Исповедь молодого человека того времени

4. “В тюрьму в РИОМЕ, январь, 1887.

“Я пишу к вам, месье, это мемуары о себе, которые я отказался
на адвоката, несмотря на уговоры матери. Я пишу это вам,
кто на самом деле так мало знает обо мне, и в какой важный момент моей жизни!
по той же причине, которая побудила меня показать вам мою первую работу. Есть
мой прославленный учитель, между вами и мной, ваш ученик обвиняется в
самом позорном преступлении, связи, которую люди не могли понять, и в
о котором вы сами не знаете, но который, как я чувствую, настолько близок, насколько это возможно неразрывен. Я жил с мыслью, и ваши мысли поэтому
страстно, так что в самый решающий период моей жизни! Теперь
в отчаянии от моей душевной агонии я обращаюсь к единственному существу, от которого я могу надеяться, молить о помощи.

“Ах! поймите меня правильно, достопочтенный мастер, и поверьте, что
ужасная проблема, с которой я борюсь, вызвана тщетным
формы правосудия, которые меня окружают. Я не был бы достоин звания
философа, если бы давным-давно не научился считать свою мысль
единственной реальностью, а внешний мир - безразличной и фатальной
чередой видимостей. С семнадцатилетнего возраста я взял за правило
повторять в часы мелких или больших неприятностей,
формулу нашего дорогого Спинозы: ‘Сила, с помощью которой человек упорствует в существование ограничено, а внешние причины бесконечно превосходят его.’
“ Через шесть недель я буду приговорен к смертной казни за преступление, в котором я виновен.невинный, и от которого я не могу очиститься, вы поймете
почему, прочитав эти страницы - и я пойду на эшафот
без дрожи. Я поддержу это мероприятие с такими же усилиями
сохраняя самообладание, как если бы врач, выслушав меня, должен был
диагностировать запущенное заболевание сердца. Осужденный, я должен буду
сначала победить бунт животной природы, а затем поддержать
себя в борьбе с отчаянием моей матери.

“Я узнал из ваших работ, как избавиться от подобных чувств, и в
противопоставлении образу приближающейся смерти чувству неизбежности
необходимость и уменьшение видения горя моей матери путем
напоминания о психологических законах, управляющих утешением, я
приду к относительно спокойному состоянию ума. Для этого будет достаточно некоторых предложений из ваших, например, из пятой главы
второго тома вашей “Анатомии воли”, которую я знаю наизусть:
“Универсальное переплетение явлений заставляет каждое из них нести на себе
вес всех остальных, точно так же, как каждая часть
вселенная, причем в каждый момент, может рассматриваться как _результат_
все, что было, обо всем, что есть, и обо всем, что будет. Именно в
этом смысле допустимо сказать, что мир вечен в своих деталях, так же как и в целом.’-“Что за предложение, и как оно охватывает, а также утверждает и
демонстрирует идею о том, что все необходимо в нас и вокруг нас
поскольку мы тоже являемся частицей и моментом этого вечного мира! Увы! почему это та идея, которая становится такой ясной, когда я рассуждаю, как положено рассуждаю своим умом, и на которую я соглашаюсь со всей силой
моего существа, не может преодолеть во мне такой своеобразный вид страдания,
который проникает в мое сердце, когда я вспоминаю определенные действия, которые я совершил по своей воле, и другие, автором которых я являюсь, хотя и косвенно, в драме, через которую я прошел?
“ Чтобы рассказать вам все в двух словах, мой дорогой учитель, хотя я еще раз повторяю: Я не убивал мадемуазель. де Jussat, я был связан в
ближайшим образом с драмой, что она заболела, и я чувствую угрызения совести,
хотя учения, в которых я верю, истины Которого я знаю,
и убеждения, которые формируют суть моего интеллекта, сделай меня
рассмотрим раскаяние самых глупых человеческих иллюзий.

“Эти убеждения бессильны обеспечить мне покой уверенности,
который когда-то был моим. Я всем сердцем сомневаюсь в том, что мой разум
признает истиной. Я не думаю, что для человека, чья юность была
поглощена интеллектуальными страстями, может быть худшее наказание, чем
это. Но зачем пытаться толковать литературными фразами душевное состояние,
о котором я хочу рассказать вам подробно - вам, великому знатоку
душевных болезней, - чтобы вы могли оказать мне единственную помощь
которое может принести мне хоть какую-то пользу; какое-нибудь слово, которое объяснит меня самому себе,
который подтвердит мне, что я не чудовище, который поддержит
меня в беспорядке моих убеждений, который докажет мне, что я
не обманывался все эти годы, придерживаясь новой веры с
вся энергия искреннего существа.

“Воистину, мой дорогой мастер, я очень несчастен, и я должен кричать
все мои страдания. К кому же мне обратиться, если не к вам, поскольку у меня
не было бы никакой надежды быть понятным кому-либо, не знакомому с
психологией, в которой я получил образование.

“С тех пор как я попал в эту тюрьму, два месяца назад, в тот момент, когда я решил
письмо к вам было единственным, в котором я был тем, кем я был
до того, как произошли эти ужасные события. Я пытался погрузиться
в какую-нибудь работу совершенно абстрактного порядка, но обнаружил, что не в состоянии
освоить ее.

“Я только четыре дня, и, благодаря вам,
сила мысли вернулась. Я нашел что-то от удовольствия,
которое доставляло мне, когда я писал свои первые эссе, в возобновлении этой
работы, холодной строгости моего метода - вашего метода. Я написал
вчера план этой монографии о моем настоящем "я", практикуя
деление на абзацы, которое вы приняли в своих работах. Я
доказал настойчивую силу своих размышлений, реконструируя свою жизнь
от ее истоков, как я решил бы проблему геометрии путем синтеза.

“В настоящее время я отчетливо вижу, что кризис, от которого я
страдаю, имеет своими факторами, во-первых, мою наследственность, затем среду
идей, в которых я был воспитан, и, наконец, среду фактов, в которую я превратился ".
Мое знакомство с Джуссат-Рандонами перенесло меня в другое место.
Сам кризис и вопросы, которые он поднимает в моем сознании, будут
последние фрагменты исследования, которые я очищу от незначительных
воспоминаний, чтобы свести их к тому, что мастер нашего времени называет
генераторами. По крайней мере, я предоставлю вам точный документ
о способах проявления чувств, которые я раньше считал очень ценными
и очень редкими, и я докажу вам это двумя способами, во-первых, моим
уверен в вашем абсолютном благоразумии, и, во-вторых, взываю к
вашей философской поддержке, к тому, кем вы были для того, кто пишет эти
строки, и кто просит у вас прощения за эту длинную преамбулу и начинает
сразу свое препарирование ”.


 § I. МОЯ НАСЛЕДСТВЕННОСТЬ.


Насколько я себя помню, я нахожу, что моя доминирующая способность,
та, которая присутствовала во всех кризисах моей жизни, больших или малых,
и то, что присутствует сегодня, было способностью, я имею в виду силу
и необходимость дублирования. Во мне всегда были, так сказать,
две разные личности; одна, которая уходила, приходила, действовала, чувствовала, и другая
которая смотрела на первое "уходи, приходи, действуй" и "чувствуй" с непроницаемым
любопытство.

В этот самый час и зная, что я нахожусь в тюрьме, обвиняемый в тяжком преступлении.
преступление, взорванный в чести, и, переполненный печалью, зная, что это
это я, Роберт Greslon, родился в Клермон-5 сентября,
1865, а не иначе, я думаю, из этой ситуации, как зрелищем на
что я приезжий. Точно ли вообще говорить "я"? Очевидно, нет. Ибо
мое истинное "я", собственно говоря, не является ни тем, кто страдает, ни тем, кто смотрит.
тот, кто наблюдает. Он состоит из обоих, и у меня был очень
ясное осознание этой двойственности, хотя я не был тогда способен
понимание этого психологического состояния преувеличены, чтобы аномалия,
из моего детства, детства, который я хотел бы напомнить, с
беспристрастность бескорыстной историк.

Мои первые воспоминания-из города Клермон-Ферран и
дом, который стоял теперь на набережной очень сильно изменили недавние
строительство артиллерийское училище. Дом, как и все дома в
этом городе, был построен из волвикового камня, серого камня, который темнеет с возрастом
и который придает извилистым улицам вид города
средневековья.

Мой отец, который умер, когда я был совсем маленьким, происходил из Лотарингии.
Он занимал в Клермоне должность инженера дорог и мостов.
Он был стройным человеком слабым здоровьем, с лицом, почти безбородый,
и отмечен с меланхоличным спокойствием, которое меня тронуло, когда я думаю
по его словам, после всех этих лет. Я снова вижу его в его кабинете,
из окон которого открывается вид на бескрайнюю равнину Лимань с
изящным возвышением Пюи-де-Круэль совсем рядом и на расстоянии
темная линия гор Форез.

Железнодорожный вокзал был недалеко от нашего дома, и свист
поезда постоянно слышал в этом тихом кабинете. Я раньше сидела на
ковер в углу у камина, играющий бесшумно, и
этот резкий зов произвел на меня странное впечатление тайны,
отдаленности, бега времени и жизни, которая продолжается до конца.
настоящее время.

Мой отец чертил мелом на доске загадочные знаки,
геометрические фигуры или алгебраические формулы, с той четкостью
изгибов или букв, которая выдавала привычный метод его
существования. В другое время он писал, стоя за столом архитектора, который
он предпочитал своему письменному столу, столу, сделанному просто из белого дерева
доску кладут на козлы. Большие книги по математике, расставленные с
величайшей тщательностью в книжном шкафу, и холодные лица ученых,
выгравированные на меди и обрамленные стеклом, были единственными предметами
из произведений искусства, которыми были украшены стены.

Часы, изображавшие глобус мира, две астрономические карты
, висевшие над письменным столом, и на этом столе счетная
линейка с цифрами и медной планкой, угольник, циркуль,
линейка "Т". Я вспоминаю их все, по желанию, мельчайшие детали этой комнаты
вся атмосфера которой была продумана, и эти образы помогают мне
понять, как с самого детства во мне развивалась мечта о чисто идеальном и
созерцательном существовании, поддерживаемая наследственностью.

Мои более поздние размышления показали мне в нескольких чертах моего характера
результат, переданный в форме инстинкта абстрактной жизни
учебы, которую вел мой отец. Я, например, всегда испытывал особый
ужас перед действием, настолько сильный, что простой визит заставлял мое
сердце учащенно биться, а малейшее физическое упражнение было невыносимо для меня.
я, например, борюсь с другим человеком; даже для того, чтобы обсудить мои самые
заветные идеи казались мне и до сих пор кажутся почти невыполнимыми.

Этот страх перед действием объясняется избытком умственной работы, которая,
заходя слишком далеко, изолирует человека среди реальностей, которые он
с трудом переносит, потому что он обычно не соприкасается с ними. Я
чувствую, что эта трудность приспосабливаться к фактам исходит от меня.
этот бедный отец; от него также исходит эта способность к обобщению,
которая является силой, но в то же время манией моего ума; и это
также в его работе говорится, что болезненное преобладание нервной системы
в определенные моменты делало мою волю такой дикой.

Мой отец, который был еще молод, когда умер, никогда не отличался крепким здоровьем. В зрелом возрасте ему
пришлось пройти испытание по подготовке к поступлению в
Политехническую школу, что губительно для самого крепкого здоровья. С
узкими плечами и конечностями, ослабленными долгим сидением за малоподвижным занятием
казалось, что у этого ученого с прозрачными руками в
венах вместо красных шариков щедрой крови было немного пыли
о меле, с которым он так много возился.

Он не передал мне мышц, способных уравновесить
возбудимость моих нервов, так что благодаря этой способности к абстракции я
обязан ему своего рода неуправляемой невоздержанностью желания. Каждый раз, когда
я страстно желал чего-либо, было невозможно
подавить эту алчность. Это гипотеза, которая часто приходила мне в голову
когда я анализировал себя, я пришел к выводу, что абстрактные натуры более
неспособны, чем другие, противостоять страсти, когда страсть возбуждена,
возможно, потому, что в них нарушена повседневная связь между действием и мыслью
.

Фанатики были бы самым ярким доказательством этого. Я видел свою
отец, обычно такой терпеливый и вежливый, так что преодолеть насилие
гнев, как и почти упасть в обморок. В этом я также его сын, и через него самого
потомок неуравновешенного деда, своего рода примитивного гения
, который, наполовину крестьянин, возвысился благодаря механическим изобретениям
стать инженером-строителем, а потом разорился из-за судебных исков.

На этой стороне моей расы всегда присутствовал опасный элемент,
временами что-то дикое рядом с постоянной интеллектуальностью.
Раньше я считал эту двойную природу высшим состоянием;
возможный пыл страсти соединился с этой непрерывной энергией
абстрактного мышления. Я мечтал быть одновременно неистовым и
осознанным, субъектом и объектом, как говорят немцы, моего анализа.;
субъект, который изучает себя и находит в этом исследовании средство
возвышения и научного развития. Увы! Куда привела меня твоя химера
? Но сейчас не время говорить о последствиях, мы все еще занимаемся
причинами.

Среди обстоятельств, которые повлияли на меня в детстве, я
считаю следующее одним из самых важных: каждое воскресенье
утро, и как только я мог читать, моя мать брала меня с собой в
массы. Эта месса была отслужена в восемь часов в церкви капуцинов.
Недавно построенная на затененном плантанами бульваре, который вел
от Саблон-Корт к площади Лаурео, вдоль Ботанического сада.

При входе в церковь, там сиживал, перед портативный
магазин, торт продавец позвонила мать Жирара, с которым мне было хорошо
познакомились, потому что я купил ее небольшие пучки вишен в
весна. Это был первый фрукт сезона, который я смог съесть. Это
изысканность, кислинка и свежесть были одной из чувственных особенностей тех дней
детства, и любой, кто наблюдал за мной, мог бы увидеть это безумие
желания, о котором я говорил. Я был почти в лихорадке, когда на мой
способ этот магазин.

Это была не единственная причина, по которой я предпочел церковь Капуцинов
с ее чрезвычайно простой архитектурой подземным
криптам Нотр-Дам-дю-Пор и сводам поддержанного собора
рядом с ним изящно сгруппированы колонны. В Капуцинах хор был закрыт.
Во время службы невидимые рты за решеткой распевали
песнопения, которые странным образом подействовали на мое детское воображение;
они казались мне доносящимися издалека, из бездны или могилы. Я смотрела на
свою мать, молящуюся рядом со мной с усердием, которое проявлялось в ее
малейших действиях, и я думала, что моего отца там нет, что он
никогда не приходил в церковь. Мой детский мозг был настолько озадачен этим отсутствием,
что однажды я спросила:

“Почему папа не ходит с нами на мессу?”

Глаза моего пытливого ребенка не было никаких проблем, чтобы увидеть смущение на
который этот вопрос бросил мою мать. Однако она ушла от него, по
ответ аналогичен сотни других, которые женщина так по существу
влюбленный основных принципов и послушания уделил мне.

“Он уходит к другой массе, на час, который подходит ему лучше, и тогда
Я уже говорил вам, что дети никогда не должны спрашивать, почему их
родители делают то или иное.”

Все различие разума, которая отделяла мою маму и себя
нашли в этой фразе, произнес одно холодное утро зимой, в то время как
прогулки под деревьями Саблон суд. Я как сейчас вижу ее в ее
пелерине, ее руки в муфте, подбитой коричневым шелком, из которого она
книги на полпути, и искренность ее лицо даже в ее благоверный
ложь. Я вижу ее глаза, которые так много раз с тех пор смотрели
на меня взглядом, который не понимал меня, и в тот период она
не подозревала, что для моей задумчивой детской натуры думать, было
уже для того, чтобы спросить, всегда и по отношению ко всему; почему? Да, почему
моя мама меня обманула? Я знал, что мой отец не пошел ни в какую
офис. И почему он не пошел?

Пока серьезные и печальные голоса скрытых монахов произносили нараспев
ответы мессы, я был поглощен этим вопросом. Я знал без
способность оценить причины превосходства моего отца
считался одним из первых в городе. Сколько раз во время прогулок
нас останавливал какой-нибудь друг, который, похлопав меня по щеке, говорил:
“Ну, а мы когда-нибудь станем великими учеными, как наш отец?”

Когда моя мать последовала его совету, она слушала его с величайшим уважением.
Она считала естественным, что он не выполнял определенные обязанности, которые
для нас были обязательными. У нас были разные обязанности. Эта идея не была
сформулирована тогда в моем детском мозгу с такой четкостью,
но там развился зародыш того, что позже стало одним из
убеждений моей юности - знать, что те же правила не управляют
интеллектуальными умами, которые управляют другими людьми.

Именно там, в той маленькой церкви, когда я тихо склонился над своим молитвенником
, родился великий принцип моей жизни - не считать
законом для мыслящих людей то, что является и должно быть законом для
другие - такие же, какие я почерпнул из бесед с моим отцом,
во время наших экскурсий, первые зачатки моего научного взгляда на мир
.

Местность вокруг Клермона великолепна, и хотя я - полная противоположность
поэтичный, человек, для которого внешний мир значит очень мало, я
навсегда сохранил в своей памяти картины пейзажей, которые
окружали эти прогулки. В то время как город с одной стороны смотрит на
равнину Лимань, с другой стороны он стоит у подножия гор
Дом. Наклон потухших кратеров, неровности
, вызванные давними извержениями, и потоки застывшей лавы придают
очертаниям этих вулканических гор сходство с ландшафтами в
луна, обнаруженная телескопом на этой мертвой планете.

С одной стороны - дикий и величественный памятник самым ужасным
конвульсиям земного шара, а с другой - прелестнейшая сельская жизнь
каменистых дорог среди виноградников, журчащих ручьев под
ивы и каштаны. Величайшими радостями моего детства были
бесконечные странствия с моим отцом по всем тропам, ведущим из
от Пюи-де-Круэль до Гергови, от Руая до Дюртоля, от Бомона до
Гравенуар.

Просто записывая эти имена, моя память обновляет мое сердце. Я снова вижу
себя маленьким мальчиком, которого портрет изображает с длинными
волосы, ноги в ткань леггинсы, кто прогуливается вдоль, держа его
силы отца. Откуда пришла эта любовь к нему областей, узнал
математик, мужчина изучения и отражения? Я часто думал
это так, и я считаю, что я открыл закон развития
ума; - наши молодые вкусы сохраняются даже тогда, когда мы развивались в
смысл вопреки им, и мы продолжаем пользоваться этими вкусами, а
оправдывая их интеллектуальной причин, которые бы исключили такие вещи.

Я объясню. Мой отец, естественно, любил деревню, потому что он был
воспитанный в деревне, и когда он был маленьким, прошли целые дни на
берега ручьев среди насекомых и цветы. Вместо того, чтобы
просто потакать этим вкусам, он смешал их со своими
нынешними занятиями. Он не мог простить себя за то собирается
гор, не учится там формированию земельного участка; для
глядя на цветок, не определяя ее характер и открытий
свое название; ибо взяв насекомое без ссылаясь на свои семьи и ее
привычки.

Благодаря строгости своего метода во всей работе он пришел к очень
полное представление о стране; и, когда мы шли вместе, это
знание было единственным предметом нашего разговора. Пейзаж
гор стал предлогом для объяснения мне вращений
земли; он перешел от этого с ясностью речи, которая
делала такие идеи понятными для меня, к гипотезе Лапласа
на туманность, и я отчетливо увидел в своем воображении планету
выпуклости, отлетающие от пылающего ядра, от этого раскаленного солнца
вращающиеся.

Небеса по ночам в прекрасные летние месяцы становились своего рода
карта, которую он расшифровал для меня и на которой я различил Полюс
Звезда, семь звезд Колесницы, Вега Лиры, Сириус, все
те недоступные и грозные миры, о которых известно науке
объем, положение и почти сами металлы, из которых они состоят
состоят.

То же самое было с цветами, которые он научил меня составлять в
гербарии, с камнями, которые я разбивал маленьким железным молотком,
с насекомыми, которых я кормил или прикалывал, в зависимости от обстоятельств. Длинный
перед наглядные уроки практиковались в колледже мой отец применяется
для моего образования прежде всего эта великая максима: “Дайте научное описание
всего, с чем мы можем столкнуться”.

Таким образом, он примиряет приятность своих первых впечатлений с
точностью, приобретенной в его математических исследованиях. Я приписываю этому
преподаванию не по годам развитый дух анализа, который был развит во мне
во время моей ранней юности и который, без сомнения, обратился бы
к позитивным исследованиям, если бы мой отец был жив. Но он не мог
завершить эту образования, осуществляемая через подготовлен план, который я
с тех пор след в его бумагах.

В ходе одной из наших прогулок, и в один из теплых дней
летом, в когда мне было десять лет, нас настигла буря, которая влажные нам
кости. За то время, что потребовалось, чтобы добраться до дома в нашей промокшей одежде
мой отец простудился. Вечером он пожаловался на озноб.
Через два дня после воспаления легких заявила о себе, и
следующую неделю он умер.

Как я и хотел, в этом кратком изложении разнообразных причин, которые сформировали мой разум
любой ценой избегать того, что я ненавижу больше всего на свете
, проявления субъективной сентиментальности, я не буду перечислять
вам, мой дорогой учитель, любые дальнейшие подробности этой смерти. Они были
душераздирающими, но я почувствовал их печаль только издалека, и то
позже.

Я вспоминаю, что, хотя я был крупным и замечательно развитым мальчиком, я
испытывал больше удивления, чем печали. Именно сейчас я по-настоящему сожалею о своем
отце - я понимаю, чего я лишился, потеряв его. Я верю, что вы
поняли, чем именно я обязан ему: вкусом и способностью к
абстракции, любовью к интеллектуальной жизни, верой в науку и
преждевременное овладение методом - это для ума; для
характер, первое проявление гордыни интеллекта, а также
элемент слегка болезненный, эта трудность действия, которая имеет своим
следствием трудность в сопротивлении страстям, когда человек подвергается
искушению.

Я хочу также четко отметить, чем я обязан своей матери. И из
первого я понимаю тот факт, что это второе влияние действует на меня через
реакцию, в то время как первое действовало непосредственно. Чтобы по-настоящему говорить, это
реакция началась только тогда, когда она стала вдовой и хотела направить меня
образование. До этого она полностью дала мне для моего отца.

Может показаться странным, что, будучи одни в мире, она и я, она такая
энергичная, такая преданная, а я такой молодой, мы не жили, по крайней мере в течение
тех лет, в совершенном сердечном единении. На самом деле существует
элементарная психология, для которой эти слова - мать и сын - являются
синонимами абсолютной нежности, совершенного согласия душ. Возможно,
так бывает в семьях с древними традициями, хотя и в человеческой природе.
Я очень мало верю в существование полной симпатии между
людьми разного возраста и пола.

В любом случае, современные семьи представляют в соответствии с общепринятым этикетом
самых жестоких явлений секрет, развод, полного непонимания,
иногда ненависти, которые слишком хорошо понимали, когда мы думаем о их
происхождения. Они происходят от смешения на протяжении ста лет провинции с
провинцией, расы с расой, которое наполнило кровь почти всех
нас наследственными противоположностями. Таким образом, люди оказываются номинально
из одной семьи, у которых нет общих черт ни в их моральных принципах
, ни в ментальных структурах; следовательно, ежедневная близость между людьми
становится причиной ежедневных конфликтов или постоянного притворства. Мой
мама и я пример, который я оцениваю как отличное,
если в удовольствии найти очень ясное доказательство психологического закона
не сопровождается острое сожаление по поводу того, как были его жертвами.

