Второй Кризис

Второй Кризис
§ V.Она любила меня. Опыт, вызванный моей гордостью и моим любопытством
преуспел. Это доказательство - ибо я ни на секунду не сомневался в этом
доказательстве, сделало отъезд молодой девушки не только оправданным,
но и почти сладостным. Ее бегство объяснялось страхом перед собственными чувствами которые доказали мне их глубину. А затем, уехав на
несколько недель, она избавила меня от жестокого позора.
Как мне следует поступить? С помощью какой политической гарантии я должен продвигаться к успеху с этого неожиданного момента? У меня как раз было время подумать об этом во время ее отсутствия, которое не могло продлиться долго, поскольку у Жюссо теперь не было дома, кроме как в Оверни.Отложив формирование нового плана на потом, я отдался тому опьянению торжествующей любви к себе, свидетелем которого я стал отъезд Шарлотты и ее отца. Я простился с ними в гостиной, чтобы не затруднять прощание, и вернулся в свою комнату. Теплое, сердечное дрожание рук маркиза,еще раз доказали, как сильно я стоял на якоре в доме, и я угадал Позади крутой прощание девушка сердцебиение сердца, который не желает уступать.
Я жил на втором этаже , в угловой комнате с окном на
стойка замка я оказался за кулисами, так что я мог
их видели, как они вошли в вагон. Это был обремененных Виктория
с обертываниями и оформляется в той же светло-гнедая лошадь, которая была нарисована в Английский корзину. На сиденье сидел тот же кучер с кнутом в руке и с тем же неподвижным выражением лица.
Появился маркиз, затем Шарлотта. Под вуалью и с такой
высоты я не мог различить ее черт, и когда она подняла
вуалью, чтобы вытереть глаза, я не смог бы сказать, была ли это та самая
последние поцелуи ее матери и брата, которые вызвали этот приступ
нервозности или отчаяния из-за слишком болезненного решения. Но когда
карета повернула к воротам, я увидел, как она повернула голову; и поскольку
семья уже села, на что она могла так долго смотреть, если
не у окна, из укрытия которого я наблюдал за ней? Затем группа деревьев
скрыла экипаж, который снова появился на берегу озера
чтобы снова исчезнуть и углубиться в дорогу, пересекающую лес
Прадат - та дорога, где ее ждал сувенир, в чем я был уверен
это заставило бы ее сердце биться быстрее - это встревоженное, покоренное сердце.

Это чувство гордости устраивает меня на целый месяц, без
перерыв минута, и ... доказательство, что я еще полностью
интеллектуального и психологического в моих отношениях с этой молодой девушкой, моей
разум никогда не был более ясным, более эластичной, более искусным в обращении
идеи чем в этот период.

Тогда я написал свои лучшие страницы, трактат о действии воли
во время сна. Я изложил в нем с восторгом ученого, который вы
поймете, все детали, которые я отмечал в течение нескольких месяцев,
о том, что происходит вокруг, о высотах и глубине моих решений.
Как я уже говорил вам, я вел самый точный дневник, анализируя
вечером перед сном и утром, как только я просыпался
, мельчайшие оттенки каждого состояния ума.

Да, это были дни необыкновенной наполненности. Я был очень свободен. Mlle.
Ларджикс и сестра Анаклет составили маркизе компанию. Мы с моим учеником
воспользовались прекрасными и теплыми днями для прогулок. Под
предлогом преподавания я привил ему любовь к бабочкам.
Вооруженный длинной тростью и сеткой из зеленой марли, он постоянно бегал
после Полярных сияний с крыльями, окаймленными оранжевым, голубых аргусов,
коричневых Морио, пятнистых вулканов и золотистых лимонов. Он
оставил меня наедине с моими мыслями.

Иногда мы ехали по дороге Прадат, которая теперь была украшена всей весенней зеленью
, иногда мы направлялись в сторону Вернежа, в сторону долины
из Сен-Женес-Шампанель, который так же изящен, как и его название.
Я бы себе место на блоке лавы, некоторые небольшой фрагмент
огромный поток излился в Пюи-де-ла-ваш, и есть, без
тревожные головой о Люсьен, я отдался этому странному
характер, который всегда казался мне среди этого дикаря
природа, как яркий символ моих доктрин, тип неумолимого
фатализма, совета абсолютного безразличия к добру или злу.

