помню, внизу были с внучкой на Крещение.

Исповедники в рост на столбах и миссионеры в иконостасе на алтарной преграде впечатлили, забыла уже, как там всё.

У святителя Иннокентия есть ещё и на аналое икона с частицей мощей, а у святителя Стефана целая рака с мощами, но что там внутри - для меня до сих пор загадка, если  его мощи взорвали в Кремле.

Хотела купить диск с Псалтирью, чтобы без сети слушать, но дисков никаких не было, только книги и журналы, Фома-Фома-Фома и неожиданно Русский дом 10-летней давности со статьей "Русские на границе или на грани".

В нижнем храме отпевали кого-то с залпами, слышали и на кладбище в Чове их, сватьюшка моя женщина простодушная, и целое засеянное костями поле там у храма с флагами в изголовье её поразило:

- Откуда столько-то?

Я промолчала, а про себя вспомнила недошедшихдомосквысбитыхвагнеров:

- Наш бизнес смерть, и он идёт хорошо.

После Литургии прояснилось.

Утром пришлось гулять с Тишкой и кормить отца, обратно натощак еле плелась и думала о том, что была бы я игуменьей - в своём монастыре сделала бы у входа в храм такой круглый стеклянный купол для собак, чтобы прихожане оставляли их там в тепле на время службы. Ну чтобы отдельно не гулять, у себя-то я 13 лет, сколько он у меня, только с Тишкой на службы хожу, но у нас тепло, он на крыльце  сидит ждёт.

Детские площадки у православных храмов кое-где есть, а до собачьих ещё никто, насколько мне известно, не додумался.

Разве что в европах где-нибудь.

Или в америках, где миссионерствовал святитель Иннокентий.

Ю.А. Спиридонов, помню, говорил мне, что именно на Аляске его поразило, что там всё как было до революции, так и сохранилось, а у нас как каток прошёл, вот и стал он собор строить.

Христиан-то там, на западе, побольше, чем у нас после советов осталось. Вот в чём парадокс.

21-го декабря.

Вчера была память преподобного Антония Сийского, хотела дойти до храма, но не получилось, только до Маршаковки дошли с Тишкой, и на этот раз нас туда пустили.

В первый раз приходила с Тишкой и внучкой, но с моей белорусской пропиской нам только на букккроссинге разрешили книжки взять, а тут меня осенило, что если по банкам и прочим конторам хожу с доверенностью от отца и его паспортом с местной пропиской, то и в библиотеку можно.

Своих детей я практически с рождения в Маршаковку записывала, а внучат только записала. Редко и ненадолго приезжала, раз в два года на 2-3 недели,  а теперь вот  больше месяца уже.

Как же там хорошо, среди книжек с картинками! Так бы там и жила.

Обожаю Петсона с Финдусом, и старые советские детские книжки, а про единорога и проклятое дитя не читала ещё сама, предвкушаю.

Помню, в школе, когда только мы сюда приехали почти полвека назад, просидела под ёлкой все зимние каникулы в шоке от морозов, так и стала книгочеем, в Минске не до того было, отвлекали другие занятия вроде дрессировки собаки или конно-спортивной школы.

Всё возвращается на круги своя.

22-го декабря.

23-го декабря 23-го года сороковой день у отца Трифона (Плотникова).

Частный Суд, предвестник Страшного.

Уже после маминой смерти 6-го декабря продолжала читать Четвероевангелие по отцу Трифону, дочитала.

А теперь словно отмороженная хожу, хотя на дворе-то как раз отпустило, оттепель.

Отец смотрит телевизор, то новости, как на фронте убивают, то охотничий канал, и какие-то кадры, пробегая мимо гостиной, и я фиксирую.

Намедни зафиксировала на свою беду, как настоящий отморозок держит за задние лапки ещё живого подстреленного зверька, и тот извивается в последней муке.

Всю ночь снилось, что какая-то сволочь хочет Тишку убить и охотится за ним, ранил ножом, и я во сне рыдаю и ужасаюсь.

А днём читали с внучкой про говорящего котёнка старика Петсона, Финдуса. Который сначала был обычным, но поскольку старику не с кем больше было разговаривать, он всё рассказывал своему котёнку, и так и научил его говорить.

Не знаю, какую мораль из этого вывести.