Я уже говорил вам, что мой отец был бывшим учеником Политехнической школы
и сыном инженера-строителя. Я также сказал, что он был Лотарингцем
раса. Есть пословица, которая гласит: “Лотарингия предала своего короля и
даже Бога”. Эта эпиграмма в уникальной форме выражает идею о том, что
в сознании этого приграничного населения есть что-то сложное.

Народ Лотарингии всегда жил на границе двух рас и
двух существований, немецкого и французского. Что это за склонность
к предательству, если не порочность другого вкуса, достойного восхищения с
интеллектуальной точки зрения, сентиментальной сложности?
Со своей стороны, я приписываю этому атавизму силу удвоения
, о которой я говорил в начале этого анализа. Я должен добавить, что
когда я был ребенком, я часто испытывал странное удовольствие от бескорыстного
моделирования, которое исходило из того же принципа. Я рассказал своему
товарищи, всевозможные неточные подробности обо мне, о моем месте
рождения, о месте рождения моего отца, о прогулке, которую я намеревался совершить
, и это не для того, чтобы похвастаться, а просто чтобы побыть кем-то другим.

Позже я получал особое удовольствие, выдвигая мнения, наиболее противоположные
тем, которые я считал истинными, исходя из того же самого _bizarre_
мотива. Играть роль, отличную от моей истинной натуры, казалось мне средством
обогащения моей личности, настолько сильным был инстинкт самореализации
в характере, вере, страсти.

Моя мать - женщина с Юга, абсолютно непокорная против
вся сложность, для которой понятны только идеи вещей. В
ее воображении формы жизни воспроизводятся конкретно, точно
и просто. Когда она думает о религии, она видит свою церковь, свою
исповедальню, одежду для причастия, нескольких священников, которых она знала,
катехизис, который она изучала. Когда она думает о карьере, она
видит позитивную деятельность и выгоды. Профессорской, например,
в которую она хотела, чтобы я поступил, был для нее месье Лимассет, профессор
математики, друг моего отца, и она видела во мне такого же, как он,
пересекать город дважды в день в пальто из альпаки и панаме
летом, зимой ноги защищены сабо, а тело в
отороченное мехом пальто, фиксированная зарплата, привилегии частного обучения
и приятная гарантия пенсии.

Изучая ее, я смог понять, насколько полно этот порядок
воображение делает тех, кем оно управляет, неспособными к пониманию
других душ. О таких людях часто говорят, что они деспотичны и
мнительны, или что у них плохие характеры. На самом деле, они перед
те, с кем они общаются, как ребенок перед часами. Он видит, как двигаются стрелки.
Он ничего не знает о колесиках, которые приводят их в движение. Итак,
когда эти руки не соответствуют его фантазии, возникает глупость в виде
нетерпения заставить их действовать и деформировать пружины.

Моя бедная мать была такой со мной, и так продолжалось всю неделю, которая
последовала за нашей бедой. Я почти сразу почувствовал неопределимый
дискомфорт в ее присутствии. Первое обстоятельство, которое просветило меня
в отношении этого разделения, которое началось между нами, насколько я
"детский ум может быть просветленным" датируется осенним днем,
почти через четыре месяца после смерти моего отца.

Полученное впечатление было настолько сильным, что я вспоминаю это так, как будто это произошло вчера.
произошло вчера. Мы сменили квартиру и сняли третий
этаж дома на улице Биллар, узком переулке, который искажает
тени улицы Пти-Абр, напротив дворца префектуры.
Моя мать выбрала именно его, потому что был балкон, на котором я был
играя с этим прекрасным днем. Моя игра-вы будете здесь признают
научный поворот, приданный моим отцом моему воображению, состоял в том, чтобы
перенести камешек, изображавший великого исследователя, с одного конца
балкона на другой, среди других камней, которые я взял из
цветочных горшков.

Некоторые из этих камней изображали города, другие - любопытных животных.
описания которых я читал. Одно из окон гостиной выходило на
балкон. Она была полуоткрыта, и мой спектакль привел меня туда, я
услышала, как мама разговаривает с посетителем. Я не мог не слушать с
что биение сердца который услышав мою личность обсудить
всегда производил. Позже я узнал, что между нашей настоящей природой
и впечатлением, производимым на наших родственников и даже на наших друзей,
сходства не больше, чем между точным цветом одежды.
лицо и его отражение в синем, зеленом или желтом стекле.

“Возможно, ” сказал посетитель, “ вы ошибаетесь в отношении бедняги
Роберт, в десять лет характер совсем не сформировался”.

“Дай Бог, чтобы это было так, - ответила моя мать, - но я боюсь, что
у него нет сердца. Вы не можете себе представить, каким жестоким он был с тех пор, как его
смерть отца. На следующий день даже он, казалось, забыл все о
это. И он ни разу не сказал ни слова с тех пор-такое слово, как заставляет вас чувствовать себя
что думает о другом теперь. Когда я говорю с ним о его отце
, он почти не отвечает мне. Можно подумать, что он никогда не знал этого
человека, который был так добр к нему ”.

Я где-то читал, что, когда Мериме был совсем ребенком, его
однажды мать отругала его, а затем выгнала из комнаты. Он был таким.
Едва он ушел, как его мать разразилась смехом. Ребенок услышал
смех, который показал ему, что раздражение было притворным, и он
почувствовал, как в его сердце поднимается чувство недоверия, которое осталось навсегда.
Этот анекдот произвел на меня очень сильное впечатление.

Впечатление, произведенное знаменитым писателем, наводило на поразительную аналогию
с эффектом, который произвел на меня этот фрагмент беседы.
Совершенно верно, что я никогда не говорил о своем отце, но как фальшиво то, что
Я забыл его! Напротив, я постоянно думал о нем. Я
никогда не ходила по улице, я не могла взглянуть ни на один предмет нашей
мебели без того, чтобы воспоминание о его смерти не овладело мной так сильно
, что я была почти больна. Но к этому примешивался пугающий
изумление, что он ушел навсегда, и это было все смешал в
вид тревожные опасения, которые закрыли рот, когда кто-нибудь говорил
со мной о нем.

Теперь я знаю, что моя мать ничего не могла знать о работе
моего разума. Но в то время, когда я услышал, как она таким образом осуждает мое сердце, я
испытал глубокое унижение. Мне показалось, что она не была
действуя на меня как следует ее обязанность действовать. Я чувствовал, что она была
несправедлива, и поскольку я был робким, будучи все еще маленьким мальчиком и застенчивым, я
разозлился на ее несправедливость, вместо того, чтобы попытаться сказать ей, что я
чувствую.

С этого момента для меня стало невозможным показываться ей таким, каким я был
. И всякий раз, когда ее глаза искали мои, чтобы узнать мои эмоции, я чувствовал
непреодолимое желание скрыть от нее свою сокровенную сущность.

Это была первая сцена - если что-то столь незначительное может быть достойно такого громкого названия
- за ней последовала вторая, на которую я обращу внимание, несмотря на
ее кажущуюся незначительность. Дети не были бы детьми, если события
важно, чтобы их чувства не были инфантильными.

Я был в этот период, уже страстно любил чтение, и
шанс вложил в мои руки совсем другого рода книг из тех,
которые получили в качестве призов в школе. Дело было вот как: несмотря на мои
отец как математик знал мало из общей литературы, которую он любил
несколько авторов, которых он понимается в его сторону; и когда потом я
нашли некоторые из его заметок на этих авторов, я научился ценить
степень, в которой чувство по литературе является личным, неразложимая,
несоизмеримые вещи заимствовать слова из его любимой науке
никакого общего измерения между причины, по которым две души, как или
неприязнь того же писателя.

Среди других работ моему отцу принадлежал перевод Шекспира в двух томах
его положили на мой стул, чтобы поднять мое место за столом. Они
оставили меня, не задумываясь о том, как эти тома, иллюстрированные гравюрами
, очень скоро пробудят мое любопытство к прочтению текста. Жила-была дама
Макбет, потирающая руки в присутствии перепуганного врача и
слуги, и Отелло, входящий в комнату Дездемоны с кинжалом в
руке и склоняющий свое черное лицо к белому спящему телу,
король Лир, рвущий на себе одежды под зигзагами молний,
Ричард III спит в своей палатке, окруженный призраками.

До того, как мне исполнилось десять лет, я прочитал фрагменты из сопроводительного текста,
которые познакомили меня со всеми этими драмами, которые будоражили мое воображение
в той мере, в какой я мог уловить их смысл, без
сомневаюсь, потому что они были написаны для популярной аудитории и допускают
элемент примитивной поэзии и детское преувеличение.

Я любил эти цари, которые, радостное или отчаянное, осквернил прошлое в то
главе своих армий, которые потеряли или приобрели сражений, через несколько минут, я
заказать эту бойню сопровождается туша за
сцены, быстрые переезды из одной страны в другую и
химерическая география. Короче говоря, что бы ни было в этих драмах
и особенно в "хрониках", которые очень сокращены, почти
рудиментарны, это так очаровало меня, что, когда я был один, я играл с
стулья, представляя, что это Ланкастер, Уорик или Глостер.

Мой отец, испытывавший крайнее отвращение к суровым реалиям жизни
, наслаждался в Шекспире тем, что просто и трогательно,
изящно нарисованные профили женщин: Имоджин и Дездемона, Корделия
и Розалинда понравилась ему, хотя сравнение может показаться странным, по
той же причине, по которой ему нравились романы Диккенса, Топффера и
даже детская игра Флориана и Беркена.

Здесь мы можем видеть контрасты, доказывающие непоследовательность художественных суждений.
суждения, основанные на сентиментальном впечатлении. Я также прочитал
все эти книги и книги Вальтера Скотта, а также "Сельские рассказы"
Жорж Санд в иллюстрированном издании. Это, безусловно, было бы так.
Для меня было бы лучше не питать свое воображение элементами,
столь несообразными, а иногда и опасными. Но в моем возрасте я не мог
понимаю больше четверти предложений, и пока мой отец
трудился у доски, комбинируя свои формулы, я полагаю, что
молния могла ударить в дом без его ведома,
увлеченный, как и он, всемогущим демоном абстракции.

Моя мать, для которой этот демон такой же незнакомец, как и зверь из Апокалипсиса
, не стала долго ждать, после того как первые часы нашей беды закончились.
прошло, прежде чем она обыскала комнату, в которой я занимался; и во время упражнения
она обнаружила большую открытую книгу - “Айвенго” Скотта.

“Что это за книга?” - спросила она. “Кто разрешил тебе взять ее?”

“Но я уже читала ее однажды”, - ответила я.

“А эти?”, - продолжала она, глядя на маленькую библиотеку, где купить
в сторону учебники, были, у Шекспира, в “Нувель
Женвуазы” и “Николас Никльби”, ”Мальчик Роб“ и "Дьявольское племя”.
“ Они не подходят для человека вашего возраста, ” настаивала она, “ и
вы можете помочь мне отнести все эти книги в гостиную и поместить их в
библиотеку вашего отца.

Поэтому я нес их по три за раз, некоторые были почти слишком тяжелыми для моего маленького ребенка.
на руках, в прохладную комнату, обставленную тканью для волос. Своими белыми руками
в черных перчатках она взяла книги и разложила их рядом с
большими трактатами по математике. Она закрыла стеклянную дверцу книжного шкафа
, заперла ее и повесила ключ на кольцо с другими ключами, которые она
всегда носила с собой. Затем строго добавила:

“Когда вам понадобится книга, вы можете попросить ее у меня”.

Я прошу у нее одну из этих книг, но какую именно? Я так хорошо знал, что
она откажет мне во всем, что у меня возникнет желание прочесть! Я уже
слишком ясно показал, что мы ни по одному пункту не мыслили одинаково.
Я жалуюсь на то, что она положила конец моему самому живому удовольствию,
возможно, не столько из-за запрета, сколько по причине, которую она назвала. Ибо
она считала своим долгом повторить фразы об опасности
романсов, без сомнения, заимствованных из какого-нибудь руководства по благочестию, которые, как мне показалось
, выражали прямо противоположное тому, что я испытал.

Она использовала опасность, которой я подвергся в этом неразборчивом чтении, как
предлог для того, чтобы более внимательно заняться моими занятиями и
руководить моим образованием. Это был ее долг, но контраст был слишком
велико между идеями, в которые мой отец рано посвятил меня
меня и бедностью ее ума, который был снабжен впечатлениями
позитивными, подлыми и почти вульгарными.

Теперь я ходил с ней гулять, и она разговаривала со мной. Ее разговор
был ограничен моей осанкой, моими манерами, моими маленькими товарищами, и их
родители. Мой интеллект, который слишком рано был приучен к удовольствию
от мысли, чувствовал себя подавленным.

Неподвижный пейзаж потухших вулканов напомнил мне грандиозные
конвульсии земной драмы, которые когда-то описывал мой отец.
Цветы, которые я срывал, мама держала в руках несколько минут,
а затем отпускала, почти не глядя на них. Она не знала
их названий, как и названий насекомых, которых заставляла меня
выбрасывать, как только я их подбирал, говоря, что они нечистые
и ядовитые.

Дороги среди виноградных лоз больше не вели к открытию огромного
мира, в который меня пригласило доброе слово мертвых. Они были
просто продолжением улиц города и страданий от
повседневных забот. Я тщетно ищу подходящие слова, чтобы выразить смутную
и странную скуку изуродованного разума, разреженную атмосферу, которую
навевали на меня эти прогулки.

Язык был создан мужчинами, чтобы выражать идеи мужчин. В нем
отсутствуют термины, которые соответствуют неполному восприятию детей,
их полутени души. Как я могу описать страдания, которых у меня не было?
я понимаю, о разуме, в котором бродили высокие и широкие
концепции, о мозге на границе великого интеллектуального
горизонта, и которому пришлось подчиниться бессознательной тирании другого
мозг, узкий и слабый, чуждый всех общих идей, любого взгляда
обширный или глубокий?

Теперь, когда я прошел через этот период подавленной и расстроенной
юности, я интерпретирую мельчайшие эпизоды по законам
устройства ума, и я принимаю во внимание эту судьбу, доверяя
воспитание такого ребенка, каким я был, принадлежало женщине, которая была моей матерью,
связал две формы мышления, несводимые одна к другой
как два разных вида.

Эти подробности, в которых я нахожу доказательство этой конститутивной
противоположности между нашими двумя натурами, приходят ко мне тысячами. Я уже
сказал достаточно по этому вопросу, так что я могу довольствоваться тем, что отмечу с
точностью результат этого молчаливого столкновения наших умов, и чтобы
заимствовать формулы в философском стиле, я полагаю, что этим неправильным
образованием, во мне были подготовлены два зародыша: зародыш чувства и
зародыш способности; это было чувство одиночества в
индивидуальный факультет внутреннего анализа.

Я уже говорил, что в порядке чувствительность как в этой мысли,
Я почти сразу почувствовал, что я не могу показаться, чтобы мой
мать, как и я. Так я узнал, хотя едва родился для
интеллектуальной жизни, что в нас есть неясный, непередаваемый
элемент. В моем случае сначала это была робость, потом она переросла в
гордость. Но разве все формы гордости не имеют общего происхождения?

Не осмеливаться показывать себя - значит становиться изолированным; а стать
изолированным - значит очень скоро предпочесть самого себя. С тех пор я обнаружил, что в
некоторые современные философы, М. Ренан, например, это чувство
одиночества души, но оно трансформировалось в торжествующее
и трансцендентное презрение; я обнаружил, что оно превратилось в болезнь и
бесплодие в "Адольфе" Бенджамина Констана, агрессивное и ироничное
в "Бейле".

У бедного маленького студента провинциального лицея, который зимой бегал рысцой
по скользким улицам своего горного городка со своей тележкой
подмышкой и ногами в галошах, это было лишь смутное представление
и болезненный инстинкт; но этот инстинкт, после того как он был применен к моему
мать, становился все более и более нанесением себе моих товарищей и, к моему
мастера. Я чувствовал, что я отличаюсь от них с этой разницы:
Я считал, что я прекрасно их понимал и то, что они не
меня поняли. Размышления научили меня, что я не понимал их
ничуть не лучше, чем они понимали меня; но теперь я также вижу, что между нами действительно была разница
в том, что они принимали свою личность и
моя просто, чисто, смело, в то время как я уже начал усложнять ситуацию
я слишком много думал о себе. Если бы я очень рано почувствовал это,
вопреки слову Христа, у меня не было ближнего, это было потому, что я
очень рано начал раздражать сознание своей собственной души, и
следовательно, я представляю для себя _прием_, не имеющий аналогии,
чрезмерной индивидуальной чувствительности.

Мой отец дал мне преждевременное любопытство разума. Как он был
нет, чтобы направить меня к миру позитивного знания, это
любопытство упал обратно на себя. Разум - это живое существо, и
как и у всех других существ, каждая сила сопровождается желанием. Это
было бы необходимо изменить старую пословицу и сказать: быть способным - значит
желание. Способность в нас всегда приводит к желанию ее реализовать.

Наследственный ум и мое раннее образование сделали из меня интеллектуальное существо
раньше времени. Я продолжал оставаться таким существом, но весь мой интеллект
был направлен на мои собственные эмоции. Я стал абсолютным эгоистом с
необычайной энергией презрения по отношению ко всем остальным. Эти
черты моего характера проявились позже, под влиянием кризисов идей
, через которые я прошел и историей которых я обязан вам.


 § II. НОСИТЕЛЬ ИДЕЙ.


Разнообразные влияния, которые я только что довольно абстрактно резюмировал,
но в терминах, которые вы поймете, мой дорогой учитель, имели первое значение
этот неожиданный результат - сделать из меня очень набожного ребенка, между моими
одиннадцатый и мой пятнадцатый год. Если бы меня поместили в колледж
в качестве пансионера, я вырос бы таким же, как мои товарищи, у которых я с тех пор
учился и для которых никогда не было религиозного кризиса.

В период, о котором я пишу, и ознаменовавший определенный
появление Демократической партии во Франции, многие волна Свободная мысль
прокат из Парижа во всех провинциях; но я был очень сын
набожная женщина, и я подвергался все обряды религии.
Я нахожу доказательство того, что я говорил вам о моем не по годам развитом вкусе к
анализу, в том факте, что в отличие от всех моих юных товарищей, я был
в восторге от исповеди. Я могу сказать, что в течение четырех лет
мистического кризиса юности, с 1876 по 1880 год, великими событиями
моей жизни были эти долгие сеансы в узкой деревянной ложе в церкви
Des Minimes, это была наша приходская церковь, куда я ходил каждые две недели
опуститься на колени и тихо, с бьющимся сердцем, рассказать о том, что
происходило внутри меня.

Приближение моего первого причастия ознаменовало рождение этого чувства
к исповеди, смешанной с противоречивыми элементами. Я верил,
следовательно, мои маленькие грешки казались мне настоящими преступлениями, и
признаться в них мне было стыдно. Я раскаялся, и у меня была уверенность
что я воскрес прощенным, с радостью совести, смытой с
каждого пятна. Я был творческим и нервного ребенка, и не было для
мне в декорациях таинство, в холодной тишине церкви,
в запахе хранилища и благовоний, наполнявших его, в заикании
мой собственный голос, произносящий “Отец мой”, и в шепоте священника
ответ “сын мой” из-за решетки - поэзия тайны
которую я почувствовал, не понимая.

В сочетании с этим возникло странное впечатление страха, которое было
вызвано учением аббата Мартеля, священника, который готовил нас
к нашему первому причастию. Это был невысокий человек с апоплексическим ударом
лицом и серьезными, жесткими голубыми глазами, человек, получивший образование в
провинциальной семинарии, все еще проникнутой янсенизмом. Его глаза, когда
с кафедры Minimes он говорил с нами об аде, видел
видения ужаса, и это ощущение он передал нам.

Я радуюсь, что он мертв, потому что, будь он жив, я мог бы увидеть, как он входит в мою тюрьму
и кто знает, что могло бы случиться тогда? Возможно, мне следовало бы
пережить повторение тех эмоций ужаса, которые вызывало его присутствие раньше
. Постоянными темами его выступлений были малочисленность
избранных и божественное возмездие.

“Кто может помешать Богу, ” сказал священник, “ поскольку он всемогущ,
заставить душу человека, совершившего убийство, остаться
рядом с телом, от которого она отделена? Душа была бы там,
в камере погребения, слыша рыдания, видя слезы
друзей, и все же ей было бы запрещено утешать их. Оно было бы заключено в
покрывало-оболочку, и там в течение многих дней, и ночей, и ночевок
оно присутствовало бы при разложении плоти, которая когда-то была его собственной
, там, среди червей и гнили ”.

Такие образы и такие свирепость изобретение изобиловали своей горькой
рот; они следили за мной в мой сон; страх ада был взволнован, в
меня почти до безумия. Аббат Мартель применил то же красноречие в
представление решающего значения для нашего спасения, которое имело бы приближение к причастию
и, таким образом, мой страх перед вечным наказанием
привели к тщательному исследованию моей совести.

Вскоре эти близкие медитации, глядя, как сквозь увеличительное
стекло на мои малейшие отклонения, в этом постоянно находится в поле зрения моей сокровенной
самовывоз, заинтересовал меня до такой степени, что без спорта у любой достопримечательности
для меня в сравнении. Впервые после смерти
моего отца я нашел применение этой способности к анализу, которая была
уже определяющей и почти конституирующей меня.

Развитие, данное таким образом моему острому чувству внутренней жизни, должно было
привести к улучшению моего морального существа. Напротив,
это привело к утонченности, которая сама по себе была развращением,
по крайней мере, с точки зрения строгой католической дисциплины. Я
стал, в ходе этих испытаний совести, в которые
входил скорее из удовольствия, чем из раскаяния, чрезвычайно изобретательным и
обнаружил особые мотивы за своими самыми простыми поступками. Аббат
Мартель не был достаточно проницательным психологом, чтобы разглядеть эту тень
и понять, что разрезание души на куски таким образом привело бы к тому, что
я предпочел бы мимолетные сложности греха простоте
добродетели. Он признавал только ревность очень задорный ребенок. Для
например, утром моего первого причастия я зашел в слезах
признаться ему еще раз.

Переворачивая снова и снова почву и недра моей памяти,,
Я обнаружил особый грех - страх перед человеком. Шесть недель назад я
слышал, как двое мальчиков, мои товарищи, у дверей Лицея насмехались над какой-то старушкой, которая входила в церковь Кармес, как раз напротив.
Я слышал, как двое мальчиков, моих товарищей, насмехались над старой леди. Я слышал
смеялся над их словами вместо того, чтобы упрекать их.