Я смотрел на листья деревьев, когда они раскрывались на солнце,
и я вспомнил известные законы дыхания растений и то, как с помощью
простого изменения освещения можно изменить жизнь растения. В
таким же образом, один должен быть в состоянии по своему желанию направлять жизнь
душа, если бы он мог точно знать его законы.

Я уже преуспел в создании начало страсти
душа юной девушки, отделенная от меня пропастью. Какие новые
процедуры, применяемые со всей строгостью, позволили бы мне усилить интенсивность
этой страсти?

Я забыл великолепие небес, свежесть леса,
величие вулканов, бескрайний пейзаж, раскинувшийся передо мной
видя только формулы моральной алгебры. Я колебался между
различными решениями на следующий день, когда я должен быть у мадемуазель . de
Жюссат встретился со мной лицом к лицу в уединении замка.

Должен ли я по ее возвращении изобразить безразличие, смутить ее,
подчинить ее сначала изумлением, а затем любовью к себе и горем?
Должен ли я возбудить ее ревность, намекнув, что иностранец из моего
суеверного_ романа вернулся в Клермон и написал
мне? Должен ли я, напротив, продолжать пылкие заявления, эти
дерзости, которые окружают, безумства, которые опьяняют?

Я последовательно заменял эти гипотезы другими. Я порадовал
себя, сказав, что я не влюблен, что философ управляет
влюбленным, что я, это дорогое "я", из которого я состоял,
священник, оставался высокомерным и ясным. Я заклеймил как недостойную слабость
мечтательность, которая в другое время заменяла эти тонкие расчеты.

Эти грезы овладели мной в доме, когда я
смотрела на портреты Шарлотты, которые были разбросаны повсюду
повсюду на стенах салона, на столах и в комнате Люсьена
. Фотографии всех размеров изображали ее в шесть лет, в десять
лет, в пятнадцать, и я мог проследить рост ее красоты от
_mignonn_ изящества ее первых лет до тонкого очарования
сегодняшнего дня.

Черты лица на этих фотографиях изменились, но выражение лица - никогда.
То же самое было в глазах ребенка и в глазах молодой девушки
с чем-то серьезным, нежным и сосредоточенным,
что свидетельствовало о глубокой чувствительности. Это произвело на меня впечатление, и
воспоминание об этом вызывает у меня смутное волнение. Ах! Почему я
не отдался этому полностью.

Но почему Шарлотта, во многих из этих портретов рядом с ней
брат Андре? Какую тайную ненависть вызывал этот человек одним своим существованием
затронул в моем сердце, что просто видеть его образ рядом с
его сестра высохла моя нежность и оставил во мне только одно желание?

Я осмелился сформулировать его, теперь, когда я верил, что я взял это сердце
в мои силки. Да, я желала, чтобы любовник Шарлотты. А после? После?
Я заставил себя не думать об этом, как заставил себя уничтожить
инстинктивные угрызения совести из-за нарушенного гостеприимства. Я собрал
самые мужские энергии своего разума и более глубоко погрузился в свои
теории о самосовершенствовании.

Я бы вышел из этого опыта обогащенным эмоциями и
воспоминаниями. Таких бы нравственным вопросом приключения. В
материальный вопрос будет вернуться в дом моей матери, когда мой
preceptorate закончилась.

Когда угрызения совести стали выражать свое возмущение, и голос сказал: “А Шарлотта? Есть ли у
вас право относиться к ней как к простому объекту опыта?” Я взял свой "
Спиноза" и прочитал там теорему, в которой написано, что наше
право ограничено только нашей властью.

Я взял вашу “Теорию страстей” и изучил там ваши фразы
о дуэли полов в любви.

“Это закон мира, ” рассуждал я, “ что все существование должно быть
завоеванием, осуществляемым и поддерживаемым сильнейшим за счет
наиболее слабого. Это верно как в моральной Вселенной как о
физические. Есть некоторые души, хищники, как живут волки, тигры и
ястребы”.