А, вспомнила. Глянула намедни Андрея Смирнова у Гордеевой, это который "Белорусский вокзал" снял, и он же отец Дуни и тесть Чубайса. Гордеева спросила его о смерти, и он ответил как Базаров:

- Лопух вырастет.

Да, здесь лопух на могиле вырастет, а что там с душой будет - покойный не придёт и не расскажет.

Хотя брат ко мне приходил, когда читала ночью Псалтирь у его гроба, он дома у нас лежал, 30 лет назад не отбирали у родственников покойных.

- Теперь я больше ничего уже сам не могу, а ты ещё можешь, - так мне сказал.

Вот что отличает мертвых от живых.

Когда кажется, что ничего не можешь и не хочешь, полезно об этой разнице вспомнить.

И хотя бы пытаться делать, что можешь, и будь, что будет.

23-го декабря.

Тридцать с лишним лет назад три года мы с первым мужем жили на съёмной квартире у музыкального театра, и сегодня, проходя мимо этого дома, я вспомнила, как в декабре 91-го года подружка застала меня гуляющей с маленькой дочкой в ближайшем детском саду и сообщила нам, что СССР перестал существовать.

Не помню свою реакцию, кажется, мне всё равно было, и больше волновало, что придётся увольняться из университета, где я числилась младшим научным сотрудником археографической лаборатории. Но ходила туда редко, когда получалось с кем-то оставить дочку.

Бабушки все ещё сами работали, а в детский сад она не захотела ходить. Долго начальство терпело, но не вытерпело, и поставило вопрос ребром: ходить на работу или увольняться.

Если бы я тогда увидела в волшебную трубу, сколько людей, что бывали в той съёмной квартире, впоследствии погибнут, уедут за кордон, сядут в тюрьму, то ужаснулась бы.

Но Бог милостив и не показывает будущее.

Тоскливо стало при мысли, как долго тянутся три года, ни за что бы во второй раз их не прожила, хотя тогда мне не казалась такой уж невыносимой жизнь: университет через дорогу, детские кружки рядом, и есть где гулять с ребенком и собакой.

Первый "свой" дом и захочешь - не забудешь.

А родители всегда жили напротив драматического театра, оба адреса самый центр и недалеко друг от друга, прошла сегодня этой старой нахоженной в юности дорожкой и вспоминала почему-то больше всего, как от драмтеатра с братом и подружками прямо по улице Бабушкина на санках катались, не было сорок лет назад ни ватрушек, ни машин, ни реагентов, и проезжая часть в центре города вполне годилась на санках кататься, снег и лёд.

За прошедшие десятилетия прибавилось огней, машин, этажей и состарились деревья.

Погуглила, какой же это был день, оказалось, 26 декабря, а заодно прочитала начало статьи про СССР.

"Государство в Евразии, существовавшее с 30 декабря 1922 года по 26 декабря 1991 года. СССР на момент распада занимал почти одну шестую часть обитаемой суши Земли с населением 293 млн человек, а также 2-е место в мире по уровню промышленного производства - 16,5% мирового объёма и 7-е место в мире по уровню национального дохода".

Дальше не стала читать, жила там и знаю.

Ни одного храма в городе, железобетонная реальность, которая казалась непробиваемой, и вдруг рассыпалась как песок.

И чего вдруг вспомнила. Ну просто тогда не было соцсетей, не осталось фотографий и постов на память, так пусть будет этот.

24-го декабря.

На воскресную Литургию в Кируль сегодня с Тишкой вместе мы ходили, не успела отдельно погулять с ним.

Посадила на крыльце, зашла в храм, пока покупала в лавке свечи - глядь, он уже в притворе, запустила девочка, открыла ему дверь.

- Заходи, дружок!

- Что ты, что ты, - замахала я руками, ему нельзя сюда.

- Ну ладно, тогда я к нему выйду.

И долго стояла с нами на крыльце, рассказывала про свою собаку, которую сбила насмерть машина.

- Беги в храм, замёрзла, наверное, и причастие скоро.

Она зашла внутрь, а мы погуляли ещё немного снаружи. Старинный кладбищенский храм, 200 лет простоял, а от кладбища ничего не осталось.

Только новая школа с детской площадкой рядом с храмом.

И старые дома в сосульках среди берёз, часовня, парк, всё на улице Кирова.