Пожилая леди собиралась на мессу; высмеивать ее означало высмеивать благочестивый поступок
. Я рассмеялся, почему? от ложного стыда. Тогда я участвовал
в этом. Разве не было моим долгом найти двух насмешников и показать им
их нечестие и заставить их пообещать покаяться? Я этого не сделал. Почему?
Из ложного стыда; из уважения к человеку, согласно определению
катехизиса. Я провел всю ночь, предшествующую великому дню
первого причастия, в раздумьях, смогу ли я увидеть аббата Мартеля пораньше.
достаточно на следующий день, чтобы признаться в этом грехе. Я вспоминаю улыбку, с которой
он похлопал меня по щеке после того, как дал мне отпущение грехов, чтобы успокоить
меня. Я слышу тон его голоса, который стал очень нежным, когда он сказал
мне:

“Пусть ты всегда будешь такой, какая ты есть сейчас”.

Он не подозревал, что эта ребяческая щепетильность была признаком
преувеличенно нездоровых размышлений, равно как и того, что эти размышления
отравят наслаждение Евхаристией, которого я так горячо
желал. В течение предыдущих недель я не был удовлетворен.
чтобы проанализировать совесть до самых тонких ее волокон, я отказался
я сам отдаюсь воображению чувств, которое является вынужденным следствием
этого духа анализа. Я предвидел с предельной точностью
чувства, которые я должен был испытать, принимая хозяина на своих устах
. В своем воображении я приблизился к ограде алтаря, которая
была задрапирована белой тканью, с напряжением всего моего существа, которое
С тех пор я никогда не испытывал и ощущал при общении нечто вроде
леденящего обмана, экстатического истощения, которое я не могу описать
дискомфорта. Впоследствии я рассказал об этом впечатлении другу, который
я все еще был христианином, и он сказал: “Ты был недостаточно прост”. Его
Набожность дала ему проницательность профессионального наблюдателя. Это было
слишком верно. Но что я мог поделать?

Великое событие моей юности, которым была потеря моей веры, не было,
однако, связано с этим обманом. Причины, которые определили эту потерю
были очень многочисленными, и я никогда четко не понимал их
до сих пор. Они были медленными и прогрессивных сначала, и действовал на мою
ум, как червь на плод, пожирающий интерьер без каких-либо
другим признаком этого опустошать, чем небольшое пятнышко, почти не видно, на
красивая фиолетовая кожура. Первым было, как мне кажется, применение
к моему духовнику этого ужасного критического духа, разрушительной способности
всякой уверенности, которая с самого моего младенчества так сильно отделяла меня от моей матери.
мать.

Я довел свои проверки совести до самой утонченной деликатности, и
все же аббат Мартель не заметил этой тайной пытки,
которая полностью анатоматизировала мою душу. Мои сомнения явился ему, как
они были, по-детски; но они были детскость очень сложного
мальчик, а тот, кто не мог быть направлен, если он не может почувствовать, что он был
понял.

В моих беседах с этим грубым и примитивным священником я вскоре
испытал противоположное чувство. Этого было достаточно, чтобы лишить этого
руководителя моей юности всякой власти над моим разумом. В то же время,
и это вторая из причин, оттолкнувших меня от церкви.,
Я обнаружил среди людей, которых тогда считал выше себя, такое же безразличие
к религиозным обрядам, которое я наблюдал у своего отца. Я знал
что молодые профессора, те, кто приехал из Парижа с
престижем окончания Нормальной школы, все были атеистами
и скептики. Я слышал, как аббат произносил эти слова с концентрированной
возмущение, в визитах, которые он сделал с моей матерью. Когда Я
проводил ее до отделения-де-миним, как я раньше до
те Капуцинов, я размышлял о скудости интеллекта
преданные, толпа на воскресные мессы по утрам и бормочут свои молитвы
в тишине церемонии, нарушаемая лишь шумом перемещенные
стулья. Пламя ясной и живой мысли никогда не зажигалось
в головах, которые с таким покорным пылом склонялись при возвышении
хозяина.

Я не в то время сформулировать этот контраст с такой отчетливостью,
но я вспомнил картины этих молодых мастеров, как они возникли
из лицея, говорим друг с другом в разговоры, которые я
представляла себе, как мой отец, когда маленький был приговор
снята с наукой; и дух сомнений не возникло в моей голове, как в
интеллектуальная ценность католические убеждения.

Это недоверие подпитывалось своего рода наивным честолюбием, которое заставляло меня желать
с невероятным пылом быть таким же умным, как самые умные,
а не прозябать среди людей второго сорта. Я признаюсь, что хороший
интернет-гордость смешалась с этим желанием, но я не краснеют при этом
декларирование. Это была чисто интеллектуальной гордости, совершенно чужд любой
стремление к внешнему успеху. И если я держусь прямо в этот момент,
и в этой ужасной драме, я обязан этим прежде всего этой гордости - именно она
позволяет мне описывать свое прошлое с такой холодной ясностью,
вместо того, чтобы убегать, как обычный подозреваемый, от шумных событий
этой драмы. Я так ясно вижу, что первые сцены этой
трагедии начались с юноши из колледжа, в котором играл нынешний молодой человек
.

Третьей из причин, приведших к этому медленному распаду
моей христианской веры, было открытие современной литературы,
которое датируется моим четырнадцатилетием. Я уже говорил вам, что моя мать
вскоре после смерти моего отца запретила некоторые книги. Эта
строгость не ослабла со временем, и ключ от родительского
книжного шкафа продолжал щелкать на стальном кольце между ключом от
кладовой и подвала. Наиболее очевидным результатом этого запрета
стало усиление очарования воспоминания, которое эти книги
остались наполовину понятые отрывки из Шекспира и
полузабытые романсы Жорж Санд.

Волею случая, в начале моего тринадцатилетия мне пришлось
наткнуться на несколько примеров современной поэзии в сборнике французских авторов
, которые послужили для чтения в этом году. Там были фрагменты
Ламартина, дюжина пьес Гюго, “Позиции а-ля Малибран” из
Альфред де Мюссе, некоторые биты Сент-Бева, и Леконт де Лиль.

Эти страницы было достаточно, чтобы я ценю абсолютный
разница вдохновения между современным и древним мастерам,
как можно с закрытыми глазами оценить разницу в аромате между букетом роз
и букетом сирени. Это различие,
которое я угадываю с помощью неразумного инстинкта, заключается в том факте, что
до Революции писатели никогда не рассматривали чувствительность как
тему и единственное правило своих произведений. Все было наоборот
с восемьдесят девятого. Из этого вытекает среди новых писателей
некое болезненное, неуправляемое нечто, поиск моральных и
физических эмоций, которые стали почти болезненными и которые сразу привлекли меня
.

Мистическая чувственность “Позиций дю Лак” и ”Распятия"
меняющееся великолепие нескольких “восточных сцен” очаровало меня; но
больше всего я был очарован чем-то преступным, что дышит в
красноречии “L'Espoir en Dieu” и в некоторых фрагментах из
“Утешений”. Я начал испытывать к остальным работам этих
мастеров то сильное и почти безумное любопытство, которое отмечает середину
периода юности. Тогда человек находится на границе жизни, и он
слышит, не видя, как бы журчание водопада через
группа деревьев, и как этот звук опьяняет его ожиданием!
Дружба с товарищем, который жил на втором этаже нашего дома
еще больше разожгла это любопытство.

Друг, который умер молодым, и кто был по имени Эмиль, был также
заядлый читатель, но более удачливых, чем я, он страдал от не
видеонаблюдение. Его отец и мать, которые были уже стары, жили на скромный доход
и проводили долгие часы дня за игрой, перед
окном, выходившим на улицу Биллар, в бесконечные игры
из безика, с открытками, купленными в кафе и все еще пахнущими
табак. Один в своей комнате Эмиля, может отказаться от всех его
чудится в чтение.

Поскольку мы учились в одном классе и вместе ходили в лицей и обратно
моя мать охотно позволяла мне проводить целые часы с
этим очаровательным парнем, который вскоре разделил мой вкус к стихам, которые я так любил.
вызывает большое восхищение и мое желание узнать больше об их авторах.

По дороге в колледж, мы взяли узкие улочки Старого города
и прошло стойле старого книготорговца из которых мы купили несколько
секонд-хенд классики. Мы обнаружили здесь экземпляр стихотворения
Мюссе в довольно плохом состоянии, которое стоило сорок су. Сначала
мы довольствовались случайными дегустациями в ларьке, но вскоре
мы почувствовали, что без него невозможно обойтись. Собрав вместе
наши деньги на расходы за две недели, мы смогли купить книгу, а затем, в
маленькой комнате Эмиля, он на своей кровати, а я на стуле, мы читали Дона Паэса,
марроны дю Фе, Порция, Мардош и Ролла. Я дрожал, как будто совершал большую ошибку.
и мы впитывали эту поэзию, как будто это было вино.
медленно, сладко, страстно.

Я читал потом в этой же комнате, а также в моем собственном, спасибо
русов любовника в опасности, многие тома тайной, которую я очень
все понравилось, от “шагреневая кожа де огорчению,” Бальзака, в “Флер-дю-Маль,”
Бодлера, не говоря уже о стихи Генриха Гейне и
романы Стендаля.

Я никогда не чувствовал эмоцию, сравнимую с моей первой встречи
гениальный автор “ролла”. Я не был ни художником, ни
историк. Был ли я, следовательно, безразличен к их ценности, более или менее реальной
или к их значению, более или менее реальному? Вовсе нет. Это был старейшина
брат, который пришел, чтобы открыть мне опасный мир сентиментальности
опыт.

Интеллектуальная неполноценность благочестия по сравнению с нечестием, которую я смутно
ощущал, предстала теперь в странно новом свете. Все добродетели, которые
проповедовались мне в детстве, казались бедными, подлыми и смиренными,
и еще более подлыми по сравнению с богатством и неистовством некоторых пороков.
Преданные, которые были друзьями моей матери, к сожалению, старые и сморщенные,
олицетворяли веру. Нечестивый был красивым молодым человеком, который просыпается и
смотрит на багровое сияние и с первого взгляда обнаруживает всю
горизонт истории и легенд, а затем снова кладет голову на грудь
девушки, прекрасной, как его самая прекрасная мечта. Целомудрие
и брак были теми буржуа, которых я знал, которые ходили слушать
музыку в Ботаническом саду каждый четверг и воскресенье, и
которые говорили те же самые вещи в той же манере. Мое воображение нарисовало в
химерических красках самой жгучей поэзии лица
развратников с Конкурса Испании и последующих фрагментов.
Там был Далти, убивший мужа Порции, а затем бродивший с
его возлюбленная над темными водами лагуны, среди лестниц
античных дворцов. Там были дон Паэс, убивающий Хуану после того, как
прижал ее к себе в нежных объятиях; Фрэнк и его Бельколоре,
Хассан и его Намуна, аббат Кассио и его Лусон.

Я не компетентен, чтобы критиковать романтический лживость всего этого хорошо
установка, ни отделить искренние от литературного часть этих
стихи. Полная распущенность души предстала передо мной в этих строках
и это соблазнило меня; это возбудило мой разум, уже жаждущий новых
ощущения, способность к анализу уже слишком сильно пробудились.

Другие работы, которые я процитировал, были предлогом для искушения
которое было похожим, но не таким сильным.

Созерцая язвы человеческого сердца, которые они обнажали,
с такой покладистостью я был похож на тех святых средневековья
которые были загипнотизированы созерцанием ран Спасителя.
Сила их благочестия вызвала появление чудесных стигматов
на их руках и пылкость моего воображения в возрасте святой
невежество и безукоризненная чистота открыли в моей душе стигматы
моральные язвы, которые высасывают жизненную кровь из всех великих людей современности
инвалиды.

Да, в те годы, когда я был всего лишь членом колледжа, другом маленьких
Эмиль, я мысленно усвоил эмоции, которые робкие учения
моих учителей указали как наиболее преступные. Мой разум был заражен
самыми опасными ядами, в то время как, благодаря моей способности к дублированию, я
продолжал играть роль очень хорошего ребенка, очень усердного в своих делах.
задания, очень покорный своей матери и очень набожный. Но нет. Каким бы
странным это вам ни показалось, я не играл эту роль. Я был
благочестивый, со спонтанным противоречием, которое, возможно, и направило
мою мысль к психологической работе, которой я посвятил свои первые усилия
.

Когда я прочитал в вашей работе о воле эти наводящие на размышления указания на
теорию множественности "я", я немедленно ухватился за них,
пройдя через такие эпохи, которые я вам описываю
сегодня и в котором я действительно был несколькими различными существами.

Этот кризис чувствительности воображения продолжил атаку на
мою религиозную веру, предложив искушение утонченным грехом, а также
болезненный скептицизм. Кризис чувственности, возникший в результате
он не смог возродить эту веру в моем сердце. Я перестал быть чистым, когда
Мне было семнадцать лет, и это произошло, как обычно, при очень скучных
и прозаических обстоятельствах. С того времени, помимо двух личностей,
которые уже существовали во мне, между юношей, который все еще был пылким,
регулярным, набожным, и юношей с романтическим воображением, появился третий
индивидуум родился и вырос чувственным существом, терзаемым самыми низменными желаниями
. Однако вкус к интеллектуальной жизни был настолько силен, что
определенно, что, хотя я и страдал от этого необычного состояния, я испытывал
ощущение превосходства в распознавании и изучении его.

Что более странно, я ничуть не уступают в этом последнем распоряжении больше
чем я делал с другими, с четким и ясным сознанием. Я
оставался юношей, несмотря на все эти невзгоды, то есть существом
все еще неопределенным и незавершенным, существом, в котором можно было различить
черты будущей души.

Я не утверждал своего мистицизма, потому что в глубине души мне было стыдно
верить, как будто вера была чем-то низшим; ни моего сентиментального
воображения, поскольку я рассматривал их как простые литературные забавы; и
моей чувственности, поскольку она вызывала у меня отвращение. А рядом, у меня не было ни
теории, ни наглость мое любопытство в отношении моей ошибки.

Эмиль, который умер следующей зимой от болезни легких, был
в то время очень болен и не выходил из дома. Он слушал
мои признания с испуганным интересом, который льстил моему самолюбию
заставляя меня думать, что я отличаюсь от других. Это не
предотвратить мой боясь, как вечером накануне моего первого причастия,
на взгляд, которым одарил меня аббат Мартель при встрече. Он без
сомневаюсь, говорила с моей матерью-что касается тайны исповеди
разрешено, ибо она наблюдала, как моя происшествиях, но без питания
помешать им целиком и полностью, и, прежде всего, сам того не подозревая, чем любое другое
возможные причины искушения, так хорошо я окутывают себя в
лицемерие.

Болезнь моего лучшего друга, слежка за моей матерью,
опасливый взгляд священника лишили меня сил, и, возможно, тем больше,
что в этой вулканической стране казалось, будто летняя жара притягивает
от солнца исходит более жгучий и опьяняющий пар. Я знал в то время
дни, буквально сводящие с ума, настолько противоречивыми они были.
часы, дни, в которые я становился более ревностным христианином, чем когда-либо. Я
немного почитал в “Подражании", помолился и пошел на занятия с
твердой решимостью быть совершенно регулярным и хорошим. Как только я
вернулся я готовил уроки, потом я пошел в комнату Эмиля. Мы
сдаться в чтение увлекательной книги. Его отец и
мать, которые знали, что он не сможет жить, потакали ему во всем и
разрешили ему взять в библиотеке любую работу, что он доволен.

Теперь у нас в руках самых современных писателей, чьи книги недавно
из Парижа, вдохнул запах новой бумаги и свежей типографской краски. Таким образом,
мы навлекли на себя озноб, который сопровождал
меня весь день после того, как я вернулся в свой класс. Там, в
удушающую дневную жару, я мог видеть сквозь открытую дверь короткие
тени деревьев во дворе и слышать далекие голоса некоторых
профессор диктовал уроки; я мог видеть фигуру Марианны,
и тогда началось искушение, которое сначала было смутным и отдаленным, но
которое росло и продолжало расти. Я сопротивлялся этому, зная, что я
должен уступить, как будто борьба с моим неясным желанием заставляла меня
еще больше ощущать его силу и остроту.

Я пошел домой. Я спешил выполнять свои обязанности с каким-то дьявольским воодушевлением
, находя некоторую силу в расстройстве своих слишком восприимчивых нервов.
После обеда я спустился вниз под предлогом встречи с Эмилем и
поспешил к Марианне. По возвращении я провел несколько часов у своего
окна, глядя на звезды на бескрайнем летнем небе, вспоминая свою
покойный отец и то, что он говорил мне об этих далеких мирах. Тогда
необычайное впечатление от тайны природы охватило бы меня, от
тайны моей собственной души, живущей среди природы, и я не
знай, чем я восхищался больше, глубинами безмолвных небес или
безднами, которые день, проведенный таким образом, раскрыл в моем сердце.

Таковы были привычки моей внутренней жизни, мой дорогой учитель, когда я поступил на курс.
курс философии определил мое развитие.
Мое очарование началось в первую неделю курса. Что за курс,
однако, и насколько напичкана мусором классическая психология!
Какой бы неточной и неполной официальная и общепринятая она ни была
, эта психология очаровала меня. Используемый метод, личные качества
рефлексия и тщательный анализ: объект для изучения, человек
“Я”, рассматривал свои способности и страсти; искомый результат -
система общих идей, способная суммировать в кратких формулах
огромную кучу явлений; все в этой новой науке слишком хорошо согласовано
с тем складом ума, который сформировали во мне моя наследственность, мое образование и мои собственные
склонности.

Я забыл даже о своем любимом чтении и погрузился в эти произведения неизвестного до сих пор порядка
с тем большим остервенением, что смерть моего
единственного друга, произошедшая в это время, наложила отпечаток на мой разум, который был
естественно, такая медитативная, эта проблема судьбы, которую я уже чувствовал,
я был бессилен решить своей ранней верой.

Мой пыл был настолько живой, что скоро я больше не удовлетворяются тем, чтобы следовать
курс. Я искал другие книги, которые могли бы дополнить учение
мастеров, и таким образом однажды я наткнулся на “Психологию о
Смерти”. Это произвело на меня такое глубокое впечатление, что я немедленно получил
“Теория страстей” и “Анатомия воли”. Они были в
сфере чистой мысли, такой же молнией, как и работы
Де Мюссе в царстве бредовых ощущений. Пелена упала.
Тьма внешнего и внутреннего мира стала светом. Я
нашел свой путь. Я был твоим учеником.

Чтобы очень ясно объяснить вам, как ваша мысль
проникла в мою, позвольте мне сразу перейти к результату этого
чтения и последовавших за ним размышлений. Вы увидите, как я смог
на основе ваших работ составить целостную систему этики, и которая
должным образом, чудесным образом упорядоченные разрозненные элементы, которые
плавали во мне.

В первой из этих трех работ, “Психологии Бога”, я нашел
определенное облегчение религиозных мук, в которых я продолжал
жить, несмотря на искушения и сомнения. Конечно, не было недостатка в возражениях
против догм, поскольку я прочитал так много книг, которые
демонстрировали самое дерзкое безбожие, и меня тянуло к
скептицизм, как я уже говорил вам, потому что я обнаружил в нем двойной характер
интеллектуального превосходства и сентиментальной новизны.

Я ощутил, помимо прочего, влияние автора “Жизни
Иисуса”. Изысканная магия его стиля, суверенная грация
его дилетантства, томная поэзия его благочестивого нечестия
глубоко тронули меня, но не зря я был сыном
геометр, и я не был удовлетворен тем, что было от
неуверенности, тени в этом несравненном художнике.

Математическая строгость вашей книги сразу же завладела
моим умом. Вы продемонстрировали с неотразимой диалектикой,
что любая гипотеза о первопричине - бессмыслица, даже идея
эта первопричина абсурдна, тем не менее, эта бессмыслица и
эта абсурдность так же необходимы нашему разуму, как и иллюзия для наших глаз
солнце, вращающееся вокруг земли, хотя мы знаем, что солнце
является неподвижным и что сама земля находится в движении. Всесильный
изобретательность этих рассуждений очаровал мою интеллект, который покорно
поддавшись на ваш взгляд ясный и рациональный мир. Я воспринимал
вселенную такой, какая она есть, изливающуюся без начала и без конца,
поток неисчерпаемых явлений. Забота, которую вы проявили, чтобы основать
все ваши рассуждения о фактах, взятых из науки, слишком хорошо соответствовали
учению моего отца не подчинять меня.

Я перечитывал ваши страницы снова и снова, обобщал их, комментировал
их, применял с пылом неофита, чтобы усвоить
всю суть. Интеллектуальная гордость, которую я испытывал с детства,
возросла в молодом человеке, который научился у вас
отказу от самых приятных, от самых утешительных тем.

Ах! как мне рассказать вам о пылкости посвящения, которое было подобно
первая любовь в восторге от ее энтузиазма? Я ощутил это физически.
радость от того, что с вашими книгами в руках ниспровергнуто все здание
верований, в которых я вырос. Да, это было мужское счастье,
которое воспевал Лукреций, счастье освобождающего отрицания, а
не трусливая меланхолия Жоффруа.

Этот гимн науке, строфой которого является каждая ваша страница, я
слушал с восторгом, гораздо более сильным, чем способность
анализ, главная причина моего благочестия, благодаря вам нашел
другой способ проявить себя, чем на исповеди, и что ваш
два великих трактата просветили меня относительно моего внутреннего существа, в то же время
в то же время ваша “Психология Бога” просветила меня относительно
внешняя вселенная, со светом, который даже сегодня является моим последним, моим
неугасимым маяком посреди бури.

Как вы объяснили мне все непоследовательности моей юности! Это нравственное
одиночество, в котором я так страдал с моей матерью, с аббатом
Мартель, с моими товарищами, со всеми, даже с Эмилем - теперь я понял.
Разве вы не продемонстрировали в своей "Теории страстей”, что мы
не в силах избавиться от собственной личности, и что все связи между двумя
существа покоится, как и все остальное, на иллюзию?

Тур “анатомии воли” показал мне нужную мотивы,
неизбежная логика поддавшись соблазнам чувств
что мне пришлось испытать угрызения совести настолько суровы. Осложнения, с которыми я
корил себя, как недостаточная откровенность, вы показали очень закону
существования, налагаемых наследственностью. Я обнаружил также, что, исследуя
романистов и поэтов века на предмет преступных и болезненных состояний
души, я, сам того не подозревая, следуют врожденное призвание
психолог. У вас не написано:

“Все души должны быть рассмотрены психолог опытом
заведено природой. Среди этих переживаний некоторые полезны для
общества и называются добродетелями; другие вредны и называются
пороками или преступлениями. Последние, однако, более значимы, и
в науке о разуме не хватало бы существенного элемента, если бы
Нерона, например, или какого-нибудь итальянского тирана пятнадцатого века
не существовало?”

В те теплые летние дни я вышел на улицу с одной из этих книг в руках.
карман, и, оказавшись один в деревне, я прочитал некоторые из этих предложений
и погрузился в размышления об их значении. Я применил к окружавшей меня стране
философскую интерпретацию того, что
мы согласны называть злом. Без сомнения, вызвавшие извержения вулкана
цепь Куполов, у подножия которой я бродил, опустошили
горящей лавой соседнюю равнину и уничтожили живых существ, но
они создали это великолепие пейзажа, которое очаровало меня, когда
мои глаза созерцали изящную группу Париу, Пюи-де-Дом
и всю линию этих благородных гор.