Эта формула показалась мне сильной, новой и справедливой. Я применил ее к себе,
и я повторил:

“Я хищная душа, хищная душа”, с яростной атакой того, что
мистики называют гордостью жизни, среди свежей зелени, под
голубое небо, на берегу чистой реки, которая течет с гор
к озеру. Это возбуждение от моей победоносной гордости было рассеяно
очень простым фактом. Маркиз написал, что вернется, но один.
Mlle. де Жюссе, которая все еще была нездорова, должна была остаться с сестрой
своей матери. Когда маркиза сообщила нам эту новость, мы сидели за
столом. Я почувствовал приступ гнева, такой сильный, что сам себе удивился,
и, сославшись на внезапное недомогание, вышел из-за обеденного стола.

Я хотел бы крикнуть, что-то сломано или проявляется в
некоторым глупым образом, гнев, который потряс мою душу. В лихорадке тщеславия
, охватившей меня после отъезда Шарлотты, я предвидел
все, за исключением того, что у этой девушки хватит характера не
вернуться к айдат. Путь, который она нашла, чтобы уйти от нее
настроение было настолько просто, но настолько суверенны, так полно.

Чудесная тактика моей психологии стала такой же бесполезной, как механизм
лучшей пушки против врага, находящегося вне досягаемости ее выстрела.

Что бы я мог сделать, если бы ее там не было? Видение моей слабости
возникло настолько сильное, настолько болезненное, что возбудило мою нервную систему настолько сильно
, что я не ел и не спал до прихода маркиза
. Затем я должен узнать, исключает ли это решение всякую надежду на
встречный приказ - был ли хоть какой-то шанс, что молодая девушка
возвращайся к концу июля, или в августе, или в сентябре. Моя помолвка
продлится до середины октября.

Мое сердце билось, горло перехватывало, пока мы шли, Люсьен и я, по
железнодорожному вокзалу Клермона, ожидая поезда из Парижа. В
избытке своего нетерпения я добился разрешения прийти встречать
отца. Локомотив въехал на станцию. Месье де Жюссе просунул свою
голову в дверной проем. - Что? - спросила я, рискуя выдать свои чувства.:

“ А мадемуазель. Шарлотта?

“ Спасибо, спасибо, - ответил он, с чувством пожимая мне руку,
“врач говорит, что у нее очень серьезное нервное расстройство.
Похоже, горы ей вредны. А я здоров, только высоко
! Ах! Это больно, очень больно. Мы попробуем какое-то время,
лечение холодной водой в Париже, а затем, возможно, в Нерисе.

Она не вернется!

Если когда-нибудь я пожалел, мой дорогой хозяин, и ноутбук, который я сжег,
это несомненно, и это ежедневно записывать свои мысли от
вечер, таким образом, маркиз объявил определенной отсутствие
его дочь. Этот рекорд продолжался до октября, когда возникло обстоятельство
резко изменил вероятный ход событий.

Вы бы нашли там, как в атласе моральной анатомии,
иллюстрацию вашего прекрасного анализа любви, желания, сожаления,
ревности и ненависти. Да, за эти четыре месяца я прошел через все
эти этапы. Это была безумная попытка, но вполне естественно, уверен в качестве
Я был, что отсутствие Шарлотта оказалась только ее страсть.

Я писал ей. В этом письме, составленном намеренно, я начал с того, что
попросил у нее прощения за свою дерзость в лесу Прадат, и я возобновил
эту дерзость худшим образом, нарисовав горящую картину моего
отчаяние прочь от нее.

Это письмо было еще более диким заявлением, чем предыдущее, и таким смелым, что
как только конверт исчез в ящике деревенского почтового отделения,
куда я сам его отнес, мои страхи возобновились. Два дня, три
дня, а ответа не было. Письмо, по крайней мере, не вернули, как
я опасался, даже не распечатав.

В это время маркиза закончила приготовления к отъезду к своей дочери
. Ее сестра занимала в Париже на улице Шаналей
дом, достаточно большой, чтобы предоставить этим дамам все необходимые комнаты.
Отель де Сермуаз, улица Шаналей, Париж, какие эмоции я испытал
когда писал это обращение, и не один раз, а пять или шесть.

Я рассчитал, что тетя не будет очень строго следить за перепиской
молодой девушки, в то время как мать будет следить за ней. Было
необходимо воспользоваться временем, которое у последней еще оставалось
Айдат, чтобы усилить впечатление, безусловно, произвели на мое письмо. Я
писал каждый день, до самого отъезда маркизы, письма как
во-первых, и я не нашел никаких проблем в игре на любителя.