Думала, что обычный бандит, но погуглила, нет, было и в товарище Кострикове поначалу что-то человеческое: сирота, хорошо учился в РИ на казённый счёт, но потом связался известно с кем и увяз.

Вроде как любовник жены или, наоборот, муж любовницы застрелил его, но это неточно, не помню, где читала.

С чего и началась очередная волна массового террора, живых не жалели, что уж про кладбища говорить.

В парке пустынно было, воробьишки только расчирикались.

Тропами истории. Не знаю, кто придумывал, мне кажется, что "территория истории" больше подошло бы, ну да ладно, пусть "тропами".

Интересно, уберут ли когда-нибудь этого Кирова здесь и в Вятке, доживу или нет.

Смотрела нынешнюю Бутовскую конференцию "Как сегодня сохранить память о трудном прошлом", и одна очевидная идея запала в душу: при каждом старом храме нужно показать последнего священника перед закрытием, чаще всего расстрелянного.

Но пока ещё нигде такого не видела.

25-го декабря.

Святитель Спиридон чудотворец.

Это точно, и у себя дома первое, что я сделала 15 лет назад, как переехали - вокруг его иконы накрутила гирлянду с фонариками.

У родителей иконы святителя Спиридона нет,   с утра слушала в телефоне акафист ему и в то же время перебирала мамины закрома.

И, о чудо, нашла ещё один бабушкин рушник, с райскими птицами попугаями, думала, все уже или у меня дома, или у моей дочки, правнучки мастерицы.

Бабушка Марфа из деревни Орликовка была большая мастерица, приданое себе наготовила большое и оставила нам на память о былом.

Не вем, знала ли она святителя Спиридона, но почему-то кажется, что он её знал.

С праздником, а если кто-то Рождество Христово сегодня отмечает - тем более!


26-го декабря.

Вспомнила, пока смотрели с внучкой балет в Гимназии искусств при Главе РК, что в предыдущий раз лет 20 назад вот так же под Новый год смотрела "Щелкунчика" с одной давно выросшей девочкой, а до этого ещё лет 20 назад того же "Щелкунчика" в Большом театре в Минске с не то что выросшей, а уж и постаревшей девочкой. Если мне тогда было 20, а ей 10, то лучше не считать, сколько сейчас.

А сюжет не меняется. Отважная балерина всё спасает и спасает то Щелкунчика, то Кая. И порхает по сцене ещё множество девочек вокруг единственного мальчика-солиста. Всё, как в жизни.

При таком раскладе понятно, что я за балетоман. Всё понравилось: музыка, постановка, исполнители, костюмы, жаль только, что фонограмма вместо оркестра и проекции вместо декораций.

Декорации "Щелкунчика" в Большом я и спустя 40 лет помню, огромную ёлку на огромной сцене.

Этой постановке уже семь лет, и, наверное, не раз  сменились выросшие исполнители.

Внученька точно подметила, что Снежная королева похожа на Белую колдунью из Хроник Нарнии.

А я рассказала, что в оригинале Герда не срывала с Королевы корону, а читала Отче наш, и заканчивалась сказка Андерсена стихами:

Розы цветут! Красота, красота!
Скоро мы встретим Младенца Христа!

То есть это рождественская история, жаль, что в советском переводе и либретто это выкинули. Остался только романтический драматизм в красивой музыке финского композитора.

Дня три назад изучала расписание автобусов на остановке у мэрии и разговорилась с девочкой-балериной, которая ехала с репетиции Снежной королевы, она так увлечённо рассказывала, что сразу захотелось посмотреть, хорошо, что получилось.

Тем более очередной карантин, и отменили ёлку в школе у внучки, а этот спектакль нет как коммерческий.

Насчёт карантина у меня есть свои соображения: чаще проветривать классы и датчики углекислоты в каждом повесить, вот на что нужно родительские деньги тратить, а не на заборы с запорами.

Но снявши голову, по волосам не плачут, по-моему, в Сыктывкаре настолько критическое положение со школами, что одним карантином больше, одним меньше - без разницы.

28-го декабря.

В России плохо знают наших белорусских святых.

Год назад отдала журналистам из "Веры" свою любимую книжку "Незабвенный пастырь преподобномученик Серафим", хотелось, чтобы они написали про него в своих репортажах из Беларуси.