Дорога утопала в зелени цветущих молочаев, стебли которых я ломал
чтобы увидеть молочно-белый яд, исходящий от них. Но эти ядовитые растения
вскормили прекрасную десятихвостую гусеницу, зеленую с темными пятнами
, из которой должна была родиться бабочка, сфинкс с разноцветными
крыльями из тончайшего оттенок.

Иногда гадюка скользила среди камней этих пыльных дорог, которые
Я смотрел, как он удаляется, серый на фоне красного цвета пуццуоланы, с его
плоской головой и гибким пятнистым телом. Опасная рептилия
показалась мне доказательством безразличия природы, единственная забота которой -
умножать жизнь, благотворную или смертоносную, с одинаковой неистощимой
расточительностью.

Тогда я с невыразимой силой усвоил тот же урок, который я сам
извлек из ваших работ, чтобы знать, что у нас нет ничего своего
кроме самих себя, что реально только “Я”, что природа игнорирует нас,
как и мужчины, что от нее, как и от них, нам нечего требовать, если нет
каких-то предлогов для чувств или размышлений. Мои старые убеждения, в
Бог, отец и судья, казался мечтами больного ребенка,
и я расширился до крайних пределов обширного ландшафта, до
глубин необъятных пустых небес, думая, что в юности у меня было
я уже достаточно поразмыслил, чтобы понять об этом мире то, чего никто из тех
соотечественников, мимо которых я проходил, никогда не мог постичь.

Они пришли с гор, ведя за собой волов, запряженных в
большие повозки, и благоговейно поклонились кресту. С каким восторгом я
презирал их грубым суеверием, их и аббат Мартель и мой
мама, хоть я и не решили объявить мой атеизм, предвидя
слишком ясно, что сцены данное заявление не будет провоцировать! Но эти
сцены уже не имеют значения, и теперь я перехожу к _экспозиции_
драмы, которая не имела бы смысла, если бы я сначала не признал
ты погружаешься в глубину моего разума и его формирование.


 § III. ТРАНСПЛАНТАЦИЯ.



Слишком пристальным вниманием к учебе в течение этого года я вызвал довольно серьезную болезнь
, которая вынудила меня прервать подготовку к
Обычная школа. Когда я поправился, я удвоил свои уроки философии,
одновременно посещая часть курса риторики.

Я представил себя в школе, о времени, в котором я была
честь быть принятым вами. Вы знакомы с событиями
которого не последовало. Я провалился на экзамене. Моим сочинениям недоставало
того литературного блеска, который приобретается только в лицеях Парижа.

В ноябре 1885 года я принял должность наставника в семье
Жюссе-Рандон. Я написал вам тогда, что отрекся от своей
независимость для того, чтобы я больше не был расходом для моей матери
. Вместе с этой причиной существовала тайная надежда, что
экономия, полученная в этой прецептуре, позволит мне, моему лиценциату
после сдачи подготовиться к экзамену на получение стипендии в Париже. A
резиденция в этом городе привлекла меня, мой дорогой учитель, перспективой
жить недалеко от улицы Ги де ла Броссе.

Мой визит в ваш скит произвел глубокое впечатление. Вы явились
мне чем-то вроде современного Спинозы, настолько идентичного вашим
книги благородного человека, всю жизнь посвятившего мысли. Я
создан заранее романтика Фелисити на мысль, что я должен
знаете часов о прогулках, которые я должен сформировать привычку встречать
вы в старый ботанический сад, который колышется под вашими окнами,
что вы хотели согласие направлять мне, что помогать и поддерживать тебя, я
могли бы тоже внести свое место в науке; в порядке вы были для меня живым
определенность, мастер, что Фауст Вагнеру в психологической
симфония Гете. Кроме того, условия, которые предлагало это наставничество
, были особенно простыми. Прежде всего, я должен был быть компаньоном
двенадцатилетний ребенок, второй сын маркиза де Жюссо.

Позже я узнал, почему эта семья уединилась на всю зиму
в этом замке, недалеко от озера Айдат, где они обычно проводили осень
всего несколько месяцев. Месье де Жюссе, родом из Оверни, и который
занимал пост полномочного министра при императоре,
только что проиграл крупную сумму на бирже. Поскольку его имущество было заложено,
а доходы значительно сократились, он сдал свой дом на
Елисейских полях с мебелью за очень высокую арендную плату.

Он прибыл в свое поместье Джуссат немного раньше, ожидая отправиться
прямо на его виллу в Каннах. Выгодный шанс сдать эту виллу в аренду.
вилла также предлагается. Желание освободить свою собственность искушали его,
более возрастающей ипохондрии облегчили лицо
перспектива весь год прошел в одиночестве. Он был удивлен
на внезапный отъезд наставника своего сына Люсьена, который без
сомнений не заботиться, чтобы похоронить в стране в течение многих месяцев,
и так он пришел в Клермон. Он изучал там математику
тридцать пять лет назад под руководством месье Лимассета, старого профессора, который был
друг моего отца. Идея пришла к нему, чтобы попросить его старый мастер
рекомендовать интеллигентный молодой человек, способных принимать заряд
Исследования Люсьена на весь год. М. Limasset естественно, думал, что
из меня, и я согласился, по причинам, которые я дал, чтобы быть
представили маркизу в качестве кандидата на место.

В гостиной одного из отелей на площади Жанд я встретил мужчину
довольно высокого роста, очень лысого, с ясными серыми глазами на очень красном лице, который
даже не потрудился рассмотреть меня. Он сразу же начал говорить, и
он все время говорил, перемежая подробности о своем здоровье - он
был одним из мнимых инвалидов - с самой живой критикой
современного образования. Я и сейчас слышу, как он использует фразы пеллмелла, которые
в некотором смысле раскрывают разные стороны его характера.

“Ну, мой бедный Лимассет, когда ты приедешь к нам? Воздух внизу
превосходный. Это то, что мне нужно. Я не могу дышать в
Париже. Мы никогда не дышим достаточно. Я надеюсь, месье, ” и он повернулся ко мне.
“ что вы не сторонник этих новых методов обучения.
Наукой, ничего, кроме науки, и Бог мой, господа знатоки, Что делать
вы сделаете это?” Затем возвращаясь к М. Лимассету: “В мое время, в наше время
могу сказать, что все уважали власть и долг.
Образованием не пренебрегали абсолютно ради обучения. Вы помните
нашего капеллана, аббата Аберта, и как он мог говорить? Какое у него было здоровье
! Как он мог ходить в любую погоду без пальто! Но
тебе, Лимассет, сколько тебе лет? Шестьдесят пять, эй? Шестьдесят пять, и ни одной
боли! ни одной? Тебе не кажется, что я стал лучше с тех пор, как жил среди
горы? Я не очень плохо, но всегда есть маленькая
что со мной происходит. В самом деле, я предпочел бы быть очень плохо. В
как я могу сделать хорошо потом”.

Если я повторю эти бессвязные слова по мере того, как они будут всплывать в моей памяти, мой
дорогой учитель, это прежде всего для того, чтобы вы могли познать ценность интеллекта
об этом человеке, который, как сказала мне моя мать, привлек ваше уважаемое
имя к моему делу; это также означает, что вы понимаете, с какими чувствами я
прибыл четыре дня спустя в замок, когда столкнулся с таким ужасным
опасности.

Маркиз принял меня при первом посещении и настоял на том, чтобы
он взял меня с собой в свое ландо. Во время поездки из Клермона в
Айдат у него было время рассказать мне о своей семье. Он объяснил с
своей непобедимой болтливостью, постоянно прерываемой какими-то замечаниями по поводу
его персоны, что его жена и дочь не очень-то любят общество,
и что они отличные хозяйки; что его старший сын граф
Андре пробыл дома две недели, и что я не должен сердиться на него.
резкость, ибо она скрывает лучшее из сердец, что его другой сын,
Люсьен был болен, и что восстановление его здоровья было самым
это самое важное из всех. Затем при слове "здоровье" он вздрогнул и после
часа откровений о своих головных болях, пищеварении, своем
сне, своих прошлых, настоящих и будущих недугах, без сомнения, устал
от пронизывающего воздуха и потока слов он заснул в углу
вагона.

Я вспоминаю планы, которые я составил, когда, освободившись от этого мучителя,
который уже был объектом моего презрения, я посмотрел на прекрасную
местность, по которой мы проезжали между горными ущельями и
леса, сейчас желтеющие осенью, с Пюи-де-ла-Ваш в
горизонт с распаханной впадиной кратера был совершенно красным
от вулканической пыли.

То, что я уже видела маркиза, и то, что он рассказал мне о своей
семье, убедило меня, что я собираюсь быть сосланной среди людей,
которых я называла варварами. Я дал это имя тем людям, которых я
считаю непоправимыми чуждцами интеллектуальной жизни.

Перспектива этого изгнания меня не тревожила. Доктрина, с помощью которой я
должен регулировать свое существование, была так ясна моему уму! Я был так полон решимости
жить только в себе, защищать себя от любого вторжения извне.
снаружи. Замок, в который я направлялся, и люди, которые его населяли.
это были бы только предметы для наиболее полезного изучения.

Моя программа была составлена так: в течение двенадцати или четырнадцати месяцев, которые
Если бы я жил там, я бы проводил свой досуг за изучением немецкого языка и
за изучением содержания “Физиологии Боне”, которая была у меня в сундуке.
маленький чемодан, привязанный сзади кареты, вместе с вашими работами, мой
дорогой учитель, моя “Этика”, несколько томов М. Рибо, М. Тэна,
Герберта Спенсера, несколько аналитических романов и книг, необходимых для
подготовка для моего лиценциата. Я намеревался пройти это обследование
в июле.

Новый ноутбук ожидал записок, которые я предложил сделать на
характер моих хозяев. Я пообещал себе разобрать их на части,
колесо за колесом, и я купил для этой цели книгу, закрытую на
замок и ключ, на титульном листе которой я написал это предложение
из “Анатомии воли”.

“Спиноза хвастается тем, что изучал человеческие чувства, как математик
изучает свои геометрические фигуры; современная психология должна изучать их как
химические соединения, выработанные в реторте, сожалея при этом, что
это возразить не может быть максимально прозрачны и управляемы, как
лаборатория”.

Я расскажу вам эту детскость, чтобы доказать степень моей искренности, и
чтобы показать, как мало я похож на бедных и честолюбивый молодой человек, что так
многие романсы были описаны.

С моим вкусом для дублирования, я помню, что заметил это
разница с удовольствием. Я вспомнил Жюльена Сореля из “Румян и нуара”.
прибыв в дом мсье де Реналя, "Искушения Рюбемпре", в
Бальзак, перед домом Баржетонов, несколько страниц также из
“Vingtras de Vall;s.” Я проанализировал ощущения, которые были скрыты
за похотью и бунтом этих разных героев.

Переход из одного общества в другое всегда вызывает удивление, но
во мне не было ни следа зависти или злонамеренности. Я посмотрела на
маркиза, когда он спал, завернувшись в этот прохладный ноябрьский день в
меховое пальто, поднятый воротник которого наполовину скрывал его лицо. Халат из
мягкой темной шерсти прикрывал его ноги. Темные вышитые кожаные перчатки защищали
его руки. Шляпа из войлока, тонкого, как шелк, была надвинута поверх
Глаза. Я только чувствовал, что эти детали олицетворяли некий образ существования
сильно отличающийся от нашего с бедной и мелочной экономикой нашего дома
который только скрупулезная аккуратность моей матери спасла от подлости.

Я радовался, что не испытывал никакой зависти, ни малейшего чувства, при
виде этих признаков преуспевания, ни зависти, ни
смущения. Я полностью контролировал себя и был закален
против всех вульгарных предрассудков моей доктриной, вашей доктриной и
суверенным превосходством моих идей. Я проведу идеальный
портрет моего разума в то время, если я добавлю, что я решил вычеркнуть
любовь из программы моей жизни. У меня было, начиная с моего приключения с
Марианна, еще один небольшой опыт с женой профессора в Лицее
абсолютно глупый и к тому же до смешного претенциозный
я вышел из него укрепленным в своем презрении к “Даме”.
говоря вслед за Шопенгауэром, а также из-за моего отвращения к чувственности.

Я отношу это к глубокому влиянию католической дисциплины.
отвращение от плоти, которое пережило догмы духовности.
Я очень хорошо знаю, по слишком часто повторяющемуся опыту, что этого
отвращения было недостаточно, чтобы предотвратить глубокие рецидивы, но я полагался
на тишину замка, которая освободит меня от всех искушений и поможет
применяйте во всей строгости великую максиму древнего мудреца: “Заставьте
весь свой секс подняться до мозга”. Ах! это идолопоклонство мозгу,
моему мыслящему "Я", было настолько сильно во мне, что я задумался
серьезно изучить монашеские правила, чтобы я мог применить их к
культуре своего ума. Да, я подумывал о том, чтобы заняться своими медитациями
каждый день, как монахи, на основании статей моей философской книги
кредо - праздновать каждый день, как монахи, _f;te _
об одном из моих святых, о Спинозе, о Гоббсе, о Стендале, о Стюарте
Благодарю вас, мой дорогой учитель, за то, что вы вызвали образ и доктрины
избранной таким образом инициативы и пропитали меня его примером.

Я знаю, что все это было очень по-юношески и очень наивно, но, видите ли, я
не был тем человеком, которого сегодня клеймит эта семья, интригующим
плебей, мечтавший о прекрасном браке, и идея, соединяющая
моя жизнь с мадемуазель де Жюссат была навязана, вдохновлена, так сказать
обстоятельствами.

Я пишу не для вас, чтобы нарисовать себя в романтическом свете, и я
не знаю, почему я должен скрывать от вас, что среди обстоятельств
который призвал меня к этому предприятию так далеко от моей мысли в моей голове
прибытие, первое было впечатление, произведенное на меня графом Андре
брат бедной девушке, память которой ныне, что это я
приближается драма, превращается чуть ли не в пытку; но давайте вернемся к
этот прибытия.

Уже почти пять часов. Ландо быстро движется вперед. Маркиз
бодрствует. Он указывает на замерзшую гладь маленького озера, всю
розовую в лучах заходящего солнца, которое окрашивает в фиолетовый цвет высохшую листву
буков и дубов; а за замком - большое здание современного
белое здание со стройными башнями и крышей в виде перечницы
становится ближе с каждым поворотом серой дороги.

Шпиль деревни, скорее деревушки, возвышает свои черепичные крыши над
несколько домов с соломенными крышами. Это пройдено. Сейчас мы находимся на аллее
деревьев, которая ведет к замку, затем перед перроном и
сразу в вестибюле.

Мы вошли в гостиную. Какой умиротворяющей она была, освещенная лампами с большими
абажурами, в камине весело горел огонь. Маркиза де
Жюссат со своей дочерью вязала для бедных; мой
будущий ученик просматривал альбом с гравюрами, стоя напротив
открытого пианино; мадемуазель Дж. Гувернантка Шарлотты и _religieuse_
сидели поодаль и шили. Граф Андре читал газету,
которую отложил в момент нашего прибытия.

Да, это было мирное место, и кто бы мог подумать, что мое появление
станет концом всего мирного для этих людей, которые в
вы запечатлелись в моей памяти отчетливостью портретов?

Сначала я обратил внимание на лицо маркизы, высокой и сильной женщины с
слегка грубоватыми чертами, так отличающимися от того, что рисовалось моему воображению
в представлении о знатной даме. Она действительно была образцовой экономкой, которую описал
маркиз, но экономкой с законченным образованием, и
которая сразу же успокоила меня, просто рассказав о прекрасном дне
это было у нас во время нашего путешествия.

Я увидел невыразительное лицо мадемуазель. Элизы Ларджейкс,
гувернантки, с ее вечно одобрительной улыбкой; она была невинным типом
счастливое раболепие, полная покладистость в жизни и материальное счастье.

Там была сестра Анаклет с крестьянскими глазами и тонким ртом.
Она постоянно жила в замке, чтобы служить сиделкой для
маркиза, который всегда опасался возможного нападения.

Там был маленький Люсьен с пухлыми щеками праздного ребенка. Там
также была молодая девушка, которой больше нет, с ее прекрасными формами в светлом платье
, ее нежными серыми глазами, каштановыми волосами и
нежными очертаниями овального лица. Я все еще вижу этот жест с
на что она протянула руку отцу и чашку чая мне. Я слышу
ее голос, обращенный к маркизу:

“Отец, ты видел, каким розовым было маленькое озеро этим вечером?”

И голос М. де Jussat отвечая между двумя глотает его
грог:

“Я увидел, что там был какой-то туман в лугах, а некоторые ревматизм
воздух”.

И голос графа Андре:

“Да, но что съемки завтра!”, а затем обращаясь ко мне: “ты
стрелять, Greslon Месье?”

“Нет, месье”, - ответил я.

“Вы ездите верхом?” он снова спросил.

“Я не умею”.

“Мне жаль вас, ” сказал он, смеясь. “ После войны это два величайших
удовольствия, которые я знаю”.

Это ничто, этот фрагмент диалога, и, будучи переведенным таким образом, он не будет
объяснять, почему эти простые фразы были причиной моего
Андре де Жюссе как существо, не похожее ни на кого из тех, кого я знал до тех пор; почему?
когда я пошел в свою комнату, где слуга начал распаковывать мой
хобот, я думала о нем больше, чем о его хрупкой и грациозной сестре:
и почему за ужином и весь вечер я смотрела только на него.

Мое наивное изумление в присутствии этого гордого и мужественного парня
однако это было выведено из очень простого факта; я вырос в
чисто интеллектуальной среде, в которой единственными достойными уважения формами жизни
были интеллектуальные. Я имел товарищей, первых в своем классе,
все как нежный и хрупкий, как я был самим собой, не удостаивая когда-либо
замечать тех, кто преуспел в упражнениях тела, и кто
рядом нашли только в этих упражнениях повод для жестокости.

Все мои учителя, которых я любил больше всего, и несколько старых друзей моего отца,
также были способными людьми. Когда я представлял себе героев романов, они
всегда психического машины более или менее сложным; но я никогда не
представить их физическое состояние.

Если я когда-либо и думал о превосходстве, которое олицетворяет красивая и
стойкая животная энергия человека, то это было абстрактно,
но я никогда этого не чувствовал. Граф Андре, которому было тридцать лет,
являл собой замечательный пример этого превосходства. Представьте себе
мужчина среднего роста, но крепкий, как атлет, с широкими
плечами и тонкой талией, жесты, которые выдавали силу
и гибкость - жесты, в которых чувствовалось, что движение было
распределен с тем совершенством, которое придает ловкость и точность
проворство - руки и ноги нервные, демонстрирующие расовую принадлежность, с воинственным выражением лица
выражение лица, одно из тех ярких, за которым скрывается
течет кровь, богатая железом и в виде шариков; квадратный лоб под ним
густые черные волосы, усы того же цвета над твердым и плотно сжатым ртом
карие глаза, очень близко к носу, который был слегка
изогнутый, что придает профилю смутное сходство с хищной птицей
. Последний смелый подбородок, ребром вырезать, завершенный облик в
символом непобедимой воли. И будет все лицо; действие
сотворенный человеком.

Казалось, что в этом офицере, приученном ко всем телесным
упражнениям, готовом на все подвиги, не было нарушения равновесия между
мыслью и действием, и что все его существо целиком отдавалось его
малейшим жестам.

Я видел его верхом, с тем чтобы реализовать древняя притча
Кентавр, посадил десять шаров подряд на тридцать шагов в игры
карта, скачок рвы с легкостью профессиональной гимнасткой, и
иногда, чтобы позабавить своего младшего брата, перепрыгнуть через стол, касаясь только
оно с руки.

Я знал, что во время войны, хотя ему было всего шестнадцать лет, он
завербовался в армию и участвовал в кампании на Луаре, неся на себе все виды военной формы и
вдохновляя мужеством даже ветеранов. Когда я увидел его за ужином в этот
первый вечер, он ел размеренно, с тем тонким чувством аппетита, которое
выдает осеннюю жизнь; говорил мало, но властным голосом, я
испытал в удивительной степени впечатление, что нахожусь в присутствии
существа, отличного от меня, но законченного в своем роде
.

Мне кажется, что эта сцена произошла вчера, и что я
там, пока маркиз играет в безик со своей дочерью, разговаривает с
маркизой и украдкой наблюдает, как граф Андре играет в бильярд
в одиночестве. Я увидел его через открытую дверь, гибкого и крепкого в своем
вечернем костюме из какого-то легкого материала, с сигарой в уголке рта
он двигал яйцами с такой совершенной точностью, что казалось
красивая; и я, ваша ученица, я, так гордящаяся широтой своего ума,
с открытым ртом следила за малейшими жестами этого молодого человека, который
был поглощен таким вульгарным видом спорта, с каким-то завистливым восхищением
который ученый монах средневековья, неискушенный во всех мускульных играх
, должно быть, чувствовал в присутствии рыцаря в доспехах.

Когда я использую слово, завидую я прошу вас понять меня, и не
приписывают мне подлость, которая никогда не была моей. Ни в этот вечер,
ни в последующие дни я никогда не ревновала ни к имени
графа Андре, ни к его состоянию, ни к каким-либо социальным преимуществам,
которыми он обладал и которых я была так лишена. Я тоже не испытывал
той странной ненависти мужчины к мужчине, очень тонко подмеченной вами
на ваших страницах о любви.

В детстве моя мать имела слабость часто повторять мне, что
Я был симпатичным мальчиком. Не модник, я могу сказать, что там было
ничего не угодить в меня, ни в моем лице, ни в моей фигуре. Я говорю вам это
не из тщеславия, а чтобы доказать, что не было ни капли тщеславия
в том внезапном соперничестве, которое сделало меня противником,
с этого первого вечера граф Андре стал почти врагом. В этой антипатии было столько же
восхищения, сколько и зависти. Поразмыслив, я нахожу в
чувстве, которое я попытался определить, вероятный след
бессознательного атавизма.

Позже я расспросил маркиза, аристократическую гордость которого я таким образом
польстил, о генеалогии Жюссат-Рандонов, и я верю
что они принадлежат к чистой и победоносной расе, в то время как в жилах
потомка лотарингских фермеров, который пишет вам эти строки, течет
кровь предков, которые веками были рабами земли.
Конечно, между моим умом и умом графа Андре есть то же самое
разница, что и между моим и вашим, даже больше, поскольку я могу
понять вас, и я призываю его следовать моим рассуждениям, даже тем, которые
Сейчас я занимаюсь нашими отношениями.

Откровенно говоря, я цивилизованное существо, он всего лишь варвар.
Но я сразу почувствовал, что моя утонченность была менее
аристократичной, чем его варварство. Я почувствовал там, сразу, в
глубинах этого инстинкта жизни, в который разум спускается с большим трудом
, раскрытие этого расового превосходства, которое современный
наука утверждает обо всей природе, и это, следовательно, должно быть правдой
также и о человеке.

Зачем вообще использовать это слово "зависть", которое служит ярлыком иррационального?
враждебность, подобная той, которую граф немедленно вдохновил
я? Почему эта враждебность не должна передаваться по наследству, как все остальное? Любое
какое бы то ни было человеческое приобретение, например, характера и
активной энергии, подразумевает, что на протяжении веков множество людей
, из которых один является высшим дополнением, действовали и
желали. В течение этой долгой череды лет антипатия, иногда
ясный, а иногда и неясный, сделал индивидов первой группы
одиозными для индивидов второй, и когда два представителя
этого суверенного труда веков, также типичные каждый в своем роде, были
граф и я, познакомьтесь, почему бы не противостоять друг другу?
как два зверя разных видов?