Мое страстное желание иметь Шарлотт возврат был искренен, как искренний
как необоснованных. Я знаю, так что, каждый приезд этих
опасные послания, она боролась против искушения
вскрыть конверт. Наконец она открыла его. Она читала и перечитывала страницы.
и их яд подействовал наверняка. Как она была невежественной открытия я
сделал ее секрет, она не думает защищаться от
мнение о том, что я мог вообразить ее.

Эти письма повлияли ее настолько, что она их сохранила. Пепел
были найдены в камине в ее комнате, где она сожгла их
ночь ее смерти. Я сильно подозревал, что беспокоит влияние этих
страницы, которые я почесал в ночное время, взволнованный мыслью, что
Я стрелял мои последние патроны, которые напоминали выстрелы в тумане, так
никаких признаков дал заметить, что каждый раз, когда я ударил прямо в нее
сердце.

Эту абсолютную неуверенность я сначала истолковал в свою пользу; затем,
когда мать покинула замок и я увидел невозможность
писать, я нашел в молчании Шарлотты самое очевидное доказательство, а не
что она любит меня, но что она использует всю свою волю, чтобы победить
эта любовь и что она добьется успеха.

“Ну что ж!” Я подумал: “Мне придется расстаться с ней, поскольку я не могу
добраться до нее, и все будет кончено”. Я произнес эти слова вслух в одиночестве в
моя комната, как я слышал, перевозки, который взял Маркиза отвалит. М.
де Jussat и Люсьен проводил ее насколько Martris-де-Veyre, где
она пошла, чтобы сесть на поезд. “Да, ” повторил я, “ все кончено. Какая
разница, раз я ее не люблю?”

На данный момент эта мысль оставила меня относительно спокойным и без
других неприятностей, чем смутное ощущение неловкости в груди, как
происходит, когда мы раздражаемся. Я вышел, чтобы стряхнуть с себя
даже это беспокойство, и в одном из тех припадков бравады, которыми я
был рад доказать свою силу, я пошел в то место, в котором я был
осмелился сказать Шарлотте о своей любви.

Чтобы лучше засвидетельствовать свободу моей души, я взял под мышку
новую книгу, которую я только что получил, перевод писем Дарвина
.

День был туманный, но почти обжигающий. Что-то вроде симуна ветра.
дувший с юга ветер обжигал ветви деревьев своим дыханием. Пока
Я шел дальше, этот ветер действовал мне на нервы. Я хотел приписать его
влиянию усиление моего беспокойства. После некоторых бесплодных поисков в
лесу Прадат я, наконец, нашел поляну, где мы были -
камень - березу.

Он постоянно дрожал от дуновения ветра, с его зубчатой листвой
, которая теперь была намного гуще. Я намеревался прочитать свою книгу
здесь. Я сел и открыл книгу. Я не смог прочесть и половины
страницы. Воспоминания одолели меня, завладели мной, показывая мне это
девушка на этом самом камне, расправляющая веточки своих лилий, затем
стоящая, прислонившись к этому дереву, затем испуганная и убегающая по
траве тропинки.

Неизъяснимое горе овладело мной, сдавив мое сердце,
затруднив дыхание, наполнив глаза жгучими слезами, и я
с ужасом почувствовал, что таким образом любые сложности анализа и
тонкости, я была отчаянно влюблена в ребенка, которого не было рядом,
который никогда больше не будет рядом.

Это открытие, столь странно неожиданное и вызванное чувством, столь
противоречащим программе, которую я организовал, сопровождалось почти
немедленно возникло отвращение к этому чувству и к образу
той, кто причинил мне эту боль. В течение долгих последовавших за этим
недель не было дня, чтобы я не боролся со стыдом за то, что
был пойман в свои собственные сети и не испытывал горькой злобы к
отсутствующему.

Я осознала глубину его злобы по поводу пресловутой радости, которая наполнила
мое сердце, когда маркиз получил письмо из Парижа, которое он прочитал
нахмурившись и вздохнув, он сказал: “Шарлотте все еще нездоровится”. Я почувствовал
утешение, жалкое, но все же утешение в
говорю себе, что я ранил ее с ядовитой раны и одна
который будет медленно исцелять. Мне показалось, что это будет моя правда
месть, если она должна продолжать страдать, и я должен быть первым
вылечить ее.