Но нет, хорошо хоть книжка не пропала и вернулась ко мне. Пока её со мной не было, сетовала, и перед отъездом в Сыктывкар добрый знакомый подарил мне книгу про другого жировицкого старца, Митрофана.

То есть он думал, что про того же самого, запамятовал имя, но так даже лучше вышло, про Митрофана с большим интересом прочитала сейчас, когда ничего не лезет в мою бедную голову.

Когда прпмч. Серафим разъезжал по всей оккупированной Беларуси и крестил, венчал, отпевал, исповедовал и причащал, будущий о.Митрофан был в партизанах и вполне мог и его взорвать в очередном подорванном эшелоне, не только с техникой, но и с людьми.

Но война закончилась, прпмч. Серафима замучили в НКВД и прославили впоследствии - единственного на сегодня из сонма пастырей, служивших на оккупированной территории.

А партизана Николая Ильина Господь посетил: советская медицина признала его душевнобольным, и со справкой из психушки он более-менее безпрепятственно попал в Жировичский монастырь, где и прожил полвека до кончины в январе 2006-го на 91-м году жизни.

У о.Серафима известной могилы нет, как у большинства исповедников, погибших в лагерях и расстрелянных "в установленном месте", о.Митрофан покоится на монастырском кладбище.

На меня Жировицы неизгладимое впечатление произвели, почему-то Платина и другой Серафим, Роуз, там вспомнились:

- Уже позднее, чем вы думаете.

"О.о. Серафим и Григорий с радостью отмечают, что религиозное чувство среди нашего народа не умерло, и даже среди молодежи и детей, особенно развращенных большевистским воспитанием, имеется большая тяга к слову Божию. Так, многие дети просили научить их молитвам".

Это цитата из Витебской газеты "Новый путь" от 10 апреля 1942-го года, в книжке полностью приведена статья из неё о жировицких мисионерах.

Жаль, среди этих облагодетельствованных детей не было моего отца, ребенком пережившего войну в оккупации, но не посчастливилось ему встретиться с теми, кто научил бы его молиться.

Сейчас не знаю, как подступиться к нему, чтобы хотя бы крест носил, всё-таки был же крещён в детстве. Крещён, но не просвещен, как все "развращенные большевистским воспитанием дети и молодежь".

Только и остаётся, что молиться жировицким отцам Серафиму и Митрофану. Пока читала про последнего, не могла отделаться от мысли, что "Остров" по его биографии был снят. А "Поп" где-то близко к отцу Серафиму.

Но то, да не то, книги гораздо глубже.

Желающим с радостью дам почитать.

31-го декабря.

Последние дни, последние часы уходящего года.

Холодно, -25, солнышко чуть покажется над горизонтом и ныряет обратно на другую сторону земли.

Уже стоит снежный вертеп у храма, пока пустой.

Полная луна освещает безлюдный парк, красное пианино в беседке, кажется, насквозь промёрзло, но издаёт на удивление ясный звук.

Внучата-зайчата.

Чудесный коми календарь на следующий год нарисовала 16-летняя художница.

Сколько в жизни света и надежды!

Пока не схватит за горло своей железной лапищей даже не смерть, а чудовище, которое  носит мягкие перчатки, и поэтому до поры до времени не чувствуешь его ледяную хватку.

Кая житейская сладость печали мирской не причастна?..

Какая житейская радость непричастна печали?

Какая земная слава останется неизменной?

Всё здесь слабее тени,

обманчивей сновидений –

лишь миг, и смерть всё поглотит.

Но свет лица Твоего, Христе,

и счастье видеть Твою красоту

подай тому, кого Ты возлюбил,

упокой его по любви Твоей к людям!

Цветок увядает, и сон исчезает,

и так любой человек погибает.

Но раздастся глас трубный, земля задрожит,

и тогда восстанут все мертвецы,

Христе Боже, для встречи с Тобой –

и тогда, о Владыка, дух раба твоего,

который ныне от нас отошел,

посели в тех шатрах,

где святые Твои, о Христе!

Увы, как тяжел для души моей

будет час расставания с телом!

Сколько будет рыданий тогда,

и никто не утешит ее.

К ангелам очи она возведет

в мольбе своей безуспешной;

к людям руки протянет она,

но никто не придет к ней на помощь.

Братья любимые! Вспомним мы, как

кратка наша жизнь, и попросим Христа

дать покой – от нас отошедшему,

нашим душам – милость великую.