Лошадь, которая никогда не была рядом со львом, дрожит от страха, когда
ее постель сделана из соломы, на которой спало одно из этих существ
. Тогда страх передается по наследству, и разве страх не является одной из форм ненависти? Почему
не вся ненависть передается по наследству? И в сотнях случаев зависть была бы, как
это, несомненно, было в моем случае, всего лишь отголоском ненависти, которую раньше испытывали те,
чьи мы сыновья и кто продолжает вести через нас борьбу
из сердца, начатого столетия назад.

Существует популярная пословица о том, что антипатии взаимны, и если она
будет принята, моя гипотеза о светском происхождении антипатий
станет очень простой. Однако случается, что эта антипатия не
проявляется в двух существ сразу. Это тот случай, когда один
из двоих не удостаивает другого вниманием, а также когда другой
притворяется.

Я не верю, что граф Андре поначалу испытывал такое отвращение,
которое он испытал бы, если бы прочел до глубины моей души.
вначале он уделял очень мало внимания молодому человеку из Клермона, который
пришел в замок, чтобы быть репетитор; потом я решил на постоянной
утаивание мое истинное я, в тюрьму Свой среди чужих. Я почувствовал не больше
отвращения к этому оборонительному лицемерию, чем садовник, который бы
обложил кусты смородины соломой, чтобы сохранить их
плоды от снега и морозов. Ложность отношение соответствует
слишком хорошо с моей интеллектуальную гордыню, чтобы я не сдаюсь
на нее с восторгом.

С другой стороны, у графа Андре не было причин скрывать от меня свой характер.
и в тот же вечер, в час отхода ко сну,
он попросил меня зайти к нему в кабинет, чтобы немного поговорить. Он едва успел
взглянуть на меня, и я ясно понял, что его намерением было не
установить еще большую фамильярность между нами, а высказать мне свое мнение о моей
роли наставника.

Он занимал анфиладу из трех комнат в одном из флигелей замка: спальню,
гардеробную и курительную, в которой мы сейчас находились.
Большой обитый диван, несколько кресел и массивный письменный стол,
составляли обстановку этой комнаты.

На стенах блестело оружие всех видов, танжерские ружья, сабли и
мушкеты первой империи и прусская каска, на которую граф
указал мне почти сразу, как мы вошли. Он раскурил
короткую трубку из шиповника, приготовил два бокала бренди, смешанного с сельтерской водой
с лампой в руке он показал мне шлем со словами:

“Я совершенно уверен, что сбил этого парня с ног. Вы ничего не знаете
об ощущении, когда держишь врага на мушке своего
пистолета, прицеливаешься, видишь, как он падает, и думаешь: еще один
ушел? Это случилось в деревне недалеко от Орлеана. Я был на страже в
рассвет, в углу кладбища. Я увидел голову над стеной,
она выглянула, затем показались плечи. Это был тот любознательный
парень, который хотел посмотреть, что мы делаем. Он не вернулся, чтобы
рассказать.

Он поставил лампу и, немного посмеявшись над этим воспоминанием,
стал серьезным. Я почувствовал себя обязанным, из вежливости,
смочить губы смесью газообразной воды и спирта, и
подсчет продолжился:

“Я хотел поговорить с вами о Люсьене, месье, чтобы объяснить его характер.
и каким образом им следует руководить. Его старым наставником был
превосходный человек, но очень слабый, очень ленивый. Я поощрил ваш приезд.
потому что вы молодой человек, а молодой человек больше подходит
для Люсьена. Преподавание, месье, иногда хуже, чем ничего, когда
оно искажает идеи. Я бы даже сказал, что самое замечательное в этой жизни - это характер.
единственное, что есть.

Он сделал паузу, как бы спрашивая моего мнения, я ответил какой-то
банальной фразой, которая поддержала его точку зрения.

“Очень хорошо, ” продолжил он, - мы понимаем друг друга. В настоящее время для
человека с нашим именем во Франции существует только одна профессия - рабочий.
солдат. Пока наша страна находится в руках канарейки_
и пока нам приходится сражаться с немцами, наш долг - в единственном
месте, которое нам остается - в армии. Слава Богу, мой отец и моя мать
разделяют эти мнения. Люсьен будет солдат, а солдату нет
нужно знать все, что людей, болтающих о в-день. Иметь честь,
хладнокровие, мускулы и любить Францию - все правильно. У меня были
все проблемы в мире, чтобы получить степень. Этот год должен стать
для Люсьена, прежде всего, годом жизни на свежем воздухе; и для
учеба, это должны быть только беседы. Я хочу привлечь ваше внимание именно к вашим беседам с ним
. Вы должны настаивать на практическом,
на позитивном и на принципах. У него есть некоторые недостатки, которые должны быть
исправлено. Вы найдете его очень хорошо, но очень мягкий; он должен научиться
терпеть”.

“Настаивайте, например, на том, чтобы он выходил на улицу в любую погоду,
чтобы он гулял два-три часа каждый день. Он очень неточен, и
Я настаиваю на том, чтобы он стал пунктуальным, как хронометр. Он также
лжив. Я считаю это самым ужасным из пороков. Я могу простить
все, да, много-много глупостей. Я никогда не прощаю лжи. Мы
получили от старого учителя моего отца такую хорошую рекомендацию о вас,
о вашей жизни с матерью, о вашем достоинстве, о вашей строгости,
что мы очень зависим от вашего влияния. Твой возраст позволяет тебе
быть для Люсьена не только наставником, но и компаньоном. Видишь ли, пример,
это лучший вид обучения. Рассказать призывнику, что он благородный и
прекрасная вещь для похода к огню, и он будет слушать вас без
понимаю. В марте перед ним, чванливая, и он становится
больше blusterer, чем ты.

“Что касается меня, я возвращаюсь в свой полк через несколько дней, но отсутствую или присутствую,
вы можете рассчитывать на мою поддержку; если когда-нибудь возникнет вопрос, что делать
сделай так, чтобы этот ребенок стал тем, кем он должен стать, мужчиной, который может храбро служить
своей стране и, если позволит Бог, своему королю”.

Это дискурс, который я считаю, я верно воспроизводить, не
вообще меня поражают. В доме, где отец
был старым маньяком, мать - простой экономкой, а сестра
молодой и робкой, было вполне естественно, что старший брат занимал руководящее место,
и поговорите с новым наставником. Также было вполне естественно, что
солдат и джентльмен, воспитанный в идеях своего класса и своей
профессии, должен говорить как солдат и джентльмен.

Вы, мой дорогой учитель, с вашим универсальным пониманием натуры, с
вашей легкостью в выявлении черты, объединяющей темперамент
и носителя идей, вы бы увидели в графе Андре очень
определенный и значимый случай. И для чего я приготовил свой закрытый блокнот
, если не для того, чтобы собирать документы такого рода о человеческой природе?
И не было ли здесь всего нового в личности этого офицера,
такого одинокого и такого простого, который проявлял образ мыслей, очевидно,
идентичный его способу существования, дыхания, передвижения, курения и еды?

Ах! Я слишком хорошо вижу, что моя философия была не такой, как кровь в моих жилах,
как мозг в моих костях, для этого дискурса и убеждений, которые он выражал
, вместо того, чтобы порадовать меня этим редким столкновением логики, только
рана антипатии, которая уже открылась, расширилась, я не знал,
не знаю где, возможно, в моем самолюбии, потому что я был слаб и немощен в
присутствие сильного - несомненно, в моей глубочайшей чувствительности.

Ни одна из идей графа не имела ни малейшей ценности в моих глазах. Они были для
меня чистой глупостью, и вместо того, чтобы презирать эту глупость, как я
должен был бы презирать ее в любом другом случае, я начал ненавидеть это в его
устах.

Профессия солдата? Я считал это настолько убогим из-за его
жестоких ассоциаций и потерянного времени, что я был рад, что я был
сыном вдовы, что я мог избежать варварства казарм и
о страданиях его дисциплины.

Ненависть к Германии? Я пытался уничтожить ее в себе, как
худший из предрассудков, из отвращения к слабоумным товарищам, которых я видел
превозносить это в невежественный патриотизм, а также из восхищения
люди, которым психология обязана Канту и Шопенгауэру, Лотце и
Фехнер, Гельмгольц и Вундт.

Политическая вера? Я выражал такое же презрение к грубым гипотезам,
которые под именем легитимизма, республиканизма, цезаризма претендовали на то, чтобы
управлять страной _a priori _. Я мечтал вместе с автором
“Философских диалогов” об олигархии ученых, о деспотизме
психологов и экономистов, физиологов и историков.

Практической жизни? Это было для меня поубавилось жизни, кто увидел в
внешний мир лишь области опыта, в которой избирательные права
предприятий душа с осторожностью, достаточно далеко, чтобы собрать эмоции.
Наконец, это презрение ко лжи, которое исповедовал граф, поразило
меня как оскорбление, в то же время его абсолютная уверенность в моей
нравственности, основанная на ложном впечатлении обо мне, смутила меня, охладила
мне, сделай мне больно.

Конечно, противоречие было пикантным; я рассматривал портрет,
который нарисовал старый друг моего отца; он мне в некотором смысле понравился
что они должны верить в это так же, как я, и меня раздражало, что он,
Граф Андре, не испытывал ко мне недоверия. Но что это доказывает, если не
то, что мы никогда до конца не знаем самих себя? Вы великолепно сказали,
мой дорогой учитель: “Наши состояния сознания подобны островам в
океане тьмы, основания которого постоянно разрушаются. Это
работа психолога - угадать с помощью зондирования почву, которая
превращает эти острова в видимые вершины горной цепи, невидимые
и неподвижные под движущейся массой вод ”.

Я не описываю этот первый вечер в замке, потому что он имел
какие-либо немедленные последствия, поскольку я удалился, заверив графа Андре
, что я полностью разделяю его мнение относительно его младшего брата, и,
добравшись до своей комнаты, я ограничился тем, что занес эти слова в
свою записную книжку с комментариями более или менее пренебрежительными; но эти первые
впечатления помогут вам понять некоторые аналогичные впечатления
которые последовали за этим, и неожиданный кризис, возникший в результате них.

Это одна из тех цепочек подводных лодок, о которых вы говорите и которые я
найди сегодняшний день, когда я вложу этот звук в самую глубину своего сердца.
Под влиянием ваших книг и вашего примера я становился
все более интеллектуализированным, и я верил, что окончательно
отказался от болезненного любопытства к страстям, которые заставили меня найти
изысканное удовольствие от моих виноватых чтений. Таким образом, мы сохраняем части
души, которые были очень живыми и которые, как мы считаем, мертвы,
но которые всего лишь дремлют.

И так мало-помалу, после знакомства всего на пятнадцать дней
с этим человеком, который был старше меня на девять или десять лет и который был всей реальностью,
вся энергия, это чисто умозрительное существование, о котором я так
искренне мечтал, стало казаться - как бы это выразить? Низшим?
О, Нет, я бы не согласился, по цене империя,
чтобы стать графом Андре, даже со своим именем, своим состоянием, своей физической
превосходство, и его идеи. Обесцвечен? Даже не это. Слово
неполный кажется мне единственным, которое выражает единственное число.
Неприязнь, которую внезапное сравнение между графом и мной
распространило на мои собственные убеждения.

Именно в этом чувстве незавершенности заключается главное искушение
жертвой которого я постоянно был. Нет ничего оригинального, я полагаю
, в душевном состоянии человека, который, развив до предела
способность мыслить, встречает другого человека, развившего до
в той же степени обладает способностью к действию и чувствует, что его мучает
ностальгия по этому действию, каким бы презираемым оно ни было.

Гете полностью черпал вдохновение в своем "Фаусте" из этой ностальгии. Я не был
Фаустом. Я не осушил, подобно старому доктору, чашу науки;
и все же я должен верить, что мои исследования этих последних лет, благодаря
перевозбуждение меня в одном направлении оставило во мне незанятые силы,
которые трепетали от соперничества при приближении этого представителя
другой расы людей.

Восхищаясь им, завидуя и презирая его одновременно, в течение
последующих дней я не мог помешать своему разуму думать.
И я подумал: “Тот человек, который ценил бы его за его деятельность и меня
за мои мысли, действительно был бы тем высшим человеком, которым я желал
стать”.

Но разве действие и мысль не исключают друг друга? Они не были несовместимы
в эпоху Возрождения и позже Гете воплотился в
у него двойная судьба Фауста, поочередно философа и придворного,
поэта и министра; Стендаль был романистом и лейтенантом драгун;
Констант был автором “Адольфа” и пламенным оратором, а также
дуэлянтом, актером и распутником.

Эта законченная культура "Я”, которую я сделал конечным результатом,
высшая цель моих доктрин, была ли она без этой двойной игры
способности, этот параллелизм прожитой жизни и жизни мысли?

Вероятно, моим первым сожалением о том, что я почувствовал себя таким обделенным
на самом деле, сожалением была только гордость. Но со мной, и по
по сути, из-за философской природы моего существа ощущения немедленно
трансформируются в идеи.

Мельчайшие случайности возникают в моем сознании, чтобы сформулировать общие проблемы.
Каждое событие моей судьбы приводит меня к какой-либо теории о судьбе
всего. Здесь, гдедругой человек сказал бы: “Жаль, что судьба
допустила только один вид развития”, я взял на себя смелость
спросить себя, не обманулся ли я в законе всякого развития.

Так как я, благодаря вашим замечательным книгам, освободила мою душу и литье
чтобы земля зря мой религиозные страхи, я сохранила только один из моих старых,
благочестивые практики, привычка ежедневно рассматривать мою совесть, под
форма Журнал, и время от времени я сделал то, что я назвал
Орисон. Я с особым удовольствием перенес термины религии
в сферу моей личной чувствительности. Я снова назвал это
литургия “Я”.

Однажды вечером на второй неделе моего пребывания в замке я потратил
несколько часов на составление общей исповеди, то есть на то, чтобы
нарисовать картину моих разнообразных инстинктов с момента первого пробуждения
моего сознания. Я пришел к такому выводу, что существенной
чертой моей натуры, характеристикой моего сокровенного существа всегда
была способность к дублированию. Это означает, что я всегда чувствовал
склонность быть одновременно страстным и рефлексивным, жить и
видеть себя живым. Но, заключив себя, как я того желал, в чистую
размышление, пренебрегая жизнью и имея только один открытый глаз на
жизнь, не рисковал ли я походить на ту Амиэль, чей скорбный дневник
появился в то время, и стерилизовать себя злоупотреблением анализом
к пустоте?

Тщетно твой образ возвращался ко мне, чтобы укрепить меня в моей решимости
жить абстрактным существованием. Я помню фраз на любовь в “теории
страсти”, и я увидел тебя, в моем возрасте, отказавшись от себя
виновный переживания, которые уже смутно искушали Меня. Я не знаю
покажется ли вам эта химия души, такая сложная и очень искренняя
достаточно ясный. Работа, посредством которой эмоция вырабатывается в нас,
и заканчивается тем, что превращается в идею, остается настолько неясной, что
идея иногда в точности противоречит тому, что мог бы предвидеть простой разум
!

Разве не было бы естественным, например, что своего рода восхищение
антипатия, вызванная во мне встречей с графом Андре, должна была
закончиться либо объявленным отвращением, либо определенным восхищением? В
первом случае мне следовало бы больше посвятить себя науке, а
во втором - желать более активной морали, более практичного
мужественность в своих действиях. Но естественная для каждого, это его личное
природа. Я желал, чтобы восхищенная антипатия к графу
стала принципом критики по отношению ко мне, чтобы эта
критика породила новую теорию жизни, чтобы эта теория должна была
раскрыть мою врожденную склонность к пассивному любопытству, чтобы все это
растворилось в ностальгии по сентиментальным переживаниям и
чтобы как раз в этот момент в мою жизнь вошла молодая девушка, чья
одного присутствия было бы достаточно, чтобы пробудить желание нравиться в
любом молодом человеке моего возраста.

Но я был слишком умен, чтобы это желание родилось в моем сердце
не пройдя через мою голову. По крайней мере, если я и чувствовал очарование грации
и деликатности, которые исходили от этого двадцатилетнего ребенка, то я чувствовал это
полагая, что рассуждал об этом. Бывают моменты, когда я спрашиваю
себя, так ли это было, когда вся моя история кажется более простой, и
Я говорю:

“Я был искренне влюблен в Шарлотту, потому что она была хорошенькой, утонченной
и нежной, а я был молод; тогда я дал несколько советов мозгу
потому что я был человеком, гордящимся идеями, и не хотел любить, как другие
мужчины”.

Ах! какое утешение, когда я убеждаю себя говорить таким образом! Я могу
жалеть себя вместо того, чтобы быть ужасом для себя, как бывает, когда я
напомним, постановление холод, который я вынашивал в своем уме, предано
мой ноутбук, и проверил увы! в случае, разрешение, травмировать
эту девушку, не любя ее, из побуждений чисто психологический
любопытство, от такого удовольствия от актерской игры, управляющих живой души,
созерцая по желанию и непосредственно этот механизм страсть, которую я
до этого изучали только в книгах, от суеты обогащая мой
ум, новые ощущения.

Но это хорошо, я не мог бы иначе, побуждаемый, как я был
мой heredities и мое образование, снимаются в новой среде, где я
был брошен случайно, и жалили, как я был этот свирепый дух
соперничество против наглого молодого человека, который был моим коллегой?

Но эта чистая и нежная девушка была достойна встречи с мужчиной, который не был
холодной и кровожадной вычислительной машиной. От одной мысли о ней тает и
мое сердце разрывается.

Я не заметил с первого взгляда того совершенства линий
лица, того блеска кожи, той царственной осанки, которые
отличает очень красивая женщина. Все в ее облике
было нежного полутонового оттенка, от оттенка каштановых волос до
туманно-серых глаз и цвета лица, который не был ни бледным
, ни розовым. Глядя на выражение ее лица, невольно приходишь к мысли о скромности, и об
хрупкости, когда замечаешь ее ноги и руки, и почти слишком мелкую
грацию ее движений.

Хотя она была довольно невысокой, она казалась высокой из-за благородства
того, как ее голова была посажена на тонкой шее. Если граф Андре
явным атавизмом воспроизвел одного из их общих предков, то она
походила на своего отца, но с такой очаровательной идеальностью линий, что
нельзя было признать сходство, если они не были рядом.
Однако было легко распознать в ней нервозность, которая
породила ипохондрию у ее отца.

Шарлотта обладала почти болезненной чувствительностью, которая проявлялась
временами по легкой дрожи рук и губ, этих прекрасных
извилистых губ, в которых таилась почти божественная доброта. Ее твердый подбородок свидетельствовал о
редкой силе воли в такой хрупкой оболочке, и теперь я понимаю
что глубина ее глаз, иногда неподвижных, как будто устремленных на что-то
объект видимым для себя предал фатальную склонность к фиксированному
идея.

Первый признак, который я специально наблюдал ее крайнюю доброжелательность и
это было доведено до моего уведомления маленький Люсьен. Ребенок рассказал мне, что
его сестра несколько раз пожелал ему, чтобы спросить меня, если что-нибудь
не хватает в моей комнате.

Это очень легкомысленный деталь, но она тронула меня, потому что я чувствовал очень
одиноко в этом большом доме, где нет человека, с момента моего прибытия, были
казалось, меньше всего обращают внимание на меня. Маркиз появился только
за обедом, закутанный в робе-де-шамбре и кряхтящий над своим
здоровье или политика. Маркиза была занята обустройством замка
и проводила долгие совещания с обойщиком из
Клермона. Граф Андре ездил верхом по утрам, охотился днем,
а вечером курил свои сигары, ни разу не сказав мне ни слова
. Гувернантка и _religieuse_ переглянулись
и посмотрели на меня с осторожностью, которая заставила меня замереть.

Мой ученик был праздным и скучным мальчиком, у которого было то искупительное качество, что
он был очень простым, очень доверчивым и рассказывал мне все, что я хотел
знать о нем самом и остальных членах его семьи. Я учился таким образом
что их пребывание в стране в этом году было делом рук графа Андре,
что меня нисколько не удивило, поскольку я все больше и больше чувствовал, что он был настоящим главой семьи; я узнал, что годом ранее
он хотел выдать свою сестру замуж за одного из своих товарищей, месье де
Самолет, от которого Шарлотта отказалась и который уехал в Тонкин.

На наших двух ежедневных занятиях, одном утром с восьми часов до
половины десятого, другом днем с трех часов до
половины пятого, мне стоило большого труда привлечь внимание учеников.
маленький лентяй. Сидя на своем стуле напротив меня по другую сторону
стола и проводя языком по щеке, пока он покрывал
бумагу своим крупным неуклюжим почерком, он время от времени поднимал взгляд
на меня.Он заметил на моем лице малейший признак рассеянности. Обладая животным характером и верным детским чутьем, он вскоре понял, что я заставлю его продолжать. уроки давались ему медленнее, когда он говорил со мной о своем брате или сестра, и вот эти невинные уста открыли мне, что в
этом холодном, чужом доме есть кто-то, кто думает обо мне и о моем комфорте.

У моей мамы было так много неудач в этом плане, хотя я и не желаю
признаться в этом! И именно этот поступок, из простой вежливости, что заставило меня
что касается Мадемуазель де Jussat с большим вниманием.

Второй чертой, которую я обнаружил в ней, была склонность к романтике.
не то чтобы она читала много романов, но, как я уже говорил вам,
ее чувствительность была чрезвычайной, и это дало ей представление о
реальном.

Сама того не подозревая, она сильно отличалась от своего отца,
своей матери и своих братьев; и она не могла показаться им на глаза
в истине своей природы, и не видеть их в истине их природы без
страдания. Итак, она действительно показала себя, и она заставила себя не видеть
их. Она формировала, спонтанно и бесхитростно, мнения о тех, кого любила
которые были в гармонии с ее собственным сердцем и настолько прямо противоречили
доказательствам, что они показались бы ложными или лестными в
глаза недоброжелательного наблюдателя. Она говорила своей матери, которая
была такой обычной и материальной: “Мама, ты так быстро соображаешь”.
ее отец, такой жестокий эгоист: “Ты такой добрый, папа”, - и к
ее брат, который был таким позитивным, таким самодостаточным: “Ты все понимаешь
”, - и она поверила этому. Но тот бред, в котором этот нежный
твари заточили себя, оставил ее добычей наиболее полного морального
одиночестве, и лишенные ее, до очень опасной степени, от осуждения
характера.

Она была так же невежественна в себе, как и в других. Она томилась, сама того не ведая
для себя, по обществу кого-то, чьи чувства должны были бы находиться в
гармонии с ее собственными. Например, во время первых прогулок, которые
мы совершали вместе, я заметил, что она была единственной, кто действительно мог чувствовать
красота пейзажа, образованного озером, окружающими лесами
оно, далекие вулканы и осеннее небо, часто более голубое, чем летнее
небо из-за контраста его лазури с золотом осенних
листья, и которые иногда были такими завуалированными, такими печально туманными и
далекими.