Я обратился к философу, что я был так горд быть выгонять
любовник. Я возобновил свою старую рассуждения. “Есть законы жизни и
виду, и я знаю их. Я не могу применить их к Шарлотте, так как она имеет
сбежал от меня. Я не мог применить их к себе?” И Я
медитируя на этот вопрос: “существуют ли средства против любви? ДА,
они есть, и я нашел их”.

Мои квазиматематические навыки анализа были к моим услугам в моем
проекте исцеления, и я разложил проблему по элементам в соответствии с
манерой геометров.

Я свел этот вопрос к другому: “Что такое любовь?”, на который я
грубо ответил по вашему определению: “Любовь - это сексуальная одержимость”.
Итак, как с этим бороться? При физической усталости, которое приостанавливает или на
крайней мере, уменьшает действие разума.

Я внушила себе, и я, стараясь придать своему ученику совершать долгие прогулки.
В те дни, когда у него не было уроков, по воскресеньям и четвергам, я выходила из дома
одна на рассвете, предварительно договорившись о часе и
месте, где Люсьен должен присоединиться ко мне с экипажем. Я проснулась в два
часа. Я вышел из замка в холод полусумерек
, которые предшествуют рассвету.

Я шел прямо перед собой, лихорадочно выбирая наихудшие пути,
взбираясь на ближайшие вершины по самым крутым и почти недоступным
склонам. Я рисковал переломать себе конечности, спускаясь по податливому песку
кратеров или по базальтовым гребням. Неважно.

Оранжевая линия полярного сияния достигла границы неба. Ветер
отблески нового дня били мне в лицо. Звезды, как драгоценные камни
растаяли, утонули в потоке лазури, то бледной, то темной.
Взошло солнце, на цветах, деревьях и траве засверкали искорки
сверкающей росы.

Убежденный в законах доисторического атавизма, я пробудил в себе
ощущение форсированного марша и высоты,
рудиментарный разум первобытного животного, пещерного человека
от которого произошел я, как и все остальное человечество.

Таким образом, я достиг своего рода дикого бреда, но это не было ни тем, ни другим
ни радости, ни покоя, о которых я мечтал, и это было прервано самым незначительным воспоминанием
о моих отношениях с Шарлоттой. Поворот дороги, по которой
мы шли вместе, голубая гладь озера, видимая с некоторой высоты
, очертания шиферных крыш замка, менее чем
что даже дрожащей листвы березы и ее серебристого ствола,
названия деревни, о которой она упомянула в рекламе, было
достаточно, и это наигранное безумие уступило место острому сожалению
что ее не было рядом со мной.

Я услышал, как она сказала своим тонким голосом: “Тогда смотри...” как она сказала бы
скажем, когда мы бродили вместе по этому же краю, который тогда был
покрыт льдом и снегом - но цветок ее красоты тогда был в расцвете
, теперь он был украшен зеленью, но живой цветок исчез.

И это ощущение стало еще более невыносимым, когда я встретила Люсьена, который
никогда не переставал говорить о ней. Он любил ее, он восхищался ее с такой любовью,
и в своей непосредственностью он дал мне столько доказательств, что она достойна
быть любимым и почитаемым. Потом физическая усталость сама собой разрешится
в худшем расслабленность, и ночь последовала в которой я страдал
возбужденный бессонница, в котором я хотел плакать вслух, называя ее по имени
один ненормальный.

“Это через ум, что я страдаю”, - сказал я после того, как напрасно
искать лекарство в большой усталости. “Я буду атаковать разум через разум”.

Я взялась за это исследование, полностью противоположное всему женскому
озабоченность. Я обкраден менее чем через две недели с пером в руке, два
сто страниц о том, что “физиология” Beaunis которого я привез в
мой чемодан, и самое сложное для меня, те, которые относятся к химии
живые тела.

Мои усилия понять и подвести итог этим анализам, которые требуют
лаборатория, были в высшей степени напрасны. Мне удалось только притупить свой
интеллект и сделать себя менее способным сопротивляться навязчивой идее.