Суетно всё, что есть у людей,

что смертной черты не пересечёт:

богатство с тобою туда не пойдёт,

и слава твоя останется здесь.

Смерть настанет – всё это исчезнет.

Так воззовем ко Христу, Бессмертному Царю:

отошедшего от нас упокой

там, где дом всех ликующих.

Как же страшно таинство смерти,

когда душа из тела исторгается,

гармония их силой разрушается,

и прирожденный их союз

по воле Божьей распадается!

Потому и молим мы Тебя:

отошедшего от нас упокой

в шатрах праведников Твоих

по любви Твоей к людям,

о Дающий нам Жизнь!

Где же к мирскому привязанность?

Где же мечты о временном?

Где серебро и золото?

Где множество слуг хлопочущих?

Всё тень, всё прах, всё пепел!

Так воззовем же к Бессмертному Царю:

Господи, вечных Твоих благ

удостой отошедшего от нас,

дай ему блаженство и покой,

которые не обветшают.

Я вспомнил, как взывал пророк,

говоря «я земля и прах!»;

и в гробницах я тоже увидал

обнаженные кости и сказал:

«Где же тут воин, а где царь,

где богач и где бедняк,

праведник и грешник где?»

Но с праведными, Господи, упокой

раба Твоего по любви Твоей!

Начало бытия моего –

в созидательном повелении Твоем,

ибо Ты пожелал во мне сочетать

видимое начало с невидимым:

Ты от земли мое тело сотворил

и душу мне даровал

живительным дуновением Твоим.

Так упокой, Христе, раба Твоего

в стране живых, в шатрах праведных!

По образу и подобию Своему

изначально Ты человека сотворил

и поставил его в раю

Твоими творениями повелевать.

Но диавол по зависти его прельстил,

и плода запретного он вкусил,

и заповеди Твои преступил.

Потому Ты судил ему вернуться

в землю, от которой он был взят,

Господи, чтобы упокоение у Тебя испросить.

Плачу и рыдаю,

едва о смерти вспомню,

едва во гробе увижу

прекрасный лик человека,

сотворенный по образу Божьему –

но без образа и без славы,

и прежнего вида лишенный…

Как же над нами таинство

свершается непостижимое?

Как побеждает нас тление,

как со смертью мы сочетаемся?

Не иначе, как Божьим повелением,

как написано, и да подаст Он

упокоение от нас отошедшему.

Перевод погребальных стихир прп.Иоанна Дамаскина Андрея Десницкого.

Блажен, кто помнит о вечности в этом вечно текущем потоке времени!

С новым годом!

2024

2-го января.

Беда не ходит одна.

Вчера умерла младшая мамина сестра Наталья.

И я не смогу на её похороны попасть.

Наташа была на четыре года младше мамы, до 76 лет работала врачом, заслуженный врач Беларуси.

В последние четыре года она уже сильно болела, не выходила из дома.

Про смерть сестры так и не узнала.

Всего  восемь детей  было у бабушки Прасковьи, 4 сестры и 4 брата, мама с Наташей были последние.

Лета наша яко паучина поучахуся: дние лет наших в нихже седмьдесят лет, аще же в силах осмьдесят лет, и множае их труд и болезнь.

Этот псалом предание связывает с пророком Моисеем. Глубокая седая древность. Тогда не было фотографий.

Смотрю на старые фотографии, где мама и Наташа молодые, а мы с братом дети.

Одна я ещё жива и помню то, что запечатлел бездушный аппарат.

В последний раз мы с тётушкой посидели вместе, повспоминали, в очередную годовщину у брата, из церкви я заехала к ней с яблочным пирогом и нарвала в саду последний осенний букет.

Меняются названья городов,
И нет уже свидетелей событий,
И не с кем плакать, не с кем вспоминать.

Ахматова это в 45-м написала, младше была, чем я сейчас.

Но сколько не цитируй мудрых, вряд ли станет легче сейчас.

Записку в храме о упокоении новопредставленных Татианы и Наталии быстрее-быстрее писала, боялась, что примерзнет Тишка на пороге, снова такой же лютый холод, как когда маму хоронили, -36.

Кто может, помолитесь о них и обо мне, очень тяжело на душе.

6-го января.

Рассвело, и бледный зимний свет утра сочельника Рождества Христова высветил пустоту и тишину, ожидание.