Она погружалась в молчание без какой-либо видимой причины, но на самом деле
потому что все ее существо растворялось в очаровании вещей
вокруг нее. Она обладала в состоянии чистого инстинкта и бессознательности
чувственностью способностью, которая делает великих поэтов и великих любовников,
а именно, факультет забывая себя, рассеивая себя,
полностью потерять себя в то, что трогает сердца, будь то
застилает горизонт, и желтые леса, музыкальное произведение или
трогательная история.

Я этого не сделал, в начале нашего знакомства, сформулировать контрастность
между тем боевой животных своего брата и этим существом
сладость и благодать, кто взбегал по каменным лестницам замка с
шаг такой легкий, что, казалось, едва держался с достоинством, и чья улыбка была так
приветствуя и еще так робко.

Я осмелюсь рассказать все, поскольку, повторяю, я пишу не для того, чтобы
нарисовать себя красивыми красками, а чтобы показать себя таким, какой я есть. Я не буду
говорить, что желание стать любимой этим очаровательным ребенком,
в атмосфере которого я начала испытывать такое большое удовольствие, не было вызвано
этим контрастом между ней и ее братом.

Возможно, душа этой молодой девушки стала полем битвы для
тайной, неясной антипатии, которая за две недели превратилась в
ненависть? Возможно, там скрывалось жестокое удовольствие от унижения.
солдата, джентльмена, оскорбив его в том, что было для него самым ценным
? Я знаю, что это ужасно, но я не должен быть достойным
быть твоим учеником, если я не раскрывает самой низкой глубины моего сердца.
И, в конце концов, это отвратительное облако ощущений может быть лишь необходимым
феноменом, как и другие, как романтическая грация Шарлотты, как
простая энергия ее брата и как мои собственные сложности - так что
непонятный даже для меня самого.


 § IV. ПЕРВЫЙ КРИЗИС.


Я очень отчетливо помню день, когда проект победы в
любовь к сестре графа Андре представилась мне уже не
как романтически призрачная идея, а как точная возможность, близкая,
почти немедленная.

Пробыв в замке два месяца, я отправилась в Клермон, чтобы провести новогодние каникулы со своей матерью.
Я вернулась неделю назад.
Снег шел сорок восемь часов. Зимы в наших горах
настолько суровы, что ничто, кроме мономании маркиза, не может
объяснить его упорство оставаться в этой дикой пустынной местности, которая
бесконечно уносимый внезапными и сильными порывами ветра.

Уместно отметить, что маркиза следила за комфортом в доме
прекрасно распределяя повседневные ресурсы, и хотя
Айдат является изолированной жители Сен-Сатурнен и
Сент-Аман-Tallende, в связи с Клермон остается открытой
в худшем строгость сезона. Затем сезон предлагает неожиданное и
радиант изменения, утром шторм внезапно сменил вечера
довольно Azure, в которой страны лучи, как если бы преобразиться
чары света.

Так было в тот день, когда мое роковое решение утвердилось и приняло
форма. Я вижу озеро, покрытое тонким слоем льда, под
какие упругой дрожи в воде можно было различить. Я вижу
обширный склон Шайра, белый от снега, его белизну нарушают темные
пятна лавы; и совершенно белый, без единого пятнышка, возвышается круг
из гор, Пюи-де-Дом, Пюи-де-ла-Ваш, из Вичателя,
из Де-ла-Рода, из Мон-Редона, в то время как лес Руйе
выделяется на фоне снега и лазури.

Перед моими глазами снова встают некоторые мельчайшие детали, которые тогда были едва заметны
заметили и остались скрытыми, неизвестно в каком укромном месте
в памяти. Я вижу группу берез, чьи обобранные ветви
окрашены в розовый цвет. Я вижу кристаллы, которые сверкают на конце
пучок метлы, тонкий и все еще зеленый, отмечает следы лисы
на безупречно чистом ковре и полет сороки, которая кричит
посреди дороги, и этот резкий крик делает тишину
этого необъятного горизонта почти ощутимой. Я вижу несколько желтых и коричневых овец
их ведет пастух, одетый в синюю блузу, одетый
большая, низкая, круглая шляпа, сопровождаемая рыжей и лохматой собакой с
блестящими желтыми глазами, посаженными очень близко друг к другу.

Да, я вижу весь этот пейзаж и четырех человек, которые
идут по дороге, ведущей в Фонфред: мадемуазель. Ларджикс, мадемуазель.
де Jussat, мой ученик и я. Шарлотта надела Астраханская куртка;
меховое боа был обмотан вокруг ее шеи, что делает ее голове появляются еще
более изящные и грациозные в своей Астраханская токе. После долгого заключения в замке
свежий воздух, казалось, опьянил ее. Ее
Щеки раскраснелись, маленькие ножки ярко утопали в снегу, где
они оставили свой легкий след, и ее глаза заискрились от восторга при виде
красоты природы - привилегии простых сердец, которая никогда не ощущается
когда душа иссушена силой рассуждений, абстрактных
теории и определенные виды чтения.

Я шел рядом с ней, да так быстро, что вскоре мы уже были далеко впереди
Мадемуазель. Ларджейкс, чьи сабо поскользнулись на дороге. Ребенка, иногда
впереди, иногда позади, остановился или побежал с живостью а
молодое животное. В компании этих двух однополых существ я выросла мрачная
и молчун. Было ли это тем нервным раздражением, которое заставляет нас в определенных
времена, когда мы испытываем антипатию к радости, которую мы видим вокруг, не разделяя ее с нами
? Было ли это полуосознанным наброском моего плана на будущее, и сделал ли
Я хочу заставить молодую девушку заметить меня с помощью своего рода враждебности
против ее удовольствия?

В течение всей этой прогулки, я, кто формировал привычки говорить
многие с ней сделку, вряд ли ответил односложно на
восхищенные замечания, которые она обращалась ко мне, будто хотела, чтобы я
поделиться в удовольствие от ее эмоций.

По резким ответам и молчанию мое плохое настроение стало настолько очевидным, что
Mlle. де Жюссе, несмотря на свой энтузиазм, не могла этого не заметить
. Она взглянула на меня два или три раза, с вопросом на губах
который она не решалась сформулировать, затем ее лицо стало печальным. Ее
веселость мало-помалу угасла при соприкосновении с моей угрюмостью, и я мог
проследить на ее прозрачном лице тот момент, когда она перестала быть
чувствительной к красоте вещей и чувствовала только мою печаль.

Наступил момент, когда она больше не могла контролировать впечатление, которое
эта грусть, сделанные на нее, и голосом, в котором слышалось робость сослужила
немного душит, она спросила:

“Неужели ты страдаешь? Monsieur Greslon?”

“Нет, мадемуазель”, - ответил я с резкостью, которая, должно быть,
ранила ее, потому что ее голос дрожал, когда она сказала:

“Значит, кто-то что-то с вами сделал?" Ты не такой, как обычно
”.

“ Никто мне ничего не сделал, ” ответил я, качая головой. “ Но
это правда, ” добавил я, “ что у меня есть причины грустить, очень грустить,
сегодня. Это годовщина большого горя, о котором я не могу рассказать
вам ”.

Она снова посмотрела на меня, и я смог проследить в ее глазах за движениями,
которые взволновали ее, как человек следит за ходом часов через
стеклянная витрина. Я видел, что ей было так неловко из-за моего отношения, что она потеряла свое
чувство божественного пейзажа. Я увидел ее, успокаивала, что у меня
нет причин для огорчений против нее, но тронутый моей меланхолии, любознательная
чтобы узнать причину, и не решаясь спросить. Она сказала только::

“ Простите, что я расспрашиваю вас. - Затем она замолчала.

Этих нескольких минут было достаточно, чтобы показать мне, какое место я уже
занимал в ее мыслях. Ах! перед доказательством этого деликатного и
благородного интереса мне следовало бы устыдиться своей лжи, ибо так оно и было.
было ли это _социальное_ воспоминание о великом горе - беспричинным
и мгновенная ложь, внезапное изобретение которой часто удивляло
меня самого.

Почему мне вдруг пришло в голову облачиться в поэзию великого
горя, мне, чья жизнь после смерти моего отца была такой спокойной,
такой свободной от каких-либо жертв? Поддался ли я врожденному вкусу к
копированию самого себя, который всегда был так силен? Это романтическое жеманство, сделал это
показать истерия тщеславия, что побуждает некоторых детей ложь, без
причины и столько неожиданностей? Неужели смутная интуиция заставила меня
увидеть в этой игре обмана и меланхолии вернейший способ
заинтересовать сестру графа?

Я не могу точно сказать, какие мотивы руководили мной в тот момент.
Конечно, я не предвидел ни влияния моей предположить, печаль
или о моей лжи, но я помню, что как только эффект был
известна резолюция была сформирована в моей голове, чтобы пойти до конца и
увидеть, какое впечатление может произвести на душу этой молодой девушке,
продолжая, с сознанием и расчет, комедия
наполовину инстинктивно начатое в этот светлый день января
наличие великолепный пейзаж, который должен был послужить
рамки для других мечты.

Теперь, когда непоправимое совершилось, и благодаря ретроспективе
проникновение, ужасно болезненное - ибо оно обвиняет меня в невежестве и в
жестокости - я понимаю, что я уже вдохновил Шарлотту на
самые искренние и нежные чувства. Вся дипломатическая психология, которую
я использовал, была всего лишь одиозной и нелепой работой ученого в области
науки о сердце. Я понимаю, что не знала, как вдохнуть
цветы, которые естественным образом расцвели для меня в этой душе. Мне нужно было только
позволить себе познать и насладиться эмоциями, которые проявились, чтобы
живи сентиментальной жизнью, такой же возвышенной и продолжительной, как жизнь моего интеллекта.

Вместо этого я парализовал свое сердце идеями. Я хотел завоевать душу
уже завоеванную, сыграть партию в шахматы, где мне нужно было только быть
простым, и у меня нет даже гордого утешения сказать себе
что я, по крайней мере, срежиссировал драму своей судьбы так, как мне хотелось,
что я соединил сцены, спровоцировал эпизоды, провел
интригу.

Это было разыграно полностью в ней и без моего малейшего понимания
эта драма, в которой Смерть и Любовь, два верных работника
неумолимый по натуре, действовал без моего приказа, насмехаясь над
сложностями моего анализа.

Шарлотта любила меня по причинам, совершенно отличным от тех, которые были придуманы моей
изобретательной психологией. Она умерла в отчаянии, когда по
свет трагического объяснения она увидела меня в моей истинной природе. Тогда я был
так ужасен с ней, что она таким образом дала мне неопровержимое доказательство того, что мои
тонкие размышления ничего для нее не значили.

Я верил, что смогу решить в этой любви проблему психического механизма.
Увы! Я просто встретил, не ощущая его очарования, искреннего и
глубокая нежность. Почему я тогда не предугадал того, что вижу сегодня, с
ясностью самой жестокой очевидности?

Введенный в заблуждение романтической стороной ее характера, было естественно, что
этот ребенок обманулся во мне. Мои долгие исследования дали мне
внешний вид не очень хорошо, который всегда интересует женщина, которая
это по-настоящему женственно. Поскольку меня воспитывала моя мать, мои манеры были
мягкими, мой голос и жесты утонченными, и я был скрупулезно осторожен
в отношении своей персоны.

Меня представил старый мастер, который рекомендовал меня как человека
беспорочной благородство идей и символов. Этого было достаточно, чтобы
причина очень чувствительная молодая девушка заинтересовалась мной в очень
определенным образом. Ах, хорошо! Как только я осознал этот интерес,
я подумал, как злоупотребить им, вместо того, чтобы быть тронутым им.

Любой, кто видел меня в моей комнате вечером, который последовал за этим.
сегодня днем я сидел за своим столом и что-то писал, рядом со мной лежала большая книга с результатами
анализа, никогда бы не поверил, что это молодой человек
едва ли двадцати двух лет, размышляя о чувствах, которые он
вдохновил или хотел вдохновить двадцатилетнюю девушку.

Замок спал. Я слышал только шаги лакея, когда
он гасил лампы на лестнице и в коридорах. В
ветер окутал огромный дом в ее стоны, теперь жалобно, теперь
успокаивает. Западный ветер ужасен на этих высотах, где, иногда,
он одним дыханием уносит все шиферные покрытия крыши.

Этот вой ветра всегда усиливал во мне чувство
внутреннего одиночества. Мой костер мягко горел, и я нацарапал в своей
записная книжка, которую я сжег перед арестом, события дня
и программа опыта, который я предполагал испытать на себе
разум мадемуазель. de Jussat. Я скопировал отрывок о жалости, который
находится в вашей “Теории страстей”; вы помните его, мой дорогой
учитель, он начинается:

“В феномене жалости есть физический элемент, который,
особенно у женщин, ограничивается сексуальными эмоциями”.

Тогда именно из жалости я предложил воздействовать в первую очередь на Шарлотту.
Я бы воспользовался первой ложью, на которую уже решился
ее, соединяя с ней череду других, и таким образом заставляю ее полюбить
меня, заставляя ее жалеть меня. В этом использовании самых уважаемых
человеческих чувств в угоду моей любопытной фантазии было что-то такое, что
особенно противоречило общему предубеждению, что изысканнейшим образом льстило моему
самолюбию.

Пока я составлял этот план, подкрепляя его философским текстом,
Я представлял, что подумал бы граф Андре, если бы он мог, как в старых
легендах, из глубин своего гарнизонного города расшифровать слова, которые
Я начертил своей ручкой.

В то же время одна только идея направлять по желанию тонкие
движения женского мозга, все это сентиментально и интеллектуально.
такой сложный и непрочный часовой механизм заставил меня сравнить себя
с Клодом Бернаром, Пастером и их учениками. Эти ученые
подвергали животных вивисекции. Разве я не собирался, наконец, подвергнуть вивисекции человеческую душу?

Чтобы извлечь из этой жалости, которая была скорее неожиданной, чем
спровоцированной, все, чего требовал результат, ее сначала нужно продлить. Для этого
концов, я решил не отставать комедия печаль по подготовке к
день разъяснительный разговор, более или менее далеко, долго,
трогательная мелодрама ложных признаний.

В течение недели, последовавшей за нашей прогулкой, я посвятил себя тому, чтобы изображать
более или менее поглощающую меня меланхолию, и изображать ее не только в
присутствие Шарлотты, но также и в те часы, когда я оставалась наедине
со своим учеником, уверенная, что ребенок поделится со своей сестрой своими
впечатлениями от нашего тет-а-тет.

Вы видите здесь, мой дорогой мастер, доказательства бесполезны машинами я был
готовится на работу. Есть ли необходимость вовлечения этот мальчик, который
было мне признался в этом печальном интриги, и почему я должен присоединиться к этой
уловка с другим, когда Мадемуазель де Жюссе ни на мгновение не усомнился
моя искренность?

У нас были уроки, Люсьен и я, в большой комнате достойную по
название Библиотека, ведь из полок, которые оборудованы одной стороны
стены. Там, за решетками, обтянутыми зеленым полотном, находились
бесчисленные тома в переплетах из овчины, особенно все тома
Энциклопедии. Это было наследство от основателя замка,
великого философа, который построил это жилище среди гор
с целью воспитания своих детей среди природы и
по заветам Эмиля.

Портрет этого джентльмена-вольнодумца, посредственная картина в
вкус этого периода, с его порошок, и улыбка обоих языках и
разумный, украшены сбоку от двери; на другой стороне было то, что
его жена, довольно кокетливая под высокой прической и с пятнами на
у нее по щекам.

Рассматривая эти две картины, Люсьен немного перевел с
Овидия или из Тита Ливия, я спросил себя, что делали мои предки
для меня в течение столетия, в котором жили эти два человека, которые были
представлены на этих портретах. Я представил, как эти крестьяне, от которых я
произошел, толкают плуг, подрезают виноградную лозу, боронуют землю
на туманных равнинах Лотарингии, как крестьяне, которые проходили по дороге перед замком
в любую погоду, в сапогах, чтобы
колени, тащил палку с металлическим наконечником, прикрепленную к запястью ремешком
.

Эту мысленную картину Дали прелести своего рода законной мести
я взял сочинять свои физиономии. Странно, что
хотя теоретически я мог бы ненавидеть доктрины Революции и
заурядный спиритуализм, который они скрывают, я снова стал плебеем
в моей глубокой радости от мысли, что я, правнук этих
фермеры, возможно, должны силой моего разума опозорить себя.
правнучка этого великого лорда и этой великой леди.

Я оперлась подбородком на руку, я заставила свой лоб и глаза выглядеть грустными
зная, что Люсьен наблюдает за выражением моего лица, в
надежде прервать свою работу разговором. Когда он несколько раз
заметил, что не видит ни приветливой улыбки, ни снисходительного
взгляда, он сам очень встревожился. Естественно, бедный мальчик принял
мою печаль за строгость, мое молчание за неудовольствие. Однажды утром он
осмелился спросить:

“ Вы сердитесь на меня, месье?

“Нет, дитя мое”, - ответил я, потрепав его по свежей щеке рукой; и я
продолжал сохранять озабоченный вид, созерцая снег,
который бил в стекла. Теперь он падал с утра до вечера в виде
крупных кружащихся звезд, покрывая и усыпляя всю страну,
и в теплых комнатах замка царило безмолвное очарование
интимность, отдаленная смерть всех шумов гор; в то время как
сквозь оконные стекла, покрытые инеем снаружи и испарениями
внутри, томно просачивался свет.

Это дало почву тайны фигура меланхолии, которая
Я сделала и которые я установил наблюдение Шарлотта всякий раз, когда
мы встретились. Когда звонок к завтраку соединил нас в столовой, я
удивился тому, что в глазах, которыми она встретила меня, было то же робкое и
сострадательное любопытство, которое я заметил во время нашей прогулки, откуда
датировал то, что я назвал в своем дневнике своим входом в лабораторию.

Она смотрела на меня таким же взглядом, когда мы снова были все вместе,
в гостиной за чаем, при свете ранних ламп, затем в
за обеденным столом и снова в долгом одиночестве вечера, если только,
под предлогом того, что мне нужно закончить работу, я не удалялся в свою комнату.

Однообразие жизни и разговоров было настолько полным, что
ничто не могло помочь ей избавиться от впечатления скорбной таинственности,
которое я ей внушил.

Маркиз, ставший жертвой контрастов своего характера, проклял свое роковое решение
оставаться в этой изоляции. Он объявил на следующий ясный день
отъезд, который, как он знал, был невозможен. Это стоило бы слишком дорого
и, кроме того, куда он мог пойти? Он подсчитал шансы
увидев своих друзей из Клермона, которые несколько раз завтракали с ним,
но это было до того, как четырехчасовое расстояние между Айдатом и городом сократилось
вдвое из-за плохой погоды.

Затем он уселся за карточный стол, в то время как маркиза,
гувернантка и _религия_ занялись своей
нескончаемой работой.

Это была моя обязанность-присматривать за Люсьена полистал книги
гравюр или играют на терпение. Я встал так, чтобы, когда
она поднимала глаза от карт, которые держала в руках, пока
играла со своим отцом, молодая девушка была обязана увидеть меня. Я должен был
меня интересовал гипноз, и я, в частности, изучил его во всех подробностях
в вашей “Анатомии воли”, главе, посвященной
необычным феноменам определенных моральных деноминаций, которые вы изучили.
озаглавлено: “Несколько предварительных предложений”. Я зависел от овладения
этим незанятым умом до благоприятного момента, когда, чтобы
завершить эту ежедневную работу общения, я должен решить установить связь с
ее моя история, которая, оправдывая мою грусть, должна закончиться тем, что поглотит ее воображение
.

Эту историю я состряпал на основе двух принципов, которые вы изложили,
мой дорогой учитель, в вашей прекрасной главе о Любви. Эта глава, посвященная
теории этики о страстях и книга М. Рибо о
“Болезни воли” стали моими требниками. Позвольте мне напомнить
эти два принципа, по крайней мере, по их сути.

Первое состоит в том, что большинство существ испытывает чувства только путем
подражания; оставленная простой природе, любовь, например, была бы для
них, как и для животных, только чувственным инстинктом, рассеивающимся, как только они насытятся.
насыщение.

Второе заключается в том, что ревность может существовать раньше любви; следовательно, она
иногда может создать это и часто может пережить. Сильно пораженный
справедливостью этого двойного замечания, я утверждал, что роман, который я
должен связать с мадемуазель. де Жюссе должен был бы возбудить ее воображение и
раздразнить ее тщеславие. Мне удалось затронуть нить жалости, я
хотел коснуться нити сентиментального соперничества и любви к себе.

Тогда я основала свой рассказ на идее, что каждая женщина, заинтересованная
в мужчине, уязвлена в своем тщеславии, если этот мужчина показывает, что он
думает о другой женщине. Но потребовалось бы двадцать страниц, чтобы показать
вы знаете, как я размышлял над проблемой изобретения этой басни.

Повод рассказать ей об этом был предоставлен самой жертвой.
через пятнадцать дней после того, как я начал применять в работе то, что я с гордостью называл
своим опытом. Маркизу сказали, что один том "Энциклопедии"
посвящен картам. Он хотел найти там, как играть в
некоторые старые игры, такие как Империале, Омбре и Манилья. Эта блестящая
идея пришла к нему после завтрака, увидев в журнале отчета
в новой игре под названием покер, по поводу которой журналист дал список
старомодные игры.

Когда этому маньяку пришла в голову фантазия, он не мог ждать, и его
дочери пришлось немедленно отправиться в библиотеку, где я был занят
конспектированием. Я отложил в сторону “Гельвеция о разуме”, который я
обнаружил среди некоторых других книг восемнадцатого века. Я предоставил
себя в распоряжение мадемуазель. де Jussat, чтобы снять объем
что задумала, и, когда она взяла его из моих рук, - сказала она
обычно Грейс:

“Я надеюсь, что мы найдем здесь какую-нибудь игру, в которой ты сможешь принять участие
вместе с нами. Мы так боимся, что ты не чувствуешь себя здесь как дома, ты
всегда такой грустный ”.

Она произнесла эти слова так, словно просила прощения за бестактность, которая
произвела на меня впечатление раньше, и избежала фамильярности своего замечания, сказав
“мы”, которое я слишком хорошо знал, чтобы быть неправдой. Ее голос был таким нежным,
мы были так одиноки, что, казалось, пришло время объяснить мою
притворную грусть.

“Ах, мадемуазель, ” ответил я, - если бы вы только знали мою историю”.

Если бы Шарлотта не была легковерным созданием, романтичным ребенком
какой она была, несмотря на два или три сезона, проведенных в Париже, она бы
поняла, что я начинаю рассказ, подготовленный заранее, этим
вступление, судя по чередованию предложений, которыми я продолжил. Я
был слишком неуклюж, слишком неловко взвинчен.

Тогда я сказал ей, что в Клермоне был обручен с молодой девушкой,
но тайно. Я решил придать этому приключению в ее глазах больше поэтичности
, намекнув, что эта девушка была иностранкой, приехавшей в Россию с визитом
одна из ее родственниц. Я добавил, что эта девушка позволила мне сказать ей
, что я люблю ее, и она также сказала мне, что любит меня. Мы
обменялись клятвами, затем она ушла. Предложили богатый брак, и
она предала меня из-за денег.