Я увидел, что снова пошел по ложному пути. Не был истинным методом
а то, что Гете исповедовал--применить ум к тому, что из
что мы хотим быть свободными? Этот великий ум, который знал, как жить,
таким образом, применил на практике теорию, изложенную в пятой книге Спинозы,
и которая заключается в развитии из случайностей нашей личной жизни
закон, который объединяет нас с великой жизнью Вселенной.

Г-н Тэн на своих красноречивых страницах о Байроне советует то же самое: “
свет разума производит в нас безмятежность сердца”. А вы, мой
дорогой учитель, что еще скажете вы в предисловии к вашей “Теории
Страстей”? “Рассматривать собственную судьбу как следствие этой живой
геометрии природы и как неизбежное следствие этой вечной
Аксиомы, бесконечное развитие которой продолжается во времени и пространстве,
это единственный принцип предоставления избирательных прав”.

И что еще я делаю в этот час, когда пишу эти мемуары, кроме
соответствуя, чтобы эти сентенции? Они могут теперь служить мне лучше, чем они
сделали тогда? Я пытался в то время, чтобы возобновить в каком-то новом автобиография
истории мои чувства к Шарлотте. Я предположил - видите, как случайность
иногда странным образом реализует наши мечты - обратиться к великому психологу, с которым
консультировался молодой человек; и, ближе к концу, психолог
выписал для использования моральным инвалидом диагноз страсти с
указание причин.

Я написал это произведение в августе месяце, находясь под изматывающим
воздействием самой изнуряющей жары. Я посвятил ему около пятнадцати
сеансы, длящиеся с десяти часов вечера до часу ночи
все окна открыты, пространство вокруг моей лампы освещено
большими ночными бабочками, этими большими бархатными бабочками, которые садятся на
на их телах - отпечаток мертвой головы.

Взошла луна, заливая своим голубоватым светом озеро, над которым текли
жемчужные отражения; леса, таинственность которых становилась все более глубокой, и
линию потухших вулканов. Я кладу перо, чтобы забыться, в
присутствие этой немой пейзаж, в одном из этих космогонических грезы
к которому я привык. Как и в то время, когда слова моего
бедного отца открыли мне историю мира, я снова увидел
первобытную туманность, затем отделившуюся от нее землю и луну
, оторванную от земли.

Эта луна была мертва, и земля тоже умрет. Она становилась
с каждой секундой все холоднее; и незаметное последствие
этих секунд, сложенных в течение миллионов лет, уже
погасило огонь вулканов, из которых раньше вытекал
пылающая и разрушительная лава, на которой теперь стоял замок.

Охлаждаясь, эта лава воздвигла барьер на пути воды,
которая растеклась в озеро, и вода этого озера
испарялась по мере того, как атмосфера уменьшалась - эти сорок жалких километров
пригодный для дыхания воздух, который окружает планету.

Я закрыл глаза и почувствовал, как этот смертный шар катится сквозь
бесконечное пространство, не подозревая о маленьких мирах, которые появляются и исчезают на нем
так же, как необъятность космоса не подозревает о солнцах, лунах
и земли. Планета будет катиться дальше, когда она станет всего лишь шаром
без воздуха и без воды, из которых исчез и человек
как животные, так и растения.

Вместо того, чтобы принести мне безмятежность созерцания, это
видение отбросило меня назад, к самому себе, и заставило с ужасом ощутить
сознание моей собственной личности, единственной реальности, которой я мог обладать,
и как долго? Едва ли точка и мгновение!

Тогда, в этом непоправимом бегстве вещей, эта точка и этот момент
наше сознание остается нашим единственным благом, мы должны возвеличивать его,
увеличивая его интенсивность. Я со страшной силой почувствовал, что эту
безграничную интенсивность эмоций могла бы дать мне только Шарлотта, если бы она
были в этой комнате, сидели в этом кресле, соединяя ее осужденную душу с
моей осужденной душой, ее мимолетную юность с моей мимолетной юностью, и поскольку все
инструменты оркестра гармонируют, создавая единый тон, все
отдельные силы моего существа, интеллектуальные, сентиментальные,
чувственные, объединились в стремлении к Шарлотте.