Сочельник скоро. Как пчелиный мед,
Мы собирали по сладчайшей капле
Со всех цветков невзрачных. Худо-бедно:
Стал золотым глотком и этот год.

А если так, то мы идем с дарами
К Тебе на Рождество, с волхвами и царями
Смешавшись. Но, смутясь, скажу: Прости!
Прости нас, Боже, мы пришли оттуда,
Откуда и пойти-то было – чудо.
Наш дар – он весь – в горсти.

Это Елена Пудовкина, вот ещё её:

Рождество. Счастливый, теплый свет
из-под двери хлева. Что за нею?
За звездою шла я много лет.
Путь окончен. А войти не смею.

Вместе с тьмой стою и с ней слилась,
растеряв небесное наследство.
Свет непостижимый мне сейчас
близок и далек, как запах детства.

Отроки, поющие в пещи,
в дар приносят золото молитвы.
У меня же, сколько ни ищи,
никаких не выплавлено слитков.

И воспоминанья, что сюда
привели, как строй свечей, погасли.
Неужели я ждала суда?
Здесь покой и мир, Мария, ясли.

Её и других поэтов часто цитировал в проповедях отец Павел Адельгейм. Ко мне где-то уже летит, подобно этому чудному ангелу, недавно изданная в Пскове радением Виктора Яковлева и других помнящих о.Павла людей книга его проповедей.

Спасибо, дорогой Виктор, лучшего подарка на Рождество и представить нельзя.

Пламенная как огонь, чистая как родник, твёрдая как земля и простая как воздух, которым дышишь, подобная не только этим четырем стихиям, но и тем небесным светилам и самой их  основе, на которой висит в пустоте наш космос, вера отца Павла питает мою слабую и малую веру.

8-го января.

Закончились, наконец,  новогодние каникулы. Хорошо, что побыли дома дети с родителями, что отдохнули работающие.

Но в такой ситуации, как у меня, длинными и тяжёлыми они оказались, хорошо хоть Скорая помощь работала, не раз пришлось вызывать её за 10 дней.

Поликлиники не работали, социальные службы не работали, мы с Тишкой даже до парка ни разу до сегодняшнего вечера не дошли, ещё и из-за морозов.

Добежала в Рождество Христово до ближайшего к дому одноимённого храма, постояла до елеопомазания и бегом домой.

Вроде всё спокойно было, накормила и уложила отца, но нет, уже встал и упал, сам подняться с пола не может.

Сын сдает первую сессию, один в другой стране, по высшей математике завалил контрольную, нужно пересдавать.

И не разорваться на две половины, отцу резко хуже стало после нового года, как его везти - непонятно.

Не спит ночью и мне не даёт, даже при сиделке требует меня. Как мама столько лет справлялась и выдерживала - её уже не спросишь, да и итог очевиден: тянула до последнего, пока не умерла.

Сиделка у нас мужчина средних лет, и как раз в Рождество задал мне детский вопрос: - Вот я был адвентистом, а сейчас хожу в Стефановский собор, но ни разу там ко мне никто не подошёл и не спросил, кто я, постепенно я присмотрелся и стал понимать, что там стоят незнакомые друг с другом люди. А община там есть? Я хотел бы познакомиться с общиной и наставником.

Поскольку про собор ничего не знаю, посоветовала ему в епархию обратиться, там вроде бы есть школа для взрослых и точно дежурят священники, эту строчку в расписании служб своими глазами видела: "дежурный священник".

Но, - говорю, - чудес не ждите, сейчас каждая овца сама за себя отвечает перед Богом, нет пастырей, которые бы овечек на раменах носили.

И самой тоскливо стало от своих слов. Печальный итог 35-и лет в МП.

Понятно, что у каждого свой крест и каждому самому его нести. Но полное отсутствие взаимопомощи среди чаще всего номинальных христиан - не то что непонятно - не принимает душа такое положение дел.

Посетила мысль, что раз квартира большая и средства у отца есть, найти бы ему сиделку с проживанием, пока я хотя бы ненадолго к сыну съезжу, позвонила в епархию "координатору по беженцам", дескать, нет ли кого на примете, была бы и работа, и крыша над головой.

- Нет, какие тут у нас беженцы, нет никого.