Я был осторожен, настаивая на своей бедности, и дал ей понять, что
моя мать жила почти исключительно на то, что я зарабатывал. Это была деталь,
придуманная на месте, поскольку лицемерие удваивает себя в выражении. По правде говоря,
это была сцена детской и плутовской комедии, которую я
сыграл без особого мастерства. Но причины, которые заставили меня
лгать таким образом, были настолько особенными, что требовали необычайной
проницательности для понимания, полного внимания моего разума, почти
вашего гения, мой дорогой учитель. Видимое смущение моего положения
можно было бы так легко отнести к неотделимым неприятности от такого
воспоминания. Как я был совершенно холодный, пока я рассказывал эту басню,
Я мог наблюдать за Шарлоттой. Она слушала без каких-либо признаков эмоций,
опустив глаза на большую книгу, которую держала в руке. Она взяла книгу
когда я закончил, и ответила, как говорится, безучастным голосом,
одним из тех голосов, которые не выдают чувств говорящего:

“Я не понимаю, как вы могли доверять этой
молодой девушке, поскольку она выслушала вас без ведома своих
родителей”.

И она ушла, просто наклонив свою изящную головку,
унося книгу с собой. Как красива она была в платье из тонкой,
легкие ткани, с ее стройная фигура, ее тонкой талией, ее лицо довольно
долго и озарила ее задумчивых серых глаз! Она была похожа на Мадонну
выгравированная в честь Мемлинга, профилем которого я раньше так восхищался,
пылкая, прекрасная и скорбная, на первой странице большого экземпляра
“Имитация”, принадлежащая аббату Мартелю.

Объясни мне эту другую загадку сердца, ты, великий
психолог; никогда я так не ощущал очарования этого чистого и нежного
будучи не в тот момент, когда я только что солгал ей, и поэтому солгал
без толку, Как я представлял ее реакцию.

Да, я воспринял этот ответ буквально, что, напротив, должно было
вселить в меня надежду. Я не предполагал, что всего лишь выслушать
столь интимное признание было для существа столь гордого и сдержанного,
стоящего намного выше меня, доказательством очень сильной симпатии. Я не подумал
, что это почти суровое замечание было продиктовано отчасти той
тайной ревностью, которую я хотел пробудить в ней, отчасти потребностью
укрепиться в своих собственных принципах, чтобы оправдаться перед самой собой
ее чрезмерная фамильярность.

Поскольку она не смогла распознать ложь в моем рассказе, я тоже
не увидел правды за ее ответом.

Я чувствовал, что все надежды, которые у меня накапливались в течение последних
Фортнайт рассыпаться передо мной. Нет. Она не была заинтересована во мне с
неподдельный интерес, который я смогла превратить в страсть. Я составил
баланс наших отношений. Какие у меня были доказательства этого интереса?
Деликатность материальных забот, которыми она меня окружила? Это
было простым следствием ее доброты. Ее попытка выяснить причину
из-за моей меланхолии? Ну что ж! ей было любопытно, вот и все. Из-за
робкого акцента в ее голосе, когда она расспрашивала меня? Я был дураком, что
не распознал обычную скромность хрупкой девушки. Заключение:
моя комедия этих двух недель, мои гримасы а-ля Чаттертон,
фальшь моей так называемой драмы, множество нелепых маневров не имели
проложил мне черту в сердце, которое я хотел завоевать.

Я снова обратился к своей книге, но был уже не в состоянии сосредоточить внимание
мое внимание было сосредоточено на абстрактном тексте Гельвеция. Я вспоминаю это
ребячество, мой дорогой учитель, чтобы вы могли лучше понять, что такое
странная смесь невинности и порочности сложилась в моем сознании.

Что же такого неожиданного обмана доказать, если не так я представлял себе я
могли бы направить мысли о Шарлотте, применяя ее законы
психология заимствовала из философии, совсем как ее брат
режиссер бильярдные шары? Белое касается красного немного левее
, проходит по подушкам и возвращается к другому белому. Это
очерчено рукой на бумаге, это объясняется формулой, это
предусмотрено и выполняется десять раз, двадцать раз, сто раз, десять
тысяч раз.

Несмотря на мою огромную начитанность, а может быть, и благодаря ей, я увидел пьесу
"страсти" в таком состоянии идеальной простоты. Я только позже понял,
насколько сильно я был обманут. Для того, чтобы определить явления
сердца мы должны перейти на растительное, а не механически
мир, по аналогии, и направить эти явления мы должны использовать
методы ботаник, прививки пациент, долго ждать, бережное
обучение.

Чувство рождается, растет, ширится, вянет, как растение, в результате
эволюции, иногда замедленной, иногда быстрой, но всегда бессознательной.
Зародыш жалости, ревности, и опасных примеру, посаженные моей
Русе в душе Шарлотта должна разработать свой план действий, но только после
дней и дней, и это действие станет более неотразимым, как она
думал, что я влюблена в другого и что в последствии она
не думаю, чтобы защищаться против меня.

Но чтобы заранее оценить эту работу и отбросить надежду на нее,
нужно было бы быть Рибо, Хорвичем, Адрианом Сикстом, то есть
знаток душ, а не такой, как я, не знающий, что простая
за который он будет покрыто зерно и не подозревая
приближающийся сбор урожая.

Убежденность в том, что я окончательно провалился в мое первое усилие
увеличился в дни, который следовал этой ложной уверенности. Для
Шарлотта почти не разговаривала со мной.

Теперь я знаю из ее собственного признания, что под этой
холодностью она скрывала растущее волнение, которое смущало ее своей новизной, своей
силой и глубиной. Тем временем она, казалось, была поглощена игрой
в нарды, которые маркиз обнаружил в Энциклопедии.

Вспомнив, что это было любимое развлечение его семьи.
дедушка, эмигрант, отказался от всех других игр. Один
Купец из Клермона смог прислать ему необходимые предметы,
которыми можно было удовлетворить этот каприз.

В салоне был установлен стол для игры в нарды, и отец с дочерью
проводили вечера, бросая кости, которые издавали сухой стук
о деревянный выступ. Каббалистические термины "маленький стол",
"большой стол", "внешний стол", "двойной туз", "двойные тройки", "две пятерки"
теперь смешались со словами маркизы и двух ее спутников.

Иногда кюре из Айдата, аббат Бартомеф, старый священник, который
служил мессу в часовне замка по четвергам, когда погода была очень суровой
помогал Шарлотте, играя с маркизом.
Хотя маркиз обращался со мной с безукоризненной вежливостью, он
никогда не спрашивал меня, хочу ли я научиться играть. Различие, которое он
установил между аббатом и мной, унизило меня самым странным образом.
противоречие, поскольку я предпочитал оставаться в своем низком кресле, читая
книгу или наблюдая за характером разных людей с их точки зрения.
физиономии.

Разве это не всегда так, когда человек находится в положении, которое считается
неполноценный? Любое неравенство в обращении ранит самолюбие. Я отомстил
, наблюдая за нелепостью аббата, который выражал
перед замком в целом и маркизом в частности почти
идолопоклонническое восхищение. Его лицо, которое всегда было красным, стало апоплексическим
когда он занял свое место напротив маркиза, и перспектива выигрыша
серебряные монеты, предназначенные для того, чтобы сделать игру более интересной, сделали игру более интересной.
кубик для игры в кости дрожит в его руке при решающих бросках.

Это наблюдение не заняло у меня много времени, и я повернулся, чтобы последовать за
молодой девушкой, которая сидела за работой рядом со своей матерью.

Провал моей попытки завоевать ее любовь сделал меня еще более жестоким,
пропорционально тому восхищению, которое я раньше испытывал перед невинной грацией
этого ребенка. Признаться, я начал ощущать в ее атмосфере
эмоции, скорее чувственные, чем психологические. Я был молодым
человек, и я в плоти моей, несмотря на мои философские резолюций,
память о сексе о которых вы так авторитетно анализировали
постоянные несчастья и непобедимый reviviscence.

Как долго длился этот период инертности, одновременно возбуждающий и обескураживающий,
не знаю, могло ли это продлиться. Мы были, мадемуазель. мы с де Жюссе оказались в
весьма своеобразной ситуации, которую подтолкнули друг к другу, ее - из-за
зарождающейся любви, о которой она не подозревала, меня - из-за всех запутанных причин,
которые я проанализировал.

Хотя мы были вместе так много часов в день, никто из нас тогда
подозреваемых чувства других. В таких обстоятельствах человек
не задумывается о том, являются ли события, знаменующие новый кризис, следствиями или
причинами, заключается ли их важность в них самих или они
просто служат проявлению скрытых состояний души. Но можем ли мы
не ставить ли этот вопрос применительно к каждой судьбе, взятой в целом? Как
часто, прежде всего с тех пор, как я трачу часы в этой камере между
этими четырьмя побеленными стенами, видя только пустое небо через четыре
отверстия на краю крыши, в поисках и поиске снова в
моя краткая история, спрашивал ли я себя, создает ли наш разум наша судьба, или
не наш разум создает нашу судьбу, даже нашу внешнюю судьбу?

Это случилось однажды вечером, что маркиз, сидя спиной к
пожар в _robe-де-chambre_, который он иногда носил весь день,
говорил жене статью в утренней газете. Я
держа этот документ в свое время и М. де Jussat сказал мне довольно
вдруг:

“Не могли бы вы прочесть эту статью, месье Греслон?”

Я еще раз восхитился искусством, с которым этот великий сеньор выполнил
самые ничтожные требования. Одного его тона было достаточно, чтобы
меня бросило в дрожь. Однако я подчинился и начал читать эту хронику, написанную более
изящно, чем обычно бывают подобные статьи, и в которой были
возрождены вся живописность и колорит маскарадного бала, с
любопытная смесь репортажа и поэзии.

Во время чтения маркиз с удивлением смотрел на меня. Я должен сказать
вам, мой дорогой учитель, что во времена моей дружбы с Эмилем я
приобрел настоящий талант к дикции. Во время своей болезни мой маленький товарищ
не получал большего удовольствия, чем слушать, как я читаю.

“Вы очень хорошо читаете, очень хорошо!” - воскликнул г-н де Жюссе, когда я кончил.

Его изумление сделало его хвалебную речь новой раной для моего самолюбия.
Было слишком очевидно, что он не ожидал найти большого таланта в молчаливом
и робком молодом человеке из Клермона, который приехал в замок на
рекомендация старого Лимассета, стать валетом литературы. Затем,
следуя, как обычно, импульсу своего каприза, он продолжил:

“Это идея. Ты почитаешь нам вечером. Это развлечет
нас немного лучше, чем этот _tric_. Маленький _jan_, большой
_jan_, это всегда одно и то же, а потом от стука игральных костей
у меня сводит зубы. Эта мерзкая страна! Если снегопад когда-нибудь прекратится
мы снова не останемся здесь на восемь дней. И с какой книги ты собираешься
начать?

Таким образом, я оказался переведен на новую службу, даже не будучи
разрешили подумать, помешает ли это моим занятиям или нет,
потому что я часто приносила в салон кое-какие из своих книг, которые могла бы изучить
немного, не отходя от Люсьена. Но я ни на секунду не задумывался о том, чтобы
уклониться от этой задачи. Сначала резкость маркиза привезла меня
с первого взгляда почти умоляющий от Шарлотты, один из тех взглядов на
женщина знает, как просить прощения за ошибку какого-то одного, кого
она любит. Затем в моем сознании оформился новый проект. Не может ли эта
задача быть использована с пользой для начатого, заброшенного предприятия,
и какой взгляд Мадемуазель де Jussat заставил меня думать, что еще можно?

На вопрос маркиза по выбору из книги, я ответил:
что я хотел бы рассмотреть. И я искал работу, которая позволила бы мне
приблизиться к добыче, вокруг которой я кружил, как я однажды видел, возле Пюи-дю-Дом.
Воздушный змей кружил вокруг бедной маленькой птички и над ней.

Не было такой возможности попробуйте другой способ этого влияния
имитация, которую я тщетно надеялся от моего ложного доверия? Это
вы, уважаемый мастер, что мы должны самым решительным страницы
написано на том, что вы так справедливо называете Литературным Складом Ума, на этом
бессознательном моделировании нашего сердца в соответствии со страстями
, нарисованными поэтами.

Тогда я увидел в этом средство воздействия на Шарлотту, о котором упрекал себя
за то, что не подумал раньше. Но как мне было найти
роман, который был бы достаточно страстным, чтобы взволновать ее, и внешне
достаточно корректным, чтобы быть прочитанным перед собравшейся семьей? Я буквально
перерыл библиотеку. Его бессвязная и контрастная композиция,
отражала резиденцию сменявших друг друга мастеров и возможности
их вкуса.

Здесь были представлены все основные произведения восемнадцатого века, о которых я говорил.
Затем наступил перерыв. Во время эмиграции замок
оставался незанятым. Затем появилось множество романтических книг в их первых изданиях
, свидетельствовавших о литературных устремлениях отца
маркиза, который был другом Ламартина. Затем наступило худшее
из современных романов, тех, что покупают на железной дороге,
переплет наполовину, иногда порезанный пальцем, или страница потеряна, а некоторые
трактаты по политической экономии - заброшенное хобби г-на де Жюссе.

Наконец я обнаружил среди всего этого хлама “Эжени Гранде”, которая
как мне показалось, соответствовала желаемым условиям. Нет ничего более
привлекательного для свежего воображения, чем эти идиллии, одновременно целомудренные и
пылкие, в которых невинность окутывает страсть полутьмой поэзии. Но
маркиз, должно быть, знал этот знаменитый романс наизусть, и я
опасался, что он откажется его слушать.

“Браво!” - ответил он, когда я поделился с ним своей идеей. “Это одна из
книг, которые человек читает один раз, говорит о них всегда и полностью забывает.
Я видел этого Бальзака однажды в Париже, в Кастри. Это было более сорока
лет назад. Я тогда был молодым. Но я хорошо помню его, толстого, невысокого
и коренастого, шумного, важного, с красивыми яркими глазами и обычным
видом ”.

Дело в том, что после первых страниц, он уснул, в то время как
маркиза. Mlle. Largeyx и вязать _religieuse_, и Люсьен, который
недавно завладел ящик для цветов добросовестно
горит иллюстрациями большого объема.

Читая, я наблюдал за Шарлоттой, и это было нетрудно заметить
что на этот раз мой расчет был верен, и что она вибрировала
под фразами романса, как скрипка под искусным смычком.
Все было подготовлено к восприятию этого впечатления, от ее чувств,
уже взбудораженных, до нервов, напряженных физическим воздействием
. Нельзя неделями оставаться безнаказанным в такой атмосфере, как в шато.
здесь всегда тепло, почти душно.

С того вечера это дитя не сходило с моих губ, когда я рассказывал о простодушной любви
Эжени и ее кузена Шарля, рассказывающих об их трогательных эпизодах. В
такой же инстинкт комедии, которые привели меня в своей ложной уверенности сделал
меня бросят в каждой фразе интонацию, который я думал бы, пожалуйста
ее больше всего.

Мне, безусловно, понравилась эта книга, хотя я предпочел десять других
Произведений Бальзака, таких, например, как “Кюре де Тур", которые являются
настоящими литературными сборниками, каждая фраза которых содержит больше
философия, чем схолия Спинозы.

Я заставил себя сделать вид, что в глубине души тронут несчастьями скряги
дочери; и в моем голосе зазвучала жалость к
милой сомюрской затворнице.

Здесь, как и прежде, я дал себе никчемных хлопот. Не было никакой необходимости
искусство так сложно. В кризис образное восприятие через
Шарлотта проходила мимо, любая романтика любовь была дороже.

Если бы отец и мать обладали, хотя бы в слабой степени, тем
духом наблюдательности, который родители должны постоянно проявлять,
они бы все больше и больше догадывались об опасности, грозящей их дочери
был очарован в течение трех вечеров, пока длилось это чтение.
маркиза просто заметила, что такие черные персонажи, как отец Гранде и
кузена не существовало. Что касается маркиза, то он слишком много знал о мире.
чтобы высказывать подобное мнение, он сформулировал причину своей скуки.
во время чтения.

“Он явно перегружен. Эти незаконченные описания, эти
анализы, эти числовые расчеты! Все они очень хороши, я этого не делаю.
не говорю, что это не так. Но когда я читаю роман, я хочу развлечься ”.

И он заключил, что должен немедленно послать в библиотеку Клермона
за комедиями Лабиша. Я был в отчаянии, новый
фантазии. Я хотел снова стать бессильной, чтобы подействовать на воображение
молодая девушка, как раз в тот момент, когда я почувствовал вероятность успеха.
Это показало, что я не знал потребности, к которой эта душа, уже
прикоснувшаяся, почувствовавшая, неведомая для себя, потребность приблизиться ко мне,
понять меня и сделать себя понятной мной, жить в
контакт с моим разумом.

На следующий день после того, как маркиз издал указ о
запрете аналитических романов, мадемуазель де Жюссе вошла в
библиотеку в тот час, когда я был там с ее братом. Она пришла, чтобы поставить на место
том Энциклопедии; и с наполовину смущенной улыбкой:

“Я хотела бы попросить вас об одолжении”, - робко сказала она. “У меня здесь очень много времени.
я не очень хорошо знаю, что делать с этим. Я
хотела бы получить ваш совет относительно моего чтения. Книга, которую
вы выбрали на днях, доставила мне огромное удовольствие ”. Она добавила:
“Обычно романы утомляют меня, но этот был очень интересным”.

Услышав ее слова, я почувствовал радость, которую, должно быть, испытал граф Андре
когда он увидел врага, которого он убил во время войны
высунул свою любознательную голову над стеной. Мне показалось, как будто я тоже
держал меня за человека игре на мое ружье.

Ответ на эту просьбу показался мне настолько важным, что я притворился
очень смущенным. Поблагодарив ее за доверие, я сказал
ей, что она поручила мне очень деликатную миссию, для выполнения которой
Я чувствовал себя неспособным. Короче говоря, я притворился, что отказываюсь от услуги,
я был очарован до опьянения, получив ее. Она настаивала, и
Я пообещал дать ей на следующий день список книг.

Я провел вечер и часть ночи, беря и отвергая
в уме сотни томов. Наконец я повторил вслух слова моего отца.
любимая формула: “Давайте действовать методично”, и я спросил себя, как
книги действовали на мое воображение в юности, и какие книги?

Я заявил, что больше всего в литературе меня привлекало
неизведанное в сентиментальном опыте. Это было желание ассимилировать
неопытные эмоции, которые меня околдовали. Я пришел к выводу, что это
общий закон литературного опьянения. Затем я должен выбрать для
этой девушки несколько книг, которые должны пробудить в ней те же идеи, при этом
принимая во внимание разницу наших характеров.

Шарлотта была изысканной, чистой и нежной. Она, должно быть, вела в
опасная дорога романтическое любопытство, описания настроения
аналогично к своему сердцу. Я решил, что ”Доминик" из
Фромантена, ”Принцесса Клевская“, ”Валери“, ”Джулия де Трекер",
“Лис танцует в долине”, “Райзебильдер” Гейне, некоторые комедии
из Мюссе, в частности, “О неведении по поводу любви”, первая
поэзия Сюлли Прюдома и Виньи, лучше всего послужила бы моей цели
.

Я взял на себя труд составить этот список, сопроводив его
заманчиво комментарий, в котором, как я указал в своей лучшей манере тени
деликатес-характерные для каждой из этих писателей. Это письмо, которое
бедное дитя сохранило, и о котором магистраты сказали, что оно выглядело как
начало ухаживания. Ах! странное ухаживание, и оно так
отличается от вульгарных брачных амбиций, в которых эти
грубые умы глупо упрекали меня! Если бы не повод для гордости
за отказ защищать себя, который я приведу в конце этого
мемуары, я бы помолчал от отвращения из-за низких интеллекта,
из которых никто не смог бы понять действия, продиктованные
чистым разумом. Если бы они только сделали вас, мой дорогой учитель, и других
князьями современной мысли, моими судьями! И тогда я буду говорить, как я
обращаюсь сейчас к вам.

Таким образом произведений места прибыл из Клермон. Они были объекта
не реплика со стороны маркиза. Нужно обладать
иным складом ума, чем у этого бедняги, чтобы понять, что
плохих книг не бывает. Бывают плохие моменты, когда стоит почитать
лучшую из книг. У вас есть сравнение, так что просто в вашей главе о “L'ame
литтерер,” когда вы сравниваете рану, открывшуюся в определенном воображении,
при определенных прочтениях с хорошо известным явлением, возникающим в организме,
отравленном диабетом. Самый безобидный член заражается
гангреной.

Если бы требовалось доказательство этой теории "предварительного
состояния”, как вы снова говорите, я бы нашел его в том факте, что мадемуазель. de
Джуссат искал в этих книгах столь разнообразные вещи, информацию
обо мне, о моих чувствах, мышлении, понимании жизни и
характере.

Каждая глава, каждая страница этих опасных томов стали поводом
за то, что допрашивал меня долго, страстно и простодушно. Я уверен
что она была искренна и что она не воображала, что делает
что-то неправильное, когда она пришла поговорить со мной по такому-то поводу
фраза о Доминике или Джулии, Феликсе де Ванденессе или Пердикане.
Я помню тот ужас, который она испытывала к молодому человеку, наиболее
увлекательные и самым виноватым из героев Мюссе, и тепло с
что я клеймят его двуличие сердца между Камиллой и розетки.

Так вот, ни в одной книге не было персонажа, который нравился бы мне так же
степени, как этот любовник, одновременно предательский и искренний, вероломный и
любящий, инжену и руэ, который добился, по-своему, своего
опыт сентиментальной вивисекции над своей хорошенькой и гордой кузиной.

Я уже приводил этот пример, среди двадцати других, чтобы дать вам идею
разговоры, которые у нас сейчас в этот замок, в котором мы были так
странно, изолированные. Никто не наблюдал за нами. Маскировка в котором я был
в маске из моего прибытия продолжала прикрывать меня.

Маркиз и маркиза были образованы из первого изображения
полностью отличается от моей истинной природе. Они не потрудились проверить
было ли это первое впечатление точным или ложным.

Добрая мадемуазель. Largeyx, установленная в комфорте своего самодовольного
паразитизма, была слишком невинна, чтобы заподозрить порочные мысли
совершенно интеллектуальные, которые крутились в моей голове.

Аббат Бартоломью и сестра Анаклет, которых разделяло тайное соперничество
, скрытое под маской дружелюбия, вполне
священнослужительница, заботившаяся только об одном - угодить хозяину и
хозяйке замка, священнику на благо своей церкви и
_religieuse_ на благо своего ордена.

Люсьен был слишком молод, а что касается прислуги, я еще не знала
какое вероломство скрывалось за бесстрастием их гладких лиц
и безупречный вид их коричневой ливреи с золотыми пуговицами
.

Тогда мы с Шарлоттой были свободны и могли разговаривать весь день. Она появилась
первой утром в столовой, где мы с моей ученицей пили наш
чай, и там, под предлогом совместного завтрака, мы поговорили
на одном конце стола она, благоухающая свежестью своей ванны
, с волосами, заплетенными в тяжелую косу, и гибкостью
о ее прекрасных формах, видимых под материалом ее полуприлегающего платья.
утреннее платье.