Увы! Видение вселенной усилило неистовство личной жизни
вместо того, чтобы успокоить его. Я сказал себе, что, без сомнения, я был
обманут, считая себя чисто абстрактным и интеллектуальным
существо. В течение месяцев, в течение которых я была совершенно целомудренна, разве я не
жила вопреки своей природе?

Под предлогом каких-то семейных дел, которые нужно уладить, я добилась от
маркиза восьмидневного отпуска. Я поехала в Клермон и разыскала
Марианну. Вскоре я нашла ее. Она больше не была простой работницей.
Сельский хозяин устроил ее, одел в красивую одежду и
приезжая в город только на один день из восьми, предоставил ей своего рода свободу.
Это возвращение в мир подействовало на меня как возобновление посвящения.
Мне хотелось знать, до какой степени память о Шарлотте сохранилась.
гангрена души. Ах! как образ Мадемуазель де Jussat представлен
сам в тот момент с ней как Мадонна профиля и деликатность
из всего ее существа. Для меня было невозможно вернуться к этим низкопробным идолам
. Оставшиеся мне дни я провел в прогулках со своей матерью
которая, видя меня таким меланхоличным, забеспокоилась и своими вопросами усилила мою
печаль.

Я посмотрел на время моего возвращения в подходе шато с удовольствием. В
меньшее, что я могу жить там среди моих воспоминаний. Но самый страшный удар ждал
меня, который был дан мне маркизом о моем прибытии.

“Хорошие новости”, - сказал он, как только увидел меня. “Шарлотте лучше. И
есть еще кое-что не менее хорошее. Она собирается замуж. Да, она
соглашается с мсье де План. Это правда, ты не знаешь его, друга Андре.
когда-то она отказала ему, а теперь согласилась. И он продолжил, идя
вернуться к себе, как обычно: “Да, это очень хорошая новость, потому что, видите ли, я
не намного дольше жить. Я разбита, разбиты очень сильно”.

Он мог сколько угодно подробно рассказывать мне о своих воображаемых болезнях, анализировать свой желудок
свою подагру, кишечник, сердце, голову - я слушал
не более, чем осудили человека, которому его приговор был объявлен
прислушивается к словам своего тюремщика. Я видел лишь то так больно
меня. Ты, написавший несколько замечательных страниц о ревности, мой дорогой
учитель, и о том разрушительном действии, которое одна мысль о ласках
соперницы производит в воображении влюбленного, можешь догадаться, какая боль причиняет
яд этой новости влился в мою рану.

Май, июнь, июль, август, сентябрь - почти пять месяцев с тех пор, как Шарлотта ушла.
и эта рана вместо того, чтобы зажить, стала увеличиваться.
отравленная до последнего удара, который прикончил меня. На этот раз я не
имей жестокое утешение в том, что мои страдания были разделены. Этот брак
доказал мне, что она излечилась от своих чувств ко мне, в то время как я был
агонизирован моими чувствами к ней.

Ярость моя была выводит из себя при мысли, что эта любовь была вырвал
у меня как раз в тот момент, когда я должен был быть в состоянии, чтобы развивать ее в
полноте, в то время решительных действий. Я видел Шарлотту в
Париже, где месье де Планэ отбывал свой отпуск, принимая
своего жениха частично с глазу на глаз с фамильярностью
дозволено под снисходительным взглядом маркизы. Они были созданы для этого
теперь мужчина, эти улыбки, гордые и робкие одновременно, эти нежные и встревоженные
взгляды, эти проблески бледности и скромного румянца на ее нежном
лице, эти грациозные жесты, всегда немного диковатые.

Наконец-то она полюбила его, раз уж была готова выйти за него замуж. И он
казался мне похожим на графа Андре, чье отвратительное влияние я ощущал
даже здесь, и которого я снова возненавидел в женихе его сестры
приводя в замешательство этих двух джентльменов, этих двух старейшин, этих двух офицеров,
в той же яростной антипатии. Тщеславный и ребяческий гнев, который я воспринял с
меня в лесу уже reclothed с тех смутных оттенков, которые бы
в ближайшее время изменения до красно-коричневого.

Ласточки собирались на их отъезд. Как сезон охоты
начали было палить все вокруг них, и, испугавшись, они выросли
в полете, например, о том, что дикие птицы выбились который я имел
думал сбить какой-то день.