Беженцев нет, а координатор есть, интересное кино. Конечно, я не очень ориентируюсь во всех реалиях, 15 лет с отъезда - большой срок и многое поменялось. Но вот это ощущение глухой стены, из-за которого я и тянула, уговаривала родителей уехать с севера, вернуться на родину, осталось прежним.

Хотя, наверное, число волонтёров прибавилось, да только и проблем тоже.

Пока к нам до нового года бегала соцработница, то говорила, что не может дважды в день, как в программе у отца прописано, приходить, поскольку на ней есть совершенно одинокие лежачие старики, и хоть по документам меня нет, но я-то здесь, на что я ей отвечала, что хотя бы раз в день на час- полтора мне нужно спокойно уйти, чтобы методично обходить все необходимые бюрократические инстанции, кто вступал в наследство, тот в курсе, что это за марлезонский балет.

Ну вот хотя бы на час 4 раза в неделю она и прибегала.

 А 29-го декабря известила нас, что больше не придёт: хотела уволиться на время, чтобы ей проиндексировали пенсию, но начальство стало в позу и уволило её с концами.

Так что неизвестно, что завтра будет, и страшно думать о других её подопечных.

Вот такая непраздничная, повседневная быль. Something is rotten in the state of Denmark - Неладно что-то в Датском королевстве. Хотя можно и по-другому перевести: Какая-то в державе датской гниль (Б. Пастернак 1940)
Подгнило что-то в датском государстве (М. Лозинский 1933).

13-го января.

Завтра сороковой день у мамы, Татьяны Дмитриевны Петренко (1939-2023).

Сегодня, 13 января, ей бы исполнилось 85 лет. И к поминкам, и к отъезду всё уже готово: закупила-наготовила, приглашения разослала, а главное, нашла сиделок отцу.

За сорок дней единственный раз мама приснилась: когда я не могла решиться сказать отцу, которого хотела везти к себе, что телевизора у меня давно нет и заводить не собираюсь, приснилось, что объясняю маме, как у меня много старых хороших фильмов на дисках.

Но не только в телевизоре дело, за сорок дней поняла, что у отца непривычная обстановка вызовет обострение, а помочь там мне некому будет.

Тут у него будут две сиделки, соцработница и помощник по уходу - сосед, четыре человека, под руководством пятого, внучки, а что везти в Беларусь без переоформления гражданства, что переоформлять - хрен редьки не слаще, такая канитель, особенно для не выходящего из квартиры старика.

Чтобы всё это осознать, нужно было тут с ним пожить.

Сдала сегодня книжки внучат в Маршаковку, увидела там объявление про Толкиена, заглянула в галерею, и подумала: какой хороший, с историей и культурой город Сыктывкар, жаль, я к его истории и культуре снова никаким боком.

А уж олешек с верблюдом и лошадками на площади просто чудо.

Но вреден север для меня. Летом теперь приеду в наследство вступать.

15-го января.

Стемнело в последний раз на минимум 16 часов.

Завтра на рассвете уезжаю домой, там у нас всё-таки покороче зимние ночи.

А два последних дня вот так прошли: сороковины у мамочки и пеший поход в социальный центр по делам отца по улице Оплеснина.

В прошлый раз промёрзла с Тишкой на остановке и вернулась домой, а сегодня снова не дождалась автобуса, но  потеплее было, "-15, ощущается как -22", и, главное, некуда уже откладывать.

Родительскому дому в центре скоро полвека, выглядит он вот так под отваливающейся штукатуркой, но всё равно теплее, чем панельные дома старые и новые.

А кто-то и в деревянных бараках до сих пор живёт, вон их сколько ещё в самом центре.

За сертификатом на поезд (не летаем, поскольку Тишка 11 кг, а в салон только до 8, не в багаж же его сдавать) ездили в ветеринарку на зоотакси, и ради праздного интереса спросила, довезут ли нас на нём до дома за две тыщи километров.

Всегда пожалуйста! 54 р за километр, итого 108 тысяч. Лучше их на сиделок потрачу, главное, чтобы выдержали и не пришлось раньше срока обратно с Тишкой под мышкой тащиться, обоим нам тяжело уже это.

Зима в Сыктывкаре красивая, но больно длинная, как подумаешь, что тут до мая ещё на эти снега смотреть - так хочется домой.

Только бы благополучно добраться, тяжело в Москве целый день между поездами на вокзале с собакой кантоваться.

Посему прошу молитв!