Я снова увидел ее в библиотеке, куда у нее всегда был какой-нибудь предлог для
прихода; к этому времени ее волосы были уложены, и она надела
дневной туалет. Мы снова встретились в гостиной перед вторым завтраком
и еще раз за завтраком; и она прислуживала нам со своей обычной
грацией, разливая кофе немного поспешно, чтобы задержаться
рядом со мной, которого она обслуживала последним, что позволило нам поговорить под углом
к окну.

Когда позволяла погода, мы выходили на улицу с гувернанткой Шарлоттой.,
мы с моим учеником во второй половине дня. За пятичасовым чаем мы снова были
вместе, затем за ужином, когда я сидел рядом с ней, и вечером мы
разговаривали почти так, как будто были действительно одни.

Я мысленно сравнил явления, происходившие с этой
девушкой, с тем, что я несколько раз наблюдал в "приручении животных". В
Одно время я написал несколько глав по психологии животных. Теорема
Спинозы послужила мне отправной точкой. Сейчас я не могу вспомнить текст
, но смысл таков: чтобы воспроизвести движение, вы должны сделать это
самостоятельно. Это верно как для человека, так и для животного. Ученый
человек редких достоинств, которого вы хорошо знаете, М. Эспинас, объяснил, что
все общество основано на внешнем сходстве. Я пришел к выводу, что для человека
чтобы приручить животное, заставить его жить в своем обществе, он должен в своих
отношениях с этим животным совершать только те движения, которые животное
может размножаться, то есть походить на него.

Я проверил этот закон, установив вид аналогии
выражения, например, между охотником и его собакой. Я обнаружил - и это
было признаком того, что мадемуазель. де Жюссе с каждым днем становился все более ручным.
мы начали использовать аналогичные выражения, повороты мысли
почти то же самое. Я обнаружил, что подчеркиваю свои слова так же, как она свои, и
Я заметил в ее жестах сходство с моими. В общем, я стал
частью ее жизни, без нее не воспринимая его, так осторожен был я не
напугать эту душу просто готов быть принято слово, которое могло бы вызвать
чтобы почувствовать грозящую ей опасность.

Эта жизнь осторожной дипломатии, к которой я был обречен в течение
почти двух месяцев, в течение которых длились эти просто интеллектуальные отношения,
не проходила без почти ежедневной внутренней борьбы. Чтобы заинтересовать этом
ум, чтобы захватить воображение понемногу, не все мои
программа. Я хотел быть любимым, и я знал, что этот моральный интерес
был только началом страсти. Это начало должно привести к тому, что
чтобы не оставаться бесполезным для чего-то большего, чем сентиментальная близость.
близость.

В вашей “Теории страстей”, мой дорогой учитель, есть примечание
, которое я так много читал в то время, что знаю текст наизусть: “А
хорошо подготовленное исследование жизни профессиональных развратников, ” скажете вы,
“ пролило бы определенный свет на проблему зарождения любви.
Но документов не хватает. Почти все эти люди были людьми
действие, и который, как следствие, не знал, как к нему относиться. Однако,
некоторые произведения превосходный психологический интерес, в “мемуарах” из
Казанова, “частной жизни маршала де Ришелье” глава
Сен-Симон на Лозен, даете нам право сказать, что девятнадцать раз из
двадцать наглость и физической знакомство-это верное средство
создание любви. Эту гипотезу подтверждает наше учение на животных
происхождение этой страсти”.

Иногда, когда мы были наедине, и она шевельнулась, и ее ноги
подошел к шахте, и, когда она дышала, и я чувствовал, что она была живым
существо, лихорадочная волна опьянения пробежала по моим венам, и
Я был вынужден отвести глаза, потому что их выражение
испугало бы ее. Часто также, когда я был вдали от нее, мне казалось,
что дерзость будет намного легче, поскольку она будет более полной.
Тогда я решил заключить ее в объятия, прижаться губами к ее губам.
Я видел, что ей было неприятно от моей ласки, она была подавлена, сбита с толку этим
откровением моего пыла. Что было бы тогда? Мое сердце забилось при этой мысли
. Удерживал меня не страх быть изгнанным из замка.
я вернулся. Для моей гордости было позорнее не посметь. И я не посмел.
не посмел. Неспособность действовать-это черта моего характера, но только когда я
я не выдержала идея. Пусть идея быть там, и это вселяет в
непобедимой энергии в моем существе. Пойти на смерть было бы легко. Вы
увидите это, если меня осудят. Нет, то, что парализовало меня возле мадемуазель. de
Жюссет словно магнетическим воздействием овладела ее чистотой! По крайней мере, я
с особой силой ощутил это отвращение перед невинностью.

Часто, когда я ощущал этот невидимый барьер между Шарлоттой и мной.,
Я вспомнил легенды об ангелах-хранителях и понял, как
зарождалось это поэтическое самомнение католицизма.

Доведенный до реальности путем анализа, этот феномен просто доказывает, что в
отношениях между двумя существами существует взаимность действий
одного по отношению к другому, неизвестная ни одному из них. Если по расчету я заставил
себя походить на эту девушку, чтобы приручить ее, я испытал
без расчета те виды морального внушения, которые накладывает на нас всякий истинный
характер. Чрезвычайная простота ее ума одерживала верх
временами над моими идеями, моими воспоминаниями и моими желаниями.

Наконец, хотя я и считал эту слабость недостойной такого мозга, как у меня
, я уважал ее, как будто я не знал значения этого слова
уважение, и что оно олицетворяет самое глупое из всех наших невежеств.
Уважаем ли мы игрока, который десять раз подряд бьет по румянам
или по нуару? Что ж, в этой опасной лотерее вселенной добродетель
и порок - это румяна и нуар. Честная женщина и удачливый игрок
имеют равные достоинства.

Весна наступила в разгар этих волнующих чередований
смелых проектов, глупой робости, противоречивых рассуждений, мудрых
сочетания и неподдельный пыл. И такая весна! Нужно было
испытать суровость зимы среди этих гор, а затем
внезапную сладость обновления природы, чтобы оценить очарование
жизни, которая витает в этой атмосфере, когда апрель и май возвращают
священный сезон.

Он стоит на первом месте по всему мпогружается в пробуждение воды, которая
дрожит под тонким льдом; она прорывается и затем с пением бежит дальше
легкая, прозрачная и свободная.

Он доносится из леса непрерывным шорохом снега, который
отрывается кусочек за кусочком и падает на вечнозеленые ветви
сосен и желтые и высохшие листья дубов. Озеро, освобожденное
ото льда, начинает дрожать под ветром, который уносит прочь
облака, и появляется лазурь, лазурь горного неба, более ясная,
более глубокий, чем у равнины; и в некоторые дни равномерный цвет
пейзаж окрашен в цвета нежные и молодые.

Нежные бутоны начинают появляться на голых ветках. Зеленоватый
aments лещины чередуются с желтоватыми сережками ивы.
Даже черная лава Шайре кажется ожившей. Бархатистые
наросты мхов смешиваются с белеющими пятнами
лишайников. Кратеры Пюи-де-ла-Ваш и Пюи-де-Лассолас
мало-помалу раскрывают великолепие своего красного гравия. Серебристые
стволы берез и непостоянные стволы буков сияют на
солнце живым великолепием.

В зарослях начали распускаться прекрасные цветы, которые мы когда-то собирали вместе с
моим отцом, и венчики которых смотрели на меня, как глаза, и
аромат которых сопровождал меня, как дыхание. Первыми появились барвинок,
примула и фиалка, затем последовательно -
цветок кукушки с сиреневым оттенком, дафна с розовым
цветет еще до того, как у него появятся листья, белая ветреница, двулистка
колокольчик с ароматом гиацинта, печать Соломона с белым
колокола и их таинственный корень, который ходит под землей,
ландыши в ложбинах и эглантина вдоль изгородей.

Ветерок, дувший с белых куполов гор, овевал
эти цветы. Он принес с собой ароматы солнца и
снега, такие ласковые и свежие, что только вдыхать их означало быть
опьяненным молодостью, участвовать в обновлении огромного
мир; и я, будучи тверд в своих доктринах и теориях, почувствовал
половую зрелость всей природы. Лед абстрактных идей, в который была заключена моя душа
, растаял.

Когда я перечитывал страницы своего дневника, ныне уничтоженного, в котором я
обратив внимание на свои ощущения, я с удивлением вижу, с какой силой источники
простодушия вновь открылись во мне под этим влиянием, и с
каким стремительным потоком они затопили мое сердце. Я злюсь на себя
за то, что думаю об этом в таком трусливом духе. Однако я испытываю
удовольствие, вспоминая, что в тот период я искренне любил ее, которой
теперь нет. Я повторяю это с настоящим облегчением, что, по крайней мере, в тот
день, когда я осмелился сказать ей о своей любви - роковой день, который ознаменовал
начало нашей разлуки - я был искренним обманутым своими собственными словами.

Однако декларация, по которой у меня так много совещались было просто
эффект случайности. Это было 12 мая. Ах! это меньше, чем в
год назад! Утром погода была даже лучше, чем обычно.
прекрасная, а днем мадемуазель... Ларджикс, Люсьен, Шарлотта и я
отправились в деревню Сен-Сатурнен через дубовый лес,
из берез и орешника, который отделял эту деревню от разрушенного
замок Монтредон, который называют деревом Прадат. Мы взяли
маленькую английскую тележку, которая при необходимости могла вместить четверых.

Никогда не было такого дня, еще теплое, а небо более голубым, не было запаха
весна несет ветер более волнующим.

Мы не ходили в лиге, когда Мадемуазель Ларджикс, утомленная солнцем,
заняла свое место в повозке, которую вел второй кучер. В
разбойник жестоко клянут мною, и напомнил всем, что он знал
или догадался, что я собираюсь относиться к вам. Люсьен тоже вскоре
объявил, что устал, и присоединился к гувернантке, так что я осталась одна
гулять с мадемуазель. de Jussat.

Ей взбрело в голову составить букет из
ландыши, и я помогал ей в этой работе. Мы возились под
ветвями, которые были покрыты каким-то нежным зеленым облаком
из едва раскрывшейся листвы. Она шла впереди, тянет далеко от
опушку леса в поисках цветов. Мы очутились на
в прошлом в Поляне, и так далеко, что мы не могли видеть группу
сделал телегу и трех человек. Шарлотта сначала воспринимал наши
одиночество. Она слушала, не слыша шум у ног коня
по дороге, она закричала со смехом ребенка:

“Мы заблудились. К счастью, дорога не трудно _rembourser_, как
бедная сестра Анакле говорит. Ты будешь ждать, пока я не устрою мой букет?
Было бы жаль, если бы эти прекрасные цветы испортились.”

Она уселась на скале, которая купалась в солнечном свете, и распространить
цветами на коленях, поднимая брызги из лилий по одному. Я
вдохнул мускусный аромат этих бледных кистей, расположенных на другом
конце камня. Никогда это создание, к которому месяцами были прикованы все мои мысли
, не казалось таким восхитительно нежным и
утонченная, как в этот момент, с ее лицом, нежно окрашенным свежим воздухом
, с темно-красными губами, изогнутыми в полуулыбке,
с ясной прозрачностью ее серых глаз, с симметрией всего ее существа
.

Она почти сверхъестественным образом гармонировала с окружающей местностью.
от нее исходило очарование молодости. Чем дольше я
смотрел на нее, тем больше убеждался, что если я не воспользуюсь этим
случаем, чтобы сказать ей то, о чем я так долго хотел заявить, я
никогда больше не получу другой столь благоприятной возможности.

Эта идея выросла в моем сознании, смешанное с угрызениями совести, видя ее, так
уверенный в себе, поэтому подозревает у пациента работы, который, злоупотребляя нашей
ежедневная близость, я привез ее ко мне относиться с нежностью почти
братский.

Сердце не выпрыгнуло из груди. Магия ее присутствие взволновало всю свою
бытия. К сожалению, она повернулась ко мне на минутку, чтобы показать мне
букет который был почти закончен. Без сомнения, она увидела на моем лице
следы волнения, которое вызвала во мне моя гордость за свои мысли, потому что
ее лицо, которое было таким радостным, таким откровенным, внезапно стало озабоченным.
Я должен сказать, что во время наших бесед в течение этих двух месяцев мы
избегали, она из деликатности, я из проницательности, любых намеков на
романтический обман, с помощью которого я пытался вызвать у нее жалость. Я
понял, как глубоко она верила в этот роман и что
она не переставала думать о нем, когда сказала с невольной
грустью в глазах:

“Зачем ты портишь этот прекрасный день грустными воспоминаниями? Я думал, ты
стал более разумным”.

“Нет!” Я ответил: “Ты не знаешь, что меня огорчает. Ах, это не так
воспоминания. Вы смотрите мой бывший немощи. Вы ошибаетесь. Есть
нет больше места в моей голове воспоминания, чем есть на этих ветках
на прошлогодние листья”.

Я слышу свой голос как будто это было что-то одна другой, при этом
раз, когда я читаю в ее глазах, что, несмотря на поэтические сравнения
что я утаил прямой смысл этой фразы, она поняла,
меня.

Как случилось, что то, что было таким невозможным, теперь казалось легким? Как случилось, что
Я осмелился сделать то, на что, как я считал, никогда не осмелился бы? Я
взял ее за руку, которая дрожала в моей, как будто ребенка схватили
невыносимый ужас. Она встала, чтобы уйти, но колени у нее так дрожали.
мне не составило труда заставить ее снова сесть. Я был
настолько поражен собственной дерзостью, что не мог себя контролировать, и я
начал рассказывать ей о своих чувствах к ней словами, которые сейчас не могу вспомнить
.

Все эмоции, через которые я прошел с момента моего прибытия в замок
да, все, даже самые отвратительные, вызванные моей завистью к
Граф Андре, в лучшем случае, мои угрызения совести из-за злоупотребления доверием
молодой девушки растворились в почти мистическом обожании, и
наполовину безумный из-за этого дрожащего, взволнованного и прекрасного создания. Я
видел, как она, пока я говорил, побледнела, как цветы, которые были
рассыпаны у нее на коленях. Я помню, что ко мне пришли слова, которые были
взволнованы до безумия, дикие до безрассудства, и что в конце я повторил:

“Как я люблю тебя! Ах! Как я люблю тебя!”

Сжимая ее руку в своей и притягивая ее все ближе и ближе к себе. Я
свободной рукой обнял ее за талию, даже не подумав, в своем собственном
возбуждении, о том, чтобы поцеловать ее. Этот жест, встревожив ее, придал ей сил
подняться и высвободиться. Она скорее застонала, чем сказала:

“Оставь меня, оставь меня”.

И отступив назад, вытянув руки перед собой, как будто для того, чтобы
защититься, она подошла к стволу березы. Там она
наклонилась, задыхаясь от волнения, в то время как крупные слезы катились по ее
щекам. В этих слезах было столько оскорбленной скромности, столько боли
отвращения в дрожи ее полуоткрытых губ, что я
остался там, где был, бормоча:

“Простите”.

“Успокойся”, - сказала она, делая движение рукой.

Мы оставались так друг против друга и молчали некоторое время, которое, должно быть, было
очень коротким, но показалось мне вечностью. Внезапно
крик разнесся по лесу, сначала далекий, потом все ближе, чей-то голос
имитирующий крик кукушки. Они забеспокоились из-за нашего отсутствия,
и именно Люсьен подал обычный сигнал к объединению.

При этом простом напоминании о реальности Шарлотта вздрогнула. Кровь
Прилила к ее щекам. Она посмотрела на меня глазами, в которых гордость
прогнала страх. Она выглядела так, словно только что пробудилась от
ужасного сна. Она посмотрела на свои руки, которые все еще дрожали, и,
не говоря больше ни слова, взяла перчатки и цветы и начала
бежать, да, бежать, как преследуемый зверь, в направлении
голос. Через десять минут после того, как мы снова были на дороге.

“Я чувствую себя не очень хорошо,” сказала она, ее гувернантки, а если
предвижу вопрос, который ее беспокоил лицо будет провоцировать; “будет
ты дай мне место в карете? Мы возвращаемся домой”.

“Это из-за жары вам стало плохо”, - ответила старушка.
мадемуазель.

“И М. Greslon?” - спросил Люсьен, когда его сестра заняла свое место и
он был сзади.

“Я буду ходить”, - ответил я.

Повозка легко двигалась вперед, несмотря на свою четырехкратную ношу, в то время как
Люсьен помахал мне на прощание. Я разглядел шляпу мадемуазель. де Jussat
недвижимое рядом плечо Кучера, который дал “тянуть
” на его лошадь, то карета исчезла, и я шел вдоль
в одиночестве, под таким же голубым небом, и между теми же деревья, покрытые
неосязаемый зелени. Но необычайная тоска сменилась
бодростью и счастливым пылом начала прогулки.

На этот раз жребий был брошен. Я дал сражение, я проиграл; Меня
следовало с позором отослать из замка. Такая перспектива была не так уж велика.
которое охватило меня сильнее, чем странная смесь сожаления и стыда.

Вот куда привела меня моя ученая психология! Вот результат
этой осады _en r;gle_, предпринятые против сердце
молодая девушка! Ни слова с ее стороны в ответ на самое страстное заявление
а я, в тот момент, когда требовались действия, что я мог сделать?
кроме как процитировать несколько романтических фраз? И она, с простым жестом, было
мне на мое место!

Я видел в воображении лицо графа Андре. Я увидел во вспышке
выражение презрения, когда им надо рассказать ему об этом месте.
Наконец, я больше не был тонким психологом или взволнованным молодым человеком
, я был самолюбием, униженным в пух и прах к тому времени, когда я достиг
ворот замка.

Узнав озеро, линию гор, фасад дома
, гордость уступила место ужасному предчувствию того, что мне предстояло пережить
, и в моей голове возникла идея сбежать, немедленно вернуться
в Клермон, вместо того чтобы заново испытать презрение мадемуазель . de
Жюссат и оскорбление, которое нанесет мне ее отец. Было уже
слишком поздно, маркиз сам вышел мне навстречу на главную улицу,
в сопровождении Люсьена кто мне звонил. В этом крике ребенка в
привычные интонации знакомство, и в приемную отца
оказалось, что я был неправильно чувствовать себя так рано лишился.

“Они бросили тебя, - сказал он, - и даже не думал посылать
перевозки для вас. Вы прошли хорошую растяжку!” Он
взглянув на свои часы. “Боюсь, Шарлотта простудилась”, - добавил он.
“она отправилась спать, как только вернулась. Эти весенние солнца
такие коварные”.

Значит, Шарлотта еще ничего не сказала. Она страдает этим вечером. Это
будет завтра”, - подумал я, и я стал в тот вечер, чтобы упаковать мои
документы. Я провел с ними с такой простодушной уверенностью в мой талант
философ!

На следующий день приехал. Ничего ветеринару. Я снова увиделся с Шарлоттой на
стол к завтраку; она была бледна, как будто она прошла через
кризис резкую боль. Я увидел, что звук моего голоса заставил ее
слегка дрожать. Тогда все это было. Ах! какая странная у меня выдалась неделя
я каждое утро ожидал, что она заговорит, распятый этим
ожиданием и неспособный сделать первый шаг сам или пойти дальше
подальше от замка! Это был не одинок-за отсутствия предлога, чтобы
дать. Жгучее любопытство удерживало меня там. Я хотел бы прожить столько же
как думать. Ну! Я был жив, и в какой лихорадке!

Наконец, на восьмой день маркиз попросил меня зайти к нему в кабинет.

“На этот раз, - сказал я себе, - час пробил. Это мне нравится
больше.

Я ожидал увидеть ужасное выражение лица и услышать несколько почти
оскорбительных слов. Напротив, я застал ипохондрика улыбающимся,
его глаза сияли, манеры снова стали молодыми.

“Моя дочь, “ сказал он, - по-прежнему очень нездорова. Ничего особенного.
серьезный, но какой-то странной нервной симптомов. Она положительно желает
консультация врача Париж. Вы знаете, что она была очень больна и был
вылечить врач, которому она доверяет. Я не буду к сожалению
к нему за советом и для самого себя. Я иду с ней на следующий день после
-завтра. Вполне возможно, что мы должны сделать маленькое путешествие, чтобы развлечь
ее. Я хотел дать вам некоторые конкретные указания относительно
Люсьена во время моего отсутствия, хотя я очень доволен вами,
мой дорогой месье Греслон, очень доволен. Я написал об этом Лимассету
вчера. Для меня хорошо, что ты здесь ”.

Вы будете судить, мой дорогой учитель, по тому, что я показал вам о своем характере
эти комплименты, должно быть, польстили мне как доказательство
совершенства, с которым я выполнил свою роль, и по тому, что они вселили уверенность.
я после своих страхов последних дней. Я увидел это очень ясно и позитивно
факт: Шарлотта не пожелала рассказывать о моем заявлении, и я сразу спросил
Почему? Вместо того, чтобы истолковать это молчание в благоприятном для меня смысле
, я увидел в нем следующую мысль: она не хотела из жалости отнимать
у меня средства к существованию, но это была не та жалость, которая
Я хотел спровоцировать.

Как только я представил себе это объяснение, оно стало очевидным и
невыносимым.

“Нет, - сказал я, - этого не будет, я не приму милостыню этого
возмутительного снисхождения. Когда Мадмуазель де возвращает Jussat, она не найдет
я здесь. Она показывает мне, что я должен делать, что я буду делать. Я хотел
заинтересовать ее, я даже не вызвал ее гнева. Я
оставить хоть какое-то другое воспоминание, чем вульгарно-педант,
сохраняет свое место, несмотря на страшное оскорбление”.

Я был так сбит с толку своими проектами; надежда, которая поддерживала меня все это время
винтер была настолько мертва, что в ночь после этого
разговора я написал письмо вместо того, в котором думал
заставить ее полюбить меня, снова прося прощения.

Я понимаю, сказал я, что какие-либо отношения между нами невозможно, и я
добавил, что по возвращении она не стала бы терпеть отвратительности из
моем присутствии. На следующее утро в суматохе отъезда я улучил момент
когда ее мать позвонила ей, я смог проскользнуть в ее комнату. Я
поспешил положить свое письмо на ее бюро. Там, среди готовых книг.
положить в нее ствол был ее промокательной случае. Я открыл ее и нашли
конверт на котором было написано: 12 мая 1886 года. Именно в этот день
фатальной декларации. Я вскрыл этот конверт. В нем было несколько веточек
сушеных ландышей, и я помню, что подарил ей,
в эту последнюю прогулку, несколько веточек, более красивых, чем остальные, и она положила их себе в корсаж. Тогда она сохранила их. Она сохранила
несмотря на то, что я сказал ей - из-за того, что я сказал ей.

Я не верю, что когда-либо испытывал эмоции, сравнимые с этим
который захватил меня там, перед этим простым конвертом, перед потоком
гордости, который внезапно затопил мое сердце. ДА. Шарлотта оттолкнула меня.
 Да, она сбежала от меня. Но она любила меня! Я закрыл чемодан.,
Я поспешно поднялся к себе в комнату, опасаясь, что она застигнет меня врасплох, не оставив своего письма, которое я немедленно уничтожил. Ах!
о том, чтобы я уехал сейчас, не могло быть и речи.
Я должен подождать, пока она вернется, и на этот раз я буду действовать, я
завоюю. Она любила меня!