Ближе к Сен-Сатюрнену холмы были засажены виноградными лозами, чей виноград
скоро созрел для сбора урожая. Я видел запасы, лишенные плодов,
те, которые весенние ливни уничтожили в цвету.
Так умер на месте, не успев созреть, мой урожай, урожай
опьяняющих эмоций, сладостного счастья, жгучего экстаза.

Я чувствовал себя мрачным и неопределенным удовольствием, ищущих везде в
страна неким символом моего настроения, так я была на короткое время,
очищенная от всех расчетов по алхимии горя.

Если я когда-либо был настоящим любовником и предавался сожалениям, воспоминаниям и
отчаянию, то это были те дни, которые, должно быть, были последними в моем пребывании в
Aydat. На самом деле маркиз объявил о своем намерении ускорить свое
отъезд. Он отрекся от своей ипохондрии и весело сказал
мне:

“Я обожаю своего будущего зятя. Я хотел бы, чтобы вы могли его узнать. Он
верный, он смел, он хорош, он с гордостью. Истинный джентльмен крови в
его вены. Понимаете ли Вы женщин? Вот тот, кто не глупее остальных
не так ли? Два года назад он предложил ей себя.
Она сказала "нет". Затем мой мальчик уходит, чтобы вернуться полумертвым. И тогда
это да. Знаешь, я всегда думал, что в ее нервной болезни было что-то от любви.
Я знал это. Я сказал себе: она такая. Она такая
влюблен в кого-нибудь. Это был он. И что если бы он не хотел ее,
все то же самое?”

Нет, той зимой Шарлотта любила не г-на де Плана, но
она любила, это несомненно. Наши жизни пересеклись в одной точке
подобно двум дорогам, которые я видел из своего окна, той, которая
спускается с гор и ведет к роковому лесу Прадат, к
другая, которая ведет к Пюи-де-ла-Родд.

Мне довелось видеть в конце дня вагоны, следующие
эти две дороги. После почти стравливании друг с другом, они были потеряны в
противоположные направления. Так наши судьбы разошлись навсегда.
Баронессе де ла План предстояло жить в миру, в Париже, и это
представляло для меня водоворот неизведанных и завораживающих ощущений.

Я слишком хорошо знал свою будущую жизнь. В раздумьях я снова проснулся в маленькой комнатке на улице дю Биллар. В раздумье я прошел по трем улицам,
по которым нужно пройти, чтобы добраться оттуда до факультета. Я
вошел во дворец Академии, построенный из красного кирпича, и дошел до
зала конференций с его голыми стенами, украшенными
классные доски. Я слушал, как профессор анализировал какого-то автора на тему
лицензии или допуска. Это продолжалось полтора часа, потом я вернулся,
зажав салфетку под мышкой, по холодным улицам старого города,
потому что мне предстояло прожить еще год, которого я не провел.
учился достаточно усердно, чтобы успешно сдать экзамен.

Я должен продолжать ходить и приходить среди этих темных домов, среди этого
горизонта заснеженных гор, чтобы увидеть отца и мать Эмиля
сидящих у окна и играющих в карты, старого Лимассета, читающего
его бумаги в углу кафе де Пари, омнибусы Руайя на угол Jande.
Да, я пришел к этому, мой дорогой учитель, к этому страданию умов
без психологии, которые привязываются к внешней форме жизни,
не вникая в ее суть. Я пренебрег своей старой верой в
превосходство науки, для которой требуется всего три квадратных метра пространства необходимо, чтобы какой-нибудь Спиноза или Адриан Сикст могли владеть там необъятной вселенной.

Ах! Я был очень посредственным в тот период бессильных желаний и
побежденной любви! Я ненавидел, и с какой несправедливостью, эту жизнь
абстрактное исследование, которое я собирался возобновить! И как бы я хотел сегодня, чтобы такова была моя судьба, и чтобы я проснулся бедным студентом
недалеко от Клермонского факультета, арендатором отца Эмиля, ученика
старый Лимассет, угрюмый путешественник по темным улицам - но при этом
невинный человек! невинный человек! И не тот, кто прошел через
то, через что прошел я, и о чем он считает необходимым рассказать.